Kada parket postane toliko lepljiv, da ljudima patike ostanu na podu kada pokušaju da zakorače.
U nedostatku riba,i preduge apstinencije, u jednom trenutku je moralo doći do eskalacije besa ostalih meštana sela, s obzirom da je Veliki Štrumf uvek vodio glavnu reč.
Veliki štrumf : Štrumfeta vidi što mi je Kefalo nabudžio motor, kupio sam kilo novih bobice na pijaci pola sam mu dao za ovo, jesi za jedan krug
Gurko : Idem i ja Veliki Štrumfe!!! Hoću i ja!!!
Štrumfeta : Hihihihih... pa ne znam... hihihihihi... Šta će na to reći Deka? A i nemam kacigu...
VŠ: Deka je otišao kod Bake Štrumf na jednu partiju, neće ga biti neko vreme... Nabavio sam superanatomski modelirane šlemove... Menjao sam se sa Lickom za ono pola kile što mi ostalo.
Mrgud: Mrzim matorog pedofila
Gruber: Jebaću mater tom matorom, samo da odradim leđa Ca !!!
Gurko : Grubere mogu I ja da krenem u teretanu?
Mazalo : Nabiću mu kist u dupe pa da vidim dal će da mu padne na pamet da sedne na motor
Kuckalo: Ima da mu zabijem klince pod nokte kao Malom Radojici, on će da se kurči tu pred njomGricko: Mljac, mljac, mljac… GRIC, GRIC!!!
Gurko: Gricko jel mogu i ja malo mljac mljac?Kefalo : Pod svemirskom haljinom
Šarenom lopticom igram badmington
Čeličnom palicom svetlim k'o semafor
Otvorili su mi se novi horizonti… Imam nameru da stvorim novi utragenerisan svemirski modulator i da odletim na golubu, po mogućstvu belom, ne gotivim sive…Licko: Pričam sa kućama, svađam se sa bojama
Obožavam stvari koje imaju rok trajanja …..Al su dobre bobiceeee... Lepo mi stoji ova crvena boja lica… …op op op…DO JAJA!!! Čekaj, ja nemam jaja? Nema veeezeeee, vidiiii bojeeee… Gargamele čemu ta konjska faca sa primesama ovčije tuge? Vidi mala maca, maca mac mac…Režiser : Alooo ljudi, Štrumfovi, šta se dešava, daj da radimo posao... Animator daj još crtaj tamo neku sisatu plavušu, i sklanjajte mi Licka i Kefala iz kadra...
Niko nije iskreniji u svojim osećanjima, impresijama i očekivanjima nego naš narod kada za malim ekranima u svojim domovima komentariše trenutne rezultate srpskih sportista. Iako su ga kovali u zvezde mesecima, ne znači da ga isto toliko neće pljuvati nakon što izgubi od Federera u polufinalu Rolan Garosa. Da, reč je Novaku Đokoviću.
Federer - Đoković ( pre početka )
Narod : Ide Nole do kraja ! Pobeda !Federer - Đoković ( kraj prvog seta : 7-6 )
Narod : U jebote, pa ovaj se ne zeza, ajde pobedi ga nisi sakat...Federer - Đoković ( kraj drugog seta : 7-6, 6-3 )
Narod : Mrcina bre jedna jebem li ga u usta, ako sad preokrene ljubiću ga u dupe !Federer - Đoković ( poraz )
Narod : Ma bre sisa jedna, ne može ovog matorog Federera da dobije. Pa nafatiro se pa mu se ne igra više ! Stoka !Južna Koreja - Srbija ( 2-1 )
*mislim da je kad je ova družina u pitanju nerealno očekivati i remi sa Malezijom*
misao koja nam se najvise mota po glavi tokom radnog vremena
U našoj zemlji već tradicionalna dinamika građevinskih radova na novoj-staroj školi, vrtiću, Domu Zdravlja, jebenoj Obilaznici ili deonici lokalnog puta. Do u dan egzaktna korelacija sa pojavom iz naslova neobično se podrazumeva. Jer tako su u mogućnosti.
- Komšo, ščuo što je juče pogin'o Rade Jovankin?
- Kako, bre? Gde? Je l' ga to Krsta konačno ubio zato što mu je onomad jeb'o Milevu u kukuruzu?
- Ama, jok, nego iš'o noću traktorom preko onog novog mosta na Moravi pa nije vid'o da fali druga polovina...
- E, ko ga jebe kad je glas'o za Demokrate...
Stvar koju je nemoguće sačuvati, kako od prijatelja, tako i od neprijatelja, te slučajnih prolaznika.
-Dobra je sine, samo da ti razmisliš još jednom.
-Vidiš majka, ja sam se i bojao da ćeš joj naći neku falinku. Ali ovaj put stvarno ne razumem. Zgodna je, lepa je, vredna je, i mislim da je nešto najbolje što mi se dogodilo.
-Pa zato ti i kažem. Lepa je, kao što sam i ja bila u svoje vreme. Možda zato ti sine i imaš plave oči, a ne kao tvoj otac i majka smeđe.
Jedan od najnizih staleza ljudske rase u Srbiji. Grupa najcesce starijih osoba (mada ima puno i mladjih) koja gleda utakmice iz svoje udobne fotelje kuci i komentarise kako koji igraci nemaju pojma, kako nam se klubovi raspadaju, kako su nekada JNA i Marakana bivali ispunjeni do zadnjeg mesta, a sada smo do neba kada dodje 10000 dusa, a ne pada im na pamet da odu na stadion, pa ako ne zele da navijaju, makar da sede da grickaju semenke i novcem od karte pomognu nasem fudbalu da se oporavi. Jos nizi stalez su oni koji cak ni na TV-u ne pogledaju mec, vec procitaju u novinama da je Zvezda dobila Partizan ili obrnuto i zezaju one koji navijaju za protivnicki tim.
Jako puno "nazovi" delija i grobara ima i na nasem sajtu(cast izuzecima koji imaju pravo da mi nabijaju na nos kada Zvezda izgubi u derbiju)
Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.
Pesmica čiju melodiju znam da sviram na: sintisajzeru, fiksnom i mobilnom telefonu, harmonici, gitari, bubnjevima, flauti, klarinetu, fruli, čaši, stolu, nečijem licu, patosu, zidu, šoferšajbni od Golfa II, monitoru, buretu, tanjirima, španskim pločicama, pečenim ciglama, ormanu, vratima...
I siguran sam da bih znao da je odsviram na svim mogućim instrumentima, predmetima, pa čak i orguljama.
Poslednja cepanica u šupi.
Obicno pocinje ovom recenicom:"Milunkaaaa,daj pistolj"
Pomiriti dva zaraćena naselja.
Onaj momenat u vezi kada devojka traži "pauzu" jer nije sigurna šta želi.
Jedno od osnovnih pravila uličnog basketa gde se partija ne sme završiti šutom za dva poena. Ako ipak neko to uradi, računa se samo jedan poen i igra se nastavlja.
- Ohoho, evo i braće Gasol, taman nas ima šest. Panjevi, hoćemo razbaciti koju?
- Ajde Šorti, šutaj za loptu. Do 21, nema dva za kraj.
Omiljena tema za zadatak iz srpskog jezika.
Profesor: ‘Ajmo, deco, pismeni!
Prva tema: Psihološka borba Raskoljnikova u romanu Zločin i Kazna.
Druga tema: Dileme i psihološki prikaz svih likova romana Čiča Gorio
Treća tema: Mesečina obasjava moj prozor, sedim i sećam se
Petrović (za sebe): Čega se sećam, koji moj? Odkad me Đole spizdio letvom po glavi, ničega se ne sećam...(profesorci) Jel’ može još neka tema?
Profesorka: A, koju biste vi?
Razred: Proleće je stiglo u moj kraj!!!
Kulturan način da nekome saopštiš da si mu spavao sa kevom.
Samo šiba, bez obzira na posledice. Ne zna šta ga sve čeka, i nije upoznat sa preprekama. Umesto da zastane i malo razmisli, on samo trči napred, ka boljem, a desiće se samo suprotno.
odes na selo . . . cesta pojava a jos cesce pitanje dokone bake koja sedi ispred avlije: "A ciji si ti? " . . .
. . .
Baka: a ciji si ti sine?
Ja: mamin i tatin (jao ne opet)
Baka: a tebi bese tata onaj politicar?
Ja: nije baba, radi na birou, ceka red vec 7 godina.
Baka: jao da pa pomesala sam te sa njim.
Ja: al baba ja sam apoliticar.
Baka: a to neka nova stranka?
Ja: nije baba, ovo je najstarija stranka.
Baka: znaci Seseljevi.
Ja: ma jok.
Baka: pa onda si Tomin.
Ja: ma jok baba nisam ni plavi ni zuti ni crveni.
Baka: pa za koje si onda?
Ja: pa uvek sam za pivo.
Onda kad farmerke komotno možeš da obučeš k'o trenerku, znači bez otkopčavanja dugmića i otvaranja rajsfešlusa.
