Lik 1: I tako ti ja brate, znas, dovatim jednu ribu i gurnem joj karu, dovatim drugu ribu i gurnem joj jezicinu u grlo, i onda dolazi treca...
Lik 2: Je li brate, jel jedes ti nesto na kasiku?
Lik 1: Cemu sad to?
Lik 2: Pa zdravo je...

- Aaaaaa, majku im ustašku, ima da pobijemo ove Hrvate!
- Mali, koje si ti godište?
- '94.
- Mali, nemaš pojma i nemoj da kenjaš, ti si još bio spermatozoid kad se sve izdešavalo!

Stanar: Izvinjavam se ali moram da prođem.
Spremačica: Samo ti, ja ionako moram sve opet preć'.

Svira okoreli "manjača" narodnjak...

A (ne cuga, kao ima migrenu a u stvari sere kao foka): Daj, šta je ovo...u pičku...menjaj...
B (proždire): Aloooo, ti ne piješ, ti se ne pitaš.

Alo, bre, znam ko ti je klincima razredni, najebače!

-Ma jebem ti mater!
-Kome ti jebes mater?

ili:
-Ma jebem ti mater!
-Sta si rek'o?
-Kome ti sta si rek'o?!

- E čovječe, koji ti je moj trebalo da radiš diplomski iz gradskih, kad ti jebeš sa onom životnom sredinom...
- A čoeka... Ja u puru, ti u začinu... Ja stalno pričam kako će mi ovo više trebati, al džaba...
- Kurac će ti moj trebati, naučiš ingliš i životnu sredinu i ladiš jaja a lova samo kaplje...
- Aha, kako da ne!

Zena1: meni je oriflejm mnogo bolji od avona.
Zena2:sestro jel ti kisla glava avon je keva.

- Vidi ga, đe si ti to poš'o tako nalickan, a?
- Daj stari ne zajebavaj, sat vremena sam pravio frizuru i peglao košulju, još me i ti peglaš sad.
- Opa, al' smo se zadali u sređivanje. Koja je?
- A?
- Ženska, koja je, s kojom ideš da se vidiš?
- Ma ona mala Đurova, znaš je, ide sa mnom u razred, prazna joj kuća noćas, otišli starci na slavu u Gacko, pa me zvala da dođem.
- Ona plava? E moj sine...
- Šta je sad, koji kurac?
- Ništa, ništa, vidjećeš. Ja sam isto tako bio blećina k'o i ti, al' kako sam počeo da jebem, shvatio sam kako je lijepo drkati...
- Aj' stari ne seri, majke ti, idi gledaj Vučića, i nisi za bolje.

-Je l' ideš ti?
-Idem, idem...
-Ajde požuri malo.
-Ma gde da požurim, jesi ti normalna?! Trčkam za tobom , mogla si me i izgubiti ne bi ni primetila. Kako tako juriš, nije mi jasno, jesi pila benzin, šta si radila? Brate, pa ja brzo hodam, ali ti... Idi ti, ne mogu ja tako brzo!
-A kad ćeš doći?
-Kad me vidiš, nadaj mi se!

(Jedno parče torte ostalo, koju ja obožavam kao djavo krst naopačke)
Brate, hoćeš i ti malko torte..?
Ma neću, ne jede mi se sad.
Pa ok, ja reko' ako hoćeš, al'.. (TOOO MAMU TI, MOJA TORTA BRE!)

- Je l' si se ti to napio sinoć?
- Slagao bih te kada bih ti rekao da nisam.

- Snimao si ženske sinoć, videla sam!
- Slagao bih te kada bih ti rekao da nisam.

- Je l' me ti to lažeš?!
- Slagao bih kada bih ti rekao da te ne lažem.

Пола четири, пред зору.
Улази лик у банкет салу, где је сину организовао прославу осамнаестог рођендана. Музика трешти из више праваца, из угла, са плафона из клозета, чини ми се и из подрума.
Гледам около и све не верујем...

Јуноша окружен неким голишавим куравама, нису му другарице сигурно. Или му нису долазиле на рођендане у основној, па их не познајем. Најмлађа је старија од њега најмање петнаест година. Кажу да се зову ансамбл "Локице". Ону плаву што му меша дупетом у крилу знам из предузећа. Разведена фотокопирка, облачи се ко пензионисана порнићарка, а тако се и понаша. Кажу да је директор покупио на путу, стопирала из Зрењанина, остатак приче се зна. Хвала му на њојзи.

Неки клинци наватали музиканте, па терају бегешара да им свира риф из Smoke on the water. Циго бечи очи и пита : - Јел може "Калашњиков", не знамо ми те нове техно ствари.

Жена је остала као да пази на децу, пијана ко ћускија, дрпа се на рецепцији са неким крканом. Има два метра у вис и метар преко леђа. Културно се накашљем да не прекидам конверзацију, можда човек не воли кад га прекидају у разговору. То ми је школски, каже. Из које школе мајке ти га набијем, кад си се удала са шеснаест лета за мене. Слагала, није трепнула.

У клозет да пишам, све кабине или заузете или засране и исповраћане. Двоје се кецају у лавабоу, познам Милкиног малог. Само прођем, да не ометам момка. Станем мало издаље да олакшам бешику у последњој кабини, таман кренем да жуборим. Кад из гомиле гована око шоље проговара мени познат глас.
- Чекај зете да се мало макнем у страну.
- Шура!!! Јебо те Рим, па шта'ш ти у говнима? Јесам те оставио да пазиш да нема ломова и да се деца не побију, а нађем те засрана и запишана ( јебига, нисам могао да зауставим, кренуло од секирације). Сипала му деца дрогу у пиће? А да ниси ти можда хтео да понапијаш омладинке,а ? Ко ти јебе матер ненормалну. Оставим говно у говнима, таква им је сва фамилије, куд сам их и нашао. Окренем се да потражим шефа персонала, да подвучемо црту, мислим рачун.

Добро вече - добро јутро.
Мени је смркло, роле. Какво црно јутро. Де види колк'о ће ме коштати до краја ово?
Дедер рачун.
Даде ми рачун. У неком кожном роковнику, културно, нема шта.

- Јебем те Кустурице!!!!
- Знате господине, салу, пиће и храну сте платили унапред, али овај лом неко такође мора да плати.....
- Јебем те Кустурице!!!!
- Не разумем, господине.
- Не разумем ни ја. Све чекам да Кустурица однекуд искочи и викне : РЕЗ! Па ово је андерграунд, дом за вешање и трст виа скопље заједно.

penzoskinja: Ijao, otruvaše nam Slobodana u onaj kazamat. Ubiše onoga zlatnog čoveka, malopre javiše na dnevnik...
penzos: Aman Slobodanka, nemoj da se zaebavaš sa take stvari. Pu, pu, pomeri se s mesta...
penzoskinja: Ama bre ži' mi ti kad ti kažem..... (grobna tišina...)

/ili pak u urbanijoj varijanti

ortak: Tebra a si čuo, tebra, što Kristijano prešo, tebra, za 94 milke u Real brate?
skeptik: Jeste 94 milke za onog pedera. Da l' im bulju prodo. Daj ne rise molim te...
ortak: Ma bre ži' mi ti tebra kad ti kaže brat!
skeptik: Brate, a otkad ti govoriš francuski jebote???

-Sine,zna tata da nisi hteo namerno da mu baciš kolekciju Playboy-a u kontejner.Sad slobodno izadji iz sobe.
-Stvarno?!
-Naravno.Dodji vamo,neću ti ništa.

ZIVELA PARADA RADOZNALOSTI!!!