Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jebemo"

I Bog stvori tramvajske šine za parkiranje...

Тхе Проф 2011-12-19 18:49:15 +0000

Čvrsto uverenje kojim se vode bahati vozači koji uporno i sa neverovatnom dozom bezobrazluka parkiraju svoje automobile na tramvajskim šinama, uredno ostavljajući upaljena četiri migavca i bebu od dva meseca na zadnjem sedištu. Paradoksalno, ova pojava u isto vreme predstavlja i neoboriv dokaz da je čovek nastao od MAJMUNA mada iz te jednačine nikako ne bismo smeli da isključimo i MAGARCA, KONJINU tj. VOLINU koji su definitivno umešali svoja kopita u istu. Elem, tradicionalni beogradski običaj iz naslova verovatno će još dugo krasiti ulice našeg glavnog grada i uopšte ne sumnjam da će nas u dalekoj, robotizovanoj budućnosti sa jednakom predanošću naslediti neke nove generacije koje će blokirati nebo svojim džet-mobilima. Marke ''DAČIA'', razume se.

- Majstore, vozi! Kasnim na posao, jebotebog!
- 'Alo, majstore...teraj ovo sranje! Porađa mi se žena, koje pičke materine...
- 'Ej ti majmune za volanom...Što stojiš, pička ti materina, čeka nas Šavija d' idemo bijemo neke grobarske pičke, o'š da ti jebemo mater malo, a...?!
- Pu, jebem mu mater! Taman nemamo školu jer se srušila, kad ono jebiga – blejimo već pola sata zarobljeni u ovom smrdljivom govnetu! A u kurac!
- VOZI, MIŠKOOOOO!!!
...

- PRVO, JA SAM ŽENSKOOOO, MAJKU VAM JEBEM DA VAM JEBEM, A I GDE KOJ' MOJ DA IDEM KAD SE NEKI GLAVONJA PARKIRAO DŽIPČINOM POSRED ŠINA!?

38 : 6

Familija

Johnny Kurajber 2013-12-31 11:03:35 +0000

Pored klasičnog značenja koje se odnosi na srodnike jednog čoveka, ovaj izraz može da se koristi i za bilo šta drugo što se može povezati na neki način i svrstati u grupu sličnih stvari koje imaju tu neku, na prvi pogled možda i nevidljivu dodirnu tačku zbog koje su povezane.

- Brate, dobro je što si naišao. Drži ovu kameru i snimi me kako skačem sa drveta i pri zemlji radim kolut. Kaže Sale da ne mogu to da izvedem.
- Hoću matori, ali svestan si da je ovo jedan od onih poteza iz familije "višestruki prelom na mnogo glup način".
- Ne lupetaj molim te. Znaš koliko sam spretan.
- Važi, samo pre nego što skočiš, daj mi par sekundi vremena da pozovem hitnu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Eno je Maja Kobaja, ajde da je jebemo.
- Nema šanse. Seks sa Majom je radnja koja spada u familiju "češanje gnojavih izraslina na kurcu dan kasnije", tako da ću preskočiti, a ti uživaj.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva ti je to majica?
- Što brate?
- Roze je.
- Nije roze. Ciklama je.
- Ima i šljokice.
- To se sada fura.
- Brate, ta majica je iz familije "ako još uvek nisam probao kitu, dani me dele od toga", zato skini je, odnesi je na groblje, zapali i pravac u crkvu da se pomoliš.

97 : 9

Dinstati

Marvellous 2013-05-11 14:19:09 +0000

Imati jebačinu bez orgazma. Promeša malo ona, malo ti, skočiš sa lustera, pa je baciš na mašinu, ali usred sve te jebačine, krv ti se slila u druge delove tela, te nisi ni završio pos'o kako treba. Tehnički jesi jeb'o, ali bi ti korisnije bilo da si šamarao majmuna.

- Torima, čuo sam da si savatao onu malu Katarinu na rođu, keke. Jesi je otres'o od kurca?
- Ma haos, matori. Kačila se na radijator, pa tu zguza, pa aj' na teras, hoće da gleda golubove i Geneks kako svetli, te vraćaj se unutra, uzme da ga šipu naglavačke okačena o bojler...
- Au, iscedila te k'o Dinkić fondove. Jel' dala u oko, a?
- Ma nisam svršio jbt, a i kako ću, kad dok se jebemo stojim na prstima i radim zgibove jednom rukom, dok drugom pazim da ne padne sa devetog sprata na komšijin punto?
- Znači, dinst'o si.
- Taj radnički.

17 : 2

Paz' Boga ti

Johnny Kurajber 2013-10-22 15:23:10 +0000

Arhaično ma nemoj, koje se polako ponovo vraća u upotrebu, ne samo zbog kuloće istog, nego i zbog daleko jače zvučnosti od pomenutog izraza koji ga je zamenio u jednom momentu. Krajnje neuspešno zamenio, da dodam.

- Đole ti izvuci Sarinog brata iz kuće, kao da igrate basket jedan na jedan u pare, onda mi upadamo i jebemo Saru. Igraj kao na tri dobijene u petsto kinti, pa ga još posle malo zavlači nekom pričom.
- Paz' Boga ti. Ja da puknem petsto kinti od onog indijanca što kuca sa slobodnog i još suva kurca da ostanem, a vi da jebete Saru Karu i uživate. Neće moći.
- Daćemo ti petsto kinti, kupiti flašu Rubinštajna sam da piješ i promenićemo te u imeniku iz Đole Pavijan u Đole Legenda svi.
- Tako može.
----------------------------------------------------------------------------------
- Stvarno nije u redu što si mi zalepio zvono dok smo porodično bili na moru. Brate pregorelo mi je zvonce ladno. Seljaku.
- Paz' Boga ti. A ti kada si se narolj'o i nazv'o mog ćaleta pičkom ciganskom, a onda izvrnuo džepove naopačke i rekao mojoj kevi da poljubi zeki njuškicu, to je bilo u redu a?
- Pa prebio si me zbog toga, a bio sam pijan.
- Takođe.
- A, OK onda.

110 : 8

Ljubomorni ispad

dutjas 2013-12-27 22:56:17 +0000

Narod sa Balkana ima jako lošu reputaciju, a to je da su varvari, divljaci, krvožedna bića koji se pozivaju na Boga i čine zlo jedni drugima. Ako 'oćete iskreno, jesmo. Jebite se, ali ne možemo u pet da idemo kod komšije na čaj sa mlekom i da grickamo keks sa đumbirom, koji kurcu ne valja. Ne volimo da se dotaknemo nosem kada se vidimo sa bliskom osobom ili komšijom, nekako je mnogo pederski. Jebiga, umesto tog čaja u pet, odemo ujutru kod komšije na rakiju, pijemo celo pre podne, a kad dođe tih famoznih pet sati, onda se zakačimo oko politike ili kluba, pa ispadne sranje. Izvinjavam se, ispadne problem.
To što ste vi u belom svetu emancipovani (a ta reč zvuči kao neka polna bolest, mislim, emancipovan, stvarno boleština), mi to ne jebemo ni dva posto. Evo daću vam čist primer... Dođeš umoran sa posla, rintaš k'o konj da ženi zaradiš za frizera od dva soma i trista, letovanje na Zakintosu i svastiku plus (koja je inače vrh pička, pa ti nije žao, ali košta, jebiga) i tako umoran vidiš kako ti komšija, kolega koji je hteo da radi prvu smenu, a ti ga, naivan, zamenio trsi ženu. E, tu nastaje problematika... ti kao emancipovani građanin uređene države (čitaj. derpe), vidiš to i razmeniš vizitkarte sa dotičnim, pa neka se sud bakće vama. Sa ženom razdeliš imovinu, ostanete u dobrim odnosima, ono, čujete se za Novu Godinu, hotujete preko Skajpa, vid' kurca. Mi to ne radimo tako. Lepo klimneš glavom, promrmljaš "aham, tu smo", odeš u podrum po macolu od 5kg, vratiš se u sobu, raspališ barabu po leđima, ali gledaš da ga muneš po plećki, manje su ozlede, a potom ženu oteraš kod majke. Ona će tamo malo da kuka, malo da plače, pa će ti se vratiti, a ovaj će da ode u invalidsku, nećeš morati da ga menjaš više i vuk sit i koze na broju, kako bi naš narod rekao. Porašćeš u ženinim očima, kao muškarac dostojan titule njenog ploditelja i oca njene deca, a u firmi ćeš biti na dobrom glasu, pa te poslovođa neće ostavljati da radiš prekovremeno. Pravo rešavanje problema na Balkanski način ili što bi vi iz sveta rekli, loš ljubomorni ispad. Vid' kurca, da izvinu ova deca.

...Ne volim te što si zlato, meni Bogom dato, već što si mi eto takoooo, janje umiljatoooo......
-Miškoo, ooo, Miškooo... stigla ti poruka, jeb'o te kurac.. drž' ovaj telefon, prestravi me vibracija...
...Ljbavi, eto me za deset minuta... zamenio me ovaj tvoj konj... budi spremna, hehehehe...
-Blagojeviću, 'ajd me odmeni na glodalici... zamisli kurvu od ovog Tomića, ja ga menjam u prvoj, a on mene kod žene... koja sam ja budala, uz'o sam ženin telefon...
-Krv mu jebem u pičku, ja ga prošle nedelje menjao svaki dan...
-'Ajmo zajedno kod mene, taman posle da idemo kod Mire na škembiće...

19 : 2

Šiptarsko

Johnny Kurajber 2012-08-31 20:42:28 +0000

Izuzetno lošeg kvaliteta, prilično jadno, ružno i potpuno neugledno.
Izraz koji se koristi za bilo šta takvo, a ne mora da potiče sa teritorije gde žive Šiptari, niti mora da bude striktno njihova tvorevina, već je u pitanju bilo čiji proizvod, samo ako je uber gadan.
Gore i od rumunskog, bugarskog, srpskog, azerbejdžanskog i bilo čijeg. Ma dno dna.

- Jesi probao ovu novu čokoladicu čoko-maks? Ekstra je.
- Brate nisam i ne može da bude ekstra. Kada vidim ono šiptarsko pakovanje braon boje sa onim musavim, pegavim klincem, ne bih je probao ni da mi plate.
-----------------------------------------------------------------------------------
- A matori jel dobra majica?
- Au čoveče ja ne mogu da verujem da si dao pet soma za tu šiptarsku majicu. Kol'ki izrez ima i sav taj jebeni poliester. Užas.
------------------------------------------------------------------------------------
- Brate ajde da jebemo Maju Dileju, nešto mi se cepa već danima, a ništa da natrči.
- Sti lud? Nju da jebem. Kad je vidim sa onom šiptarskim mladežom po sred čela, smuči mi se život. K'o opštinski pečat da joj je neko zalepio na facu. Propuštam.

66 : 11

Forhend

AndreyArlovski 2013-04-22 20:45:23 +0000

Omiljeni nabod Šive

-E deco moja da vam prica Deda kad je bio Mlad. osnujem ti ja Jedan klub Stojnik i Ujedinim celu Opstinu sopot. u pocetku je bilo Tesko al smo posle unapredili Igracki kadar. i tad smo poceli da jebemo ale po Celoj opstini. nije nam bilo ravni. ja kad sam Pricao Stojnik ce da osvoji ligu Sanpiona svi su se smejali svi pricali ene Buzda izlapio. Al mi Smo isli Korak po korak i predanim radom su Plavi tigrovi svake godine Napredovali i isli Rang vise. Posle par godina udjemo ti mi u Prvu ligu i tam pocnemo isto da jebemo ale al bio neki jeben igrac Tole ja mu stao na Zulj izgleda pa smislijo neku smicalicu i bam li ga izbaci on Stojnik iz lige(prvenstva) al ne bude Buzda lenj Tuzim ja njega Medjuljuckom sudu u Sagzburu i pobedim. Vrate oni nas u pvenstvo oduzmu bodove Partizanu i Stojnik bude Sanpion! Iduce godine ja jos pojacam igracki kadar dovedem jos 56 igraca od nisa do Subotice imalo nas 106 konkurencija bila zaostrena.Stojnik je gazio Sve pred sobom. Udjemo mi u ligu Sanpiona pokorimo Evropu odemo na svecko i...
-Da, da, da. I onda pobedite sve na sveckom i osvojite sanpijonat. Znamo sve deda. I znamo da se finale igralo u hirosimi i znamo da je Stojnik bobedio 17:0 i znamo da su izbili neredi i da su uleteli oni njihovi mutanti i pojeli nase igrace i da su dosle niundza kornjace i udarali kapitena nun cakama po kolenima i da je njihov hibridni kapiten Siva scepo celu nasu startnu postavu i poredjo ih bekend forhend i da si jedini ti preziveo i da se jedini ti na celom svetu secas toga. Sve znamo...

14 : 0

Igra mačke i miša

dzoni auditore 2011-09-26 11:39:33 +0000

Veliko iživljavanje. To je igra u kojoj mačka pre same konzumacije pusti miša, ovaj se ponada da ima šanse da utekne, pređe nekih 20-30 cm i mačka ga ponovo uhvati, broj ponavljanja ove igre zavisi isključivo od stepena brutalnosti i smorenosti te mačke, što je mačka veći zlotvor to će više biti i ponavljanja. Ovaj izraz se često koristi i u sportu kako bi dočarao dominaciju jedne ekipe nad drugom.

-I Igrači Ist Stirlinga već prelaze centar, nije prošlo ni 65 minuta a oni su već na protivničkoj polovini, ali gubi loptu mladi Valas, kontranapad, i to je gol, 7-0 za Bervik, ovo je prava igra mačke i miša.

-Kolega, žao mi je što ovo moram da vam kažem ali otpušteni ste
-Nemojte molim vas, pa imam ženu, troje dece, oca i majku na grbači…
-Dobro, razmisliću…
-Jao hvala vam puno
-Razmislio sam, otpušten si

-Ajd se jebemo!
-Ne!
-A da te pomazim ovako...
-Mmm
-Pa da ti ljubim vrat
-Mmmmmm
-Pa da ti stavim ruku ovde
-Mmmmmmmmmmmmmm
-A sad da ga stavim samo malo
-Ne!

14 : 3

Perforacija donjeg veša

Krešimir 2010-10-17 18:38:24 +0000

Obavezna radnja ukoliko sa vašom dragom želite da se strasno zaigrate i pocepate joj negliže, pre nego je vozdignete u nebesa. Naime, pamučne tkanine su veoma nezahvalne i u trenucima nabujale strasti se ponašaju veoma rigidno, pa ako niste baš vešti s rukama, pre ćete iscediti litar nafte iz suve drenovine, nego što ćete pocepati obične minimalističke gaće. Naravno, o poljuljanom ugledu i udaru na muški ego da i ne govorim. Džaba sve ono bicepsovanje u teretani i cepanje drva, ispadoste mekušac.

Šarliz: E, dragi, aj da probamo nešto novo, čini mi se da nam se monotonija uvukla u krevet. Seks nam je postao hronični deja vu. Ti legneš na mene, guraš mi u pupak i svršiš. Ja bi' da probam nešto novo, nešto divlje. Ajde, recimo, da pocepaš sve sa mene.
Muž: Hm, pa aj.

:mmmhću oboje dok on pokušava da diferencira njen brus i gaće:

Muž: U, jebote, ovo zajebano, 15 minuta cimam, dobih žuljeve na rukama. E, aj da se ne zajebavamo, možemo da se jebemo kao i do sada, nije loše bilo.
Šarliz: Pa...ajde.

:gura mlitavu kitu u pupak:

Muž: Ahhhh, odavno nije bilo ovako dobro.
Šarliz: (u sebi) Sutra zovem advokata, ne mogu više ovako.

Posle godinu dana, kod Krešimira na gajbi.

Šarliz: E, dragi, čini mi se da nam seksualni život postaje jednoličan. Prvo se kresnemo pod tušem, onda u zamrzivaču, potom pretitramo sve poze iz kamasutre i na kraju ti svršavaš na 'lebac i ja to koristim umesto krem sira. Ajde nešto da menjamo. Recimo da mi pocepaš donji veš, to mi je životna želja.
Krešimir: Ae.
Šarliz: E, ali stani, ajde prvo da uzmeš nožić i da malo izbockaš gaće, lakše će ti biti, znaš, moj bivši...
Krešimir: Lutko moja, kakav nož, kakvi bakrači, ruke neću ni da koristim, meni kad se digne, kitom mogu zvezdu petokraku u beton da urežem. Dođi 'vamo!

136 : 6

Dati im vise od onoga sto zele da cuju

Energija 2010-05-14 23:20:49 +0000

Kljuc za pobedu onih koji vole da gurnu svoj nos tamo gde ne treba. Gurnuti im pod isti najprljaviji ves, pa nek njuse onda.

"Ko te ono cekao ispred, a, a, a?"
"Ortak."
"Aha, da, ortak. Ha ha! Ma daj, videla sam ja odma' da tu ima nesto. Sto ne probas da ga zainteresujes?"
"Ja da probam nekog da zainteresujem? Svasta, ne mogu da ih rasteram. Sta da ti kazem, sestro, nemam dan praznog hoda. Pogresno si ti mene razumela. Ma kakav ortak! Kres-ortak! Ja kad nemam sta da radim ja njega seksualno iskoristavam, tako reci- jebemo se, leti perje na sve strane, od napred, sa strane, otpozadi, svakako, samo jos na vntilatoru nismo bili, nezgodan je i zulja. A on je tako dobar trsitelj da cak tri dana posle njega ne mogu ni da zamislim to s nekim drugim, a hvala kurcu cetvrti dan opet..."
"E, ovaj, dobro, ne zanima me!"
"Je l'? A meni se bas nesto ucini da te zanima."

59 : 8

Podmazi se

Kusta91 2011-03-20 05:17:18 +0000

Fraza posle koje sledi nastavak tipa - "jebacu ti mater"! Harmonicno predstavljanje sranja u najavi, kada ste toliko besni, ali i dalje isuvise iskusni da bi udarali na suvo! Koristi se i u pozitivnom i u negativnom smislu. Iz datih primera, moze se videti da nije uvek izvesno da ce se odredjeno opstenje sa majkom, porodicom ili cak sagovornikom uopste dogoditi, bumerang efekat je uvek moguc!

Primer 1:
Igra se fudbal.. Ekipica do jaja, protiv matorih njusaka iz kraja - citaj iskompleksiranih debila koji pokusavaju na sve sportske i ne sportske nacine da uvala bar koji gol u mrezu protivnika.

Mali Piksi: Idemooo bratic, jos jedan! 11:0!!!
Iskompleksirani debil: Mali podmazi se, sad cu da ti jebem mater!
Pola sata kasnije: Brate 18:0, dokle vise da vas jebemo?!

Primer 2:
Nalozeni seljak : Moju si ribu nasao da muvas, pa podmazi se ode picka!!!!
Nenametljivi kik bokser : Izvini, nisam znao da je devojka zauzeta...
NS : Ma sta nisi znao (zalece se na momka)
Minut i po kasnije - "baja" lezi na podu sa stopalom u ustima i slomljenom arkadom

14 : 3

Deca palih boraca

Тхе Проф 2012-07-06 17:51:15 +0000

Interesantna i specifična pojava u našem interesantnom i specifičnom narodu. Namerni proizvod levičarske politike koji je upropastio živote svojih zamoraca i otrovao resto koji je sve to posmatrao. Ostatak jedne tužne ali poučne istorije naših dedova.

Elem, kako je geografska lokacija koju su isti naseljavali vekovima bila – da ne kažem, VAZDA – opterećena kojekavim ratovima i sukobima, kako onim svetskih tako i lokalno-građanskih razmera, prirodna činjenica je da je u pomenutim borbama poginuo ogroman broj ljudi a od njih nezanemarljiv procenat onih koji su, po svemu sudeći, to učinili HEROJSKOM SMRĆU. Zastanimo tu na trenutak.

Naime, spisak narodnih heroja koje su iznedrila plemena sa ovih prostora a u čiju sam se veličinu lično uverio na stranicama Wikipedie, pre liči na kakav birački spisak u jednom omanjem kineskom gradu ( pa, se vi zapitajte koliko je to ljudi ) nego li na nešto srazmerno skromnoj brojčanosti gorepomenutih plemena. Bez i najmanje namere da nekog ili nešto uvredim, ali ispostavlja se da ima više heroja nego što je ukupno ljudi jebeno učestvovalo u ratovima! U to se, uostalom, možete svakodnevno uveriti šetajući svojim rodnim gradom/selom ulicama Arsena Vivode, Đine Vrbice i Milenka Verkića, odvodeći svoje dete u vrtić «Radovan Kovačević Maksim» tj. dočekivati ga iz škole «Majda Vrhovnik» ili jednostavno ako ste išli u jebeni «Končar». Eto, Englezi imaju Nelsona, Škoti sirotog Volasa, Francuzi se diče Garosom, Amerikanci se ponose Dejvi Kroketom ali zato mi za svako slovo azbuke imamo mali milion takvih. Drugim rečima - JEBEMO. Ili ne?

Legende koje su nam servirali u školama o raznoraznim hajducima naoružanim isključivo zarđalim noževima za pisma kojima su hrabro posecali stotine i stotine turskijeh glava i epopeje o neustrašivim partizanima koji su se bacali na čitave tenkovske divizije u rukama držeći jednu jedinu kašikaru – razume se, sa pozitivnim skorom – dovele su do specifičnog oblika indoktriniranosti međ' srpskim narodom te se tako do skora niko živ nije ni pitao zašto u, na primer, Irigu postoji ulica Dragana Pavlovića Šilje?! I taj Stevan Filipović…Nije stig'o ni da pljune Nemca a kamoli nešto ozbiljnije a već ga u'apsili i obesili!

Elem, ne umanjujući doprinos pomenutog u narodnooslobodilačkoj borbi i nimalo se ne ismevajući paklenim ostatcima komunizma koji su «ostanuli na dar» aktuelnim generacijama ( jer to i nije za smejanje ), dolazimo do spoznaje da novi i bolji život neće nastupiti dok se ne otarasimo pušaka, bombi i diverzantskih akcija iz davnina i prihvatimo da heroj može da bude svako od nas i to bez molotovljevog koktela. Nisam završio. :khm, khm: Ustvari, jesam.

- Ej, majmune, šta to radiš?! Pa, porazbija mi celu kafanu, idiote!!!
- Ćuti, gazda, zar ne znaš ko je to???
- Ma, ko je da je - saću da ga upucam k'o vepra!!!
- To je, bre, rođeni sin Miodraga Čajetinca Čajke, čuvenog srpskog ratnog heroja! Pa, on ti je svojeručno udavio čitav jedan nemački bataljon i to usred bela dana, eeej!!!
- Uh…nisam, ovaj, znao…Idem po metlu…

57 : 6

Odabrao sam loš dan da ostavim

Ariel Ultra 2011-09-12 14:28:44 +0000

Konstatacija koja automatski poništava prethodno donesenu odluku.

- Kevo, pao sam i iz fizičkog i iz hemijskog, ali Đela je zato opet pala sa bicikla, znam jer sam je ja gurno
- Odabrala sam loš dan da ostavim bensedin. Daj mi čašu vode i skloni mi se s očiju.

- Pero, ae dolazi kod Srbe, Paja i Zoran suzmešali špricer direkt u bure a Mića sipo flaju loze u to ijau JA LETIM
- Jebemti, odabrao sam loš dan da ostavim piće.

- Kako je napolju?
- Beton. Milioni praznih života. Jedina boja je krv zalaska sunca nad našom civilizacijom.
- Brate, odabrali smo loš dan da ostavimo hors. Zovni Ukija.

- ZDRAVO! MI SMO ČOKOLADNE VILE I DOŠLE SMO DA TE ODVEDEMO U ZEMLJU ČOKOLADIJU GDE ĆE SVE TVOJE ČOKOLADNE ŽELJE BITI USLIŠENE – ČOKOLADOM!
- U je. Odabrao sam baš loš dan da ostavim slatko. Ovaj, terapiju. Ne, terapiju!

- Biče koji sedi, bledoliki uzimaju našu zemlju, ubijaju naše bizone, skrnave počivališta naših predaka.
- Odabrao sam loš dan da ostavim duvan. Ajmo da im jebemo krsnu slavu. DŽERONIMO!

69 : 3

Dizvinu dame

Glavni 2013-04-29 20:49:46 +0000

Uvod šarlatansko-ljomberastih vonabi džentlmena u teške reči izrečene prema pojedincima ili grupama na formalnim ili neformalnim sastancima. Česta pojava na sastancima političkih partija i ostalih sastanaka konja, krava i volova.

- Izvolite kolega Petroviću!
- Mene zanima da vi mene kažete koliko smo potrošili para u kampanji?
- Ovaj...imam negde ovde podatak..samo malo...ček, ček...ne mogu sad da nađem...
- Stani malo kolega Petkoviću. Nije ovo ničija prčija pa da ti kao odgovorno lice ne znaš koliko smo potrošili u kampanji. Mi smo tebi dali poverenje i poverili sredstva na raspolaganje i vođenje računa. I dizvinu ove dame, ako ne budeš odma' naš'o račune od kampanje ima da ti jebemo majku i familiju do trećeg kolena, jer dragi moj kolega, ako sam sis'on veslo, nisam sis'o kurac. Je l tako kolege?

17 : 4

oliva

Djoka Djokic 2011-10-27 01:17:40 +0000

...je neka spodoba koja podseća na žensko u koju su zaljubljena dva debila, koja će medju sobom oči da povade zbog nje. Izraz nastao iz crtanog filma "Popaj", u kojem se on i Badža vazdan makljaju zbog onog groba Olive.

I - "Oo brate, evo ga onaj lik !"
II - "Koji brate ?"
I - "Onaj brate, što sam ti pričao da mi muva curu, eno ga parkira auto !"
II - "Ae, oćeš da ga izmasakriramo, ionako sam nešto nadrkan, baš bi mi prijalo da isprangijam nekog ?! Op vidi neka cura izlazi iz njegovog auta. . . "
I - "Au jebote, pa ono je Maja, moja cura čoveče ! Idemo da mu jebemo kevu i njemu, i njegovom Golfu Dvojci !!!"
II - "Ovo je ta Maja ?! Zbog ovoga da bijem čoveka !? Šupičkumaterinu bre, jel imate vi oči, gle na šta ono liči, ne bi biciklu naslonio na nju, ono je oliva čoveče, dal si normalan !"

14 : 8

'oću lud sam

melkijades 2010-12-22 13:05:59 +0000

Ne pada mi na pamet, šište mi jaja, pre bih stavio onu stvar u mikser za kafu i uključio turbo. Imam pametnija posla, to jest nemam pametnija posla ali svejedno neću.

- Ajmo na derbi u nedelju.
- Oću lud sam. Dam pare, zebem, i gledam kurac od fudbala. Neću ni na tv-u da gledam.

.......

- E a šta kažeš da silujemo onu kasirku preko puta? Upadnemo kao pljačkaši samo ne pljačkamo nego jebemo i bežimo.
- Oću lud sam..Jesi ti normalan? Teraj se u kurac, nemoj takve predloge više ni da mi izlažeš.

.......

- E čuj - ajmo do Bg-a na okupljanje vukajlijaša, da vidimo kako ljudi izgledaju.
- Hoće biti džabe pivo kolko oćeš?
- Neće.
- A oskudno obučene raspuštenice za šipkom?
- Pa ne verujem..
- Jesi ugovorio seks sa nekim vukajlijašicama?
- Jok.
- Boli me kurac da idem.
- Ajde siso, da vidimo ljude..
- Oću lud sam! Idi u park pa ih gledaj! Trebaju nam dve crvene samo za prevoz, i još dve da nešto pojedemo i da se od muke napijemo.
- Ali da vidim kako izgleda Krešimir..

47 : 5

K'o kuče na kasapski panj

M70 2011-09-08 14:43:28 +0000

Moć navike, a takodje i navlačenja. Ako je kučak samo jednom omastio brke na kasapskom panju, dolaziće da ga liže kad god je u prolazu.

Dve nerazdvojne drugarice u sobi jedne od njih.

- Ne razumem, zašto ne kupiš novi vibrator, ovaj koristiš od kad se znamo, svaki put ti trebaju nove baterije, izlizao se, boja mu izbledela...
- Stvar navike, sestro... ne bih ga menjala ni za obdarenog crnca!
- Navukla si se na njega k'o kuče na kasapski panj.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Eh, šta ti je moć navike! Mesec dana sam sa Milicom, jebemo se k'o štuke, po dva-tri puta za veče, ali ja i dalje svakog jutra pre kafe pornić i Desanka!
- Pa, ti treba da ideš kod psihijatra! Navuk'o si se na te porno sajtove k'o džukela na kasapski panj. Pitaću te kad ne bude mogao da ti se digne u trideset petoj.

9 : 2

Jebanje i zavrtanje ušiju

GLIGORIJE VULE 2014-01-24 08:47:28 +0000

U zavisnosti od situacije, jebanje i zavrtanje ušiju može da bude dobra ili loša stvar. A ponekad može da bude i jedno i drugo u isto vrijeme.

- Draga moja komšinice zašto su ti uši tako crvene?
- Ma pusti me draga, onaj moj medo voli kad se jebemo da me vuče za uši na sve mile strane svjeta.
- Joj da, al` hajd što jebe i uši zavrće nego što ne da jaukati!
- Čekaj stani, kako ti to znaš kurvo!?
- Izvini draga žurim na posao. Pusica hihihi!
_______________________________________________________________________

- Brateeee esi video šta je Mesi uradio Viljarealu sinoć? Jebao ih je na više nivoa!
- Aj što ih jeb`o nego što im je uši pozavrtao u mašnu hehehe
_______________________________________________________________________

- Druže jesi bio u Rajfajzenu za kredit? Jel` stvarno može sve kao na reklami?
- Može malo moj ćelavi drugar sa rupom na čelu! Aj` što jebu nego što uši zavrću sa kamatama!

20 : 4

Bora

Џереми 2013-03-30 20:52:12 +0000

Lik koji je uvek namršten. Mrštavac. Uvek je nadrkan. Šta god da mu kažeš, pa da li si u pravu ili nisi, uglavnom će njegova biti zadnja. Njegove bore na čelu izgledaju kao autoput Beograd-Niš i prostiru duž celog čela. Želi drugima da nametne pesimističke misli, da bi prevladao svojim realističkim.

- 'Nači večeras idemo do Šomijeve gajbe, ćale mu došao iz Rusije i doneo votku, a Šomi rekao da će da dovede neke ribice.
- Šomi da dovede ribice!? Haha, ma daj bre lik je pederčina. O čemu pričate vi?
- O tome da će da dovede devojke da ih jebemo. O tome pričamo, e!
- Ma bre ja neču da idem kod njega. Soba mu smrdi na jastuče sa invalidskih kolica. Em nema neku 'ziku, već sluša Eru Ojdaniće i ostale turbofolkaše, em čemo se zgužvati ko sardine u njegovoj kartonskoj kučici, em mogu se kladim da neče da dovede 'čke.
- E pravi si bre Bora. Kakav si šištavac bre. Ti ne moraš da ideš. Trne nam jajO.
- A š'a ako one ribice imaju teranje?
- Pa ti se onda TERAJ U PIČKU MATERINU!

13 : 3

Narator

Дејс! 2011-12-26 23:53:18 +0000

Кењатор.

Ово свитање се није могло видети сваки дан, било је посебно. Отишао је по њу својим бициклом, шмекерским звиждањем јој је дао знак да се искраде из кревета своје баке и крене са њим на пикник. Истрчала је са ћебетом и сендвичима. Пољубила га је у образ попут росе која је љубила маслачке на ливадама поред којих су пролазили. Прешли су на макадам, труцкање их није ометало у заљубљеним погледима. Били су далеко од града, сами и жељни слободе. Пролазили су поред предивног потока и она је пожелела да ту застану. Сложио се наравно, није желео да прекида њену срећу. Шкрипа ножице бицикла означавала је обележавање територије за пикник. Сунце је неуморно грејало и пожелели су да се окупају. Али она није понела купаћи, није смела да ризикује да пробуди баку. Солидарисао се са њом и први се скинуо. Погледао је тако да је и она то учинила. Завршили су наги у води која је расхлађивала њихова тела и велики апетит, за сендвичима наравно. Изашли су из воде, и неколико минута се немо гледали, мазио је њену косу, али његовој руци то није било довољно. Почео је немирно и неконтролисано да шара по њеном телу, што је судећи по обореном погледу, девојци одговарало...

Он: Ај се јебемо?
Она: Ајде!

100 : 15

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt