Compact disk na kojem nema podataka i koji je spreman da se na njega ´´narežu´´ razni podaci. Jedina mana je što ga nikad ne možete pronaći kad je potreban, a niko drugi ga nema u svom posedu.
Osoba 1: Ee bratee, odoh ja... Zvali me moji idemo kod babe da se pozdravimo sa njom. Znaš da ranom zorom palim u Rim. Nemaa me 22 dana. Daj mi taj cd da ti narežem te porniće i ova tri horora pa palim. Daću ih ja Sanji pa će ona da ti da.
Osoba 2: E´o brate samo da ga nađem, čini mi se da je u fioci.(minuti prolaze, a cd-a nema) E brate ne znam gde je... Imaš valjda neki kući?
Osoba 1: Nemam brate kuća mi je prazna. Znaš da idem u Rim i tako to.
Osoba 2: A pa ništa onda. Lepo se provedi u Rimu (u sebi: Jebem li te u usta lažljiva, pre dva dana sam bio kod tebe imao si 32 prazna cd-a... Bitno da ideš u jebeni Rim da malo razgovaraš na latinskom ili kom već, a to što ja ostatak leta treba da provedem učitavajući sa Red tube-a i skidajući filmove danima to ništa?? Da Bog da ušao u avion za Samou i tamo te pojeli Samoanci...)
Lik ili likuša koji su magnet za svakojake ludake ili kretene. Jednostavno se sjate oko njih kao moljci oko uličnog svetla. Ne mora Betmen, bilo koji strip junak, al' on nekako siroma' uvek aktuelan. Fin čovek, obrazovan, verovatno i situiran koliko je to u Srbiji moguće, a drugovi su mu sve suprotno. Ni on ne zna zašto, valjda neki nepisani zakon prirode, na jednog normalnog sto kretena, čisto da ga malo izbace iz koloseka.
-Dunja, ja ne mogu više! Ne mogu! Šta sam ja Bogu zgrešila, evo, završavam faks, fina sam, ali samo mi neki kreteni prilaze! Ovaj prošli, morala sam da raskinem, više voli jebeni cvet od mene, onaj pre toga, pa znaš i sama, bio je pomalo jeziv, mada to sebi nisam htela da priznam, a onaj kartaroš me ponovo zove, kao ja sam bila najbolja devojka koju je imao... Ne mogu stvarno.
-Ahahahahahahahaha, pa ti ko Betmen, jebote!
-Molim?
-Ma, ništa, ništa, probaj malo da ne stupaš u vezu iz očaja, naići će i neko normalan, možda ako budeš tražila na normalnim mestima, a?
-Ma, ništa ti ne znaš, sad ću ja da ti pokažem, idem na onu žurku u napuštenom silosu.
____________________________________________________________________
-E, ajde burazer, znaš da sam se istrošio, aj me vodiš na pivo, a ?
-E, pa stalno te častim, zašto živim ovako?
-Pa, ti si moj Betmen, ja sam tvoja dvorska luda.
-Džoker, budi bar dosledan.
-Ma šta hoćeš, idemo?
-Idemo, kume.
Pokušaj utehe od strane ortaka koji je rešio da se žrtvuje tako što će pola sata slušati tvoje kukanje, jer si popio ispalu od ribe pre nego što si je i poljubio u obraz radi pozdrava, a kamoli nešto više. Njen izgovor je ,naravno, bio da nisi njen tip, a u podtekstu to znači: "Ružan si, a ja hoću princa na belom tenku! "
Ispaljeni: I tako sam je ja naložio preko poruka, ali kada smo se našli i kada je videla da nisam jebeni Bred Pit, ispalila me. A i ja sam budala kad ciljam van svog ranga!
Ortak: Izvini a šta ti fali?! Istina je da si niži od nje za tri glave, ali barem nisi građen kao Pink Panter!( uzma gutljaj izvetrelog piva)... A i ona nema pojma, prekjuče je bila buljava klinka koja bi iz kasarne otisla netaknuta, a sad kad su proradili hormoni, stavlja šminku koju skida špaklom i misli da je najjača riba u gradu Čikagu! Ne treba ti takva! I znam da ovo zvuči malo pederski, ali ti si sasvim lep dečko.
Ispaljeni: Ma lep sam kao šporet Smederevac! A isto ovo si mi rekao petnaest riba ranije! Al' hvala ti. Sad daj to pivo 'vamo!
Opijanje iznova i iznova, iz godine u godinu a sve zbog toga da bi shvatili šta se dešavalo ono veče kad smo prvi put okusili alkohol i napravili rupu u pamćenju. A rekonstrukcija je uvek savršeno ista, sa sve novom selektivnom amnezijom.
- Gde si ortak, sinoć sam te tražio na Jocinoj svadbi ali niko živ nije znao šta se desilo sa tobom. Kažu da su te videli da si došao ali od kad se selo za sto gubi ti se svaki trag.
- Ma nemam pojma, ničeg se ne sećam. Jutros se probudio u nekom vagonu pored beskućnika, bez novčanika, sa razbijenom arkadom a u rukama mi se nalazio onaj jebeni kompjuter što nose parking servis lešinari.
- Šta li se tebi izdešavalo... Čega se zadnje sećaš?
- Sećam se da sam sipao treći vinjak tokom predjela i tu gubim svaki kontakt sa memorijom.
- Znaš kako, ajmo do našeg bircuza na po vinjak, možda se onda setiš.
- E, pa tamo sam i krenuo, da probam da rekonstruišem događaje. Frka mi zbog dokumenata jebi ga, ne mogu da se vijam sa šalterušama.
Čista istina i velika, a jednostavna misao, koju je u svom najvećem mega hitu svih vremena, možda i nenamerno, izrekla Viki Miljković, sada već, valjda, i dalje popularna pevačica turbo folk orijentacije.
Rečenica koja joj je možda donela status Konfučija međ narodnjacima, s obzirom da je redak slučaj da neko toliko jednostavno kaže nešto toliko valjano.
Da, neko voli ovo, neko voli ono. Ne možemo svi voleti isto. Ne bi onda bilo različitosti. Ton i vrcakvo, nasmešeno mrdanje glavom koje koristi Viki u spotu za pesmu gde je ovo izrečeno, sugeriše takođe da je htela usput reći kako ne treba naturati nekome mišljenje. Nek voli k'o šta hoće. Dobro, neki u svoja četiri zida. Al' to su ređi slučajevi. Ne treba sad baš paradirati oko toga što voliš, niti smatrati da je neko ko misli drugačije glup.
Nije ni čudo da je to baš Viki rekla, s obzirom da je negde, nekada davno izjavila kako mnogo voli da čita. Knjige valjda.
- Viki. Najzad.
- Molim?
- Dugo sam čekao da te sretnem kako bih ti rekao nešto.
- Izvoli.
- Skupljao sam godinama pare kako bi kupio suzuki, za flašu koce i marlboro sam imao para oduvek. Naučio sam da sviram i gitaru i jebeni buzuki. Našao najbolju diskoteku u gradu. Očarala si me tada svojim blago kravljim, ali iskrenim pogledom jedne seljančice i hteo sam da te plodim.
- Molim!?
- Totalno sam izgubio iz vida u šta si se pretvorila. Ni traga onoj rumenoj nevinosti nije ostalo u tebi, sada si izoperisana karakondžula koja vrišti uz turske melose, obučena kao poslednja kurva. Nisi više čru. Izdala si hard kor kurvo.
- Ćao Viki, ćao čudni čoveče razbarušenog, prilično šizofrenog izgleda. Načuo sam razgovor koji ste vodili i odmah mogu da kažem da bi te ja Viki odspavao baš ovakvu kakva si. Nije mi se sviđao tvoj ruralni stajling sa početka karijere, pa rekoh, ako bi pošla sa mnom da te ošinem na brzaka, tu iza ćoška sam parkir'o auto.
- Ajmo.
Krnji sleng za deo u priči koji ne pije vode. Zašto nešto ne štima u priči može da bude očigledna laž, ili pak neiskustvo koje sprečava sagovornika da razume vaše predanje, ili jednostavno sumnja bez osnove ali na račun intuicije ili slutnje.
Lokacija: Grčka
Era: cirka dok je sve još bilo u sepiji/crno-belom koloritu zavisno od komšiluka
Premisa: Homer predstavlja ideju za strip izdavaču
.
.
.
H: I sad zaglave oni na tom nekom ostrvu, a tamo Kiklop upravnik pristaništa, jebo te. Baja ima jedno oko, visok ko trospratni akropolj i bljuje vatru. A da bude gora stvar, tog Kiklopa postavio Posejdon tu, pošto mu je on neki kum od strica. I kaže njima Kiklop: "Oj bolan ouklen ste vi? Muoji su uod voivode Drakul'ća"...
I: Ček, ček malo, Homere, jebo ga Hefest. Kako Kiklop sad odjednom Krajišnik?! Oni neće postojati još bar kilo ipo godina. Mislim, teško mi je reći, ali ovo je očigledan rupus in fabula i naš prosečan čitalac neće biti u stanju to da svari.
H: Prosečan čitalac tvoje kolumne je nepismen jer jebeno koristimo piktograme u ovo doba. Jebeni mediokritetu, napraviću svoju stripoteku sa golim konkubinama ratnicama i blekdžekom i Kiklopima iz čitave bivše SFRJ. Zvaće se Ksena - Princeza ratnica, i ima da je čitaju na teletekstu HRT-a.
Trazenje kljuceva je vecita bitka. Odvija se u nekoliko stadijuma.
Nulti stadijum iliti faza primecivanja da kljuceva nema. Instinktivno, pogledamo u dzep, ali on nije tu.
Sledeci stadijum jeste I stadijum. Tada vec pocinjemo da se nerviramo i pitamo se gde su ,dodjavola, ti kljucevi mogli da zapadnu? Pocinje trazenje na podrazumevanim mestima .Kada ih tu ne nadjemo, nastupa II stadijum. Za ovaj stadijum je karaktristicno trazenje kljuceva na totalno tupavim mestima. Uz to nastaje i panika.
III stadijum je onaj u kojem shvatamo koliko smo pukli kada ih trazimo na tim mestima, jer sta ce,dodjavola, kljuc od kola u wc solji? ! Na kraju nastupa faza odustajanja i pomirenja sa tim da su kljucevi izgubljeni. Ova faza se zavrsava slucajnim nalaskom kljuca na zaista neobicnom mestu.
Obuvam papuce i krecem ka kolima. Tada shvatam da sam zaboravio kljuceve. Stavljam ruku u dzep- nisu tu. Vracam se u stan i pocinjem da trazim.
I faza : Trazim ih na normalnim mestima . Sto, polica, cinija za sve i svasta, drzac za kljuceve, svezanj kljuceva, fijoke, krevet, jakne. Nema ih.
II faza: Gde su ti jebeni, budjavi kljucevi? ! Gledam u kupatilu, u wc solji, u ves masini, korpi za prljav ves, iza kreveta, ispod jastuka. NIsu. Mozda su u ormaru, u frizideru, u rerni? Fak, nisu ni tu.
III faza: Ma koji djavo ja trazim kljuceve od kola medju prljavim vesom? !
Zavrsna faza: To je to,jebes ga, odustajem. BAcam se na krevet svestan da cu upravo morati da pesacim 2 km do prodavnice. Ustajem, obuvam patike i shvatam da sam zgazio nesto. Istresam patiku,kad ono - KLJUCEVI! I razmisljam, hau d fak su se tu stvorili?
Zal za nikada vidjenim niti dozivljenim vremenom.
Petak vece. Vrtim se po sobi,cekam drustvo da stigne.
Sa kompa pici "Für Immer Punk" ...Neko lupa u vrata. Otvaram. Moj stric.
"Ej, sinko sta radis? Ja prolazio pa cuo sta slusas?"
Seda na kauc.
"Ovu pesmu nisam cuo 15 godina... Kakav je to hit bio.
Ne prave se vise takve stvari...Kad se samo setim '88. kad smo Pile, Bugi, tvoj otac i ja isli u Zagreb kod jednog naseg prijatelja, kad smo pijani isli ulicom i pevali ovo. Plakali smo i kleli se da se nikad necemo promeniti i da cemo vecno biti drugari.Eeee, druga su to vremena bila. Danas vidim sve nesto nenormalno,te diskoteke i ta muzika kompjuterska. Secam se u to vreme odemo na zurku,zapijemo se...vidim neku malu, i smisljam pricu kako da je sarmiram, a ono neko pusti onu stvar od Crvene Jabuke "To mi radi"...eh.
Ma,samo je bilo dovoljno da pridjes i da je zagrlis uz tu stvar...kako su samo padale na to."
Ja: "Sta da sarmiram kad ni svoje milsi ne cujem u diskoteci!?..I sad padaju al na novi motor, kola...sve otislo u kurac striko".
On:"Onda doso onaj jebeni rat, godine prosle, mi omatorismo... U Zagreb nisam otiso evo dva'es i nesto godina,a znas kolko sam imao drugara tamo. Pa i ove odavde Pileta, Bugija nisam vid'o odavno, nemam pojma gde su.
Dobro, idem ja. izvini malo sam ti dosadio,doslo mi nesto."
Ova me prica podsetila na to kad smo pre jedno pet godina drustvo iz osnovne i ja pijani pevali "Samocu" od KBO!-a i zaklinjali se...Od kad ih nisam video.
Samo, zasto sam dugo razmisljao o ovome, i zamisljao kako bi super bilo da sam se i ja rodio te '69,kad i moj striko....
Ovo izgovara savesni muškarac pre nego što stavi kondom. Jeste da je potpuniji užitak bez njega, ali treba posle izdržati neizvesnost do sledećeg ciklusa. Ako, ne daj bože zakasni koji dan, glavobolja prerasta u košmar koji traje sve dok ona konačno ne dobije.
Budi me zvono na vratima. Ustajem, otvaram vrata i imam šta da vidim - Ona stoji ispred sa bebom u naručju i osmehom od uveta do uveta. Njen tata sedi u kolima ispred kapije. Ne vidim ga u mraku, ali znam da me strelja pogledom. Bivši specijalac, tankih živaca.
"Vidi ga, ima tvoje oči", rekla je tiho. Nisam mogao da se pomerim. Pomislio sam - Jedva o sebi nekako vodim računa, gde ću još o klinčetu, mamicu mu...ustvari, ovo se i desilo jer sam mu mamicu...jebiga.
- Pa, ovaj...kako se zove?
"Došla sam da im zajedno damo ime", rekla je uz još veći kez. "Ti ćeš dati njemu, a ja ću njoj."
- Kojoj njoj, jebote?!
"Pa njoj, ima ih dvoje, nego nisam htela da te odjednom presečem. Eno je u kolima sa tatom, anđelčić mali."
- Ddd..vv..oje?? Aaaaaaahhhhh!!!
Budim se u goloj vodi, još uvek urličući. Probudio sam verovatno pola komšiluka. Kao i prošle noći. Jebeni košmar.Koristite kondom, za miran san.
NE MOŽE MALIM SLOVIMA!
Kad bi se pisalo malim slovima izgubilo bi svu svoju čar. Jer, jebem li ga, mora da ima neku čar kad je nateralo tolike ljude da se ponašaju kao da su sada pobegli iz Kovina. Čar je, verovatno, u posebnom mentalitetu Norvežana, naroda koji nam je doneo neke od najvećih manijaka u istoriji sveta.
MEJHEM JEBENI!!
ČLANOVI BENDA!!
EURONYMOUS!!
DEAD!!
NECROBUTCHER!!!
MANIAC!!
COUNT GRISHNACKH!!!!!
i Čarls Hedžer.
Najistaknutiji primer ovog žanra, bend nastao u podrumu neke memljive prodavnice ce-deova u Oslu(ovde se vidi da bi Norveška muzička scena bila mnogo manje sjebana da su osamdesetih godina ljudi znali za torente), od strane petorice mladića koji su skontali da bi bilo mnogo kul da ofarbaju face u belo i našminkaju se u stilu klinki koje prvi put idu u diskoteku. Onda su iskopali nekog Šveđana koji je bio u Norveškoj najverovatnije jer su ga Šveđani prognali pošto je bio preveliki retard za tako razvijenu državu.(ovde se pokazuje da su Šveđani govna i da najgore od svojih uvaljuju Norveškoj, koja je u to vreme bila u kurcu, ali hejt o Šveđanima ćemo ostaviti za neku sledeću definiciju). Dotični je, bivajući izrazito poremećen uglavu, pred koncert mirisao mrtve ptice i zakopavao se u zemlju, misleći da će se tako približiti svojim uzorima, mrtvacima. Onda bi izlazio na scenu, bacao kozije glave po publici i vrištao, dok je u pozadini Euronymous na džitri udarao FIS-FIS-FIS-FIS-GIS-GIS-GIS-GIS. Publika je bila u delirijumu.(ovde se vidi da uopšte nije čudno što je Brejvik Norvežanin, a ne Žabar ili Papuanac).
A onda je jednog dana njihov pevač pronađen kako leži u kući usred šume, izgledajući samo malo mrtviji nego što je inače izgledao. Kliknuli ste na link, je l' da? Vidite sliku? Znate, slika postoji, pošto je prva stvar koja je pala na pamet njegovom kolegi iz benda kada ga je video sa prosutim mozgom bila da trkne do radnje, kupi fotoaparat i slika ga. To se kasnije pokazalo veoma korisnim, jer im je '95. ponestalo ideja za omotnice albuma, pa su stavili sliku svog mrtvog jarana. Što da ne. Tu se bendu priključuje novi basista, i tu dolazimo do najepohalnije ličnosti ovog muzičkog pravca.
Zanimanje: pevač, gitarista, bubnjar, pisac, palikuća, ubica, serator.
Rođen kao(o, ironije) Kristijan Vikernes, ovaj momak je oduvek pokazivao sklonost ka paljenju crkava i drvljenju kurca u dugačkim raspravama. I jedno i drugo su veoma uticale na njegovu karijeru.
Varg Vikernes je, pošto njegov bend, Burzum, koji se sastojao od Varga Vikernesa kao glavnog pevača, Varga Vikernesa na gitari, basiste Varga Vikernesa i perspektivnog bubnjara Varga Vikernesa, nije bio preterano uspešan, smislio drugi način da privuče pažnju na sebe. Počeo je da pali crkve i diže bune, ali nije računao da će Norvežane boleti patka za par crkava, pa se odlučio na radikalniji potez.
Godine 1993. izbo je svog kolegu iz benda Euronymousa dvajes' tri puta nožem u leđa i osuđen je na 20 i kusur godina zatvora. Tamo je, konačno srećan zbog sve pažnje koju su mu posvećivali, uzeo sintisajzer i napisao 10 puta više muzike nego za sve vreme dok nije bio u zatvoru. Inovativne melodije poput CE-CE-CE-CE-CE-CE-CIS, GE-GE-GE-GE-GE-GE-GIS su mu obezbedile mesto u aleji velikana norveškog blek metala, pošto niko do tada nije pisao tako kompleksne i zanimljive melodije. Kad je posle 16 godina pušten na uslovnu, postao je diplomirani serator i profesionalni komentator svega što se dešava u društvu, i do dana današnjeg je ostao jedan od najpriznatijih norveških besednika i ljudi čije se mišljenje najviše ceni.(ovde se vidi da su Norvežani šmrkali previše one nafte što su u međuvremenu otkrili, pa im je udarila u glavu.)
Uz uvek veselog Varga dolaze i drugi interesantni momci ove muzičke scene, interesantni po svemu osim po muzici:
MAGNUS NEKAKO!!
Osuđen na doživotni zatvor jer je iz čista mira ubio nekog flafičastog lika na ulici,
GAAHL!!!
Poznat je jer je peder, a izgleda ovako
I ostali genijalci.
Primer bi mogao da našteti duševnom zdravlju čitaoca.
---------------------------------------------------------------
Ova definicija je napisana za MIZANTROPHY.
---------------------------------------------------------------
HAAAAA ZAJEBO SAM ROK ZA DVA MINUTA OPAAAAA!
---------------------------------------------------------------
lepši i kulturniji izraz koji se može koristiti kao zamena za ''konjino prokleta, nikad ti nije dosta''.
- Ulazi vikend kladioničar u punu kladionicu u subotu oko 20h: ''Jbt, pazite ovaj porodični tiket što sam imao puknem sad na jebeni Juve za 150 somića. Uhvatio tri prelaza iz iksa na Seltik, Mančester i Rendžers, dvojku na Liverpool i na kraju dodam Juve x-1 protiv Lećea. Išlo sve lepo do 93. minuta i onda hladan tuš...''
- Kladioničar 1 kulturno odgovara: '' Pa brate tako to ide,imao si dobitni sastavljen, ali Vasa je hteo mnogo više...''
- Kockar sa slot aparata, iznerviran jer bi u slučaju dobitka mogao da se ogrebe za bar 200rsd, odgovara: ''E konjino prokleta, nije ti dosta 35 somića, zinulo ti dupe za šestocifreni turirajući tiket... a još se uhvatiš žabara umesto da si stavio lepo 300rsd... ali ne, on hoće na 70 dinara da ubode 150 soma... Ne ide to tako lako sine...
Poslovično objašnjenije scene u kojoj mlađahna sponzorušica ulazi u džip troduplo starijeg tatice.
A on ulazi u nju, jelte.
- A dodaj više taj džok, tebra, saftaš ga pola sata k'o da je moj tuki, hehe...
- Hahaha debilu, eo...Uuu, el' ono mala Marina što izlazi iz S-klase?
- Teeebra, tu prdaru bih prepoznao svuda...Lol, izvali metuzalema što joj krlja jezičinu, 'nači, bljuv!
- A, brate, klasičan "bez starca nema džeparca" rad, ne očekuješ valjda da fura sa nekim od nas dvojice klošara...
- A šta bi joj falilo, jebote? Ne, ozbiljno sad? Ono - okej, trenutno jebeno varimo pa smrdim do jaja...ali ovako sam normalan dečko iz normalne porodice, nisam debeo i ćelav, dole gajim solidnu batinu, iam svoju sobu i kolekciju stripova Dilan Doga koja jebe sama po sebi. Šta će joj više, reala...
- Da, brate, bukvalno si Kazanova jebeni...i još imaš tu kolekciju, ono, ja se čudim kako te ne obleću misice iz dana u dan, mora da si razvio mimikriju k'o bogomoljka ili Ivan Tasovac...Ivan Tasovac. Pola bogomoljka, pola mimikrija.
Devojka sa viškom seksualnog iskustva. Radodajka.
- Tebra, ženim se!
- Molim? Ti imaš devojku? Ti? Devojku? Pravo žensko, ne gumenu lutku?
- Ne rise, molim te. Upoznao sam je pre pet dana, izašli smo tri puta, pričali smo, smejali se, držali za ruke, čak me je prvo veče vodila svojoj kući, spremila mi večeru, pustila neku laganezi ziku, malo smo plesali i, ne'š verovati, ali iste večeri smo vodili ljubav do kasno u noć.
- Držali za ruke, smejali se, plesali i vodili ljubav? Šta si ti, jebeni Hju Grant? Da se ta ne zove Milica?
- Da brate, znaš je?
- Naravno, ko ne zna Micu Siguricu. Pa zar se nisi zapitao zašto ti je dala na prvom sastanku? Stvarno si se uživeo u ulogu Hjua, ali čak ni on ne dobije pičke na prvom. Sinak, nju je pregazilo dve trećine grada i to samo zato što je preostala trećina još nije upoznala, inače bi spisak bio poduži. Prekvalifikovana je ona za ženidbu, ako me razumeš šta želim reći. Neće ti ta umesiti česnicu, znaj.
Naznaka sagovorniku da sve što dalje kaže igra za ulogu čistom sviranju kurcu, koja usledi nakon završnog argumenta u raspravi.
- I kažem ti ja, 11. septembag, to su bili piloti mudžahedini obučavani na Maoči.
- Matori, daj lakše malo, čuće nas neko. A uostalom, otkud ti opšte to znaš?
- Nove stvagi izašle na videlo. Imaš u svim medijima, Njujohk Tajms pisao o tome, El Ej konfidenšal pgavio hepogtažu. Ali nahavno, to nećeš čuti na Al Džazigi!
- Koje crne nove stvari, pa i ni čitati ne znaš kako treba, a ovamo kao da si te portale kao lično prelistavao. I da, El Ej Konfidenšal je jebeni film, a ne novina. I daj utišaj se jebo te bog, uhvatiće nas neko da ločemo iza džamije, pa će za muda da nas obese zbog nacionalne provokacije.
- Pgvo, svi imaju pgoblema sa slovom dž, jer ima onu jebenu kvačicu dole, i nije lepo smejati se čoveku sa govognom manom, a dhugo, posle sudaga našli su u chnoj kutiji snimak pesme "Sejdefu majka buđaše", ščime sam ja dokazao svoj slučaj, pa ti sad pevaj bogbene. Nego, jebo majku, je li ovo oni imaju haketni lanseg ovde? Dgži mi pivo i pa'j sad...
Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.
-Jebote, nisam znala da je Goran onoliki kreten?!
-Nije te valjda u'vatio za dupe?
-Ma još gore. Upao kod nas sinoć kad smo gledali Slagalicu.
-E?
-Ozbiljno. Samo priča neke gluposti. Tata Marinko poludeo. Nismo mogli da se koncentrišemo na pitanja. Lik sve vreme nije zaunuo.
-Niste probali sa ko pisne govno stisne?
- :lupanje u čelo: Pu, majku mu...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Kako bilo sinoć sa Tamarom?
-Izašli na piće, onda je otpratim do stana, ona me pozove unutra.
-Jebeš me?
-Slušaj sad. Kaže nema da me ponudi ni kafom, ni čajem, pa mi preporuči jedno malo iskupljenje.
-Ponudila te nekom paštetom, salamom...?
-(???) Puši bobana, ščuo?! Kakva, bre, pašteta? Devojka me obradila u "Rumenko" fazonu.
-Ovo, ono?
-Dobro jutro, Kolumbo!
-Ti si jebeni kralj.
- :kurčevit pogled: Ma šta. Zaunuo sam joj do gušterače. Jutros nije znala da povuče vodu u kupatilu.
Izraz koji se ljudima urezao u glavu najviše u Slobino vreme jer ga je upravo on i koristio za sebe, naročito od bombardovanja do kraja svoje vlasti. Ovo se verovatno zadržalo iz starinskih vremena, kada su likovi poput Cezara, Džingis Kana i Napoleona lično predvodili svoje armije. No, u 20. veku je to već malko zakržljalo kada je Hitler izdavao svojim generalima besmislena i samodestruktivna naređenja, Nikson bez odobrenja kongresa i bez ikakvog razloga bombardovao Kambodžu, a Sloba mislio da sam može da pobedi NATO.
Danas je svuda u svetu šef države vrhovni komandant, što mi nikako ne ide iz dupeta u glavu, jer ispada da neki pajac, koji je glede dnevnopolitičke popularnosti izabran za vođu, a možda nije odslužio čak ni vojni rok (kao što je bio slučaj sa Tadićem), treba da izdaje naređenja generalima koji su izučili teške vojne škole i akademije i barem nekoliko puta bolje od njega znaju svoj posao. Izuzeci donegde su kraljevi/carevi, koji komandu predaju vladi u slučaju rata, ali kako je u većini država i ministar odbrane po pravilu civilno lice, ništa im se bolje ne piše.
Načelnik generalštaba: Gospodine predsedniče, upravo sam obavešten da ste zabranili da se protivavionski sistemi razmeste po Fruškoj Gori, i da se umesto toga premeste u Pripizdinu. Da li smem da znam zašto?
Predsednik: Morao sam, tamo se nalaze diskoteka i parfimerija mog sina...
NG: Gospodine predsedniče, Vi ne razumete, ovo nije Vaš privatni rat, neprijatelj tuče naše ključne položaje i ima apsolutnu vazdušnu premoć. Bez tih raketnih sistema možemo od usranih gaća odmah da pravimo bele zastave.
Predsednik: A šta ćemo sa mladim ljudima koji su u toj diskoteci? Znaš, to je ipak mesto čuveno po celom Balkanu i možda...
NG: KAKVA CRNA DISKOTEKA POD BOMBAMA, krv ti jebem! Ti isti mladi ljudi su sada po kasarnama i ginuće svejedno ako se momentalno jebeni raketni sistemi ne premeste na Frušku goru, klovnu jedan debeli!!!
Pravac u dizajnu enterijera nastao kod žena kada dodje vreme za adaptaciju stana. Može se sažeti u dve tačke "Sve najteže i sve najskuplje". Počinje se naravno od rušenja zidova, jer to je iskonski poriv svake žene.
-E dobro, znači ovaj zid rušimo...
-AMAN ženo sumanuta, to je bre noseći zid, ne možemo to da rušimo.
-Dobro onda ovaj. Taman će Bobicina soba da bude veća za pola kvadrata.
-Pa dobro bre, znaš da smo na petom spratu bez lifta, muda će mi poplave dok snesem toliki šut dole, i dok iznesem one tabletine rigipsa...
-Kakav rigips? Šta da stavljam to kancerogeno detetu da mu bude zid? Samo puna seljačka cigla. Šta, pa neće trebati ni 500 komada. Kad god silaziš poneseš po dve, nećeš ni osetiti.
-A pesak, kreč, CEMENT JEBENI! Deset tona treba da mi predje preko ledja.
-Nema veze taman da se malo vratiš u kondiciju. I ovaj zid od špajza bi trebalo pomeriti unutra nekih 20 cm...
-E tu se vidiš slažem.
-OPA, šta će to da znači?
-Taman ću tebe da zazidam unutra, samo ću ti sise ostavim napolju, ko u "Zidanju Skadra" pizda li ti materina nenormalna!
Čovek koji se celoga života ponaša kao da je ustao na levu nogu. Negativac. Namćor. Drkadžija.
-Da ja vama dvojici nešto kažem! Sve su žene kurve! Sve! Samo ih interesuju kola i pare. I da im kupuješ skupe stvari. Eno moj ortak... kupio devojci mobilni od petsto evra! Pa ne bi dao petsto evra za mobilni, pa makar crko! Naročito što se ionako svi prave u Kini. Jebeni Kinezi. Ceo svet će da unište! Eno kod mene u kraju, otvorili još jednu radnju. Mamu im jebem. A to je naša vlast kriva što ih pušta. Žuti puštaju žute. Mada, ni Sloba nije bio bolji, on ih je i doveo. Sve je to ista bagra. I ovo...
-E dobro. Sve su žene kurve... Ok. A jel imaš ti kevu? A? A sestru? Je li? Ajde ne kenjaj više. Drugo, ako nećeš sponzorušu, ne moraš. Ako nećeš u kinesku radnju, nemoj. Ako ti se ne ide na izbore, ko te tera... I pusti nas više da gledamo fudbal!
Davanje signala napucanim ribicama u tarzanija klubovima! Što bi djeca se sela rekla šmekanje. Proces koji neki sprovode cijelu noć. E, takvi jebu!
- I tako, sinoć, mi u ''Nirvani'' odemo na muziku, pa kontamo biće i neke bicuri, i možda nam se i posreći pa kresnemo nešto...
- I?
- I jebi ga, zauzmemo mi neku busiju, i snimamo, kad ono u kafanu ulijeću neki avioni, i ono krenem ti ja bacati abrajz... Jebi ga, znam nisam lijep, al' vrijedi pokušati, i ja od one najljepše počnem, al' paprika.
- Znači ništa, a?
- Ma jok, sinak, tako ja redom do one najmanje lijepe, da ne kažem najružnije, kad ona dade znak, kao žemo... I ja šta ću, kud ću, do WC-a i upade ona, krenemo mi raditi radnju, kad treba se uhvati za cijev od vodokotlića i iščupa je... Jebi ga obli me voda, propade pos'o, i ja napolje... A tamo k'o da se cijela kafana skupila, i svi udariše neki jebeni apaluz, kad u zemlju nisam propao!
- Ne seri?
Vapaj nevoljnika koji je najčešće u krivu ili ima slabe argumente pa na račun emocija očekuje podršku. Još je sjebanije ako su roditelji u pitanju, a u konfliktu su trenutno.
A: Vučić će nas izvući iz krize, kad ti kažem.
B: Ne seri kvake, tudume.
A: Na čijoj si ti strani, kume?
C: Rođeni, volim te više od ičega, ali ovdje te ne mogu podržati.
A: Zar i ti, kume?A: Da maloga nisu maltretirali, ne bi pobio kolege u školi. Na čijoj si ti strani?
B: Majmune glupi, da sam ja ubio svakoga tko me maltretirao, izrešetao bi pola razreda. Uostalom, mala pička je ubio djevojčice gdje ubrajamo i djevojčicu s kojom je bio dobar te maloga koji je mlađi od njega jer je bio veći talent od njega i pobjeđivao na natjecanjima. Kompleksaš jebeni.A: Ženo, pa urazumi se. Dokle više?!
B: Svaki put kada se ne slažem s tobom ili planem, ja imam one dane u mjeseci. Je li? Mali presudi, ali sjeti se tko te je rodio i s kime si više u kući?
C: Moj život je Švajcarska.
B: Mrš u sobu, smrade diplomatski. Popričat ćemo o školi.
