Na skali teškoće i iritantnosti, ugnježdeni odmah između jehovinih svedoka i tvrdokornih glasača Sulejmana Ugljanina. Sunčevu svetlost ne gledaju kroz prizmu već samo kao prisustvo i odsustvo iste. Mrze jebeni Beneton i Zvezdu iz Gornjeg Milanovca, ali zato raspoznaju više nijansi sive boje nego što najnoviji android kiborg htc galaxy smart phone ukupno ima boja. I što je najvažnije, razumeju se u umetnost. Ti se naravno ne razumeš, jer ti je sunce žuto, farmerke su ti plave, a komšijina živa ograda zelena.
- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.
engl. 'Caddy'.
Nit' glupljeg sporta, nit' više para. Da. Jebeni golf. A opet, uživa enormnu popularnost širom Zemljine kore, toliku da su čak i u jebenom Beogradu ( koji pored Bejruta, Liban, mora biti poslednje mesto na planeti gde je isti neophodan ) morali da naprave jebeni teren za golf na Adi i tako značajno smanje prostor nama strastvenim roštiljdžijama i pivopijama. A čemu? Da bi se ovi naši seljoberi sve zajedno sa Nikolom Djuričkom malo igrali za skupe pare?! E, onda ok. Elem i da se vratim na temu, u čitavoj debilnoj priči zvanoj GOLF, nama-balkanskoj-sirotinji od svega najviše na kurac ide onaj izgovor za ljudsko biće koji trčkarajući za svojim gizdavim i u kardigan džemper obučenim gazdom-golferom poput vernog kučenceta marke MOPS, vuklja jebene štapove i loptice od jedne do druge rupe, ni jednog trenutka ne dovodeći u pitanje stanje ili oštećenost svog čmara. ŠKK?! Jer nema tog novca za koji bi jedan Balkanac ikome nosio bilo šta, osim ako je u pitanju nečija žena ili ćera. Eventualno, oboje. Taki smo svud po telu, jebemliga...
- ...pa bismo mogli uskoro da promenimo lokaciju za nešto malo...hmm...mračnije...
- Može, srce, macane, jebaču...Ama, ko je ovaj tenkre što mi se mota oko nogu??!!
- To je samo moj Kedi, dušo, opusti se...Mali, 'ajde ne moraš više da mi ga držiš, srolaj pitona pa da ga polako vodim kući da večera, xexe...
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Iz Ilustorvane politike, jun 1995:
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled)
Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh)
Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
Jebeni Čak Noris.Nije bitno koji problem ima.Bilo da vozi raketu,podmornicu,
Ruski spejs šatl,avion i slično,ona uspeva da to odradi kao vrhunski stručnjak.
Zbog svog pozamašnog izgleda,ona uspeva i da prevaziđe bradatog Jenkija
koga sam prethodno pomenuo.
Makar u Jugoslovenskoj kinematografiji i u očima naivnog naroda koji je gleda sa nenadjebivim poštovanjem.
"Slatki greh" celu noć drnda po automatima.Gosti im jebu kevu zato što su bučni.
Debeli se nacirk'o i skače u bazen.Saša Popović štima gitaru.Vozač ne može da
spava jer nema šta da pije.
Upravnik hotela ih moli da legnu u krevet,ali oni neće dok ne dobiju pare.Brena ustaje iz kreveta i dolazi da ih obuzda.
1: "Da l' vi vidite koliko je sati?Ajde na spavanje."
2: "Nema šanse Breno dok ne dobijemo pare."
Brena pali pet automata istovremeno i na svima izlaze pare.Svi je dižu u nebesa.
Upravnik joj daje cisternu domaćeg vina,a ona je prosleđuje vozaču,daje pare
onima što su bili za automatima,Popoviću naštima gitaru,a debelom da čokoladu da mu smiri stomak.
Svi srećni i zadovoljni...
"Kolo sreće što se okreće" i sva njegova razdragana dečica. Slot aparati, rulet, keno, bingo, loto... pa i jebeni blekdžek, u usta ga jebem da ga jebem prevrtljiva. Elem - sve one kategorije za koje će pre ulaska u atar jednog kazina, jedan optimistični subjekat pomisliti da će mu doneti bobontu škea a za koje, po izlasku iz istog, u svom vokabularu neće nalaziti dovoljno šiptarskih majki, zaraženih kurčeva i ostalog asortimana kojim bi ih maštovitije počastio. Ples sa Đavolom, fazon, dok u pozadini svira jebeni "Prslook" bend, rad.
I, ako se u provinijenciji jedne plesne dvorane pod vidom zabave iz naslova definiše "svaki ples pri kojem se sa partnerkom krećete u krug ili polukrug", na lokaciji rendom kazina APSOLUTNO NIKAKVA partnerka nije poželjna u krugu (lololo) od minimum 25 kilometara. Eventualno ni kod kuće. Što se "kretanja u krug", pak, tiče - to, najposle, čini glava subjekta-nesrećnika pošto po ko zna koji put spiska pola plate na "par-nepar" ili "zmiju". Ponavljam - onoj kod kuće posle ne govoriti ništa...
- Gospodine, da li biste možda bili zainteresovani da upišete našu školu plesa? Praktikujemo rumbu, sambu, valcer, fokstrot i gomilu drugih okretnih igara, pa šta ko voli, hihihi...
- 'Ajde, bre, skloni mi se s očiju, peškiru jedan, ne znam kako ženi dobjasnim i ovo što sam do sada napravio, samo mi još fali vaš fokstrot i pičke materine...
Odevni predmeti na kojim je jasno ispisan naziv marke/firme koja ga proizvodi. Obično su majce na kojima je preko grudi ili leđa nekim zanimljivim i šljaštećim fontom ispisano Terranova/Mango/Springifield/Versace/Guzaće....
Da bio nosila/nosio takvu majcu treba da budeš žešća dijabola. Jer samo dijabola može da plati da bi bio hodajuća reklama.
Onaj koji je smislio ovakav vid reklamiranja je jebeni genije.
Predstavništvo Armanija: "E, imam ideju! Oni nama da plate da nas reklamiraju!!! Ajde da ogromnim slovima naštampamo ARMANI na onom škartu što nam je ostao, ukrojimo da budu majce, i to prodajemo budalama za 50 evra komad! Em uvalimo škart, em nam pljucnu kintu, em nas reklamiraju!"
Da je država, bio bi Švajcarska! Uvek neutralan do te mere da okolina često dolazi u iskušenje da mu jebe majku, da se tako, kulturno, izrazim. Nije sposoban da se opredeli za jedan od dva najtrofejnija beogradska kluba, nego navija za jebeni OFK. Ponekad se može reći da se rodio iz dupeta.
-Šta misliš, koje je pivo bolje, svetlo ili tamno??
-Pa ne znam, meni se nekako najviše sviđa ono sa limunom, a i somersbi nije loš..
-Buljašu nijedan, kaži mi, je l' bi pre dao Bošku Jakovljeviću da te kara ili bi karao Cecu?
-Pa vidiš, iz ugla muškarca, ja bih....
-Navijaš za OFK Beograd?
-Ne, za Borču...
-Marš kod Boška i od sad me zaobilazi kao musliman pečenjaru. Kuš.
Koga? Pa, jebenog papučara, jadnička koji je dozvolio sebi da ga bolja polovina (ajde molim te bolja, možda samo lepša) uzme pod svoje okrilje vlasti i terora, ne dozvoljavajući mu nikakve povlastice, osim možda u krevetu, ali jebeš ti to kad izgubiš slobodu, onu mušku slobodu koja te je krasila godinama. I bio čuven po njoj. Jebeni Fridom Vilijem Volas! Bar u svom selu...
- Jebote, od kako je Ceca smuvala Nikolicu, čoveka nema nigde. Čak je uzeo ispisnicu iz kluba...a voleo je da igra fudbal više nego da jebe...stvarno nisam verovao da će njega neka da drži na kvačilu...
- I ja matori, oduvek sam mislio da je Nikolica zakleti automatik...
Sve je to lepo, šareno, zanimljivo i ubedljivo, al' važi kraće od roka trajanja svežih šampinjona. Danas je jedna država, sutra ih je petnaest. Danas jedno ime, sutra treće. Danas je "bivša", sutra je "sadašnja", prekosutra je nema. Jebeni atlas. Ne možeš važeći ni mlađem bratu da daš na korišćenje jer će da okine geografiju na keca.
- Ko bre? Đole?! S ti normalan, pa taj ti je k'o onaj atlas sveta, danas piše jedno, sutra piše drugo, zajebi ti njega dok još imaš para i iskuliraj na vreme.
- Eeee sine... znaš li ti da je tu bila jedna jedina država sa dva'es' i kusur miliona stanovnika? Eeej bre! Sila! A danas, vidi - šareni se k'o ringišpil, nema jedne cele i normalne države... pu!
- Znam ćale, učili smo iz istorije o...
- Znaš ti moj kurac! Na učenje!
Moralni Mont Everest. Čovjek sa predstavom svijeta kao utopije, gdje svako zna svoju ulogu i mjesto. Naivan k'o šiparica , jeb'o bi ga dvadeset puta dok bi on konto da mu vršiš pregled prostate. Dobar kao drug, još bolji kao neprijatelj.
- Znaš onog Marka iz IV-3? Zakin'o sam ga za tri glave. Uvalio mu neki fon bez baterije. Koji bolid, brate. Ošo ja kod njega da mu dam i on se još ponudi da me odbaci kući, moš misliti?
- Pa što njega jebote? Pa taj zavrće vodu dok pere zube, neiskvaren momak do zla Boga.
- E, jeb' ga. Otkud sam znao da je jebeni Mendela?
Dokaz da ne jebe ni lep, ni uporan, ni pametan, nego jebeni user. Ko zna kol'ko se i čega on nagledao i najebao za vreme onih silnih izbora za miss, a da ga pitate ''otkud ti, rođače, tu?'', samo bi vas bledo gledao i vrteo po glavi svoje ratne izveštaje i susrete sa Minimaksom i baba Ruškom, i pitao se ''stvarno, u pičku materinu, kakve to veze ima sa lepotom?''
Lik kod koga pijete kafu, cugate od uveče pa do ranih jutarnjih sati, sedite, spavate, povraćate... Znate da možete otići kod njega kad god hoćete. Kod takvog lika nije retko da svakodnevno ugošćava veći broj ljudi. Ne zato što voli, nego zato što jebeni slepci nemaju kuću i nikako da se reše te odvratne navike odlaženja kod njega. Iako stalno kuka zbog toga što nema ni minut privatnosti u svome domu, ovaj lik je ustvari navikao da mu neko dolazi i veoma se oseća nervozno i usamljeno ako se desi da jedan dan mu niko ne dođe tj bane na kafu, rakiju ili samo da ubije vreme. Tipičan papučar ali ne onaj hardcore papučar koji služi samo žene, nego onaj papučaronja koji služi ceo svet. Svi imamo takvog nekog ortaka... Uostalom, upravo krećem kod jednog takvog!
Još jedna savremena narodna izreka koja u kombinaciji sa svojom bliznakinjom ''Šta zna svinja šta je dinja'' na veoma slikovit i poetski način pojašnjava zašto televizor, fen i jebeni otvarač za konzerve ( kao, uostalom, i same konzerve ) nisu baš za sve ljude. Takvi treba zauvek da ostanu na svojim brdima i love zalutale putnike-prolaznike za svoju kolekciju ljudskih kostiju. Njima ne treba civilizacija, tehnika, kultura. Koji će im kurac telefon, kompjuter, brijač – oni to nikada neće razumeti. Ne znam. Možda je to, ustvari, i dobra stvar ( jer : čemu jebeni Ivan Ivanović svake nedelje uveče i Ana Štajdohar sa svojim bendom ?! ). I jednoga dana, kada budu umrli u svojoj 45-oj godini ( jer : čemu taj Vitamin C? ), neće morati da brinu za ''civilizovano'' mesto na onom svetu - ostatak plemena sa kojim su živeli će ih verovatno ostaviti da istrunu negde u nekoj vodi ( jer : čemu ašov ? ), obzirom da vatru još nisu otkrili.
Prisetimo se za kraj i čuvene scene iz dojajnog filma ''Tri karte za Holivud'' i prognostičke replike Branislava Cige Jerinića : '' Ako ovo jedu i piju ( amerikanci, žvake i koka-kolu ), mora da se zarati ''. Ja sam završio.
- E, brate...Kad ćeš da mi vratiš onaj MP3 što sam ti pozajmio još pre dva meseca...?
- U, tebra...povodom toga...Ovaj, znaš...ja sam nešto pokušav'o da prebacim na njega i...Ma, jebiga...ništa mi tu nije bilo jasno...Jebote, stalno mi iskakao neki 'EROR' i ja rek'o baterija, pa ga otvorio...I gledam ja tako 'de da stavim novu a baš majka tad napravila neku gibanicu i donela jogurt a meni se baš nešto...
- Dobro, brate. Shvatio sam. Onda mi do sutra donesi 60 eura...
- Što, bre?!
- Zato što bi, da ti dam, i jebenu žvaku pokvario, majmunčino...!!!!
Jebeni klinac koji vas je uvek iritirao kad ste bili u osnovnoj. Dok su svi pravili sranja unaokolo on je trčkarao od jednog do drugog i pričao kako to nije lepo i kako će da vas tuži kod svoje tetka Smilje. Karakterišu ga neizostavni cvikeri, ogromna glava i suvonjavo telo koje nikad nije diglo ništa teže od džojstika za sony play station.
Osoba koja nikoga ne može da uzme na zub, ako me shvataš. Potpuno je "politički nekorektno" reći da se čovek rađa bez zuba i iluzija i da tako umire.
Čkrbina predstavlja okrnjen zub, onako ne daj Bože za videti, a još više kuku majko za posedovati; samo jebeni ostatak nečega što je nekad bilo celo.
-Jebote, još popravljaš te zube?
-Evo danas poslednji i gotovo. A od sutra hoće da počne i moj brat od strica da ih radi.
-Onaj što je pušio petarde?
-Da. Bio on kod ovog zubara da pogleda kako, šta. I znaš šta mu je rekao?
-Hehehe, šta?
-JEBEM TE U ČKRBINE, BEZ 'ILJADU EVRA NEMOJ DA MI DOLAZIŠ....
-PLJAČKA! SVI RUKE U VAZDUH!
-Upomooooo...
-Tišina! Ako neko pisne ima da ga otkecam u plinaru onoliko puta koliko ima zuba u ustima! :javlja se baba od 85 godina:
-TEBI ĆE TETKA SVETLANA DA JEBE MALO MILOSNU MAJKU, ZNAŠ?
-Skidaj gaće, baba!:nakon nekog vremena:
-Evo, baba, konačno je gotovo. Imaš po jedan zub u svakoj vilici, aj sad lepo šetaj!
-POGLEDAJ, SINE, MALO BOLJE. IMA BAKA JOŠ JEDNU ČKRBINU SKROZ OVAMO...
Odjebi. Odjebi u skokovima.
On vam prosipa fazone i fore iz doba Jure. Pametuje, ali ništa pametno ne izlazi iz njegovih usta. Dosadan je kao šupalj zub. Boli koliko nema osećaja da smara. Iz njegovih usta nikada ne izlaze njegove reči, samo tuđe, jer je jebeni plagijator koji upija kao sunđer. Duhovit kao duhove da je jeo. Jednostavno, smarač velikih razmera.
M: Sada je 01.52, vreme je da se upoznamo.
Ž: Je l'?
M: Da! Jesi li ti ispala iz bombonjere kada si bila mala pa si tako slatka?
Ž: ...
M: Tvoj otac mora da je lopov, ukrao je dve najlepše zvezde i stavio ih u tvoje oči.
Ž: Ma, štrafta idiote bolesni, mani me tih fazona! Pegla mi se od tebe. Idi vidi da li sam napolju, eto, čisto da se spustim na tvoj nivo.
Ultimativno sliniti metodom šest plačipički odjednom. Plakati za sve pare...i još koji bakšiš pride. U onom empirijskom smislu reči - vizuelno/auditivna pojava pri kojoj neodoljivo poželite da emiteru slindrčenja nanesete TTP (teške telesne povrede; prim.dež.lek.) u facijalnom i abdominalnom predelu, pa da onda bar ima jebeni razlog za istom.
Inače, sjajan test da proverite koliko ste zaista spremni da evoluirate u roditelja...ili ne.
Štand sa sladoledom na Adi Ciganliji, 37 stepeni u hladu, Txe Papuča čeka da uzme jagodu, kokos, pistaće i ferero roše, ispred njega mlada mama s detetom iz pakla:
- Hoću triiii!!!
- Ali, Stevčo, ne možeš ni jednu do kraja da pojedeš, šta će t...
- Triiiiiii hoćuuuuu!!!!
- Ali boleće te stom...
- TRIIIIIII!!!!!!
- Bože, kako si nerazuman...Teto, je l' da da mu je mnogo tri? :zaverenički pogled upućen od znoja, prašine i privatničkog sladoleda koji ne sme da jede ulepljenoj prodavačici za pultom:
- To ne bih znala, gospođo...ali ako počne da mi slindrči ovde po frižideru ima vi da brišete, ovoga mi krsta!----------------
- Buhuhuhuhuuuuu!!!!
- Šta ti je, ženo? Šta slindrčiš toliko?
- A Leooooo!!! Pustio se da potone da bi je spasao, buhuhuhuhuuuuu!!!
- Prdi mi se.
Zašto jednostavno kad' može komplikovano.
Van ovog vrmena i društva živi jebeni čudak. On ima svoje zakone kojima zajebava i Teslu i Njutna. Potpuno neshvaćen od društva i okoline podvrgnut je ruglu.
Ali njega to ne tangira ni najmanje. Šta više, on se sažaljeva nad njihovim plitkim i površnim razmišljanjima koja su za njega primitivna.
U slučaju da dođeš u iskušenje da uđeš u dijalog sa njim pokušaj se braniti ćutanjem.
-Divi što je Peđa napravio grafit maloj. Jao romantike. Pazi samo "Volim te Jelena...tvoj Peđa".
-A brate zamisli da je sad sve ovo napis'o u binarnom obliku sa jedinicama i nulama i da ih još poreda u obliku srca. I još obrnutim redoslijedom.
-Ti si majkemi lud. Pa to ni KGB ne bi dešifrovo, a ne ona rava Jelena...Je l' dobila tvoja keva neki priručnika za upotrebu kad te rodila. Ti ako nisi genije odma te u ludaru treba.
Najokorelija klinika za "one bolesti" i bolesti kože u Beogradu. Nečuveno ju je spomenuti pred nekim. Tamo ideš bez uputa (jer je sramota da narod sazna da ste imali kurvanjska posla). Izgovor "mrzelo me je da vadim" i "bilo je hitno" ovde ne važe. Jednom uđeš i već si označen za ceo jebeni život.
Ned'o ti bog da se uvatiš za gelender. Odmah spremaš žito.
Polu raspala žena od četr'es i kusur pljuga ispred.
-'Zvinte gospođo, jel znate gde je Dž. V. 17?
- Š'a je bilo mali, si jebu nešto bez (kašljucgh)... kurtona .. (kašljucgh).. a?
- Molim? .. Ja.. Ma treba mi za kožno, znate imam osip.. ja
- Osip, a ? Svi imaju osip. Zgrada levo treći sprat, i ja čekam u redu.
- H.. hvala...Minut kasnije praviš se da ti zvoni telefon i izlećeš iz ustanove u potrazi za dezinfekcionim sredstvom.
Osoba koja samo cepa pluseve.Antipod hejteru.
Ogromna većina na Vukajliji.Hejter je označen kao nešto negativno tako da ogromna većina bežeći od te etikete postane lajker i cepa pluseve po svim kriterijumima.
P.S.Ne mogu da verujem da ovo još niko nije definisao.
Pa ovo je glavni trend na Vukajliji.
Pa i ja sam po tom kriterijumu jebeni lajker.
Otkada sam rešio da ne ocenjujem idiote,ne dajem minuse.
Ovo je smešno,+,ovo je istinito,+,ovo je strašno,+,ovaj je moderator,+,ovaj ima mnogo poena,+,ovo je mlada pičkica,+,ovo je sigurno neki intelektualac,+,jao kako dobra slika,+,super video,+,ovo je aktuelno danas,+,sere po političarima,+,sere po Pinku,+,sere po Evropi,+,ovo je hejter,+,bolje ja njemu +,nego on meni -,e sa ovim sam čatovao,+...+...+...+...+...+...+...+...+...+...+...+
