Dobar, šta više čak i odličan. Ali nikad prvi, uvek u senci nekog genija, neprevaziđenog sportskog talenta ili mega srećnika.
Da istrči 100 metara za 9,6 sekundi, opet bi bio drugi jer bi u toj trci Bolt oborio svetski rekord. Verovatno bi obojica bili rođeni u istom mestu pa ne bi bio najbrži ni u svom selu. Da je '69. u Apolu 11 leteo na mesec bio bi jebeni Baz Oldrin kao drugi čovek na mesecu i niko ga se ne bi sećao. K'o da je učestvovao u ekipi za rasturanje đubra po vojvođanskim atarima, a ne u jednom od najznačajnijih istorijskih trenutaka. U mongolskim livadama bi još 2002. osmislio svoju, verovatno i bolju, verziju fejsbuka. I to samo na osnovu IT časopisa koji bi mu donosili gavranovi pismonoše. Ali u nedostatku struje ne bi mogao da je realizuje. Sreća njegova pa nema prilike da vidi šta je mogao uraditi.
Nikad razdevičar, svakoj devojci drugi.
Baš kao i grom koji uvek kasni za munjom. Makar i 1 milisekund.
- Jesi čuo da je Srki Grom zaglavio u okružnom? Olakšao banku za 100 soma eura. Kažu da nisu pronašli lovu. Briga ga, kad izađe za 4 kuke ima da živi k'o car.
- Ima da živi k'o prosjak. Rale Munja je tu banku pola sata pre njega posetio i drmnuo pare. Srki samo nije imao sreće pa je ostavio one otiske.
Konačno je došao i taj dugo očekivani petak. Ej, petak, bratanac! Boli te kurac što je sutra radna subota i što škola mora da nadoknadi neki tamo jebeni utorak od prošlog tromesečja jer su smrdljivi profani morali već po difoltu da štrajkuju zbog 'mizernih' plata, jer jelte, zajeban je taj njihov posao, naporan, ceo dan sede za raspalom katedrom, 'oće i bulja da boli od toga, a i čir na želucu se stvara od desetak kafa koliko popiju za tih par sati koliko im traje radno vreme, a povrh svega, moraju da trpe tvoja proseravanja koja im nonšalantno plasiraš kao ZycloN novajliji :-) kad dođe vreme za pravdanje izostanaka. U stvari, tebi se baš mnogo jebe za profane...i za baš taj 'nenadoknadivi' utorak...
Trpeo si 'zulum' čitavih pet dana (neko čak i manje, al' ajd' sad) i hoćeš da pustiš mozak na ispašu, a znaš da si to zaslužio garant, dobivši dvojku iz usranog nemačkog. Ili beše geografije? Ma, bitno je da nećeš polagati taj predmet, koji god da je...
Red je da sad valjano i potrošiš ćaletovih petsto dinara.
- Brate, keva mi prsla k'o oblanda, dala mi samo sto kinti za grad. Kaže ne može više da mi da. Alo bre! Pa za plavca ne'am ni paklu cigara da kupim!
- Ne brini torima, imam ja, meni ćale dao pe'sto, sa'će završimo neki tke ....
- U, do jaja brate...nego, daj mi ti tri cigare za usput, znaš da Lekić živi čak u Trnavi, a ne'am kintu za taksi...
Drug od koga se žicaju cigarete.
-Rale, imaš koju cigaretu?
-E, daj i meni, ako imaš.
-Na. Šta ja vama dođem, jebeni Karitas?
Tamo negde '91-ve rešim ja da obiđem crnogorsko obalu. Peške. I stopom.
Nebitno kako, kad, odakle sam krenuo, uglavnom stignem jednog jutra nadomak plaže Trsteno. Nekom malom zaraslom stazicom stignem i do plaže.
Gledam i ne mogu da veruje, jebeni Raj na zemlji. Mala plaža smeštena u nekoj uvali, dve stenčuge levo i desno, tako kilometar dužine, prozračna plava voda, neki sitan, sitan pesak, i voda koja dopire malo iznad kolena. To iznad kolena se proteže jedno 500 metara, odnosno jedno 500 metara ideš, ideš, ideš prema horizontu a voda do kolena. A na kraju, tamo prema pučini smeštena dva jedrenjaka, sa velikim belim jedrima, kao u filmovima.
U mom klinačkom umu nešto najlepše što sam svojim očima video.
Pre par godina čujem da je tu, kao i mnoge druge plaže u CG zakupio neki lik, postavio neke ogromne zvučnike, piči muzika, da je zaposlio ribe da služe goste u moru, dok se ovi zajebavaju u tom plićaku, ćuskaju, igraju odbojku i slično. Komercijala.
Jebem ga, meni će ipak ostati ucrtano u mozgu kao najlepše mesto na svetu.
Drago mi je ako sam uspeo da vas ovim lepim naslovom, nateram da ovo pročitate do kraja.
Vrhunac iznerviranosti na netu. Kada ti se ovo pojavi, prilikom pokušaja da odgledaš klip koji ti je tvoj drug Amer poslao, dolazi do erupcije besa pomešane sa vrhuncom zbunjenosti... U koliko velikoj rupi moraš da živiš da bi ti se ovo pojavilo?! Istovremeno ti kroz glavu prolazi nešto tipa: Selim se odavde majku vam neokolonizatorsku, ili još zanimljivija verzija: jebem li vam mater, da vam jebem sve po spisku, pa nisam u jebenom paralelnom univerzumu!!!
Na stranu sve to, nakon tih izliva besa i zbunjenosti dolazi osecaj jadnosti, koliko god mi pljuvali Amere da su glupi k'o kita, ili Engleze da su jadni i ružni, ili Francuze da su gejevi, mi ipak na kraju shvatimo, da smo se rodili u nekoj od tih zemalja mi bismo odgledali taj prokleti video klip... Ali ne, neko se žestoko zajebao kad nas je pobacao na jebeni Balkan u jebenu Bosnu ili zemlje u okruzenju... Žestoko... U nama ostaje osjećaj nepravde i besa...
Mislim da je Mevlid Jašarević najbolje razumeo ovaj slučaj...
eng: scammer.
šibicar, lažovčina prljava, smrad, prevarantsko smeće.
Pojave koje su spremne da prodaju i majku i oca za neku bednu korist, nebitno koliko bednu, sve dok će iz svega toga da izvuku makar nešto, što misle da im u tom trenutku treba.
E sad ovih spodoba ima sve više a načini na koji lažu narod evoluiraju iz dana u dan.
U moje vreme, kad nije bilo "društvenih" mreža, za ovakav vid posla si morao da imaš mozga, harizmu, pa i muda, da oprosti gospoda. Morao si da složiš "ozbiljnu" priču i da je naravno prezentuješ na način koji će izgledati kao da nisi komplet olupina od čoveka i koji će se potencijalnoj žrtvi svideti dovoljno da ti veruje i da ti uplati koju paru. Pa je tu bilo gomila "kung fu/ taj ći/ reiki/štagod majstora i šamana, koji vrlo vešto procede govna i serviraju poštenim, ali razočaranim i sjebanim ljudima na tanjir, koji ovu sprdnju vide kao potencijalni izlaz iz trenutne životne situacije.Najčešće očajne domaćice sa užasnim brakovima, i razvedeni muškarci u krizi srednjih godina. Da druže život ti je golo govno ali će neki Stanislav iz Odžaka da ti prenese tajne Odinovog učenja i ti više nećeš dugovati bubreg banci ili kome god. I naravno napaljena deca koju "niko ne razume" jer gledaju anime ili slično sranje i onda kontaju da će ići na neki NINJUTSU IZ SELA HILJADU LEGENDI I BITI NEPOBEDIVA SILA PA ĆE ONAJ IZ OSMO DVA DA VIDI KOGA ZAJEBAVA JER IMA ZELENU KOSU I 200 KILA. Ovakav vid skama i dalje postoji i manipulatori zarađuju ozbiljan keš, na veliku žalost. Pohapsiti i ništa drugo.
Onda mu dođu onlajn skameri tj. internet prevare. Poznat je lažni tech support iz indije koji te kao zove, kaže da je neki majkrosoft nasa i kao dužan ti je pare,pa ti kao da te pare, ali oh ne greškom ti je poslao više pa moraš da mu vratiš razliku. Naravno nije ti poslao jedan dinar, sve je trik. Ovoga kolko ja znam nema toliko kod nas, jer zapad zna da nemamo keša. Oni zovu amere bato, i kolko znam tamo im to prolazi.
Kod nas sam primetio one raznorazne internet gatare i proroćice sudbine, tipa doniraš joj 1000 dinara i ona ti gleda u šolju, radi tarot onlajn ili čita neki kurac. Ili imaju brojeve za loto ili neke stranice za kockanje ili šta god.I ljudi u ovo jebeno veruju. Tuga.
Postoje i one grupe gde se kupuju/ menjaju igrice i nalozi za iste, ovo najbolje radi jer deca bez roditeljske pažnje i ljubavi u životu vide samo league of legends, i onda dođu do kartice tih istih loših roditelja i kupuju nebuloze, nakon čega naravno najebu, i sve ide u krug. Sve to dok neki bradati kreten sedi na šolji koja mu je ugrađena u sobu i broji pare, koje će posle dati na knjige o telekinezi i pucanju vatre iz očiju.
Uglavnom, ne zna se ko je gori, skamer ili moron koji u njega veruje. U većini slučajeva više krivim pomenutog morona, jer brate upali mozak 90% ovih sranja je očiglčedno. Idi trči negde ili gledaj Bolji život, ne znam jebote nešto drugo nađi,nije sve tako crno.Dobro jeste ali nije toliko da moraš da prodaješ juga za lajf kouča jebote. U najgoroj varijanti idi na neku terapiju kod psihologa. Da, među njima ima prevaranata smrdljivih ali makar je bolje od lajf kouča i tarota majku mu staru.
Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.
Ne, to nema nikakve veze sa kenjanjem na WC šolji.
Filozofija sranja ima veze samo (i baš, ali baš samo) sa verbalnim kenjanjem. Ili proseravanjem, kako vam drago. Neka sitna dečica i ostali koji čitaju oproste na prostim rečima i psovkama.
Filozofija sranja je pojava koja se javlja kod ljudi koji misle da će na vaše i najmanje jadikovanje nad nečim sa punim pravom imati slobodu da vam filozofiraju o dotičnoj temi odsamog nastanka sveta, sa sve primerima koji nemaju veze sa vezom, sa predstavljanjem njihovog pogleda na stvari a pogotovo će lično vas kritikovati što se žalite na sve i svašta
Ironija je da se vi i niste previše žalili, već ste se samo malikice požalili, čisto da sebi malo olakšate pritisak svakodnevice. Još veća ironija je što će osoba koja je vas kritikovala zbog vaše sitne jadikovke krenuti da se žali na ceo jebeni svet i od sebe će napraviti mučenika i žrtvu svetskih, ne, multidimenzionalnih razmera.
Akcija kojoj se pristupa radi reda, posle dugog sedenja za kompom i blejanjem na svim mogućim stranicama kojima se dotični svakodnevno posvećuje. Drugim rečima, kad ti dokurči sve a ne ustaje ti se od kompa.
-Sine ceo jebeni dan visiš na kompjuteru , ispašće ti oči. Radi nešto ili prošetaj.
-Ček' da proverim mail, šta si navalio...
U većini slučajeva opaska koja se odnosi na našeg sagovornika. Može se tumačiti kao neka vrsta prezira prema određenom delu, mi to nikad ne bi uradili naravno i gnušamo se ljudi koji to čine. Kad se iskoristi na pravi način sagovornik pomisli da se ni u ludilu ne radi o njemu, pa tek kad ode kući shvati šta smo zapravo hteli da kažemo.
- I šta mi sereš ceo dan jebeni, ja ovo, ja ono?! NIsam ja bre najgori na ovom svetu! Stalno je kvar do mene! Bar ne jebem majku kao neki ljudima koje volim!
- Ja sam ti otac debilčino bolesna.
Svakodnevno raditi nešto što vas ispunjava, jer to ''nešto'' vas jednostavno ćini srećnim.
-Brate, što me tovariš ceo jebeni dan?!
-A jebiga, znaš da se time hranim...
-Ma šupičku materinu znaš!
Ostali ste sami gospodine. Zapravo ste sve vreme bili, pa ipak niko, čak ni vi tome niste pridavali značaja. Tek kada ste shvatili da ste napušteni od ljudi koji vas nisu ni pratili stomak je počeo da se okreće. Ali to je dobro, verujte mi. Popeli ste se jedan stepenik nagore, stremite ka balkonu odakle se ili skače ili dolazi kao pobednik (čitaj: nije relevantno sa srpskim obredom dočekivanja proslavljenih sportista). Da pojasnim - da bi se oslobodili i postali uzdignuto biće potrebno je biti jedan, bez ikoga. Istina se krije samo u vašoj percepciji sveta, jer za druge je istina nešto treće. I ja bih hteo da vas razumem ali ne mogu, jednostavno nismo kompatibilni za to. U praksi je moguće pronaći nekoga sa kim bi mogli ostvariti potpunost ali je to toliko retko brate... Zašto?! Ne znam! Jebeni život, ne da nam ništa a hoće da živimo. U zdravom razumu se krije mnoštvo bolesti, a to je sve samo po sebi nerazumno i kontradiktorno.
Pada kiša.
I ništa više.
Pojava koja danas izgleda raduje mnoge, od ministra zdravlja, urednika dnevnih novina, švedskih apotekarskih lobija, urednika tv dnevnika, sveštenika SPC.
Niko ne goviri o hiljadama ljudi koji su pobjedili ovaj jebeni grip, vec samo o nekolicini koji su nažalost umrli.
- Jedva čekaju da nas umre što više!!!
Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE!
-Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica.
-Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora??
-Ravna Gora pobediti mora!
-Ubijte se patriJote,Srbija bez granica!
-Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga.
-Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa???
-Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija!
-Je l' Pluton muško ili žensko?
-Nezavisna Bačka,ostali su siromašni.
-Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Ono sto te isprovocira da udaras hardver.
Takodje nesto jako glupavo u slucaju da je to podvrsta softvera windows ili nerazumljivo ako je u pitanju podvrsta linux.
E jebem ti softver (TRAS, BUM)... e puce tastatura majku joj!
Glupi softver, opet se zaglupeo windows.
Jebeni Linux, nista ne razumem.
Niti je zvezda, niti je Danica, već planeta koja se zove Venera(u daljem tekstu čitaj naslov). Druga je po udaljenosti od Sunca i njena površina iznosi oko 108.200.000 kvadratnih kilometara.
U narodu je dobila šmek, i upamćena je pod tim nazivom jer se naš narod zapitao:
"Šta se sija kraj svemira ravnog?
Da l' je sunce, da l' je mjesečina?"
U tom trenutku se neki umiljati ženski glas javio:
"Nit' je sunce, nit' je mjesečina,
već prelepa zvijezda Danica."
Vekovima je naš narod živeo u zabludi da je stvarno zvezda u pitanju, dok jebeni američko-ruski astronauti nisu dokučili da je to planeta koja je potpuno suprotnih odlika od promišljene zvezde Danice. Nema kiseonika niđe, sve neke pare, gasovi, u tolikoj meri da nam mogu poslužiti za grejanje jedno par vekova, čisto da ne bude da kupujemo gas od Rusa. Znači, planeta mrtvilo. Ali, naš narod je još opimista i ostade ona lepa je kao zvezda Danica. Tačnije, lepa spolja, ali u krevetu go kurac.
-Joj, mico, lepa si k'o zvezda Danica...
-Jao, hvala, baš si kulturan...
-Cico, ajde u šumicu, da je iskrčimo...
-Šta?!? Gde su ti testere?
-Jooj, Bože, što me rodi...
Karakterna osobina, odlika odabranih genija ali i onih manje genijalnih, gde je zastupljena u obrnuto proporcionalnom odnosu sa intelektom, kompenzujući nedostatak istog. Lik čelične volje obično bude nezgodno-zajeban i za saradnju a tek kao protivnik. Upornost je njegovo srednje ime, uvek je spreman i daje maksimum, opaki takmičar, pa makar se iz dosade igrali tablića ili mica. On je mašina, radilica, borac... jebeni Kareljin što ulaže nadljudske napore. Poster Gatuza visi mu na zidu, Roki II na vratima, mit o Sizifu omiljeno štivo, al' sa uglavljenim kamenom na vrhu. Ne mogu kao opcija ne postoji, poraz ne dolazi u obzir... Talenat, šta je to, jel' nešto bitno? Rad je osnova svega... potrebna je samo veća lopata.
- Nemam ništa protiv čoveka, al' stvarno mi nije jasno kako je on završio faks i to državni, nije vezista a glup je ko kurac?
- Čelična volja burazeru, bio nam docimer jedno vreme, svaki trenutak koristi za učenje!
- Ne seri?
- Ozbiljno, vrati se iz grada u 3h noću pa pali u čitaonu... dođe mu riba, on između dva svrša obnavlja, strašno... mislim, da ti ne pričam dalje.
- Leptenejebo koja prsotina!
_______________________________________________________________________- Kakvu čeličnu volju imao onaj Bole, i dalje trčkara za Marinom, a ne jebe ga ni dva posto?
- Koja čelična volja? Mazohizam... teški!
1. Hipotetički zaključak koji znači: Naravno, naravno da ćeš.
2. Negativno-ironični zaključak koji znači: Naravno da nećeš (čitaj: Hoćeš kurac!).
1.pr. :
- Jebem ti poplavu i jebeni zastoj, zbog toga sam proful'o kolokvij! Moram sad polagat' cijeli ispit! Šta misliš hoću l' to moć' stić' za 15 dana?
- Jašta ćeš nego.
__________________________2.pr. :
- Jebem ti poplavu i jebeni zastoj, zbog toga sam proful'o kolokvij! Moram sad polagat' cijeli ispit! Šta misliš hoću l' to moć' stić' za 15 dana?
- Jašta ćeš nego (u sebi: Hoćeš kurac!).
Ono kad praktikuješ trojku na Tajlandu, Tajland, zemlja šimejlova.
- A zajebavaš, brate??
- Ozbiljno ti kažem, ima da pijem jebeni pentraxil do kraja života!
- Pa što odmah nisi prest'o kad si izvalio prvu kitu viška, jebote?!
- A platio, tebra.
Savršena je. Neprejebiva. Daje ti dva puta dnevno. Igra PES bolje od tebe, i vrlo dobro zna ko je iz Ajndhovena prešao u šurnaestu beton ligu Gruzije.
A: Je li, ti se sviđa ova likuša što sam ti je nabacio?
B: Brate, njoj ni jebeni prdež ne vonja, sinoć me otkinula u ispijanju piva.
