Glupava narodna izreka koja pokušava da maskira činjenicu da batina ima DVA kraja.
Izreka, čija je osnovna upotreba kao sportski žargon. Opisuje situaciju u kojoj izražavamo nadu da će se do kraja utakmice nešto promeniti, ukoliko je rezultat nepovoljan za našu ekipu, ili zebnju da li će se utakmica tako i završiti, ukoliko je rezultat trenutno pozitivan.
Izreka je vremenom poprimila širi smisao i može da označava bilo koju situaciju u kojoj nešto još uvek gotovo, a za koju se ne može u tom trenutku sa sigurnošću predvideti krajnji ishod.
Goksi: "Brate, dobićemo ovu tekmu sigurno... jes' da ima još 10 minuta do kraja... ne bismo smeli da primimo gol!"
Miki: "Ma pusti ti to, sinak... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!"
----------------------------------------------------------------
Mare: "Coa, brate, šta bi na kraju sa tobom i Anom?"
Coa: "Pa šta znam, videli smo se par puta, išli na kafu... kao muvamo se nešto, ali se još uvek nije desilo ništa konkretno... biće valjda nešto od toga!"
Mare: "Biće, biće, sinak, samo napred... ništa nije gotovo dok sudija ne svira kraj!!!"
Krojački narod. Uvek krpimo kraj s' krajem, ali jedva.
Poruka od šefa ili gazde zbunjenim radnicima koji posle ove izjave moraju da rade duže od predviđenog radnog vremena.
Nešto što deca pljuju po ceo dan i jedva nekako prolaze u dalji razred. Jedva čekaju kraj godine. Dane ispred škole nazivaju najglupljim danima u životu. Posle kad krenu na posao smoriće se jer će one koje su zajebavali da su štreberi dobijati mesečnu platu 150.000 dinara, a oni će kopati kanale i jedva nekako izlaziti na kraj sa 40.000 dinara. Onda će se smoriti jer su tu glupi ljudi i izvaljuju glupe fore. Isto će se usmrdeti u znoju i tek tad će ukapirati da su najbolji dani bili ispred škole
Osoba koja jedva sastavlja kraj sa krajem.
Divi Gavajo što kopa po kontejneru!
Budalo, vidiš da crnik nema šta da jede, ti ga još i zajebavaš!
Ne, nije ono što ste pomislili u startu, da ću ja sad tu kao nešto prozivati persone sa sniženom ph vrednošću bez obzira da li uzimaju Orbit ili ne.
Reč je o dobronamernom, drugarskom pitanju koje upućuju ortaci jedan drugome nakon dužeg perioda usvinjavanja od vina kiseloga sa pijace kupljenog od rendom debelog Marka koji ti poželi dobar dan, a onda proda motorno ulje da od njega špricer majci svojoj praviš.
Rapsodija konkretnosti. Sabijeno u suštinu.
Kurcem.
Roban Rock: U pičku materinu.
Demigod: Jebem li im mamu u pičku ja.
Bob: Da znaš. Mamu im jebem.
Demidog: Kurcem u pičku.
Bob: Baš smo začadili ovde, skoro pa te ne vidim, u pičku materinu.
Demigod: Boli nas kurac. Opuštencija.
Bob: Baš nas karindža boli.
Demigod: U pičku materinu, bre.
Elem, to su monolozi ili, kako bi pripovedač rekao, anegdote o određenim događajima i situacijama čija je poenta od krucijalnog značaja za opis te situacije ili o nivou važnosti osobe o kojoj se govori. Uglavnom je to upravo osoba koja kazuje priču.
Problem je u tome što samo kazivanje ubija u pojam koliko je dosadno i neverovatno smarajuće već posle 3 - 4 rečeice. Veoma opsežno objašnjavanje, suviše čudnih zapleta, koji su trebali da prvenstveno posluže za lakše razumevanje onoga o čemu se priča, još više komplikuju samu radnju i poentu priče i time je vode u beskonačnost za koje vi nemate živaca.
Najiritantnija pojava u društvu po mom mišljenju. Zamislite samo, sedite npr. u autobusu pogledate u pravcu osobe koja otvara usta, vidite da se vrata pakla otvaraju, smrad pokvarenih zuba vas davi, pokušavate da dođete do daha, počinjete da se gušite, vi već vidno zeleni, ali tu muci nije kraj, ne! Kada postanete svesni koliko ta osoba može da razjapi usta počinjete, pod dejstvom smrada iz usta koji podseća na smrad neke lešine, da vidite čudovišta kako izlaze iz usta i pokušavaju da vas siluju, međutim vidite kako, kao pod udelom neke svemirske sile, ta osoba počinje da prekriva usta svojom šakom i spašava vas od mukotrpne smrti.
Ispovest papučara koji potajno želi da usisa spavaću sobu.
Termini kad se donose najvaznije odluke za covecanstvo uopste.
A: ,,Od prvog u teretanu,al sigurno. Taman do leta da se napucam,,
B: ,,Ova sedmica ce biti udarna, ustajem u 6 i svaki dan po par sati..,,
C: ,,Ove godine nema zajebancije, bar da naguram na neki normalan prosek,,
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Živeti na rubu egzistencije, preživljavati. Jedva sastavljati kraj s krajem.
Jedva sastavljati kraj sa krajem. Nemati novca ni za osnovne životne potrebe. Preživljavati i boriti se svaki dan za golu egzistenciju. Nemati ni za lebac. Ostati švorc. Totalni bankrot.
"Dosta mi je više proseravanja gomile "studenata" kojima mama i tata kupuju diplome, koji stanuju privatno, studiraju večno, glume alternativce, nose starke od 7000, farmerke od 4000, majice od 3000, narandžaste i crvene lenonke koje ko zna za koliko su im uvalili preduzimljivi trgovci, frizura im košta 4000 minimalno i troše po 5000 dinara dnevno, a kenjaju kako nemaju para i sede u parku i krpe kurton!!! Nosite se u pičku materinu i vi i vaše lenonke! POZERI! Nabijem vas na ovu moju rokersku kitu na kojoj je kondom od 10 dinara!"
Kada ne možeš da prihvatiš da si loš ili, jednostavno, glup, pa pronađeš i najgluplji put da očuvaš zdravlje svog ega.
Papirus:
Jao, zvaše me onomad za Englesku da fudbal igram, ali nemo'š samo tako otići, gde su papiri, pa vozačka, pa sve treba da se prevede.Top:
Kako sam ja dobar košarkaš, ej! Igrao sam za Fernerbahče 8 sezona, ali sam uganuo ruku nešto na bauštelu, pa nisam baš loptu mogao u pravom smeru da bacim. Uvek prejako ili preslabo, a kad i pogodim daljinu završi levo ili desno od koša. Oporavio sam se ja, al eto, sad mi ide 56. godina, jebi ti to.....nema leba bez lopate.Najiskrenija:
Majstor sam ja i dalje, al džaba kad sam budala i volem život.
Rečenica koju najčešće izgovaraju prezaduženi građani, čija mesečna zarada jedva da prevazilazi rate raznih kredita. Za život šta ostane.
Kojeg rata, Bog s' tobom pa rata nije bilo već 11 godina.
Ama, jeb'o te rat daleko bilo, plju, plju, plju....
Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.
Dvojica nacionalistički opredeljenih Jevrejina koji jedva sastavljaju kraj s krajem
egzi-bi-cionisti čisto egzibicije radi
najniži oblik života. ima podvrste gušter (u početku života) i džomba (pred kraj života). prirodni neprijatelj mu je grabljivac vodnik, ali i desetar (iako su iz iste familije vojnika). vojnik je jedina životinja koja jedva čeka kraj svog života.
ostav! glup si k'o kurac! sutra čistiš wc!
Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.
Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.
- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...
