Odgovor koji naglašava da je nečega bilo u izobilju.
Nekad se izobilje odnosi na predmet govora, a nekad na sagovornikovu maštu (čitaj: laže kao prosečan političar).
- Uuuuuuuu, ala ti se cakle oči. Koliko si popio?
- Ne znam, prestao sam da brojim posle sedmog. :nateže još:
_________________________________________________________________________
- Kako je bilo sinoć? Jesi smuvao neku?
- Još pitaš, prest'o sam da brojim posle pete. Na autobuskoj samo jedna devojka i ja. Stigao prazan bus, ja bacio neku spiku, mala pala posle treće stanice. Posle odosmo svako svojim putem, a na žurci sretnem drugaricu iz osnovne. Padne i ona, nego morala ranije kući. Nisam ni stigao da se smorim, a neko mi stavi maramu na oči i krene da me vodi nekud. Tad se nađem u sobi sa tri devoj...
- Ma jeste, a posle njih se pojavila Stiflerova keva i zaskočila te k'o Arapin kamilu. Farbaj bre nekog drugog.
Svaki glavni jebac u americkim filmovima bar jednom kaze tu recenicu. Kaze je obicno nekom luzeru koji ga pita za savet tj. sta bi on uradio na njegovom mestu.
Luzer: "imam problem sa popularnoscu, smrc, smrc..."
Jebac: " i ja sam jednom davno imao slican problem"
Luzer(sav iznenadjen i znatizeljan): "i sta si uradio?"
Jebac: "opljackao banku, srusio par aviona, jebao Pamelu,srusio skolu... Ali to sam samo ja!"
Nepogrešivi odjeb za jajare i secikese koje vas vrebaju na svakom ćošku. Pošto se sa nekim ljudima govori isključivo jezikom marve, onda je neophodno i da im njihov kukavičluk saspete diretkno u lice. Poneka između rogova, takođe nije na odmet.
-Đe si prijatelju moj jedini, brate nasušni, oazo ovog posustalog kontinenta.
-Ja sam čuo drugačije. Između ostalog i da si mi jebao ženu dok sam bio u zatvoru. Pošalji večeras ćerku kod mene, da je spremim za Kaćku petlju, a za kusur ćemo se već dogovoriti.
Kad se pije-pije se.
Obrću se ture. Lome čaše kad te pogodi tvoja pjesma. Časte sponzoruše....
A on te samo prati i tefteri.
-Mali! De poduplaj ovo.
-Nemoj Fićo više ako Boga znaš. Zaglaviće mi se rogovi u grlu.
-Ih jesi pizda.Ima li u tebi Prokićeve krvi? Kad' si sa mnom u kafani, sa mnom i piješ. Jasno!?
-Koja se ti sirovina. Aj' popijemo još to pa da idemo.
...
:Nakon tri sata:
...
-Mali! Aj' ovamo da vidim kol'ko sam ti dužan.
-E ovako...
Ovu frazu često upotrebljavaju muškarci, a ko drugi. Misle da je ženama sve lakše, da su povlaščene, da mogu do svakog cilja lakše doći od njih. Čim je žena na nekom visokom položaju, mora da je dala pičke, i nikakva druga situacija ne dolazi u obzir. Ako je žena ružna, a njen partner lep, onda ona mora da se dobro jebe. Uglavnom, sve bi oni bole odradili od žena.
- Ja da sam žensko, veruj mi ne bi učio uopšte. Samo bih se jebao za pare, i veruj mi, daleko bih dogurao.
- Da sam ja žensko, ne bih sa kurca silazio.
- Pogledaj onu na šta liči, koja grobčina. Ja da sam žensko, sređivao bih se non-stop, bio bih najjača riba u gradu.
Izraz koji koristimo kad lagano i bez ikakve potrebe padamo u trans.
-Lik 1 (pojma nema da peva): E ljudi, smem da zapevam malo?
-Birtija: E ne smeš, da nam uši probiješ.
-L: A daj bre, up'o sam u sevdah k'o šljiva u govno.
-Birtija: E kad je tako...KONOBAR, HTTP!!!
Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.
Ona: "Slušaj, ne želim više da se družiš s onim likovima. Previše su neozbiljni, a i ti se čudno ponašaš kada si s njima."
On (ljutito): "Pa to su moji prijatelji, znam ih od djetinjstva, kako možeš od mene tražiti to?!"
Ona (sa psećim pogledom): "Pa ja sam samo žensko..."
On: "A daj nemoj plakati. Hodi 'vamo sve će biti ok."
Izraz stvoren za one koji nemaju sreće ili one koji su se pronašli u Sinanovoj pesmi "Ej od kad sam se rodio!"
Činjenica koju ljudi nikad neće propustiti da naglase. Sve druge stvari će biti "obaveze", "neki posao", "nešto da završe".
Ali kad idemo u inostranstvo... E to je jako bitno da svi znaju.
- 'De si ljubavi, nismo se videle dva meseca, mogle bi ono-kao, u neki šoping mall, malo kafica, masažica, šminkica, pilates, kroasani sa dijetalnim jogurtićem, neke krpice da pogledamo tamo-vamo?
- Jaoj ženo, totalno si u pravu! Moramo da se gledamo! Ja ne mogu u ponedeljak, utorak, sredu, u četvrtak sam u inostranstvu, pa eto možemo u petak ili subotu!---------------------------------------------------------------------------------
- Brate, kad ćeš da se nađemo da mi vratiš one cd-ove?
- Ne mogu danas i sutra, imam nekog posla, a za vikend letim u inostranstvo.
- Aj važi, vidimo se kad se vratiš iz pičke materine, i kad se spustiš na zemlju.
Misao koja prodje kroz glavu svakoj sponzoruši kada nahvata pijanog rusa na još uvek dobrodržeću sisu.
ono što kaže svaki ćale kad u svađi sa detetom (uglavnom sinom) ostane bez argumenata,
ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.
Izraz koji zbog brojnih mogućnosti nehotičnog anagramiranja (neverica - verenica - enverica /Enverova žena/ - venerica /mala Venera/) treba oprezno koristiti prilikom pisanja, kucanja pa i izgovaranja.
Uzmimo za primer banalnu rečenicu:
Bio sam u neverici kad sam čuo da mi je tetka umrla.Nije tako strašno ako napišete:
Bio sam u verenici kad sam čuo da mi je tetka umrla - jer je to ipak jedna normalna situacija.Malo je nezgodnija greška:
Bio sam u venerici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ali opet, ljudi će možda pomisliti da ste imali koitus sa nekom džepnom Venerom tipa Anice ili Kajli, što je takođe ljudski.Mada:
Bio sam u enverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - može već da vas dovede u veliku opasnost, naročito ako je Enver u blizini.Ipak sve to i nije tako strašno, ali ako vam se ne daj Bože desi logogrifni anagram:
Bio sam u veverici kad sam čuo da mi je tetka umrla - ljudi će misliti ili da ste izopačeni ili da ste drogirani ili da je drogirana veverica
Reči dosadnog gledaoca filma koji svako malo upada ovom iritantnom konstrukcijom.
Koristi se nakon svakog čudnog i nepredvidivog događaja kojeg je njegova inteligencija spazila.
:tokom filma:
*I ispostavilo se da je ono staro dedino bure za rakiju ustari svemirska anomalija koja omogućuje putovanje kroz vreme.
- Jebote, neverovatno!
- Maaa, pretpostavio sam ja to...
*Jedan od junaka je otišao u prošlost i ubio svoga dedu. Potom je jebao svoju babu u mlađim danima i stvorio svog oca. Tako da je on sam sebi deda!
- Pih, znao sam to od početka...
*Izgleda da je ovo sve bila zavera deda Miće preko puta. NEMOGUĆE! Deda Mićo je ustvari...on je ustari dvanaestodimenzionalni bestelesni crv koji je stvorio univerzum.
- Eeee, ljudi, to sam ja pretpostavljao još od početka.
Rečenicu koju sa samosažaljenjem i dozom prekora upućujemo samom sebi nakon očiglednog neuspeha. Ono što želimo da postignemo nastavkom neželjene radnje je da nekako uspemo da preokrenemo situaciju u našu korist, iako ni sami ne verujemo u to.
-Brate, ti nisi normalan,bolje odustani, smeju ti se ljudi! Opklada je bila da pojedeš deset crva, a ti zapinješ već kod šestog! Vidiš da ne možeš!
-Ko ne može?! Kad sam već počeo da jedem govna, sad je glupo da prestanem! Davaj sedmog!
Najčešća rečenica srednjokolaca na odgovor zašto imaju loše ocene i brdo neopravdanih.
A: Brate zašto ne ideš na engleski?
B:MA mani me se toga vidiš da sam promašio školu. da sam abrem poslušao ćaleta kad je rekao da nisam za gimnaziju.
A:A oni silni neopravdani?
B: Pa reko sam ti,promašio sam školu.
Leto mi je tu negde skoro najomiljenije doba. Skoro jer mi je nekako najomiljeniji onaj prelaz proleće/leto. Znaš ono maj/jun. Pa ne znam dal' da se odlučim za proleće ili leto. Završava se škola, svi ludi, nasmejani. Čak i ona klinka što je sigurno pala godinu je nasmejana, pijana, cepa svoje knjige jer zna da joj neće trebati kao što joj nisu trebale ni u ovoj sezoni. I penzioneri su srećni što vide sve to. Sunce, lepo vreme, nema snega, nema leda, sve procvetalo, zelenilo... Šta, khm khm, Zelenilo?
Prvi put sam je video mnogo pre toga, ali ovog puta sam je pod nerazjašnjenim okolnostima prvi put i probao. Samo sam se probudio sutra oko 19h, znao sam da sam je dimio sinoć ali ničega se ne sećam, pričali su mi drugari posle šta i kako ali ono čega se ne sećam nije si ni desilo sa sigurnošću. Pa pod tim okolnostima znao sam da je moram opet uzeti.
Bila je matura taj dan, i dok su se ti klinci vrzmali oko mene po naselju kao muve bez glave tražeći nešto što je do tada i meni bilo super, alkohol. Ja ih nisam lepo video, neki su mi se javljali na ulici, ja odpozdravljao, iako te male bezglave muve nikako nisam mogao prepoznati. U tom trenutku sam shvatio da oni stariji dosta od mene, pa onda i oni malo stariji od mene nisu ludi od gasova koje ispušta fabrika Galenika pored našeg naselja kako sam tad i mislio nego su ludi od nekih drugih "gasova". Vidim da su ove muve bezglave, osmaci i osmakinje, i dalje normalni.
Šone : "Brate kako misliš da uđeš na maturu tako u šorcu i papučama?"
Džoni : "Idiote mi smo završili osnovnu pre dve-tri godine."
Šone : "U jbote, znam nego mogli bi smo je ponovo upisati?"
Džoni : "Važi burazeru, u septembru krećemo."
Šone : "Gde krećemo?"
....
Letnji raspust? Pa ovo je samo jedan dan letnjeg raspusta, i to izgleda prvi dan? E pa takav mi je bio svaki dan. Toliko glupih izjava koje nisu smešne, ali zbog količine gluposti postaju smešne. Na moru, na Lidu, u naselju, u kafani, na žurci, sa devojkom, sa drugarima, sa kevom... Svuda zelenilo. "Ima neko pare za tal?" i "Brate aj se vidimo." su bile najčešće rečenice koje sam čuo. Eh kako je svaki dan bio isti makar bio i hiljadu kilometara dalje od mog naselja. Glup, ali toliko glup da je smešno. I ja sam postao glup toliko da je to smešno, i ova definicija je glupa toliko da je smešno. Ali štaš, koktel zelenila i letnjeg raspusta i tako je ispalo. Što si gluplji za sve te je manje briga, i neka glupost može biti smešna. Eto šta mi uradi ta škola, pusti me na raspust i ja postadoh gluplji nego da sam dvaestri godine išao u školu.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Pitanje koje postaviš sebi kada, onako drogiran, sagledaš stvari "objektivno". Sediš u parku, slušaš uličnog svirača, i gledaš. Samo gledaš.
Gledaš žene, lepe i mlade, i razmišljaš o svojim promašenim ljubavima. Gledaš direktore, i porediš njihova Gucci odela sa svojim jeftinim trenerkama. Gledaš kako ljudi šetaju pse, i misliš o svojoj plavoj ruskoj mački, koju nikada nisi kupio. Gledaš neke matorce na klupi, i pitaš se da li ćeš doživeti, uopšte, to doba? Gledaš puža i vidiš sebe, kako se mrcvariš kroz život, ostavljajući samo sluz za sobom. Gledaš druge, a u svima vidiš samo delić sebe.
Zajebi to sve, kad ti ne znaš da skopiš te deliće. A dok ih ne sklopiš, ne možeš da vidiš celokupnu sliku. A celokupna slika je, verovatno, slika Strašnog suda. I onda, kad sve to sagledaš tvojim buđavo zelenim očima, zapitaš se: Ko sam ja uopšte?
Sreca,sreca,sreca pa opet sreca pa..bum!Tuga,ocaj,samoubilacke misli,opijanje,drogiranje bla,bla,bla...I na kraju prebolis,posle izvesnog vremena ponovo se zaljubis i sve to ispocetka.Cemu onda sve to?Cemu to,kad nista ne traje vecno,pogotovo ne u danasnje vreme,zasto voleti kad znas da ce kad-tad sve to nestati i...nemam pojma...Da li su ti neki trenuci srece vredni mnogo nedelja,meseci pa nekome se desi i godina,patnje?Sve je tako zajebano...a ja previse bacam emocije ovde.The end
Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.
Gradilište negde u Šumadiji.
- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.
- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...
- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...
- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...
Prva rečenica baksuz-babe kad čuje da joj je umrla prva komšinica.
-E, sinko, ode Cvetana, krenula smrt redom...A, isto su i nju bolela krsta, baš mi se žalila onomad na pijaci...Ja sam sledeća...
-Opusti se, bre, baba.Čuo sam da će da nam menjaju ime ulice, neće te naći tako lako.
