Bezizlazna situacija u kojoj ćeš izvući deblji kraj. Najviši stepen nesigurnosti.
Tesio: "Majki, Barcini želi sastanak..."
Majkl: (šupičku materinu Tesio, oduvjek sam mislio da će Klemenca da me sjebe) :blagi klimaj glavom:
Tesio: "... na mom terenu, gdje ti garantujem sigurnost. Mislim da je vrijeme da se riješe sve nesuglasice."
Majkl: (pa sigurniji je bio Ferdinand u Sarajevu jebo li te ćaćin ćaća) "Važi, dogovori sastanak."-----------------------------------------------------------------------
- Zipa što sam namamario tiket, siguramente kad ti kažem!
- Šahtar gg3+, dobro... Bristol x2, dobro... Salamanka više kornera dobro... Stani bre! Sloga Doboj - Borac Šamac 3+?! Da li si realan dečko?! Tiket ti je siguran kao Ferdinand u Sarajevu. 3 gola ne budu u čitavom kolu!
- Ajde ne njajeke...
Osoba s kojom gledaoci kraj malih ekrana obilaze najrazličitije lokacije.
- A mi, dragi gledaoci, sada s likom idemo do Indonezije, gde je cunami prouzrokovan padom meteora usmrtio milion ljudi.
Pokretačka snaga, početak i kraj. Prvi među jednakima. Nekad i zadnja nada.
- Ae priđemo onim cavuljama preko puta. Uf, kako su plodne.
- Mojne tebra, kad dođe Žorga. Ima čovek operativne podatke.
- E šište mi jajca. Koe mi on mudo treba?
- Pa okosnica napada. Uostalom, ko ti drži dizgine?
- Ae sačekaćemo ga. Mislim, ono, sredio bih ali mrsko mi da idem sam.
Fraza idealna za situacije kada vam neki drkadžija jedva stisne ruku.
- Da se rukujemo k'o ljudi pa da završimo s poslom.
- Može! :stišće ruku poput nekog feminiziranog lika:
- E jesi je stisn'o, k'o mlitav govno. Barem bi se od tebe mogao očekivati jak stisak ruke.
Definitivni kraj nečega, posle toga više nema povratka na staro.
-Što se bre ne pomiriš sa Majom? Stvarno je fina i svaka joj čast kad je tebe trpela.
-Nema od toga ništa umre kumče rasturi se kumstvo.
Beganje unatraške nakon puštanja vode u prljavom toaletu kraj magistrale, kada sadržaj čučavca počne da preljeva.
To su sva ona pravila, zbog čijih nepoznavanja, izvučete deblji kraj.
Naziv za SMS ili Chat poruku velikog sadrzaja,koja je jedva citljiva i sadrzi pola promasenih reci i pravopisnih gresaka.
Kada vidi pandure u busiji kraj puta, ablenduje samo Jugićima i punoletnim stranim automobilima.
Nekada vojnička a sada robijaška izreka kojom se označava kraj služenja kazne.
- Šone, ti stig'o?
- Ma, jok. Pustili me na vikend ali sitno brojim, imam još dvadeset dana.
bez njene slike kraj srca piloti ruse avione i gube noge...
To ti je skok sa bicikla u pokretu,nakon kojeg se trudiš da ostaneš na nogama i normalno prođeš kraj murije.Zašto bi to neko uopšte učinio?Pa kad si student i nemaš para da kupiš signalizaciju za biciklo(a kola su daleki snovi)-a treba po noći kući.I ideš tako na biciklu po mraku i strahuješ od murije i kazne,iznenada iza krivine vidiš kroz maglu nešto svetluca,u sekundi skačeš sa bicikla u pokretu i polako prolaziš kraj murije gurajući biciklo.
Bezobrazne reči koje smo kao klinci krišom, najpre tiho a kasnije i glasno, ponosno izgovarali jedva čekajući da konačno i sami postanemo... nešto tome slično.
Rambo je ovako nazvao jedan svoj album, a i vukajlijaši se lepe za definicije koje u naslovu sadrže neke od ovih reči k'o muve na... med.
U sred price, kad zaboravis i pocetak i kraj, kazes sebi "zabo sam"
A: Pa smo otisli u onu kafanu, tamo popili par piva, pa kao de cemo, pa zapalimo za grad u neki klub, posle otisli... posle otisli...
B: Gde ?
B: ?
B:...? gde ste bili ?
B:... alo debilu...?
A:... E izvini, zabo sam
Godina, kojoj izgleda nije jasno, da 90% ljudi jedva ceka da se ona zavrsi!!!
Izraz koji označava dovijanje da mizernom platom sastavimo kraj sa krajem.
Kraj dolazi brzo i neočekivano ali uvek uz očekivanje sledeće sezone.
Kad zena nece tu je kraj price.
Kad muskarac ne moze - prici nikad kraja.
...događaj sa sendvič efektom i to onim kad dobiješ kiflu od pre tri dana, jedva osetljivu salamu i list zelene salate.
1 sloj kifle: Nakon što konačno pristaneš da se ženiš/udaš, počinje mučna potraga za odgovarajućim datumom (pitanje da li će to biti godišnjica, njen rođendan ili datum kad ju je bivši otkačio). Zatim tražiš crkvu, ugovaraš termin kod matičara, pa još i restoran, a da se svo troje poklopi sa datumom koji hoćeš. Nakon toga počneš da praviš spisak gostiju. Uglavnom se počne u fazonu "želim da bude mala svadba za moje najbliže", a onda u toku pravljenja spiska shvatiš da nikako ne smeš da izostaviš baba Julku koja ti je dala jedan orbit kad si imao 5 godina, čika Miću što te je onomad vozio traktorom, ne sećaš se gde si išao, al te je vozio, pa tu je komšija Janko, ipak ste komšije, zatim želiš da obnoviš odnose sa debelom brkatom Marijom sa kojom si išao u osnovnu, iako joj se nisi javljao ni u školi, a kamoli posle nje... I tako dođeš do minimalne cifre od 200 gostiju. Automatski praviš još jedan spisak od koga ćeš da zajmiš novac. Pa klasika, meni, smoking, venčanica, cveće, limuzina, pozivnice... Kad podeliš pozivnice mnogobrojnoj "dragoj" rodbini i prijateljima sa kojima želiš da podeliš važan dan, u sendvič se uključuju i svi gosti. Tetka Milka se već pita šta jeftino da ti kupi, a da izgleda skupo, da se ne obruka. Strina Dragojla je već počela da pretura po šteku da vidi koji joj jastuk, ćebe ili escajg ne treba, pa da ti uvali kao poklon. Sestra od ujaka, Jasna, već je zamislila kakvu haljinu hoće, a ujak Mirko i ujna Milja lude od njenih prohteva. A debela brkata Marija je u očajanju jer ne zna šta će obući. Na dan svadbe su svi nervozni, od počasnih mladenaca, preko počasnih željenih gostiju, do počasnih nepoželjnih gostiju - gužva u kupatilu, hoće li svi stići na vreme. Sam čin venćanja se svi smore, a onda sledi i sredina sendviča...
Sredina sendviča (malo salame i list salate) - nakon što se nazdravi 5 puta za 5 minuta, a muzičari dobro zagreju svoja grla, na noge se digne i staro i mlado. Dok se druga grupa zaista provodi, prva se međusobno odmerava i u sebi misli "Gle kako igra ova Cana, sva se trese, sad ću ja da se pokažem". I u tihom nadmetanju u plesnom "umeću", nakon čuvenog petnaestomintnog Užičkog kola sa primesama, litara i kilolitara alkohola što je skliznulo niz groce, sarme, svinjetine i jagnjetine što su se međusobno toliko izbućkale u želucu (od kola) da se ne zna šta se pojelo prvo i zaboravi se na višemesečni stres, koji su doživeli svi prisutni na svadbi. I tako do jutra...
Drugi sloj kifle - sutradan dok gosti pričaju onima koji na svadbi nisu bili kako je bilo dobro, samo matičar nije došao na vreme, mlada nije bila baš najljubaznija, sarma nije bila dovoljno kuvana, piće nikad nije bilo non stop tu, pevaljka je falširala sve u šesn'est, ali bilo je dobro, ostaje gorak ukus za ogromnom količinom novca koja tek treba da se da, naročito jer se račun produžio zbog brojnih slika sa svadbe koje ni jedan gost nije kupio, kao i zbog razbijenih čaša i tanjira, taman toliko da bi mogao da kupiš nekoliko pakovanja za svadbeni poklon. Tada ipak svi shvate da je sve moglo i bez venčanice, smokinga, limuzine i baba Julke, deda Mike, komsije Janka, debele brkate Marije... Al gotovo, sendvič je već napravljen, platiti ga moraš!
Situacija kad na kraju neopozivo digneš ruke od nečega nakon što si se jedva nagovorio da pokušaš ponovo.
- Ajde maco da opet probamo analno, možda ti se ovaj put svidi.
- Pa nee znam, ono zadnji put me baš bolelo, nisam mogla ni da sedim par dana.
- Ma da probamo opet šećeru, sad sam nabavio bolji vazelin, lakše će da ide. Evo praću sudove dve nedelje.
- Pa ajde može, al nemoj da si ispalio za sudove inače ideš na seks-ramazan.
...
- Uf, uf, joj, lakše malo stoko brđanska, ne naskačeš na traktorsku gumu!
- Joj izvini, ček da podmažemo još malo, čini mi se da je krenulo.
- More da se nosite i ti i analni seks! Nađi dečka ako voliš bulju, pomeni mi samo još jednom i omirisaćeš onu babinu bukovu oklagiju.
