linkovana definicija

- Mužu, TV ne radi.
- Šta ste mu uradili?
- Pu, kakav si! Odma' kao mi smo ga sjebali, tehnički smo neobrazovani...
- Dobro, izvini, ali jebiga, samo što sam u kuću ušao, još se izuvam i od vrata me tako dočekate... Pa normalno da sam malo nervozan. Da preformulišem: Kako se to desilo?
- Ovako... Prvo se malo pojavilo snega, počela slika da mrda i razmrljale se boje. Ja ga udarila sa strane i on se ugasio i počelo da smrdi nešto na upaljenu plastiku.
- Znači, tol'ko mu beše. Rek'o i majstor sledeći put kad se to desi da će mu biti kraj.
- Hehehe, znači, nov TV. Ima plazme na sniženju...
- Ako misliš na keks, ima šanse da nabavimo. Ako misliš na TV, slaba ti računica...
...........................
- I ti nosiš sveću komšiji Miti?
- I ja. Gre'ota, mlad čovek... Kako to, još tako iznenada?
- Doš'o kući i zatekao sina kako se, khm, mazi sa dečkom. Video to Mita, uvatio se za čuku, pade k'o sveća i tol'ko mu beše.
...........................
- Tek se registrovao i već plagira i vređa! Trajni i tol'ko mu beše!

Miting neke opozicione stranke-tri prsta furaš dok ne dođeš kući. (palac, kažiprst i srednji prst)

Koncert neke hard rock grupe- |m| (podignuti kažiprst i mali prst)

Srednji prst- odjebi

Kažiprst- dođi

Pesnica- jebaću ti sve po spisku

Palac- prevozno sredstvo (odvede te gde god želiš za džabe)

Najbitnije od svega, za kraj... Šaka Zulu i Desanka Šakić

Jer, mi slavimo šaku!

E jebo me posao da me jebao koji je meni bio kurac da ja prihvatim

- Ajmo matori, imamo još samo deset minuta i kraj. Možemo da ih stignemo.
- Sad bi te opsov'o al nemam snage.

Kada vidim kakva su deca danas, radije bi gajio svinje! http://www.thatvideosite.com/video/school_dances_sure_have_changed

Upoznavanje osobe A i B( A je žensko, B muško):
A: A, kazes iz bg-a si. A koji deo?
B: Karaburma (u sebi misli, koji sam kurac to rekao!)
A: Aaaaa, Karaburma.... Pa zar ti nije smor?? ( ahahaahahaha, koji paćenik...)
B: Pa nije, često je veoma zanimljivo, a i ima puno drveća... ( Ma kurac je zanimljivo, ubih se od zanimljivosti!)
A: A, pa u redu, ako je tebi zanimljivo, u redu. E, moram da idem, imam zakazano kod frizera, vidimo se... ( Malo morgen)
B: ćaoo!! ( jebem li ti Karaburmu!)

- A da mu kažem da, ne daj ti jaki bože, bolujem od neke bolesti i da mi je ostalo još šest mjeseci života? Ili da se uskoro selim u Australiju? Ili da sam zapravo bila u Australiji, a sa njim se spetljala moja zla sestra bliznakinja, koja se sad odselila na Aljasku? Ili da ...
- Aha. To uopšte ne zvuči kao scenario španske serije. Laganjem nećeš ništa postići Mico. Uhvati bika za rogove. Fino mu kaži da nećeš više da budeš sa njim zato što je posesivan manijak, koji kampuje ispred tvoje zgrade i pretvara ti stan u jebenu cvjećaru. Reci mu da si htjela da ideš na svirku, a ne da gledaš Titanik u 3d-u, da ne voliš čokoladne bombonjere i da je prokleto patetično kad ti neko pjeva "I will always love you" , dovoljno glasno da se prolaznici okreću. I kraj.

Primjer 1:

- Kraj 289. epizode: Šeherzada hita mračnim hodnikom, kadli joj se na rame spušta dlakava ručerda veličine lopate, sa dvocentimetarskim noktima. Šeherzada se naglo okreće, na njenom licu je užasavajući izraz, gros plan, ona gleda bez treptanja dobrih 20 sekundi.

- Početak 290. epizode: Šeherzada hita mračnim hodnikom, kadli joj se na rame spušta ruka sinovljeva, koji je došao da traži pare za užinu.

Primjer 2:

- Kraj 453. epizode: Don Juane, moram da ti priznam...(minuta tišine)... Tvoja majka je...(Horror muzika, forte fortissimo)

- Početak 454. epizode: Don Juane, moram da ti priznam...(u pozadini laganica koju svira gudački kvartet)...Tvoja majka je divna osoba.

Primjer 3:

- Kraj 1027. epizode: Karlos Alberto, ova rečenica će riješiti sve tvoje životne probleme i razjasniti sve tvoje nedoumice. Ja sam tvoja nerođena sestra.(BUM muzika, zvučnici su se sjebali od šoka)

- Početak 1028. epizode: Karlos Alberto, ova rečenica će riješiti sve tvoje životne probleme i razjasniti sve tvoje nedoumice. Ja sam tvoja nerođena sestra.(BUM muzika, zvučnici su se sjebali od šoka)...
Ma nisam, zajebavam te.

- Nikako da dobijem stan nazad. Ovi lopovi ukrali i isterali me iz stana a advokat više neće da me zastupa.
- Pa kada si pogrešnog uzeo. Sad ću da zovem Mileta Heftalicu, on poznaje prave advokate.
------------------
- Ljudi, naš drug Pera već deset godina muči muku i ne može da nađe ženu svog života.
- Heftalice!! Diži se i bacaj tu vutru, imamo posao za tebe.

Govori srpski da te ceo svet razume.

-Si video onog komšiju iz trećeg ulaza, juče grli neku bakutu koja je jednom nogom u grobu, a danas sa'vato neku malu, daj bože da je u srednju krenula???
-Ma on je čudo, k'o Politikin zabavnik. Jebe sve od 7 do 77.

A: Jel imaš broj Miomira vodoinstalatera iz Drlupe?
B: Šta će ti Miomir?
A: Pukla mi cev u kupatilu, treba sve da se menja...
B: Traži nekog drugog...
A: Što, Miomir je dobar majstor?
B: Uzeo je kaparu od Svetog Petra. Imao je moždani pre 5 dana, kažu jedva je živ svaki dan se očekuje.

…Nakon polaganja vožnje, 1. put:
- E šta bilo? Častiš? Jesi položio?
- Ma gde jesam, oborio me jer nisam dovoljno gledao u retrovizor.
- A dobro, ionako niko ne položi iz prve, sledeći put prolaziš sigurno…
…Nakon polaganja vožnje, 2. put:
- I brate? Jesi a? Pijemo večeras?
- Ma nisam, sve mu jebem, kaže: previše sam krut, držim volan ko drvo, za moje dobro, bolje da izađem još jednom.
- Pa dobro, to valjda znači da će te sledeći put pustiti sigurno…
…
…Nakon polaganja vožnje, 6. put:
- Jesi li, majku mu? Pijemo napokon?
- Jesaaam, na jedevite jade…
- Što, šta ti je sad rek'o?
- “Položio si, beži samo da te moje oči više ne gledaju”
…

keva: Ruuuučaaaak, ajd Saša penj se gore!
Saša: evo, još samo 5 minuta...
keva: Rekla samo odma!
Saša: Ali maaamaaa, penali su!
keva: Nema rasprave, oćeš sad da zovem onog tvog oca da siđe po tebe?!
Saša: Neka, evo idem.

A- Šest puta osam, četre`s osam, minus 2, to je znači četres šest. Podeljeno sa petnaest.... Taman bicu vrlo dobra.

B- Kako bre majke ti, to je jedva 3.00?

A- Pokažem fizičaru sise, daće mi trojku, perverznjak je to, onoj fuksi iz latinskog cu malo da se uvucem u dupe pa ce biti valjda cetvorka... Šta bih još mogla... A da, poslaću tatu kod onog seljaka iz informatike, zajedno su čuvali ovce na Staroj planini kad su bili deca a on ce da kaze onoj iz engleskog da mi da trojku pošto je njena ćerka šurnjaja njegovom pašenogu, jos ce dve ocene da mi daju na veću i taman...

B- Aj, ako ti kažeš...

- Nu jađo, kak'a ti je ovo mašina? Ne nabira ni trijes na sat!
- Da se jebeš malo ti, znaš? Dole kod vas mora da imadu nitro u traktore.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Šta je, šta s' neraspoložen?
- Ma bježi, postavim defku, ne nabira ni 10 pluseva za sedam dana.
- Ne čita ti to više niko, bolan, aj sjaši s toga. Eno ima sijena da se kupi, de malo izađi napolje, aj...

- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.

-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!

-Ženo, vraćam se sa posla i nametne mi se misao da neću videti kako nam ćerka odrasta. Toliko sam se uspaničio da sam jedva vozio!! Zovi hitnu, počinje da me steže u grudima.

-Ovi doktori nemaju pojma! I dalje me boli želudac iako redovno pijem lekove. Gutao sam sondu, nadavao se para po laboratorijama...i ništa! Hranim se zdravo, ne pušim, ne pijem..Uf...baš boli...i sad mi kaže da idem kod psihologa! Pa nisam ja lud, bre!!

- Kad sam ja rek'o da dođeš kući, je li, dripcu jedan?!
- Sori, ćale...
- Jes' vratio kola?
- Slušaj...Imam jednu lošu i jednu dobru vest. Loša vest je da je šteta totalna, da sam im'o 1.3 i da on nema osiguranje a dobra je da sam samo malčice džvoknuo glavu...
- Malčice, a? E pa, to ćemo da ispravimo, da znaš!