Pitanje koje u prevodu glasi: Da li se dobro jebe? Da li je lepa? Da li daje?
-E juče mi stigla šveca is Austrije
-Brate, je li čemu?
-Sestra mi je brate, sestra.....
Rečenica koja ima ubitačne posljedice na zrelije momke koji još uvijek dane provode po kafićima, a noćima se opijaju po istim. Ovu rečenicu ni po koju cijenu ne vole čuti jer im dodje kao hladan tuš nakon čega postaju svjesni da je njihovo vrijeme davno prošlo.
- Ala, vidi ove, dobra je ko metak...Kakvu samo guzu ima! Šta bih joj sve radio...
- Ček, ček... Pa, znaš li ti čija je to kćerka? To je mala od onog što je s nama služio vojsku, onog Miletića...
Izraz koji se često koristi kada neko stvarno ''pređe granicu''.
Profesor opominje đaka po treći put da ne priča.
Đak nastavlja po svoje...brblja, ne zaklapa...
Profesor : Pa jebem mu mater, da mu jebem, jesam li ti rekao da ćutiš??
Pitanje koje izvestaceno postavlja osoba u reklami, nakon sto od svog kolege cuje nesto u sta ni sama ne moze da veruje. Ali na kraju ipak poveruje.
- Sada cemo vam predstaviti fenomenalan novi proizvod! Cokoladu koja istovremeno cisti i ispravlja zube!
- Samo malo, da li si ti to upravo rekao cisti i ispravlja?
- Da, draga, dobro si cula! A sada cu tebi i nasoj publici to dokazati! Molim jednog dobrovoljca sa krivim i zutim zubima!
Pitanje koje sledi nakon podprckivanja tipa "ljubi te brat u prjav vrat". Postavlja se samo u slučaju krajnje nužde(naravno, ovo važi isključivo za picajzle koje obraćaju pažnju i na najmanje detalje i ne mogu da ih prećute), onda kada ni potezanje razgovora o lošem kvalitetu štapića za uši uvezenih iz Moldavije, koje ste baš juče kupili ne pomaže sagovorniku da skapira da sve vreme aludirate na debeo sloj voska koji je nataložio u ušima i na to da mu unutrašnjost ušne školjke liči na uneređaj tuka tj. divljih ćurki.
-Baš mi je Milanče juče pričao kako mu je bilo za vreme one upale uha, nije mogao da dođe sebi. Ni lekovi mu nisu pomagali, sve dok mu neka baba nije zalila uho sokom od čuvrakuće.
-Aha. pa jebiga, gadno je to. Nego, jesi li gledao juče Inter i Mil...
-A u fabrici sam našao neku kolomast. Umazao sam ruke da te bog sačuva, ono je strašno, jedva sam ih oprao!
-Hehe. Dobar je Pato bio, a nije ni onaj...
-Brate, moram da primetim da uši nisi prao od Božića. Mislim, nemoj da se ljutiš, ali jesu li ti to tuke srale u uši?
Retoričko pitanje koje građevinski radnici upućuju osobama lepšeg pola koje dok hodaju zanosno njišu kukovima.
dunđer: Je l` snajka ne radiš li ti slučajno u EnergoProjekt?
snajka: Ma kakvi ja sam žensko.
dunđer: Pa bolje mešaš nego sve naše automešalice!
Kad se neko pred vama pravi mnogo pametan u nečemu gde ste vi mnogo jači od njega.
*međa - linija koja razdvaja dve njive ili parcele
Student: Profesore profesore! Mislim da ste pogrešno napisali formulu na tabli zar ne bi trebalo ...
Profesor: Ćuti bre tamo ti li si našo na dedu među da pokazuješ!
Rečenica koja nije pitanje, iako je u upitnoj formi, već konstantacija. Kada ovo kažete nekome, to znači da zaista sumnjate u njegov/njen zdrav razum.
Razlikuje se od "Ti nisi normalan/normalna!" po tome što to može da se upotrebi i u pozitivnom smislu, tj kada mislite da je neko blesav, ali vam je to simpatično.
Tipično pitanje na jugu srbije kad neko iz familije dodje u posetu mladjem članu te porodice ili ga sretne na ulici.
Ujka : o čičino kako je? Poraste li pačeto?
Poslednja misao Galilea Galileja.
Znaju li ti kući da studiraš?
Inspirisano istinitim događajem, nakon koga se cura ispisala sa fakulteta
Navodno vlaška kletva, adaptirana direktno iz kruga poslednjeg stadijuma kreativnosti u poetskom izlivu "najlepših želja".
-NA GALATASARAJ?! JEL TI MENE ZAJEBAVAŠ?! PA ŠTA SAM TE TOLIKE GODINE UČIO, KOME SAM JA PRIČAO TOLIKE SATE ISPRED TELEVIZORA, KOME SAM JA PRENOSIO ISKUSTVO, JE LI BRE JEBEM LI TI GROB NEOTKOPANI?!
Nastala u atarima okoline Pomoravlja, Srbija, ovo je idealna kontracepcija od zajebancije na tvoj račun. Uspešno se kombinuje sa 'Ti jebem mater malo ja, a ?!' a preporučena dnevna doza je po potrebi.
- Pogledaj se bre na šta ličiš. Taj fuš-buvljak duks, ta majica koju si zabo na Maratonu, kineske DesHu gilje zinule, kosa ti k'o mops, pušiš to govno pod izgovorom cigarete, sestra ti je fuksa, keva kasirka a ćale ti je građevinac koji pije pivo ne IZ već SA flašom, majmune jedan!
- (mirno, posle jednog dima ) Je li.. Jell' ti neko već rek'o da mnogo je'š govna?!
- Jok. A tebi!?
- (mirno, posle dva dima ) A... da ti jebem mater malo ja, a!?
Zvuk koji Homo Sapiens ispusta kada malim prstom na nozi u prolazu potkaci stolicu, vrata, fosnu, kreku i slicne predmete. Praceno sa par psovki u slucaju laganijeg sudara, i pauzom od par sekundi tokom koje se mucenik previja u kukovima posle koje sledi bura psovki pracena pretnjama (obicno praznim) da ce se taj predmet polupati, baciti, iseci ili po nekom drugom kratkom postupku ukloniti.
Nešto po principu "moramo da razgovaramo". Samo suptilnije, ponekad i šaljivo. Rečenica kojom ti tvoj dželat nalaže da po hitnom postupku evociraš sve uspomene na događaj u nastavku, kako bi ti ostao u lepom sećanju. Da li si zaslužio - boga pitaj. Jedno je sigurno - nećeš jebati.
- Ahahahahaha, slušaj ovo! Žena : ono za šta se držiš dok jebeš. Aahahahahah. Kako dobro! Reci da nije a?
- Sećaš li se kada smo poslednji put vodili ljubav?
- Aha, što?
- Neka ti ostane u lepom sećanju.
------------------------------------------------------
- Nisam majke mi, nikome nisam rekao!
- Ne kenjaj! Marko i Lazar su celo veče ubacivali koske tipa "pozorište blajvatore" i "puš pauza između činova - zakon!". Sam ja s'kruške pala?! ....Sećaš li se kad sam ga poslednji put uzela u usta?
- Pa da... Ono onda na slavi kod Ži...
- Da, da... E pa neka ti ostane u lepom sećanju.
Uzvik Slavoljuba prilikom razočarenja.
Ako ste sami kući a ona nije u stanju da prima posetu (miševi su većinsko stanovništvo, pauci pletu takve mreže da će se mogući gostu u nju upetljati, mahovina u uglovima prostorija kvari paucima planove, sadržaj wc šolje da ne pominjem), ovo pitanje u odgovoru iziskuje ortodoksnu laž.
*Muškarac sam u kući 5 dana, roditelji i mlađi burazer na letovanju, stan - brvnara. Začuo se zvuk zvona.
-Stižem! Ko je?
-Ja sam brate, Slavko.
-(šta će sad ovaj). Ooooo brate moj! Šta mi radiš otkud ti!?
-Evo bio u prolazu pa reko da svratim da vidim druga svoga, iz klupe!
-E nek si došo!
-Nego, ima li ti koga kući? Reko da uđemo da popričamo. Skočanjih se od zime.
-Ovaaaaaaj, tu su mi ujna i strina. Nagovaramo rezvedenu tetku da se smuva komšia Radom. A komšo daveo troje vanbračne dece, na glavu mi se popeše. Tako da nemamo gde.
-Kako god. Ae palim ja.
-Vidimo se. Uh, za malo.
Znak da se baba, koja vam je uputila ovu psovku, opasno loži na vašeg dedu.
Nije pitanje. Supozitorija je, i to ona najblagotvornija i sa nafinijim efektima. Pitanje nikada ne aludira na životinjsko - uvek na vanzemaljsko kao što su ubermentalne funkcije, titanijumski skelet, hidraulični mišići, genitalije u obliku hobotnice ....
- I zakucao si koš iz mesta?
- Ma to je pičkin dim, bio bi pola metra iznad obruča da mi nije pukla Ahilova tetiva.
- Brate da li si ti ljudsko biće? Pitanje je sad.
Ultimativni odjeb. Jače je od klasičnog "Ću ti jebem majku, bre", ali i daleko neozbiljnije. Koristi se gotovo isključivo u sprdnji.
A: Je li bre, za koliko stižeš?
B: Am, evo me u autobusu, tu sam za 15 minuta.
A: More, jebem li ti Slavicu, imaš 7 minuta da stigneš, n'interesuje me kako.
