Domaćin:'Alo.
Banka: Dobro Jutro,Banka Inteza,ta i ta kraj telefona. Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Stoji,češe jaja i vadi krmelje iz očiju): a?! Kak'a friteza? A? A banka Inteza! Pa tako reci,jebem te,ko da nisi jela ništa dva dana!
Banka:Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Traži ženu,a pritom se dere ko da mu je bomba otkinula mali prst na desnoj nozi): Milojkaaaaaa! Milojka bree,'bem te gluvu,idi u pičku materinu! 'de si,koj kurac?! A? 'Ajde dolazi 'vamo,traži te neka žena,ne znam šta oće! (bankarki)eo saće se javi! Ajde bre!
Milojka uzima telefon:Halo?
Bankarka već popizdela: dobro jutro gospođo Milojka,ovde.. Ma slušaj bre,imaš još 2 dana da platiš ratu za onaj kredit,inače ode kuća!
Milojka: Ti meni kuću?! E kurac ću ti platim,ja i moj Milorad smo ju jedva podigli,sa svojih deset prstiju,Bog zna kako nam je bilo! A vi lopovi da se nostite u tri kurca! Aj zda'o!
Tu-tu-tu

:Škriiiiiiip! TRAAAS!!!:

...

- I? Šta ćemo sad?
- Kako "šta ćemo"?! Ništa. Svako u svoja kola i kući...
- 'Sti lud, bre?! A šteta koju si mi napravio??
- Koja šteta, čoveče, jedva sam te i tak'o...
- A ŽENA ŠTO MI JE PROLETELA KROZ ŠOFERŠAJBNU I SAD LEŽI MRTVA NA PUTU???
- Ma, opusti se, prijatelju, imam ja kuma u "Glass" servisu, opraviće ti to k'o da nikad ništa nije bilo!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ime?
- Mihajlo...
- Prezime?
- Mihajlović...
- Pa, da te čujem, Mihajlo Mihajloviću...Što si, za ime Boga, ubio deset svatova na bratovljevoj svadbi, a?!
- Taknula me pesma, druže inspektore...
- Koja?
- E, da me jebeš ako mogu da se setim!

Evolucija izlaska:

1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.

2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.

3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig

I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...

"Nije to to..."

Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.

- Napokon, jeste kupili lebac, crkoh gladan...Poslo sam vam poruku prije po sata.
- Ma jok, jedva skuckasmo za ovu gajbu piva, tiket i po jedan čips.

Milivoje: "Brate, idem ja ulicom, prilazi mi likuša, kaže, oćemo kod tebe ili kod mene, ja je pogledam, vidim ne poznajem je, ali ipak prihvatam, kažem aj kod mene, prazna mi gajba..."

Ja: "Ma ajde ne seri.."

Milivoje: "Čekaj bre, ćuti, pusti me da završim. Dođemo mi tako kod mene, krene sve kako treba, skine se ona, a zgodna je perverzija. Krenemo mi tako u posao, i uleti mi keva u sobu i onda sam se probudio."

Ja: "Uh, zamalo"

Nije šija, nego vrat.

-Sejo moja, kakav sam seks danas imala!
-Pričaj sejo, sve da čujem!
-Jedva dočekala neradne dane oko praznika, da sredim sve kako treba, a sve me neki maler prati! Juče se ceo dan drndala sa farbanjem jaja, jedva živa ostadoh! Danas ceo dan sa ruskom salatom i tortom. Kore nikako da ispečem, te izgori, te nije dovoljno pečena, onda rerna počne da me zajebava... Sve sam pobacala u đubre i krenula ispočetka.
-Uh.. Pa je li gotovo?
-Gotovo, sejo, svršila sam konačno! Idem sad malo da odmorim, pa da se uvučem onoj mojoj lenštini u krevet, da spavamo kako valja. Pa na miru sutra da dočekamo praznik.
-E pa super! Srećan Uskrs seko!
-Hvala draga! Srećan i tebi!

- Bre, ovaj naš Mare se pošteno ušikao.
- Daj da ga ponesemo kući. Viš kako se vuče po podu.
- Ne možemo da ga ponesemo, jedva i mi stojimo četvoronoške. Ajd da ga guramo da mu neka pijana budala ne stane na prst.

Pita učiteljica Pericu da joj kaže neki stih . Perica kao iz topa odgovara: „ Eno gnjurca, voda mu do kolena.“ Učiteljica kaže: „ Sedi dole, dobio si keca. Nema rime u tvom stihu.“ Perica se pobuni: „ Ali učiteljice, tek kad dođe plima, dolazi i rima.“

Profa:Nemanja,ovo je dibidus lose uradjeno,jedvadva!

- Znate li da je pokrenut novi ciklus rialitija?
- Konačno, nažalost, pala je poslednja domina, odlazim iz ove zemlje. Zanavek!

-Padam jebeni ispit 14.put. Kao bukagije da vučem, tako se osećam.
--------------
-Joj, što sam se pojebala sinoć s nekim gorštakom sa Rtnja, celu noć nije silazio s mene. Danas vučem bukagije, jedva hodam.

Jaooooo sto je slatko kecence ja imam isto takvo mogli bi da ih parimo evo ti moj broj

Lik uzima broj i po rastanku trlja ruke

Stana i Milovan kopaju papriku kraj Morave, kraj njih prolazi peskonoseći kamion.
Milovan: Li, Stameno, gle ovog podiže turlu ovol'ku, će ne podavi lebac mu poljubim.

Vukajlija tokom prelaska sa servera na server.

Pričaš već petnaest minuta i kapiraš da ti desetka ne gine. U jednom trenutku, dok zastaješ da uzmeš dah, na sekund blokiraš.
- To je...
- Daaa?????
- To j...
- Doviđenja, koleginice!!! (indeks pada ispred tebe, dok širom otvorenih usta bleneš)
- Ali, to j...
- Ne, žao mi je, doviđenja.
- Ali, krenula sam da kaž...
- Doviđenja, koleginice, vidimo se u junu (a kroz naočare mu nazireš zli pogled i jedva suzdržani smeh ludog, zlog naučnika)!

Kraj civilizacije, nuklearna kataklizma, ljudi istrebljeni sa planete, samo ostala dva majmuna koji sede na brdu i posmatraju:
"E sad sve Jovo nanovo".

-Vidi onu finu kvarciku sa onim pacovom na povodcu što ulazi u štenar malu, de da joj kažemo da zaobiđe će se istraumira devojče...

-To je bre ona Maja iz srednje. Gosođa, nije dozvoljavala burek na sto da joj se jede, nadam se da je neka kapija otvorena...

Postaješ svestan sebe u nekoj nepoznatoj ulici.Ne sećaš se ničega od poslednjih par sati.Aha,sigurno si bio sa ortacima u kafani.Ali gde su oni?I zašto te nisu dovezli-doveli kući?Barabe.Jedva se vučeš-ulica se leluja,okreće se,počinje da se prevrće.Joj da ti je samo da se nekako dokobeljaš do stana i da vidiš krevet...