Karanje sa maloletnicom, koja pored kreveta još uvek drži svog plišanog medu. Jeste da je zabranjeno voće, ali i onako ne možeš da jebeš drugu, pa uzmi šta ti život pruža.
- Jesi li video onu malu komšiku sa trećeg ? Biće to dobro parče pičetine.
- Šta video, jebo!
- Au sinak, mala još drži mecu pored kreveta, očekuj plavu kovertu u skorije vreme.
Krajnji stepen neobjektivnosti, što bi prost narod rekao lažovčina.
Novopečeni Profesor istorije:Tata, koliko puta da ti kažem da se za Tita živelo od zaduživanja, nije ta industrija nista postizala, jer je bila forsirana teška industrija koja donosi nizak profit...
Penzioner:E sinko sinko, poserem ti se ja na te diplome, Jugoslavija ni dinara dugovala nije! Mamu ti ja Sraljinovsku, potplaćenu!
Prof:Ali tata Staljin je umro pre 50 godina, ja sam objektivan.
Tata:Mrš bre u sobu i da nisi izlazio do večere, jel jasno??
------------------------
Lik:Tamara, volim te više od zvezda, ja tebe ne želim da iskoristim, ja želim da ti poklonim svoje srce, svoju beskrajnu ljubav...
Tamara:Jao ti ko matorac o Titu, poštedi me i skidaj se ionako sam dosta popila...
Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!
Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...
Veoma oprezna osoba. Keva ga nikad nije provalila da ga baca u sobi. Uvek je bio na vrhuncu opreznosti. Još kao klinac je iskazivao svoj talenat tako što je uvek pobeđivao u žmurkama, nisu mogli da ga primete. Uvek je žvakao žvaku, a niko nije provaljivao da je ima.
-Znači plan ostaje isti? Milanče, Miki i ja uzimamo gajbe, dok ti, Baki i Joca stojite ispred i čuvate stražu. Može?
-Ma daj, čoveče, nemoj me zajebavati! Šta će nam tolika ekipa, ko da snimamo novi spot? Zvaćemo malog Tadiju da to sam obavi, dečko nikad nije bio uhvaćen dok ga drka! Laganezi će on to sam da izradi.
-Kako zaboravih na njega Bog te mazo! Dobro, promena plana!
Zajebancija na račun ljudi koji imaju običaj da prvu jutarnju kafu piju u tri poslijepodne.
- Mrcino, diži se, kako možeš više toliko spavati?
- Evo, evo, samo da se razdrijemem malo...
- Jebo te lebac, ovdje se ne može biti od mirisa alkohola...
- Dobro je, stari, ako ti miriši cuga, znači još si zdrav... Nego šta ima jesti?
- More, nema ništa, mora se zaslužiti... Ti spavaš dok ne izgladniš, a ljudi tvojih godina za to vrijeme zarade dnevnicu...
- Ajde, ćale, vidi ima li me u kuhinji...
- M'rš u pizdu materinu...
Naime, opšte je poznato da posle svake iole ozbiljnije veze dolazi period mrtvila, nervnog razdora i obilnog natapanja maramica suzama. Ali ubedljivo najjači dokaz za tugom i čamotinjom je gubitak na težini. Palestinac u koga ste se pretvorili nije posledica antikiograma, vec izjave "ti si zaista divan/na, ali mi jednostavno nismo jedno za drugo".
Svako ZAŠTO?, u sebi izrečeno, skida 350 do 400g, a GDE SAM TO POGREŠIO/LA? i do 500.
Razlog zbog kojeg Šćepović danas hoda uspravno, donekle.
Šaljiv osvrt na visinu neke osobe.
-Tebra ona riba ti blica celo veče.
-Ja ne znam koliko si ti popio ali vidiš li da joj malo fali da zakači glavom onu disko kuglu.
-Pa šta ima veze?
-Ma da bre, šta ima veze. Taman kad se sagne da joj šapnem nešto na uvo, može i sat da podesi na drugo vreme.
Saopštenje ortaku koji kasni, da si u međuvremenu ubo fiks na ekipu iz Lučana.
Kaže se gorko-sarkastičnim tonom kad te potera baksuz kome se ne nazire kraj.
Parola radnice u Liliju i slično koncipiranim prodajnim objektima. Jednostavno, ona u tebi vidi Pink Pantera i najveće kleptomansko zlo koje se ušetalo međ' rafove da objekat olakša za jedan "BIC for Ladies" od sto dinara, jer je već osmotrila da ti čekinje na nogama prevazilaze izgled šmirgle. Odlikuje se histeričnim kretanjem između rafova, prateći te u stopu i zaključujući da imaš seboreju, ogrubele pete i obilne menstruacije. Nakon ove kupovine postaješ bogatiji za histerofobiju - strah od praćenja.
-Izvolite? Kako mogu da pomognem?
-Hvala vam, sama ću!
-Vidim da lutate, kažite šta vam treba?
-Jako ste ljubazni, ne treba stvarno.
(koji minut kasnije)
-More dete, govori šta 'oćeš, ne mogu da te jurim više u ovim borosanama! Izgibe za tobom! A ona mala ćelava mi ispade iz vida, vidim joj u očima da je lopov čim se tako šiša i maže!
-Baba, daj mi neki lubrikant da podmažem dupe, onaj moj mi izbija bubrege! Jes sad srećna?
Jako kulturno, sa velikom dozom poštovanja reći ribi da ćeš je jebati do ujutru.
Edipova poruka ocu na rastanku.
- Tata, ne upadaj mi u termin.
- A ti mali ne ostavljaj svoje bokserice na odlasku.
Izraz koji koriste malo stariji muškarci pri opisivanju mladih,ali baš mladih devojaka.
A to što ta mlada ženska deca imaju mobilne telefone i briju pičiće u trećem osnovne to nikom ništa.Srećom malo stariji muškarci o tome nemaju pojma.
Za moderatore:
Ako mislite da treba da me banujete zbog ovoga-nemojte.
Lepo mi recite i obrisaću sam.
Kad bunovan ujutro oko podne uhvatiš za metalnu dršku usijane suvenir - džezve.
- Šta ti je to na ruci?
- "Uspomena iz Sokobanje"...
Opaska upućena ortaku koji je dugo sprovodio taktiku suptilnog približavanja ribi, a u međuvremenu se pojavio neki "drvoseča" i ćapio mu žensku bez puno reči.
Uputstvo saobraćajnog policajca kada ti daje aparat za alko-test(dreger).
Ovo je psovka , koju sam kao dečkić od 11 godina uživao da upućujem džangrizavoj babadevoci sa prizemlja,jer mi je bušila lopte kojima sam nepogrešivo razbijao njene prozore i saksije na terasi.
Sada kada sam porastao, a dotična komšinica je opuznula u kasnim pedesetim, mnogo me je strah da me ne podseti na obećanje koje sam joj dao....
Šta, malo vam je? Hoćete još? Ne priznajete više toliko duhovno, mnogo više vam se dopada materijalno. Gladni ste. Treba vam još. Treba vam više. Treba vam bolje. Treba vam moć. Manipulacija. Kontrola. Položaj. Politika. Priznanje. Dosta ste bili potisnuti u drugi plan, vreme je da napravite cenovnik, postavite tarifu, ispostavite račun i da se usput obračunate sa starim dužnicima. Red je da obavestite narod da vam trebaju nova kola, mnogo skuplja i besnija od prethodnih, kako bi u ime Boga oca ubuduće ostavljali veći prilog u crkve. Da se zna ko kupi šljive, a ko stoji u potoku. VI ste institucija, prema tome: Uzmite od sirotinje, pokupite harač.
- Pope, ’ajde leba ti da mi krstiš dete, malecko je, razbole se jadno, ne znam šta ću, nije dosad ovako bilo, teška me vremena stigla. ’Ajde pope, ću ti zapamtim to, ću ti popravim sve što treba u parohiju.
- More cigo nemoj da si lud, zar ne vidiš da je prošla ponoć, treba da odmorim, sutra treba da se jede po slavama i da se hoda po selu, sad si naš’o dete da ti krstim?!
- Pope bre, imaš li dušu? Ni godina mu nije, slabo je i bolešljivo, ’oće da mi umre nekršteno, žena plače, nemoj da si na kraj srca, bre ja sam siroma’... Učini mi, k’o brata te molim.
- ’Ajde cigo nije ti to jedino dete, imaš ti njih tuce. Nije sin jedinac da mu ustanem u ova doba. Idi kući, pusti me da spavam.
- Dobro pope, izvini na smetnji. Nemoj da se ljutiš, ću ti dođem sutra na službu i donesem prilog. Pozdravi ženu pope. Čujem da i ona nosi sina.
Rečenica kojom ćete, već pomalo izludeli, skrenuti pažnju sagovorniku da bi trebao da prestane izgubljeno da blene u vas k'o tele u šarena vrata i da počne da sluša to što mu pričate.
