Ono što kažemo kada hoćemo nekome ili nečemu da opsujemo majku, pa onda shvatimo da ono ne može imati majku ili da nije u redu psovati je. Ili prosto da nemamo pojma šta zapravo hoćemo da opsujemo.
-Pa, jebem mu miša, zašto si stavio crvenu majicu da se pere sa belim vešom?
-Crko mi miš, jebem mu miša.
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Da, to jeste recenica koju cete cuti od pacera, umisljenih frajera i svega ostalog sto je vec pomenuto. Ipak, postoji jos jedan, mnogo gori primer, a to su nadobudni rodjaci. Oni sto pozovu i kada se javis na telefon on/na te pita:"Znas li ti mozda ko sam ja?". Ako nesto moze da iznervira, to je onda ta situacija, u kojoj, prirodno ne znas da te zove ujka-Milojko iz Australije, otputovao pre 10 godina i culi ste se 3 puta od tada... Ili strina Dobrinka iz Srednjeg Sisojevca, koja misli da mozes da joj prepoznas glas kada te pozove da prijavi da se njen sin zeni, a pre toga ste se culi... nikad?
Telefon: *zvoni*
Ja: Halo!
Osoba N: Halo, da li je to (moj cale)?
Ja: Nije, otputovao je za Kinu pre dva meseca, a ko je to?
Osoba N: A ti li si Lazare, pile tetkino, kako si samo porastao, koliko ti sada imas godina? 14?
Ja: *smoreno* ne,16 i po...
Tetka N: A znas li, duso moja, sa kim ti pricas?
Ja: Pa naaaaaravno da znam, tetka... u sebi: "pa picka ti materina, naravno da ne znam ko si, predstavi se k'o covek, bre, ne mogu sada sa tobom da igram asocijacije, pisa mi se, ne mogu da stojim vise!"
Tetka i-dalje-N: Dobro, da li ti je tu mama?
Ja: (uz olaksanje) Jeste, tu je,sad cu ti je dam!45 minuta kasnije
Ja: Mama, ko je to zvao?
Keva: Ma 'de znam, neka tatina rodbina, neki Pera se zeni, pitacemo ga kada nazove...
Najgora kletva koju možete da uputite jednoj domaćici / devojci koja uči da kuva / najgorem neprijatelju, pod uslovom da svađa izmiče kontroli.
Koristi se i u obliku: "To ti ni Bear Grylls ne bi pojeo!", kada želite da nekome na poprilično ružan način stavite do znanja da je jelo, blago rečeno, sranje.
(Veoma, veoma žestoka svađa, tanjiri samo što nisu poleteli)
Devojka 'kuvarica': "Dabogda ti svaka posle mene bila Open Source!"
Dečko informatičar: "Ne mogu da verujem! Dabogda... Dabogda ti Bear Grylls rekao da ti ne valja ručak!!!"
Devojka 'kuvarica': "... Stvarno si prešao sve granice sad. Pa tek sam počela kuvati!"A: "Dragiii, napravila sam palačinke!"
B: "Draga, znaš da to ni Bear Grylls ne bi u usta stavio."
Čekiranje terena u novoj sredini. Pitanje kojim novajlija pokušava da ustanovi hijerarhiju okruženja u kome se voljno ili nevoljno našao. Ne sme se izgovarati suviše zajebano, ali opet ni suviše soft, jer ne možeš znati da li je lik koji TEBE testira zaista ozbiljna njuška ili dežurni levak.
- Alo ti, tako li se brani pik end rol majku mu jebem?!
- Šta oćeš ti od mene, matori? Sti neki opasan ovde, a?
- Ja sam Željko Obradović, pizda ti materina malena! Ej, Azize, trebaće mi novi krilni centar ovde!
- Ali Željko-efendi, dali smo dve milke za ovoga!
- Azize!!!?
- Okej, okej, aj videću ono za Grifina što smo pričali.
Fraza koja se koristi za opisivanje lika koji se ne trezni u po' bela dana pa ne zna da li je napolju dan ili noć.
"Jbt,matori mile se ne odvaja od flaše,čovek se umiva rakijom jbt!"
"Ma da,video sam ga pre neki dan,toliko je bio odvaljen da nije znao da li je ono gore Sunce ili Mesec!"
Rečenica koja izaziva goršicu....Nastaje kad ti roditelji nalete na rođake ,eventualno prijatelje stare kao Antička Grčka ,a tvoji roditelji ti se osmjehuhu....Mada taj osmijeh odaje njihovo stanje'' Pička ti materina ne brukaj me!''Onda slijedi ''on/ona ti je kupovala svašta kad si bio mali/mala...Ti gledaš zbunjeno,češkaš se po glavi,stojiš,nemaš šta da kažeš.Situacija je napeta,niko ne trepće,tenziju razbija rečenica :''A,dobro bio je mali....'' A znaš da bi ti fosili iz Antičke Grčke najradije rekli ''Sram da te bude! A umio si fino da uzimaš sve što ti se da ! ''
Izraz koji je danas koristimo kad ne znamo sta da kazemo ili uradimo.
"Koliko je sati?" "da ga jebem.."
"Kad dolazis?" "da ga jebem..."
Ovako treba da zvuci iskren odgovor WoW zavisnika na pitanje: "Je li brate, zasto ti ne nadjes neku ribu?".
Izraz koji se ovih dana koristi u autobusu umjesto 'Je li slobodno?'.
Trenutak kada se dvoumis oko izgleda automobila(ili bilo cega drugog) da bi dokazao svoj imidz,Ne mareci kako ce te sluziti i dokle.Ipak u 80% slucajeva naucnici su dokazali da ljudi vole da rizikuju,ne znajuci da li taj automobil moze da zadovolji sve njegove potrebe.
Biznismen:(razmislja u sebi dok mu prodavac prica pozitivne strane automobila i neke njegove nedostatke):Da li da kupim ova kola tako su u fulu uradjena,koza,klima...ili cekaj, da vidim jos neka bolja.Xm,?!ali ova su tako dobraaaa. Uuu ova su crna,pogledaj samo felne,ali ona prva, ma kupujem ona prva!
-Posle dva meseca: Dao sam tolike pare za njega i sad ga vodim skoro svaki dan na popravku!Krntija!Da li je bitan samo izgled da bi stvorili svoj imidz ili mozda ipak trebamo da ``zavirimo`` u unutrasnjost.
posledica odbegle krhotine iz 'nije ti tata staklorezac'
Svako svoju politiku.
Ja o akcizama, ti o krizi na bliskom istoku.
Ja o Fudbalu, ti o gudalu.
Ja o zurci, ti o pihtijama.
Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.
Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...
Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..
Ja: Kurve su one sve brate moj...
Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...
Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...
Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.
Kulturno pitati da li je dotična osoba pederčina!
Pitanje koje ti postavi sagovornik kad se najedes kobasice
Subota,diskoteka
Goran:"Cao mala,ja sam Goran... bla bla...bla bla.."(vec je satire,ona prevrce ocima)
Ona:"E,reci mi,jesi li klao danas?"
Goran:"Ne,sto?"
Ona:"Pa brate zasto sto smrdis na kobasicu!"Sutra
Ortaci:"ALO,KOBASICAR!!!"
Retoričko pitanje koje ne želite čuti u raspravi, jer se isključivo koristi kao kontranapad.
Koristi se samo ako je vaš sagovornik uveren da niste u pravu, i da ste dobrano pobrkali lončiće. Često se uz njega može čuti još jedno pitanje - "jesi završio/la?", kao finalni udarac.
Ako vam ikada bude upućeno, najbolja solucija je da je da zaćutite i više ni reči ne prozborite, jer osoba koja ga vam je uputila sigurno ima materijala da vas sjebe do srži, ne obraćajući pažnju na to nalazi li se iko u vašoj blizini ili ne.
- Dobro jutro, ljubavi.
- Ma biće tebi dobro jutro, pička ti materina!
- Šta je sad bilo koji kurac, spucao te PMS?
- Ne pravi se mutav, dobro ti znaš šta je bilo. Sinoć sam naišla na tvoje hlače, koje su bile ostavljene na pola sobe. Kako sam ih podigla da ih ostavim u ormar iz džepa je ispao račun za gorivo. Piše da si uzeo Dizel. Ti nikad ne uzimaš Dizel, već Evro Dizel. Znaš šta ja mislim o tome? Da si bio sa nekom od svojih švalerki, pa se ona zajebala i usula Dizel. Nosi se u kurac više, gadiš mi se!
- Ma je li?! Jesi završila? Jesi. Smešno mi je ovo, znajući činjenicu da si sinoć u klubu bila olešena, nisi znala gde se nalaziš, pa sam naravno ja uleteo i odveo te kući. Dok smo se vraćali kući ponestalo je goriva u autu a ja sam zaboravio da ponesem novčanik, pa sam te pitao koliko ti je para ostalo. Rekla si negde oko 100 dinara, i onako mrtva pijana promrmljala da uzmemo Dizel. Stoga, ni reči više da nisi progovorila, nisi u pravu, kraj priče!
- Ali...
Izraz upućen osobi sa kojom nikad ne biste podelili uživanje u enterijeru vaše kuće, jer takva osoba nije ni za u goste, a kamo li za cimeraj ili bračno - vanbračnu zajednicu.
Najčešće se upućuje (ali u sebi) graktavo-pohlepnim osobama ženskog pola koje vole da se vozikaju kolima, bilo taksijem, bilo tvojim ličnim, piju neke bez veze koktele i ograničavaju drugim ljudima izlaske u kladionicu i slične tebi mile, a autodekstruktivne stvari.
- Oćeš da sednemo u ovu kafanicu, vidiš kolko je dobro, muzikica uživo.
- Ne, tamo sve seljaci i pastiri, dušo.
- A da odemo na kej, tamo da iskuliramo, možda nađemo nekog poznatog.
- Auuu, ne, tamo sve neki narkomani i čupavci, ajmo u Menorku da pijemo onaj koktel od 2000 evra, a posle da idemo u Polihrono tvojim kolima.
- Auuu, nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati, beži bre.
- Molim???
- To što si čula, i da Bog da ti dete loše učilo.
Zajebancija od strane žene, kojom ispituje da li te uzbuđuje dovoljno.
Kada se pojaviš pred bakom ili majkinim drugaricama koji te nisu videli duže vreme. Izgledas im mršavo, šiljaste brade, upalog lica. Iako za sebe smatras da nisi mršav i da ti je kilaža sasvim okej.
-Jaooo, vidi ga ala je porastao. Ma jede li ovo dete nesto
-Ma ništa ne jede, ima samo 2 obroka dnevno, strašno!
-(mislis se u sebi: ne picka ti materina, zivim od sunčeve energije) Ma jedem, jedem.
Još jedno pitanje u nizu savremenih bogoslovskih problema. Radi se zapravo o tome šta će masturbator reći na Staršnom Sudu, kada mu Gospod uputi sledeće pitanje:
- Drkaš li ga?
Mastrubator odlazi kod popa na ispovest,
M: Oče, da li je drkanje greh?
P: Vidiš dete Božije, u početku beše Reč ....(Dok pop objašnjava stvaranje sveta za 6 dana, masturbator gura ruku u džep)
polse 10 minuta....P: I tako Adam i Eva zgrešiše... i Bog ih istera iz raja.
P: E da ga je Adam izdrkao, Eva mu ne bi bila potrebna, samim tim ne bi bio izbačen iz raja.
