Baron je čovek izuzetnih sposobnosti. Kada se oduzme od njegovog koeficijenta inteligencije od 130 broj žena sa kojima je bio, dobije se veličina njegovog batice. Pritom je upecao najveću ribu, tata mu ima hamera, a on je u srodstvu sa porodicom Romanof. Neki su, ako su čuli za to, čak i masoni.

Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...

obicno oni tipovi koji misle da je njihov faks iznad doktorata na Harvardu,cija je samokriticnost na nultom podeljku jer su uzeli knjigu u sake 3.5 puta a calcima prodaju sarenu lazu,kako ih je profesor uhvatio na zub..Isti,pune usi buducim brucosima o fakultetima koje je po njihovim recima potpuno nemoguce zavrsiti.Velicajuci i dokazivajuci svoju vrednost i rad na fakultetu,a prva godina su vec sesti put,oni kopaju sebi kanjon iz kojeg ce se izbaviti kad Jelena Karleusa bude "spremila" vise od cetiri reci iz vujaklije za neku emisiju..

Jbg ružan-na si ko poziv za vojsku, ko lopov u dvanes`, ko Era Ojdanić kad mu je loš dan. Jeste da ne treba ljude ocenjivati na po spoljašnjim već po unutrašnjim osobinama, ali ti i izgledaš kao da si izvrnut-a naopačke. Jer stvarno trebaš biti ogavan da te ne pojede lik koji za doručak jebe crve i bude, za ručak raspadnutog jelena sidaša a za veceru nesto laganije milkšejk od slonovskih govana. Suoči se sa time svi mi smo površni samo to ne priznajemo, jer smo ujedno i licemeri.

U ovom turobnom vremenu kada su kulturne vrijednosti svedene na nivo plate u fabrici kompresora i pneumatskih alata 'TRUDBENIK' AD Doboj, koja je u stečaju od kako je izgrađena, i u doba kada Jelena Karleuša i kojekakvi sisomlati određuju pravac razmišljanja nervno izmorene omladine, 'idi čitaj knjige' je antička rečenica koju smo posljednji put čuli kada je Josip Broz putovao na Kubu da drka na Fidelove konkubine.
Čitanje je za debile. Za one što nemaju muda da ukradu BMW i diluju gudrovinu omladini, razbiju glavu pederu i ubiju Brisa Tatona. Za one intelektualce. Za one cvikeraše. Za debile.

Osim ako se ne čita 'Svet', 'Skandal' i 'Smokvin list'.

Juče je u Guči ministar Mrkonja spektakularno najavio (to je onaj što menja Velju u ministarstvu za Krkanluk, badavenisanje i infrabanalizaciju) da se na tom mestu, koji je centar sveta (?! (snila baba što joj milo bilo)), otvara Megatrend-ov Fakultet za Trubu ?!?
Aj, po strani to što je okupljena kulturno-umetnička bulumenta došla da se istutnji pod sloganom "opsa opsasa!", aj što kuju gradaciju čega li je Guča centar (ide ovako: prvo Dragačeva, pa Srbije, pa Balkana, Evrope, pa sveta. Što nisu dalje pomenuli sunčev sistem, mlečni put, i univerzum, nije mi jasno), nego što srozavaju ispod svakog nivoa obrazovanje u Srbiji!
Mislim, jesmo li dotakli dno, ili Megatrend treba još da otvori u skorijoj budućnosti fakultete za: poslanike, poslovnu pratnju, legalizaciju podmićivanja (mada već to uveliko koristi u svojim prostorijama), sponzoruše, razvodnike u pozorištu, menadžere makroe, članove Mega-turbo-folk-metal-giga-benda u emisijama Jelene Bačić Alimpić, za ukućane Velikog Brata, kamermane u Grand Show-u, voditelje na Palmi Plus, pevače u Renomeu, i bog te pita čega još, pa da se komisija za akreditaciju zapita "Dokle više, majke vam ga pokvarene!".

Kulturno ne obraćati pažnju na onoga ko ti se obraća. Ne fermati ga ni 2%. Mada, nisam baš sigurna da razumem otkud te suve šljive u izrazu. Zašto bi neko nekog uopšte i jebao za suve šljive. Ajd da su suve kajsije, pa da i razumem... Ali, tu je upravo caka. Kada vas neko kulira više minuta, a vi mu govorite nešto bitno, samo urliknite ovaj izraz i zagarantovano ćete privući pažnju vašeg sagovornika. Šljive imaju gotovo podjednako dobar efekat na privlačenje pažnje, koliko i na pražnjenje creva.

Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.

Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".

Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.

Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.

Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.

Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.

I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".

Tri najcesca, takoreci standardna tipa sportistkinja koje muskarci koriste kao motiv prilikom desanko-sakisanja i, generalno, one su redovne pokretacice erekcionog sektora kada je sport u pitanju. A i kada nije.

Prve su u najboljoj poziciji, jer se daju videti i na pesku, u kupacem, sa sve svojim odbojkaskim pokretima, pogotovo kada je prijem u pitanju. Najcesce visoke i nogate. Mana- male grudi.

Pozitivna strana teniserki je sto imaju bar jedan iznadkvalitetan deo sebe ( misli se na delove Jelena Dokic ) i sto vriste po terenu. Izuzetak je Lindzi Devenport.

Atelticake- sprintasice, skakacice u dalj i vis. Sa bacacicama kladiva se nije zajebavati. Top preporuka: visebojke (sposobne za vise disciplina).

Batica čija ravica štedi na blajvu, ali taj odnos nije recipročan - njemu jezik mora da radi po klići kao propeler.

...je riba koja život doživljava daleko složenije od nas (zapravo ne, ali joj kompleks stidnih dlaka obrazuje budžu koja kroz farke ostavlja vizuelni efekat nalik onom kakav ostavljaju muda, pa je se plašimo), i to joj daje za pravo da:

- Se ne školuje
- Se ne kupa
- Se zove na stranom jeziku
- Se ne brije (osim onih dlaka ispod očiju)
- Ne radi
- Ne radja
- Ne stvara (što bi se nama smrtnicima učinilo podrazumljivim za nekoga ko se izjašnjava za umetnika)
- Ubacuje u govor engleske idiome a la Del Boy francuske
- Zavodi teror i dominaciju nad pripadnicima nižih vrsta (koje se kupaju, zovu Milica/Jelena, rade, studiraju, imaju decu, uvažavaju sagovornika...)

Koga mrzi da čita nek ide dole, na žuto.

Takvi smo ti mi brale, nema s nama zajebancije. Široke duše a teške, veseljaci, gostoprimljivi al zajebani kad popijemo. Dert, sevdah, karasevdah, ludilo, krv, žile, Lazar Ristovski grize žicu od struje, Biba prži viršle, Nole se lupa po srcu oće infarkt neće infarkt.
To ti je Srbija, brale, ludilo 24 sata, nema s nama zajebancije.
Najlepše žene, drugovi sa aljaske, i kad se tuca i kad se pije, sve radimo do daske do kraja, krejzi srbs, život pijemo do njegovih dubina, sve smo videli, sve znamo, sve smo poznali, i akademici i mangupi sa kaldrme, al po mogućstvu skadarlijske.
I bitanga i pesnik i bokser i nežna duša, i Mika Antić, i šarmantni varvarin, pukovnik Vranić i pevač švaler Drakče.
Sve sam ti ja to, i balada dekadenta, kockar, vagabund, nesrećni ljubavnik, najbolji jebač, pevam, skačem, pucam, crtam, ma ludilo, Popara, cicvara, Broćić Jelena.
Sve opraštamo, sve zaboravljamo, svima, duša slovenska, doduše ne damo bratu pola kuće nek crkne ko podstanar sonolkom familijom.
U suštini smo govno, al veliko i meko ko duša, al znamo opasno da zasmrdimo kad shvatimo da nigde ne možemo da prismrdimo.
Što kaže Duško, lako je nama da budemo teške i velike duše kad nam ništa drugo ne preostaje, kad ništa drugo nemamo. Ili koga mrzi sve ovo da čita, sažetak:
Nisko i loše prikrivena samozaljubljenost.
Bez pokrića.

Koliko je energije potrebno da se bude fin? Ne mnogo, ali bi smo mnogo mogli da dobijemo - i strana koja je fina, kao i strana koja prima tu "finoću". Sve je zapravo stvar koristoljublja.

Bila je jedna od praćenijih i kvalitetnijih TV stanica na prostoru Srbije. Nakon njenog gašenja mnoga tv lica sa nje su se raštrkala po Pinku, B92, RTSu i tako dalje. Nedostaju mi njene kvalitetne emisije, čuveni Naslovi, Ekspirijum, Biseri čak i Hrana za glavu.
Jedino šta mi nikad neće nedostajati je serija Jelena, Srna Lango i Irfan Mensur i ostatak te šlj ekipe koja je realizovala taj nadasve neuspešan projekat.
Moram samo da dodam da su prvi doveli Milionera i Najslabiju kariku na naše prostore i da su od debelog Zeke stvorili brend, i još mnogo drugih emisija koje sada gledate na gore spomenutim televizijskim kućama.

Vrhunac neukusnog izdrkavanja i sinonim za nešto krajnje nepotrebno.

Iako nije prva nepotrebna stvar koju je ovaj čuveni proizvođač bižuterije ukrasio svojim šljaštećim kamenčićima koji kurcu ne vrede, ovo je ipak šampion nepotrebnosti i toliko grozno sve to izgleda, da mi je nejasno kako bre uopšte neko može da dođe na ideju ovo da kupi.

Ali nije samo to što je nepotrebno, već što obična WC šolja, u koju da pojasnim, ljudi seru i pišaju, sada košta deset puta skuplje od obične, a ti kristali niti su lepi, niti brišu dupe, jer bi verovatno stvarno bilo neugodno kristalima brisati dupe, niti puštaju vodu, niti eliminišu gasovite tekovine, posebno nužde broj dva, ma ništa ne rade. Stoje tu i šljašte bez ikakve potrebe. Na jebenoj WC šolji. Gde ljudi seru.

Srpski alkoholicar.

Nije to ona klasična riba iz kategorije 'jebala bi se al' da joj ne uđe'. Jebe se ona, ne brini, samo nikad sa tobom. Ali poseban gušt joj je bacanje koski i lažnih nadi takvima kao što si ti. To joj valjda hrani ego, ko će ga znati.

Elem, ona loži tvoj centralni nervni sistem svojim nedavanjem a istovremenim nuđenjem mindže, a pošto se 99 posto mozga nalazi u tvom Bobanu, kurcoložnica je jasna igra reči.

Ženska verzija izraza Da l' sam jeb'o, il' sam treb'o?!... Naravno, malo suptilnija, ali se svejedno koristi u istim situacijama... Tj. približno istim... Zavisno od situacije...

Nadimak koji nose sve devojke sa imenom Svetlana. Ipak, niko ne može u potpunosti da objasni zašto je to tako.