psovka koju mozete cuti ako je neko napravio sranje,ako ste vi napravili sranje ili ako ste se nesto zajebali...

Svaki akcioni film se završi eksplozijom na par koraka od glavnih aktera, a njima se ništa ne desi, samo odšetaju, onako, sa vetrom u kosi. Verovatno zato što dižu u vazduh kola, zgrade, fabrike..svaki dan tri puta, pa ih je više smorilo da budu fascinirani svojim učinkom. Uostalom i nemaju vremena za to jer ih uskoro čeka sledeća akcija spasavanja sveta.

Posteri na Vukajliji koji su počeli da se kote kao miševi usled predstojeće tzv. parade ponosa. Svaki je isti, sve moj do mojega, sisurine, dupeta, golotinja, playboy zečice. Zajedničko na ovim slikama je neki mali detalj sa strane koji, ako prvo njega primetite, možete se ,,spremati za paradu''. Posteri su postali ogavni, bajati, previše ih je na istu temu. Čast izuzecima (ako ih nađete, ja još nisam!).

Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Pitanje kojim određeni ljudi ubede poštenog čoveka u nešto što i on sam zna da nije istina.
To su ljudi koje dupe svrbi za pare, misle da zaslužuju veća primanja te su zato skloni korupciji. Druže se sa Mitom.
Pitanje koje retko ko odbija.

Iskenjati se za sve pare.

Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).

Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).

zavući se.sakriti se od očiju javnosti.zavuć' se u mračinu u dust_2 .zaštekati se u sobi 24/7 na Vuki.toliko se zamaskirati da te svi odjednom pozdravljaju u gradu kad napokon izađeš(niko te nije jeb'o 2% prije toga).još se više koristi kao : zaštekati kintu,ške,pare,jevreje.

Ono na sta bacas pare kad si prevelika stipsa da se isprsis koji dinar za kondom.

Imati sve informacije vezane za neku osobu.

Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.

Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.

Rečenica izgovarana kada se vidi ženska osoba koja je daleko izvan tvoje lige. To je ona devojka koja samim pogledom baca u stanje zanemelosti. Ponekad, ako se desi da progovori sa običnim smrtnikom, može doći do bulažnjenja i nesvesno primitivnog ponašanja. Ako se nekim čudom i zainteresuje za običnog dečka, on najverovatnije neće biti sa njom jer kao što je napisano, neke tehnologije su jednostavno presofisticirane i zahtevaju nemoguće stvari. Samo najbolji hakeri mogu da se nose sa tim. To su oni manekenski tipovi, sa parama, bemveom i facom u stilu: "Braćala, ja ovo jebem". Retko se viđa takav primerak, al' kad se pojavi, kod muškaraca dolazi do iščašenja vrata usled refleksnog okretanja glave za sto osamdeset stepeni, saobraćajnih nesreća i svršavanja u gaće.

Najceshca recenica u ovim hladnim zimskim danima dok ujutru pokusavate da upalite auto a akumulator vam ne radi bash najbolje,a za one sto voze jugice ili koji imaju dizelove motore necu ni da navodim sta sve izgovaraju dok na minus 5 pale ili guraju auto da upali....

Rečenica utjehe koju mi pruže majka kad se nerviram zbog loše igre tima za koji navijam!

Potroše se pare.

Fraza koja se koristi kada ne znamo kako da rešimo neki problem, kada ne znamo odgovor na sagovornikovo pitanje.

Lik sa malo pameti i viškom snage , al' mlati na mrtvo za male pare .

Večito zagrljeni. Telo do tela, glava do glave.

Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.