I onda bolne bešike izađem napolje, izvadim tuki, okrenem se nasuprot vetru i krenem da šoram direktno uz njega. Šoram po patikama, cipelama, papučama i svojim bosim nogama. Do poslednje kapi.
Ej klinac! Što šoraš uz vetar?
Zato što tako volim!
Tako iskren, nelicemeran i divan odjeb devojke decku koji stalno nema vremena, nervozan je, u depresivnoj je fazi...
"Dozvoljena" dužina noktiju na nogama, naravno kada dostignemo ovaj trenutak nokte moram odseći jerbo bi nam smetali prilikom nošenja patika.
- Jao brate vidi me kakav sam, pogledaj samo ove mišiće.
- Ma šta da ti pričam, pravi si orao.
- Kakav orao?
- Pa pogledaj nokte, skoro kao kandže kod orla.
- A too, ma još nisu počeli da buše čarape, ali planiram ih odseću u skorije vreme.
Razlog zbog koga kovači nikad ne idu na more.
Psihofizičko zlostavljanje dece, koje smo uglavnom preživeli svi, osim onih čiji su roditelji bili čvrstog karatktera, gde suze nisu pomagale. Ova metoda je bila inspirisana narodnom umotvorinom da zdravlje ulazi na usta.
Što je nekad bila noćna mora, sad je samo pusti san.
- Ćale, šta ima da se jede?
- Konju jedan kolko ždereš, lakše mi je da te obučem nego da te nahranim!
Moderna narodna umotvorina a i krilatica. Nastala je kad su 2 drugara iscrpela sve teme za razgovor, od razvoja transibirske zeleznice do toga da u Londonu ima ljudi koji nose bundu i sandale u isto vreme pa do secanja na gostovanje Biba Struje u Minimaksoviziji.
I onda je bas ''to'' tad proslo ulicom, neko mlado zensko celjade, poput neke ex-skolske drugarice, zvezde njihovih masturbtorskih snova iz prvog srednje, samo sad nije naguzena brisala tablu a ni oni vise nisu bili mali.
Predlog za novu drzavnu himnu republike Srbije
Nešto što će se desiti na Badnji dan.
Osim hrasta i cerića, za Badnjak se uzima i drvo javorovo i kiti jabukama. Ne znači, dakle, da se nešto neće dogoditi, već će sačekati Badnji dan.
Opčinjenost zvezdom televizijske serije ili filma. Nateran privlačnošću glumice, običan čovek, inače verni fan ,,Porodičnog blaga" i Aranđela Golubovića, sposoban je da sebe natera da gleda gadosti od televizijskih ostvarenja u rangu Ranjenog orla ili Tračare, gde će pristati i na audio-vizuelnu torturu Bosiljčićevim i Slobodinim prenemaganjima zarad višeg cilja.
- Aj uključi Foks Lajf, počinje serija.
- Koja serija matori?
- Ružna Beti.
- Mora da se šališ?!
- Ima neki milf, mnogo lep milf, mora da gledam...
- Aha.
Dok pišem ovu defku mnoge devojke zvezdinog godišta postadoše punoletne, pa izraz i gubi na značaju. Al' ipak ima svoj smisao i zaslužuje da se definiše.
Koristi se za označavanje nabujalih tinejdžerki izraslih u širinu, visinu i dubinu (Al rastu ova deca), a rođenih 1991. godine.
Blagopedofilski izraz.
Aludira na Zvezdino osvajanje Kupa Šampiona te 91. godine.
Posle toga sledi Partizanovo godište (1992. kosarka)
(nekad, al' ne tolko davno)
Vidi ovu, koja maconi!Uf, to od Perinog brata od ujaka sestra od strica, sad upisala medicinsku, zvezdino godište.
E jebi ga, ja se ne petljam s nekom koja nije čula za Transformerse.
Poslednje upozorenje pripitom prijatelju, da je vrijeme da se ide kući.
Ciganska narodna poslovica.
Izreka, čija je osnovna upotreba kao sportski žargon. Opisuje situaciju u kojoj izražavamo nadu da će se do kraja utakmice nešto promeniti, ukoliko je rezultat nepovoljan za našu ekipu, ili zebnju da li će se utakmica tako i završiti, ukoliko je rezultat trenutno pozitivan.
Izreka je vremenom poprimila širi smisao i može da označava bilo koju situaciju u kojoj nešto još uvek gotovo, a za koju se ne može u tom trenutku sa sigurnošću predvideti krajnji ishod.
Goksi: "Brate, dobićemo ovu tekmu sigurno... jes' da ima još 10 minuta do kraja... ne bismo smeli da primimo gol!"
Miki: "Ma pusti ti to, sinak... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!"
----------------------------------------------------------------
Mare: "Coa, brate, šta bi na kraju sa tobom i Anom?"
Coa: "Pa šta znam, videli smo se par puta, išli na kafu... kao muvamo se nešto, ali se još uvek nije desilo ništa konkretno... biće valjda nešto od toga!"
Mare: "Biće, biće, sinak, samo napred... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!!!"
Hronična patofnica. Lik koji je se hvali da je glavni u braku i da sve odlučuje sam, ali istina je da mu žena određuje i odlučuje bukvalno sve.
- Ići će i Dane sa nama na pecanje.
- Ma neće mu dati žena da ide, sto posto!
- Rekao mi je da njemu žena ništa ne brani, da je gazda u kući.
- Aha, kad mu je žena na poslu, onda je gazda.
Neki dojajan film.Glavni baja se sprema da guzici neku oblu zeMsku.
I sta se onda desi?Propaganda!Ekonomsko propagandni program.EPP.Poznatiji kao "Reklame".
Pink
-Mala, sacu da te karam!
-Udji mi duboko Ostojo!
"Marketnig, Tv Pink.
-Pu serem ti se u kanal i Sasu Popovica.I sta koj' kurac sad da radim?
1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.
Kao da žele da nam kažu:"Sine,ubi me molim te..."
Sa neizbežnim bledim i tupim pogledom u prazno,usahlih i ukopnelih izraza lica.
-Još jednom dolazimo do zaključka da ne postoji nikakva:
1.Društvena svest
2.Socijalna politika
(PS:To čekanje na prevoz upotrebio sam kao skicu kako žive (ili kako živimo)generalno,ne mislim ovde dakle na prevoz bukvalno već na sve.Ispravka
Predstavlja najgoru vrstu gubljenja vremena. Em ništa ne naučis, em protraćis sat vremena na to...
Ja(prepričavam lekciju koju sam "naučio"): ...moraju se imati u vidu osnovne osobine čoveka kao predmeta a to su: uspravan govor, hod, sposobnost stvaranja prirode, zavisnost od umetnosti....
I tako dalje još jedno dve strane....
Dešava se kad niste 100% naučili reči neke pesme. Sledi eksplozija kad krene refren.
Dara - Bubamara Galama
jeste ja sam ta .....a gle pala mi konc...(šta kaže ovde) ... DA LI DA LI DA LI DA LI U GALAMI ČUJEŠ DA MI SUZE VEĆ DODIRUJU POD?Luna - Tekila limun i so
Oko tebe piće, oko tebe žene ...(neprijatno mi je, ne znam reči ispašću debil u društvu, ajde refren što pre)... TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO ZBOG NJEGA HOCU DA SE NAPIJEM, TEKILU LIMUN I SO DAJTE ZA MOJ STO OD NJEGA TUGU DA SAKRIJEM.Stromae- Alors on danse
qui dit (pauza 30sekundi) ... ALORS ON DANSE!!!
Ili ono: ko vozi traktor, a ko otvara avliju. Jednostavno se zna ko je ko, i nema polemisanja i postavljanja pitanja oko toga. Ko se pita u kafani jel' tuča počinje ili ne, takođe, bez koga je ista nemoguća, jer je ishod poznat ko muzika za početak dnevnika.
Brate, ajmo na vašar u Majur večeras, spavaćemo kod moje tetke, do jaja je tamo, ima i pičaka uvek i svega!
Zajebi pos'o, u ta Gejačka sela ne'jdem, da me jebeš! jednom sam bež'o preko atara sa Šabačkog vašara, jedva sam pobeg'o!
Ajde ne seri, imam ja tamo jednog dobrog druga, ako bude neko sranje, zvaćemo njega! U stvari, ko te jebe, već sam pit'o Buljavog, ima ko će ići, neću te ja moliti!
Magarčino jedna, pa ako te tamo uv'ate bez mene, iskidaće te ko ciganče napolitanku! Pa nemaš ti dva metra i ne utovaraš drva svaki dan!
Kako sam ti kaz'o, tako će i biti! Zna se da kad vučijak jebe, terijeri mašu repom!Jebeš mu mater, u pravu si... ajmo bolje u selo na špricer...
Pa bolje...
Zadnji vapaj očajnika koji ostaje u društvu punom smorova. Da može platio bi da napusti to društvo, ali život nije idealan, jebeš ga.
-E Šomi, odosmo mi malo da se zagrijemo rakijom ako me razumeš, ti nam čuvaj mesto da nam ne otmu neki džiberi. Samo se pazi, čuo sam da dolaze roke sa sela danas, ipak je petak. Aj idemo mi polako.
:društvo odlazi: :roke dolaze:
-ALOOOOOOOOOOOOOO LJUDIIIIIIII, što ste tako okrutni. Ne ostavljajte me samog dok himna svira, momciiiii.
-Oj mali, ovo je naški sto da se razumemo, ako oš ostan snama, ako neš ne piše ti se dobro.
-Ko ga jebe, pivo je pivo. PUŠTAJ ŽARETA I GOCIJA, AJMOOOOOOOOOOOOOO!!!
