Ono što kažeš kad odeš na youtube da pustiš neku pesmu, a piše:
This video is not available in your country due to copyright restrictions.
Jedna od najsočnijih srpskih psovki. Vrlo teško za prevesti i objasniti nekom ko nije sa Balkana i bliže okoline. Dokaz da smo najmoćniji narod na svetu i da ne poštujemo nikakav sistem- pa ni Sunčev!
Sunce je najbliža zvezda našoj planeti i izvor života svega ovozemaljskog. I vanovozemaljskog,unutar sistema čiju maticu prcamo.
Pička je narodski izraz za vaginu.
Pored svega što Srbi jebu u psovkama, Sunce predstavlja presedan- gramatički, ono je srednjeg roda, ali to nije sprečilo našega junaka da mu nadogradi vaginu i načini ga ženom. Veliki adut feministkinja u slučaju pokušaja dokazivanja da li smo šovinisti ili ne.
Sunce ima prečnik od 1 392 000 km. Temperatura dostiže i do 5500 stepeni Celzijusa.
Ni vrhunski matematičari ne bi mogli da izračunaju dimenzije sunčeve vagine. A mi ga jebemo vekovima...
Ovo pitanje nije u vašem interesu da li želite znati šta ima za jesti nego u prevodu pokušavate reći "možes li mi nešto napraviti da jedem''. A odgovor koji očekujete nakon što ste pitali je "Oćes da ti napravim _____".
Ali rijetko kad dobijemo taj odgovor.
Mama..!
Ima li šta za jesti?
Ne znam pogledaj u frižideru.
genijalan način da zajebavate nekog ko se žali na zubobolju.
X: Uh kako me boli zub cijelo jutro....
Y: A jesam li ti fino rekao NE GOVNO U USTA!
Još jedan u nizu izraza koji svedoče o tome koliko se današnji sport pretvorio u demonstraciju sile i nadljudske fizičke snage 'mesto da gaji one antičke bastione sportske veštine i inteligencije. Na taj način je, na primer, jedan Mark Filipusis, naturalizovani australijski balvan i ljaljan, samo zahvaljujući svojim nadrogiranim servisima uspeo da dođe do finala na čak dva grend-slem turnira i da...Ma, šta ja serem - DŽONE IZNERU, jebem li ti mrtvu majku da ti jebem, i tebi, i celoj Americi, i onom ko ti dade taj reket u šake!
- Vidi ga ovaj Izner, seme mu drogirano jebem, bije k'o Sveti Ilija, ubiće Tipsu!
to koriste ljudi kad hoće da kažu "sve ti jebem ti si kriv"
miodrag: bojane nije mi namerno pao telefon.
bojan: ma nisi ti kriv!
Izreka koja ide na kraju, kada nekom obradujemo celu familiju.
- Magarče jedan slušaj me sada, jebo ti ja celu familiju i miša na tavanu.
Trenutak da se otvori duša kad se netko već nudi. Ne smije se propustiti prilika.
(okrznuo si zajebanu kutijicu od lika što visi u teretani; logično nema vrata) - Alo ti. Glupane. Imaš li ti problema?
- Bogu hvala pa se netko i mene sjeti upitati kako mi je. Konobaru, daj njemu štogod već pije. E, donesi duplu turu, ovo će potrajati. Pa gdje si krenio, nisam još počeo ni žalopojku oko auta što me jebu.
- Moram odnijeti tetki lijek. Moji ljudi će kontaktirati tvoje ljude.
Pitanje koje će ti često postaviti komšija kada vidi kako ti sa svojim psom prošetaš pored njega. To je dokaz da tvoj komšija možda potiče verovatno sa sela pošto seljaci nemaju iste standarde prema psima kao gradska gospoda. Dok je u gradu pas ljubimac kojem se svako divi i koji je skoro porodični član, pas je na selu isto što i stoka - životinja koja čuva gazdinstvo od vukova i koje tera ovce. Da bi bolje shvatio sliku, to bi bilo isto otprilike da kupiš kravu i počneš da je šetaš po ulici - slično tome nekome ko živi na selu bi izgledalo kad bi krenuo da šetaš psa.
Rečenica koju izgovaraš kad napokon uvidiš pravi razlog nečijeg prenemaganja, odnosno uzrok nečijeg mušenja.
- Aj u zenba, nema nikog!
- A ne mogu...
- Ajde, ajde! Nije ladna voda.
- Ma, ne ulazi mi se...
- Ajde, bre, koji ti kurac, jesi dobila?
- A nisam...
- Šta je onda? Skini pantalone i upadaj.
- Nisam ponela...
- Kupaći? Pa, šta. I ja sam u boksericama.
- Ma, ne kupaći...
- Ne nosiš gaće? A to li je muka... Pa, što ne kažeš. Evo, i ja ću da skinem. Ajde upadaj.
- Okej.
~~~~~~~~~~~~~
- Ćale, izlaziš s kevom negde večeras?
- Ma jok, vidiš kakvo je vreme.
- Dobro je vreme, šta mu fali.
- Kiša, bre!
- Ma, kakva kiša, šta je to... Kišica. Idi, bre, negde s mamom, nisi je 100 godina nigde vodio.
- Dete, dosadan si. A i nije mi ni do čega, boli me glava.
- Dam ti kafetin. Slušaj, dao mi drugar neke karte za bioskop, ima sto posto da ti se svidi film.
- A što ti ne ideš?
- Ne volim ja Adama Sendlera... A i... A i dogovorio sam se da se vidim s devojkom večeras...
- A to li je muka! Jebem mu miša, kaži jebiga, pa ćemo da iskombinujemo nešto.
Bolesne uzrečice-psovke. Prva se u Banjaluci može čut, a druga u Beogradu.
"Čova, padoh na Reala, jebo ja svoju majku, trebo sam Manču igrat". I "Brate, vidi sisu, majku ti jebem".
Misao koja se pojavi kada odeš na bir fest, egzit ili tako neku manifestaciju pa naletiš na razne neke metalike, sektalike, emose, pankere, skinse, darkere i čudno ofarbane ljude koje nikada ne srećeš danju, u radnji, kraju, na poslu ili tako negde gde se danju krećeš.
- Vidi ovog u mantilu sa zelenom kosom što je probio nozdrve sa ovim valjkom od slonovače. Koji kreten.
- Ma ajde on, nego vidi što mu je riba istetovirana po faci, ukoliko je uopšte riba u pitanju. Gde li su ti ljudi danju uopšte?
- Nemam pojma. Spavaju u kovčezima valjda.
Zajebana situacija. Koristiti kao "emergency button". Koristi se za daljnje sprečavanje konverzacije o njenom dečku. Inače, da sam peder, verovatno bi me i zanimalo.
Drug: Pa gde si ti preključe? Svi se skupili a tebe nema.
Drugarica: Pa bila sa dečkom. Ne mogu ja bez njega. Tako je super...
Drug: Eeee... staniiii... usporiiii... koji ti je?
Drugarica: Pa kako koji mi je? Pa ja se zaljubila u njega. Da znaš kako je on super...
Drug (U sebi): ŠKK??? Ti to mene zajebavaš??? Jesam li ja tu peder??? Rame za plakanje??? MA ZAJEBI!!!)
Drugarica: Ali ozbiljno, vidi kako me to gledaš...
Drug: Pa dobro... nego, zna li taj tvoj matematiku?
Drugarica: (Sva ponosna, nameštajući kosu desnom rukom) Pa zna. Ide na takmičenje iz matematike.
Drug: Znači baaaš dobro zna matematiku? I ono računanje jednačina sa X i Y?
Drugarica: Pa daaa. Pa kažem ti. Tako je super.
Drug: Ahaaaa... a to onda verovatno objašnjava to što šeta sa dve nepoznate. X juče i Y danas...
Drugarica: ŠTA??? KAD??? E SADA ĆE DA NAJEBE!!!
Drug (U sebi): Hehe... Mene si našla da zajebavaš...
Cesto izgovaramo u neverovatnoj agoniji i bolu, hvatajući se za bolno mesto.
Izgovorena nakon udara malog noznog prsta, palca, cevanice, butine, dupeta ili, pak, lakta o ćošak zamrzivača, frizidera, kauča, vrata, zida, stola, stolice, uglavnom dok po mraku trazimo nesto po sobi ili dok ulazimo u sobu.
Naravno, tom prilikom psujemo dotičnom predmetu sve po spisku, izgovarajući čak i najbanalnije psovke ne bi li nam to ublazilo bol i nekako nas utešilo.
Mića (ulazi u hodnik i nailazi na ćošak zamrzivača )
"bau", "kvrc" ( sabijanje koščica u malom noznom prstu )
Mića : Jao... Jebem tiii... Majke ti ga nabijem, i tebi i onom ko te tu stavio... Jebem ti oca blesavog u pičku, da ti jebem... Kurac više i svetlo i sve... Majko, daj malo leda...
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Najkategoričnije moguće ne! Ni pod razno! Ne dolazi u obzir, pa makar trpeo muke k'o mali Radojica. Mož' da dovedete celo Zulu pleme da me trti cele noći, ali ne popuštam! Ma, ni da sam pijan, lud i drogiran istovremeno, ne bih ni pomislio to da uradim! Čak i ne pominji! Totalno NE!
- Pošta! Evo, komšija, imaš i nešto preporučeno.
- Jel'? A odakle, kakvo je to?
- Ne znam, izgleda iz suda.
- Vrati!
- Ko zna, možda neko neočekivano nasledstvo.
- Aaaaa, ne! Nećeš opet da me zajebeš k'o prošli put kad stiglo ono od banke, pa sam kolabirao. Umalo da zaglavim na intenzivnoj! Ne jebem ja više to da uzimam! Napiši lepo da sam nepoznat na adresi, odselio se za Borneo da hranim orangutane bananama, ili, još bolje, da sam umro i da sam za njih nedostupan, nek' me izbrišu! A sad m'rš odavde dok nisam kera napujdao! Ženo, daj tandžaru!!!
Pitanje upuceno nekom ko je bio kod kvazi frizera koji ne samo da ne naplaćuje svoje usluge, već dobiješ i pivo ili sok, šta ti je već po volji, jer još ima mnoooogo da uči zanat što najbolje dokazuje unakažena glava nesrećnika koji se zajebo i rešio da prihvati rizik.
Mare: Gde si bre, Djole, nema te sto godina?
Djole: Ma tu sam, evo baš sad se vraćam od frizera. (cedi psovke kroz zube)
Mare: Vidim, nego jesi ti bio prisutan kad su te šišali? Hahaha!
Djole: Ma jebi se!
Rečenica koja više ubija u pojam od onih "Jebeš li što?", "Ima li posla?" i slična glavootvaračka pitanja.
Drug - Imaš li što na račun?
Ja - Imam, ali nemam na bateriju.
Drug - 'Aj daj mi, brzo ću ja, da zovnem đevojku, petnajs minuta, odma' ti je to.
Ja - (Dajem mu mobilni aparat) 'aj samo viđi što brže, ne radi mi majka u Promonte (moj mobilni operater).
Drug - Ada ja ti velim, odma' ću ja, nego moram hitno da zovnem đevojku oko nekih nebitnih stvari.
Ja - A iskrena da to rečem, i nije ti nešto đevojka...
Drug - Kako to misliš? Ona je ekstra jebote, nju ne moram da napijem da bi je nagovorio na seks. Ka' pašče me sluša!
Ja - A tako i miriše. A vidiš li joj ti oči ćoro jedan slijepi, gleda tebe a vidi Smederevo.
Drug - Viđi, dako ja tebe... Tišina, zvoni. (Slijedi iritantno javljanje, izjavljivanje ljubavi posle svake druge rečenice i na kraj obavezno "Jojim te" i cmokanje.) Evo ti glavonja, i fala za ovo.
Ja - Nema problema, ja sam vazda sirotinju pomaga', ali nisi ti kriv što si siromašan, nego tvoja majka što se nije bolje udala.
Logican odgovor na peteticni prilaz tipa: "Znas, mene je ostavila devojka, od tada sam tuzan i ne jebem nista; daj da te jebem!"
