Vrijeme koje protekne od otvaranja DISCLAIMER-a (upozorenje na porno i ostalim sumnjivim sajtovima) do klika na ENTER (opcija za ulaz na sajt), naravno bez čitanja.
DISCLAIMER: Vi ste neviđeni moron!
Ako se slažete i stariji ste od 18 godina kliknite na ENTER, u suprotnom kliknite na EXIT.nanosekunda kasnije:
"ENTER"
"ENTER" - Šta se ne otvara ovaj jebeni sajt koji kurac... ah, evo ga!
Prajd 2011 - Glavna tema Republike Srbije.
Dok nam je zemlja u rasulu i štrajkuje gde ko stigne i kako stigne (počev od malinara, radnika fabrika ovih - onih, do prosvetara), dok nam oduzimaju već oduzetu teritoriju Kosova i Metohije i traže povoda za novo bombardovanje, dok po pedeseti put kandidat za ulazak u Evropsku uniju Republika Srbija postaje kandidat za ulazak u EU, dok nam se predsednik Boris Tadić ili Vam poznatiji kao Borhan Tadići izvinjava što su nas klali i ubijali, dok se neprekidno polemiše da li je istoimeni bio rukometaš ili fudbaler ili teniser ili peniser, ili samo rukometaš i peniser, ili neki primač ili superheroj ili svih 100 funkcija,
dok se vrši jebeni popis stanovništva gde se ne zna ko pije ko plaća, a ko Srbima u Hrvatskoj šalje pisma u kojima ih pozivaju da se izjanse po nacionalnoj osnovi kao Hrvati,
u Srbiji je glavna tema tj. famozan Prajd 2011 , da li žena ženu jebe dildom u četiri zida ili javno? Ili pak da li se pederi jebu po parkovima ili u svojim stanovima, pa se oglašavaju tako da komšije misle da lokalne mačke imaju teranje?
Da li ste imali priliku da upalite televizor, a da ne čujete prajd, ponos, parada? Sem na eurosportu ili sport plusu, to bi ipak bilo malo previše i za nas, zar ne?
E pa dragi moji, niste.
Dakle nemojte slučajno da preskočite da prozborite koju o prajdu i tome šta nas posle njega i uoči njega očekuje.
Nacionalni dnevnik NN televizije.
Jul 2011
Najvažnija vest dana: "Da li će se održati Prajd 2011 ili ne?"Avgust 2011
Najvažnija vest dana: "Da li će održavanje Prajda 2011 potpomoći Srbiji da postane kandidat za članicu EU?"Septembar 2011
Najvažnija vest dana: "Da li održati Prajd 2011 i pored pretpostavki da je moguće nasilje od strane huligana ili Vam sterjt normalno afirmisanih i familijarno orijentisanih ljudi?"Oktobar 2011
Vesti:
"Komšija komšiju zaklao sekirom.
Napad Kfora na nenaoružane Srbe na prelazu Jarinje.
Srpske odbojkašice osvojile zlatnu medalju na Evropskom prvenstvu koje se održalo u našoj zemlji."..a sada najvažnija vest dana (nedelje, godine):
"Ministar policije Ivica Dačić izjavio da se Parada ponosa (prajd) ove godine ne može održati zbog toga što je ocenjena kao skup visokog rizika zbog najave nasilja na ulicama Beograda."i posle beskonačnosti.. PRAJD!
Kad neće, onda neće. Pa da ga jebeš. Nesreća nikad ne dolazi sama, već u paketu. I zaista je tako, para na paru ide, a uš na fukaru.
Baksuz. Kad bi otvorio fabriku rukavica, ljudi bi se bez ruku rađali. Do lakata.
I jebiga, pomiri se sa tim. Usrano dupe nećeš oprati na potoku, već ćeš vjerovatno upasti u koprive, ožariti se, uješće te zmija za vršnjaka, staćeš u mravinjak, napašće te roj pčela i juriće te napaljeni magarac po livadi.
Pomiri se.
- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.
Kada u situaciji u kojoj predobra riba ide iza tebe na trenutak se zaustaviš i pustiš je da prodje ispred da uzivaš u pogledu dok šetaš. Bilo da se zaustaviš da vezeš pertlu, pogledaš koliko je sati, napišeš poruku, ili slično, ispred sebe ćeš za tren oka imati objekat za posmatranje.
- Zipa ovu ribu na šest sati.
- Kakvih šest sati pola dva je jebote koji ti je kurac. Ala moram u šest ići na jebeni trening. A u pizdu materinu.
- A debila. Iza nas je nekih dvadeset metara. Aj' sklanjaj se da imam u šta gledati.
Izraz krajnje osujećenosti, kojim se označava situacija kad je sve sve SVE vodilo uspehu, ali se u poslednjem trenutku, na korak do cilja, kao kad mlada zbriše sa oltara, sve srušilo, i tvoja očekivanja od života ostala neuslišena.
- I, sine, šta bi sa Zdenkom? Jesi napokon prošao ciljnu ravninu?
- Ne pitaj, ne mogu ni da govorim...
- Govori, bre!
- Javi se ona juče po dogovoru, kaže SVE ČISTO, ja namirisan, molim te, živi primer metroseksualizma, zapalim auto i dok vozim smišljam kojim pozama ću da je podvrgnem, sasnjam one bele butine, umalo kod onog servisa nisam prošao kroz crveno, stajem pred zgradom... KAD ONO KURAC MEĐUTIM JOK!!! zvoni jebeni mobilni i Zdenka javlja da joj je muž uz'o da se vraća iz Bajine Bašte, jebo ga Baja a jebala ga i bašta, završio pos'o ranije pa požurio kući!
- Ugh, kakav gaf... al ćuti, mog'o je da se ne javi pa da vam uskoči na kičmu na jebalu...
- A obukla crni kombinezon, svileni, to mi rekla... džaba sve... prs'o sam totalno. Aj me vodi na pivo...
Frizura popularna među današnjim klinkama. Često ide u kombinaciji sa naočarama koje sakrivaju pola glave, pa se jedva razlikuju jedna od druge.
I matori je l' bilo šta sinoć, video sam da si pratio Maju kući?
Ma kakvi bre, kad je skinula one naočare i razgrnula šiške, jedva je prepozna', neke čibulje joj poiskakale po čelu, a nos ko Tajson jebeni. Ja čim sam video o čemu se tu radi, zapalio kući, jedva se i pozdravismo.
Otpornik je pica sa dva lica.
Karakteristika jednog otpornika je da jebe sve u zdrav mozak, i uvek koči ili usporava drustvo u kom se nalazi a ne možete ga se otarasiti jer mu je ćale
predsednik skupstine stanara u zgradi gde živite.
Pasivan lik koji uvek pruža otpor u društvu, pri čemu je odnos izmedju njega i drugara u skladu sa količinom piva kojom ga ponudite.
Što je društvo veće on ce pružati veći otpor i obrnuto.
-SSSSSSSSSSSP! Pffffffffff....
-Dobra domaćica...
-Šalji dalje...
-SSSSSSSSSSSP! Pffffffffff....
-SSSSSSSSSSSP! Pffffffffff....
-SSSSSSSSSSSP! Pffffffffff....
-Alo bre pička ti materina,reko sam šalji dalje! Što si otpornik jebeni!
Ritual iz vremena kad smo bili deca...do 4-5 godine otprilike. Ritual koji se odvijao svaki put kada bi od nas čuli neku ružnu reč, laž ili, još gore, psovku, za njih smo dobijali najduže ribanje. Četka kojom su nam ribali jezik je bila jedna od naših najgorih strahova, nešto što nas je proganjalo u snu, što nismo smeli da pogledamo. Ali, zanimljivo, kada bi kao deca čuli naše, uglavnom očeve, kako psuju i zatražili, uglavnom od majke, da se oni podvrgnu ritualu ribanja jezika, dobili bismo tonu psovki i grdnji, od oca, kao i "nagradu" ribanja jezika zato što je, zaboga, laž da dete optuži roditelja, pogotovo oca, da laže. Inače, to su, barem meni, bile prve situacije u kojima sam se sretao sa nepravdom, gde sam ja izvukao deblji kraj, i gde nisam mogo ništa da uradim osim da ćutim i trpim, ali jebiga, zato sad psujem zajedno sa ćaletom kad pucamo na tiketu zbog jebenog Galatasaraja koji na domaćem terenu ne može da pobedi jebeni Eskisehirspor ili kako se već zovu ti mudžahedini iz zone ispadanja, tako da, kako stvari stoje, taj ritual i nije od neke pomoći. Izlgeda da je to samo placebo za roditelje da tripuju da su uložili koliko toliko truda u vaspitavanje svoje dece.
Afirmisanje prethodno izrečenog.
Negde u kladionici:
- Videćeš kad budem pao samo na jebeni Empoli, pazi šta ti kažem. (u isto vreme mu se prikenja i ispusti prdež dugoročnog dejstva)
- Auu, Lanmi tebra, dismr jebote, šta ti je...
- Cela istina tićbra, Empoli me obara garantovano.
Klasični Nelordi.
Ljudi koji ne vole svoj klub, već dolaze na utakmicu da bi pričali kako su bili tu i onda kad utakmica ne ide baš onako kako su oni zamišljali, sa salvom golova u protivničkoj mreži, oni jednostavno pičkarski krenu ka izlazima, sa ogromnim bolom u kurcu, zato što navijaju za svoj klub samo kada pobeđuje.
Čovek koji voli svoj klub ostaje do poslednjeg sudijskog zvižduka i samo ponekad, retko ali ipak se desi, doživi onaj magičan preokret kao Mančester protiv Bajerna, kada su Šeringem i Solskjaer obrnuli u zaustavnom vremenu u finalu LŠ. Ili Kanuov het-trik za Arsenal u gradskom derbiju protiv Čelzija, kada je u poslednjih petnaest minuta okrenuo rezultat i to poslednjim golom u devedesetom minutu. Pa na primer bliže nama i vremenski i prostorno, Moreirin gol u devedeset petom minutu koji je potopio nade Ciganima da će najzad pobediti derbi. Pa Kaduov gol protiv Partizana na samom kraju utakmice koji je Zvezdi najzad doneo pobedu na derbiju koju su par godina čekali. Ima primera mnogo, a osećaj je neopisiv.
Ma ko ih jebe, neka idu kući brinući da li će biti gužve na izlazu ili da li će stići jebeni autobus koji ide na svakih pet minuta. Zato neće osetiti jedan od najjačih osećaja kada se situacija obrne u poslednjoj sekundi, jer kakvi su na stadionu, takvi su i u životu. Cave koje odlaze kada nije sve potaman i kada je najteže i koje tu retku nagradu okretanja ne osete, a svima pokažu kakve su pičketine ustvari.
- Brate evo ih ispred moje zgrade. Jel dolaziš?
- Koliko ih je?
- Desetak.
- U brate mnogo ih je. Nema šanse da dođem.
- Pa tvoja je i ideja bila da opljačkamo kurvu kada završimo sa njom. Rekao si da su makroi pičke.
- Ma deset ljudi brate ima, jesi lud?
- Pičko jedna, a lepo ti bilo sinoć da jebeš i trošiš pare. Nema veze, evo ih Sale, Đole i Marko sa još jednim ortakom. Znao sam da si sisica. Ti i sa tekme odlaziš ranije kada gubimo, govnaru jedan. Kada završimo sa njima, eto nas po tebe.
Dosta neobjasnjiva pojava. Bolest modernog vremena ili odlika modernog vremena.
Tesko je danas sedeti ispred tv-a ili kompa i gledati neki film od dva sata.
Al je zato lako sedeti na istom mestu i kontinuirano gledati 7-8 epizoda neke serije od po 45 minuta ili 12-13 epizoda po 20 i nesto minuta.
Ja...the sopranos...south park...futurama...jebeni prison break...i trenutno dr house. Ostalo, sto sam gledao i da ne navodim...ja sam vam ljudi serijski nolajfer...sta cu, kad su serije pravljene da te navuku. Ne znam kako ljudi cekaju po nedelju dana da odgledaju aktuelnu sezonu.
Naziv za svaku dalubu koja arči pare kao da su vrući krompirići i da treba što pre da ih se reši.
-Alo bre, crna ženo, progirzla si mi još jednu jebenu kreditnu karticu! Trošiš ko jebeni pijani milijarder koji ne zna šta će sa kešom!
Pojava po kaficima, klubovima, splavovima,
prenela se cak na birtije i restorane.
Treba pokazati kako mi nismo alavi, zedni,
tu smo samo da se opustimo, razonodimo, siti smo svega, ima se, moze se...
Sto je veca kolicina ostavljenog pica, to je efektnije, neki preteraju, ostave i preko pola case!
Sta je istina:
Istina je da je to malogradjanstina i kvazi kultura.
Raspali konobari to jedva cekaju, pakuju u bekstejdzu reciklirane restlovace od ostataka zestine, tocenog piva, koka kole, cak i kisele vode, malo prohlade, natoce sledecim gostima, koji najebu, popiju sve, posto nisu jebeni malogradjani,
a konjobari zadovoljno podizu obrve, podlo se smeskaju i trljaju rucice.
Mucati
- Jjjjuuce smo ja i tttttata bili na utttakmici.
- Stvarno? Ko pobedi?
- Ppppppppp...
- Ko?
- Pa Pppp..
- Šta bre?
- Pppppppppp...
- Jebem ti mater, upali već jednom, šta mi tu verglaš koji kurac? Znam da je jebeni Porto dobio!
- Puši ti meni kkkk...
- E, nemoj opet molim te...
U zastrasujucim kljucnim scenama filma u kojem
vreba neko zlo, i svi su se uverili da vreba i da je opasno po zivot,
jer su svi sporedni likovi vec krvavo pobijeni,
e uprkos svemu,glavne face se kao, i dalje sunjaju i oprezno prilaze zlu, kao radoznali su il sta vec da ispitaju sta je to, da li se krije iza ovih vrata, ili iza one zavese u mracnom podrumu, oci raskolacene, napeto do spontanog povracanja, cuju bolestan zvuk ili shum, znaju da je to od zla, ali i dalje, do duse jos laganije na prstima, prilaze, oci kao u sove sa Bazodovljevom bolescu i ... ...
Pronadju na kraju sta su zeleli, i sta onda, e onda krece bezanija i panika i vristanje i zapomaganje.
Pa bezte u picku materinu i vi i jebeni horor film,
kad mi kidate zivce za ni koj kurac, a znam da cete da prezivite za dlaku i da ubijete zlo, koje ce, (ako se film pokaze kao isplativ) da se vrati u drugom nastavku filma, pa da mu se ponovo sunjate!
"Očevo je carstvo poput Čoveka koji je posejao dobro seme. Njegov neprijatelj dođe noću te poseja korov. Čovek ne dozvoli slugama da počupaju korov, već im reče: Ne, da ne biste sa njim počupali i pšenicu. Jer na dan žetve korov će postati očit, i biće počupan i spaljen..."
Jevanđelje po Tomi, izreka 57
Tako ide simpatična pričica o žitu i kukolju, ta svojevrsna parabola večne borbe između "dobra" i "zla", a koju je prvi u toj verziji ispripovedao lično Isus Hrist, sin lično Božji. Jer, masi je vazda trebalo slikovito - da ne kažem, "plastično" - predstaviti određenu ideju ili misao da bi ista istu nekako i razumela. Elem, priča se - a kako nas gorepomenuti Apostol u svom daljem pisanju obaveštava - završava veoma srećno: Lolium temulentum iliti "korovski busen" biva uspešno odstranjen od Tricium Gramineae iliti "pšen'ce" ( oprostiće mi eventualni prisutni botaničari ako sam se zajeb'o za koje slovo ) i svi su živeli srećno do kraja svog života ( što je bilo otprilike do oko 35-og rođendana, al' punim plućima ). Bilo kako bilo, do danas se ta Isusova pouka relativno zadržala u svom iskonskom obliku ali je, nažalost, sâm Čovek pretpreo promene koje su ga učinile neprepoznatljivim čak i sâmom sebi. Pšenica je postala jebeni GMO, a jedino je mrtvi kukolj ostao isti - gadan, zao i neverovatno uporan za svoje mesto pod Suncem...
Ah, da! I značenje se promenilo iz "Dobro vs. Zlo" u "Bitno vs. Nebitno". E, kad sam znao da ću nešto da zaboravim...
- Gospodine Vučiću, kako ćete odvojiti žito od kukolja u našoj zemlji?
- Pa, naši će ljudi ići po narodu i pitaće "Jesi li ti kukolj?" i ako im neko kaže da jeste, biće uhapšen istog momenta!
Komentar kojim se, ako je autentičan, istinski kruniše autor na Vukajliji.
Za autorke mora da postoji drugi način. Nutkanje organom, naime, nije pouzdan znak kvaliteta u njihovom slučaju.
- napravila sam nalog da ti dam plus
- CITAT napravila sam nalog TATIC poliži mi malog
- znam da ti je mali, ovo mi je dupli, ložim te budalo. i pogledaj jebeni pvt!
Kupovinom određenih frižidera sa specijalnim mehanizmom hlađenja i smrzavanja, dolaze i posljedice, naročito kasno u noć.
- (gluha doba, iz kuhinje) ššššššš...žiužiuižužžižužžžž........cikkicikcik.......TRASSSSSSSSS!!!! (otpala polica sa jajima.)
- Šta je ono bilo, bog te jebo??
- Ma onaj jebeni Gorenje, dreka ga stoji kad mu isprazniš zalihe.
- Pa, zar nećeš pogledat, bolan, da se nije šta prosulo?
- Miševi će to pobrat, nemoj me jebavat.
Lepenski Vir je, po nekim naučnicima, kolevka civilizacije vascele Evrope.
Osim dodatnog razloga za kurčenje, to nalazište nam je dalo i hrpu artefakata, uključujući Pramajku, zdepastu kamenu figuricu jednostavnih crta lica.
Elem, i danas ima žena koje odgovaraju tim gabaritima. Klasa je večna.
- Esi video da Lemur voda pramajku?
- Koga bre, šta?
- Voda neku raspuštenicu, em starija od njega dvaes godina, em teža dvaes kila. Izgleda kao pivsko bure s nogama.
- Fetišar jebeni, i prošla mu je bila takva. Diže mu se samo na žene iz Lepenskog Vira.
Biti budan u ranu zoru.
Neko uči "Crvenkapicu" na faksu, dok neko iz 5 knjiga (Karlson, Strajer, Marks, Lenindžer i jebeni Devlin) sprema ispit i još kao šlag na tortu ti kaže: "Pa gdje si brate,nešto te nema!"
Evo me brate, kradem pos'o horozu, na sabahu plačem od muke i budim komšije.
