99 procenata su posebni po tome sto bas na njih urlamo,jebemo kevu,vicemo,udaramo i grizemo tastaturu,sutiramo kuciste,udaramo ga sekirom,satarom,pucamo u kompjuter ili monitor,jer uvek kod njih nesto zapne.Bilo da je to 10-o casovno skidanje filma,instaliranje igrice od 6 dvd dicka,preuzimanje podataka,pornografskog sadrzaja ili bilo cega.
Zato ovaj broj procenta nazivam "zlatnim" !!!
Kao sto parce hleba uvek pada na namazanu stranu,tajo uvek nesto podje pokurcu bas na 99 % !!!

Bahaćenje najgore vrste. Dva šaržera u nebo, jedan u ostatak svadbe. Pljuvanje na ulici, deljenje šamara klincima iz bloka samo zato što ti se može. Neobavezna tuča u kafani, jer je peder do tebe komunjara, ne sluša Šabana, ima problem sa tvojim zadahom ili merka kafansku pevaljku koju si ti odvojio. Muvanje riba na foru :oš se jebemo:, ako neće, ti ih jebeš svakako, na kućnom pragu dok dozivaju oca, to te posebno pali.

Vrlo popularna stvar za razbijanje monotonije dosadnih sedeljki i neuspelih pokušaja žurki. Takođe u očima muškaraca predstavlja ključ ka otvaranju vrata zvanih „napijemo ribe, skinemo i jebemo“. Šanse za to su kao da Zvezda i Partizan igraju finale Lige šampiona, a da Mesi da pobedonosni gol, ali u tom trenutku se čini kao sasvim realna opcija.

A o čemu se radi, fora je da se ekipi prezentuje neka zajebana igra sa kartama, kod koje je poenta da se pije posle određenih poteza. Pravila se izmišljaju u hodu i sklona su promenama.

Kažemo kad neko priča budalaštine, ili se ponaša protivno društvenim normama.

Taman kad je ne putu da se iskoreni iz čovečanstva, on stiže i u životinjsko carstvo.

Vreme kad jedemo,pišamo,menjamo sijalice,oblačimo majčinu odeću.Period iščekivanja u kojem sve radimo brže i jačim intenzitetom.

Ima sve potrebne kvalitete, ali mu opet fali ono nešto. Neka nit koja bi mu omogućila da sve pozitivne osobine pretvori u konkretno djelo. Iako se čini da su sve kockice savršeno posložone, jednostavno ne ide. Poput diplomiranog pravnika koji govori tri svetska jezika, ima sertifikate raznih univerziteta i organizacija, osposobljen za napredno korišćenje računara, poseduje zavidan IQ, retoričke sposobnosti i ima stav. No jednostavno nema sreće u pronalaženju posla.

Poput fudbalera koji se nalazi u dobroj kondiciji, agilan je, brz i okretan; igra timsku igru i redovan je na treningu. Što je najvažnije - ima srce, i ostavlja ga na terenu. No opet ne može da pređe u višu ligu. Da li je u pitanju manjak interesovanja skauta ili neka viša sila, ne znam. No činjenica je da njegov talenat propada.

Ili poput rasnog mladića, visokog, zgodnog, načitanog, fizički spremnog i psihički sazrelog, koji opet, pogađate - ne jebe. Da li je problem u njemu ili okolini, niko ne zna. Možda je neiskusan u muvanju, možda se boji jer je iskompleksiran, možda je aseksualan (ŠKK?!)... Činjenica je da ne jebe, iako poseduje sve kvalitete da adekvatno obavi tu kompleksnu radnju.

Možda ponekad treba imati više sreće nego pameti i iskustva, ili se čini da je novac zajednički imenilac trojici naših junoša?! Jebiga, nikada ne treba gubiti nadu.

Posle svakog poena, bilo da je izgubljen ili osvojen, odbojkaši bace svako svakom po 2-3 koske, zatim formiraju zajednički zagrljaj na centru i unutar zagrljaja urlaju nasumično izabrane usklike uzajamnog bodrenja: ''Idemo radimo!'', ''Tako je, malena!'', ''Jebemo puževe!'', ''Oplaaa jastrebe!''..
Nakon toga, bacaju po još koji ''give mi five'', udare se grudi o grudi, potapšu jedan drugog po leđima, pošljapkaju se po guzama, a često se desi i da bloker poljubi libera u čelo.
Zato je vrlo pogrešno reći da je odbojka sport bez fizičkog kontakta.

Sindrom Dragiše Binića i njegove velike fudbalske inteligencije i lucidnosti odavno je poznat širokim narodnim masama. Tako se i ovaj izraz koristi kada želimo nešto da objasnimo osobama sa manjkom sive mase, tj. osobama kojima je potrebno više puta nešto objašnjavati.

Najefikasniji način muvanja današnjih nafur riba.
Glavna odlika ove metode jeste da djevojka shvati da je tvoja želja penetracija njenih slabina čak i prije nego što joj priđete.

Njen lagani, skoro uzgredni komentar u nebitnoj konverzaciji koji vodiš sa gospođom srednjih godina, kojim ti direktno stavlja do znanja da je ona uprkos svom intelektualnom izgledu, godinama i nenapadnom ponašanju, u stvari jedna obična dronfulja, te da bi mogao najzad to i da shvatiš i uradiš nešto konkretno.

Izraz kojim se djevojku obavještava da bi je opalili, ma koliko se to na prvi pogled činilo nemoguće.

Bilo da se radi o muzičkom repertoaru raspalog KST-a, domaćoj rakiji ili ženi koja zna da pere, pegla, spremi slavu i veze goblene, ovo je kategorija koja se ne odbija, jer ako zakoni ekonomije i privrednog razvoja nalažu da «kupujemo domaće», onda su i opšti životni zakoni nekako nevidljivo usmereni ka tome da «slušamo domaće, navijamo za domaće, pijemo domaće, jebemo i ženimo isto». Ta domaćinska nota je kod žena poseban fetiš, jer osigurava egzistenciju bez jeftinih kafana, omogućava gledanje utakmice bez prašine i smrdljivih čarapa preko ekrana, i ponekad tako nostalgično i dirljivo podseća na mamu. Naravno, podrazumeva se da ta domaćica posle 3 metra globlena, 2 tepsije gibanice i jahanja radijatora za vreme kačenja zavesa, bude čila, vedra i vesela za dodatno jahanje u krevetu.

Osoba muškog pola koj je druži isključivo sa osobama ženskog pola.Gadi se na sve sportove naročito fudbala,iako voli Bekama i C.Ronalda.Fura fensi stil..uvek šik frizura..nagelisana čak i u 7 ujutru,uvek naočare za sunce..i kad pada kiša u 3 ujutru..i fura one gej marame na kvadratiće.Ipak..nije peder.Njegove drugarice su takve pičketine da popizdite kad ga vidite.One mu pokazuju sisiće i guzu kad su sami,kako bi on kao muškarac ocenio da li su čvrste i dobrostojeće.I u jednoj od pijanih noći,nažalost,on ih pojebe,dok mi normalni drkamo uz 2 lezbejke sa strap on-om il jebemo sarage.

Gotovo svakom od nas se desilo barem jednom ( nekome i više puta ), da u veoma bitnim momentima, koji iziskuju određeno ponašanje, u misli zaluta osoba koja to u tom momentu nikako ne bi smjela.
Borba je uzaludna. Dotični/a nam cijedi mozak žešće nego Tito sisu mlade pionirke, uvlači se u kičmenu moždinu kao čamugin palamar u čmar midžit Japanke, poigravajući se s mislima lakše nego Švabe s San Marinom, poštujući nas manje nego Ameri rezoluciju 1244.
Proklinjemo sudbinu, jebemo dan kad smo iz pičke izbačeni, razočarani u sebe više nego nacija u Mijatovića devedeset osme, optimistični manje od Sadama dok mu navlače omču, s vjerom u bolje sutra manjom nego Srbin pored barikada na Kosovu.
Sve je uzalud.

Osoba koja (u normalnim zemljama) sedi sa desne vozačeve strane, a uloga joj je da komentariše saobraćajnu gužvu i pešake, zamajava/razbuđuje vozača i tumači mape.

Tipovi suvozača se u teoriji javljaju u dva moguća ekstrema. Prvi je PAZI suvozač, baba koja ne vezuje pojas nakon ulaska u auto, ostavljajući tako sebi mogućnost da to demonstrativno učini nakon vašeg prvog kočenja, uz pitanja: "Kako to voziš?" i "Hoćeš li da izginemo?". Ostatak vožnje provodi dajući savete i upozorenja poput: "imaš kola ispred sebe", "sada možeš u treću" ili "imaš trougao". Drugi je GAZI suvozač, čiča više orijentisan na dešavanja van vozila, tačnije na bilo šta žensko što kroči nogom na pešački prelaz. U zavisnosti od kvaliteta komada, komentari variraju od "gazi to, ko je jebe što nije učila školu" do "udri, pa da jebemo dok je vruće". U realnosti, suvozači se najčešće sreću u vidu prelaza između teorijskih tipova, uz sve moguće varijacije u polu i starosti.

Jako seksipilna i blesava devojka obično ćerka nekog tamo ćaletovog prijatelja ili mladja sestra od nekog našeg druga pa nas to pali još više jer po nekim moralnim sranjima i šta ti ja znam NE SME DA GU JEBEMO!
A ona se trti,provlači,guzi,savija,stenje,dahće nam oko ušiju,miriše,gleda nas ispod oka kurvinim pogledom,smeje se,zamazuje se dok jede,kopa nosić,vibrira i skakuće ko kengur oko nas a mi ne smemo da ustanemo od stolicu jer nam se digo kurac pa će pomisle ljudi svašta!
Šmizla
laje
reži
jede
sere
sisa
kara
Šmizla je večiti muški san..

Idejom "Beograd je svet", jedan mladić je prošle godine zadivio javnost. Naime, on je spojio kartu sveta i mapu Beograda, i tako dobio neka fantastična poklapanja: Atlantski okean predstavlja Savu, Novi Beograd i Zemun su Američk kontinenti, Zvezdara je Rusija, Konjarnik je Japan, itd.
Ovog septembra, grupa mladića je rešila da napravi novu akciju, pod nazivom "Beograd bije svet", i za samo par nedelja napravila fantastične rezultate. Velikom ljubaznošću su dočekali goste prestonice, i tom prilikom izrešetali Britanca, prebili navijače iz Francuske, pretukli kupca suvenira iz Australije i štanglirali jednog Libijca. Divna akcija - divni momci.

Iluzija svake žene.
Na početku braka, ne silazi sa nje ko dete sa trešnje. Spopada je u svim sobama, kupatilu , hodniku, na veš mašini ( uključenoj ) !
Nakon par godina braka, ravan skuvanim špagetama.

Prekaljenim tehnikama moljakanja doći do željenog cilja.