Pripekla avgustovska zvezda i to tako danima, jedva noću malo slegne a ujutro samo rano od svitanja najviše sat može da se kosi onako kako valja da bar koja kap rose okali kosu. I tako kosim ja one vrljage između mog vinograda i Milivojeve šljivare, kosim i pevam ki kos da me ne zebe srce pod košulju te se pravo da ti rečem i zakosim. Plava oštrica samo švićka, mesec još na nebesi al’ nako ko da je veći od Sunca, gledam ti ja tu lepotu i mislim kaki sam mrav pod zvezdom al’ valjda će Gospod i mene da pogleda jednom pa kosim li kosim...i tako pokosim malo, ne više od deset petnaes’ metra u Milivojev šljivar kad se od nikud stvori Milivoj da jebe oca te zabaci vile u mojemu pravcu i da ne stadok na neki poveći mravinjak te upanuk malo kolko za glavu, bi me načisto do sada trava već nadrasla...

Ide starac, davno umro samo još da mu jave:
A: E pogledaj mrčenika, jedva zemlju krsti..
B: Brzo će ođe sofra vidim ja.

Evo skidoh sad sa neta Avatara i Sherloka Holmesa da gledam,pa cu posle da igram malo Call Of Duty...ma raj bre

- Jesi čuo, Dragojević izbacio novi film.
- Jaka stvar, taj je zadnji put snimio nešto pametno još kad je MJ bio crnac.

Osoba 1 osobi 2: E vidi kako onaj tamo šoleda
Osoba 2: Ma pijan 100% čim onako vrljavo hoda, jedva se drži na nogama...

Seoska idila, moj kurac...

Sex, droga, alkohol!
_____________________
- Sinoć sam dobio tekmu ukačio tiket i karao malu.. Combo!
_____________________
- Dala mi keca, neopravdani i upisala u napomenu! Combo!
_____________________

Ili interni..

+, omiljeno i odabrano! Combo!!!

-Stari mogao bi puknuti neku lovu, da častim onu moju gamad.
-Mogu samo da te puknem preko očiju. Pa mater vam jebem kao da vas nisam ja pravio. Radim trideset sati dnevno, spavam stojeći, pet godina nisam sebi gaće kupio, a vi kao ale, samo grabite od mene. Kada ste se zadnji put setili da me pitate kako sam. E da mi je samo videti kako ćete živeti kad umrem.

Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)

-Oberine, ajde više stuci to vino i idi zakolji onog debila, pa da svako ide svojim poslom.
-Ne smaraj kepecu 'leba ti. Moram da pijem vino pre šaketanja.
-Jooj ode meni glava, najeb'o sam.
-Slušaj, kad ja uhvatim ovu Planinčinu i propustim kroz šake on je gotov. Opusti se malo, Tirione.

kad ono međutim

------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Aa brate, čujem da si priveo neku ribu sunoć, a?
-Pustiupuzdumaterinu, najgora noć u mom životu.
-Što bre?
-Pa upoznali se preko interneta, na slikama lepa ko lutka, lepo građena i sve to. Otišli na piće, pa kod mene. Kad se cura skide, ima većeg pitona između nogu nego ja! Uhvati me na neku polugu, nisam znao gde mi je dupe, a gde glava. Zaveza me za krevet i gleda me i onako zlobno se smeje.
-Je l' te prodžarala malo?
-Srećom nije. Čuo me komšija pa uleteo u sobu sa sekirom i istera napolje demona.

Dolazimo ja i društvance u obližnju birtiju...
Tu stoji čovek sa megadeth maJicom koji svira letnje hitove od Šabana Šaulića, mrzi svoj posao i život, al i dalje svira za tih pišljivih 50 evra pokrivajući bend.

Osećam da se Krkalo kod Nikole na slavi .
Ma sve redno, od predjela do "Ranisana" !
"Ranisan" ?!?
Ma da, treba pomoći stomaku da sve to svari...

Početak - Džon Kejsi (13)se preselio iz Njujorka u neki drugi grad..
Zaplet - Džon ima velikih problema u školi, "glavni momci" ga tuku i muče..
Kraj - Džon smogne snage da prebije "glavne momke" i on postane faca, i svi ga poštuju.

08:20 Fensika pušta Blek adj Pis na razglasu jačem od od Hitlerovog iz četres' treće: oooooo aj gat a filing, det tunajt is gona be a gud naaaaaajt
Staramajka: E dabogda ti se sjeme zatrlo', utuli ta govna, sta si to pusćila vako' sabajle !
Fensika naravno kulira staramajku pojačava volume na 40 i pravi prelaz u muzici. Na repertoaru Beni Benasi: Džžžžžž žžžžžžž Džžžžžž žžžžžžž satisfekšn'
Ludi komšija: šta je ovo baba, kakvi su ovo jadi u pet zora'?
Ma nemo' ja mog malog da joj zovem da joj pušći muziku.
Zveroljube ode vamo sine, de pušći Rada Petrovića na ono tvoje sokoćalo.
Turbo narodnjak: Eve ga tajo: Jaaa sam seljak veseljak al' u duši tugu skrivam kraj Morave odrast'o sam al' ne znam da plivaaaaaam
Narodnjaci i staramajka vode sve do 08:35 kada fensika uzvraća udarac.
Pušta Lejdi Gagu,pojačava volume na 67 od cega pucaju bubne opne limaru udaljenom 49 kilometara: Dont kol maj nejm, dont kol maj nejm Roberto, aljehandro, aljehandro, alje aljehandro, alje aljehandro.
Kulminacija, 08:58. Izlazi ćale koji je došao iz treće smene pre sat vremena. Nosi pradjedovu tandžaru i u gaćama galami na terasi: Milosnu vam mamicu hoštaplersku, džebalebarosku, neradničku, da se nosite u kurac svi redom. Nemo' municiju da tražim.
09:00 fensika gasi hitlerov razglas, staramajka se povlači u jazbinu, a ludi komšija zbunjen zvera u prazno.
Tada kada pomislite da pakao prestaje i raj počinje, pokusavate ponovo da utonete u slatki san a pred krevetom se pojavljuje do pojasa go debeli stric sa radosnim vestima: Stigla drva, haj da istovaraš.
Jedino sto vam preostaje je da izvršite harakiri ili da se povinujete naredjenju.

"Stojadinka, odo ti ja do Milisava da mu odnesem onaj moj grad, da oceni rakiju, zalomio mu se njegov."

"A priš te pogodila Milorade! Opet ćete se zapijete, a osta nepoorano ono dole kraj vode! E kuću s' tebe, više, krv mi popi!"

"Ada samo d' ocenimo... Spakuj mi po' kile slanine, ne valja d' idem praznija ruka."

Najiritantnija rečenica koju smo svi kao recitaciju morali da znamo u osnovnoj školi.

Filozofija kluba je da su pravi igrači oni koji imaju preko 30 godina, a oni stariji od 35 imaju zabetonirano mjesto u prvom timu. Jedini uslov koji moraju da ispune je da mogu da istrče više od Pipa Inzagija.

Prvo, ne pitajte odakle znam.
Drugo, ne smarajte se ocenjivanjem, sama definicija je smor ali je sigurno tačna.

Ma puca mi resa

-pljuca
-Glođanje-kad ti Vest Hem-Mančester dođe nerešeno.
-Istiskivanje mastila na klupu ili stolicu, u cilju testiranja ortakovog praška za veš.
-Nabijanje u nozdrve.
▲ Ovo je teško objasniti sa stanovišta normalnog čoveka, ali nekim homo-sapiensima deluje zanimljivo da guraju razne stvari u nos.
-Češanje onog predela leđa koji se ne može dohvatiti rukom.
-pozajmljivanje drugima (najčešće kad je neki pismeni ili kontrolni).
-Zaglavljivanje u kooler od kompjutera na informatici, jer prokleta stvar previše zuji, a i šta će kompjuteru kulera?Čist luksuz!