Definitivna potvrda svakog neproverenog ogovaranja.
Svaka abronoša ovim rečima potvrđuje svoju laž.
- Ona mala fufica Jelena se spanđala sa direktorom.
- Ma nemoj mi reći?
- Kad ti kažem...
Nekada se na sam pomen domaćice mislilo na ženu koja obavlja kućne poslove, a danas isključivo na vrstu trave domaće radinosti za koju bi i najokoreliji narkomani rekli da je odlična...
Više volim tri Jelena nego deset Amstela,
Domaćicu masnu nema pederski Amsterdam...
Naručivanje nove ture jelen fresh piva.
Konobar!!!
- Izvolite gospodo. Može jedan refresh stola ovde majke ti.
- Pet jelena sa limunom stiže!
Jelena, dosta sam bio solista, vidim da ti moja mošusna nota stvara mokranjca u gaćama, zato daj da odradimo taj jedan krešendo. Vidim da su ti prošli oni dani, i da više ne čujem tvoj mecosopran. Kad ti deknem dvostruki predudar u tvoju tačku G-dura ima da me moliš da se stalno vraćam na bis.
Stevane, uspori malo tempo, jer počinješ da me izibijaš iz takta. Mislim da ta tvoja mala povisilica neume da odsvira moju simfoniju do kraja, tako da je bolje da se ti držiš svojih rukoveti. Tako da iako sam skinula Šumana dole, ti moj muzički umetniče, večeras nećeš umetati.
Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.
Ultimativni ženski odjeb. Nema dalje. Nakon izgoverene rečenice, objekat (uglavnom muškarac), biva pasivno ubačen u škk režim rada, te je svaka dalja rasprava uzaludna. Veruje se da je nastao sredinom devedesetih, kad su bile popularne restrikcije i besparica, te je tu, izraz izgradio svoju vrednost. Večito uplašeni da će ih računi udariti po džepu, muškarci su dobijali fobije od otvaranja vrata frižidera, televizora posle ponoći i svetla u kupatilu. "Šta ćeš, Sloba dao benzin, ali cigare neće same da se kupe."
-Jelena, hoću da se viđamo i sa drugim ljudima...
-Ne može, to troši struju.
-Škk?
To vam je,dragi moji,onda kada imate popularan izraz i kada znate
sta oznacava...ali vas jednostavno mrzi da tu svoju definiciju upotpunjujute primerima,činjenicama,nekim svojim zaključcima pa je onda pustite onako jednostavnu.
stajga - zeleznicka stanica
vops - pivo
cale - otac moje sestre
sat - tika,taka
Jelena Karleusa - napumpana glupaca
...
Odrastaju iza tezgi po kineskom trznom centru. Spavaju u kutijama na odeci uvezenoj iz Kine koja mirise na NESTO ( to nesto jos niko nije definisao ali ga je tesko podneti duze od dva minuta).Glave su im toliko velike prema telima njihovih majki, da se ja uvek setim one price o Pepeljuzi i tamponu koji se u ponoc pretvorio u bundevu. Gledam dete, gledam maju, pa mi je malo tesko da shvatim da je OVO proslo kroz ONO.Kosa te dece neverovatno podseca na cetke za WC (plasticno i na sve strane). Dobijaju i srpska imena, a boga mi, i nadimke (Zika, Rasa, Jelena...)Hrane se najgadnijom stvari na svetu - kineskim sirom koji pliva po plasticnim koritima i lici na domaci sapun. (Meni su objasnili da se radi o siru, strucnjaci-prolaznici; no, kako oni svaki slobodan trenutak provode u istrazivanju ovog centra, verujem im na rec).
Neka od te dece su produkt mesanih brakova, al' izgleda da su toliko zajebani da se na njih ne lepi srpstina, pa se uporno zute.
Lik koji je na vlasti najviše zahvaljujući glasovima ženskog pola, ''jer je lepši od drugih kandidata''.
Jelena: ''Jaooo, danas sam glasala za Tadića!''
Tamara:''I jaaa, baš je sladak, ostali su debeli i nosati, fuuuj!''
Pojava pri kojoj neki od umetnika ne želi da stvara svoj(originalni) imidž nego kopira poznate svetske(Kineske,turske,američke,indijske)umetnike.
Kopiranje je uspešnije što je original udaljeniji i nepoznatiji javnosti Srbije,ali karijera originala mora biti uspesna kako bi i kopija radila.Postoji čitava nauka posvećena ovome,naziva se kopirajmenanologija.
Milan Stanković=G Dragon
Indira Radić=Šakira
Seka Aleksić=Riana
Jelena Karleuša=skup svih narodnjaka Indijskog podkontinenta i Bliskog Istoka
Pesma napravljena da se prodaje posebno, to jest odvojeno od albuma, jel jebiga, zašto prodavati 12 odjednom kad može jedna po jedna.Obično je to pesma koja je po mišljenju autora bolja od ostalih i tu je da se zaradi, jel, jebiga nema svaka zemlja dobar zakon kao mi da štiti pirate.
Beatles-Hey Jude
Scorpions-Wind of Change
Black Eyed Peas- I gotta a feeling
ABBA- Fernando
Jelena Karleuša- bilo koja pesma
...
Pokušaj ulivanja sigurnosti osobi koja sumnja u vaš karakter, da ste u stanju da kontrolišete određene lične moralne stavove pod bilo kojim okolnostima, pa čak i u duboko podsvesnom stanju uma.
-Jelena, 'oćeš sa mnom večeras u neko zezanje?
-S tobom!? Ni u snu! Pogle'j se bre kakav si drvoseča!
Azerbejdžanska, ili već čija sovjetska marka elektronskih aparata, koja predstavlja etalon nekvaliteta u oblasti tehnike. Kod nas je stekla popularnost tokom osamdesetih, a pun procvat doživela tokom devedesetih godina prošlog veka, u doba sankcija i izolacije, pre svega na polju audio uređaja.
Ove pretposlednje reči tehnike odlikovala je sofisticirano nekvalitetna plastika, koja je imala paranormalnu sposobnost da neprijatno pucketa i samo pri oštrije upućenom pogledu, a zvuk koji emituju zvučnici nije nimalo zaostajao kvalitetom, te je imao neverovatni podrazumevani preset, koji je činio da Fredi Merkjuri zvuči kao prehlađena Karleuša dok se davi pod tušem.
Postoji verovanje da su ovaj brend u Srbiju plasirali i forsirali nišlijski masoni, kako bi podigli cenu svojim industrijskim produktima... Što jes’, jes’, proizvodi EI NIŠ naspram FIRST Austrija izgledali su i zvučali kao Sony iz mašte Filipa K. Dika.
Jedina nejasnoća i dan danas je, otkud jedna Austrija u svemu tome.
- Auf, torima, kakvo si ovo ozvučenje zbudžio u Jugišu?
- FIRST Austria, batice. Marno ćaletu iz podruma.
- Žasu, učinilo mi se da se zgažena mačka zaglavila iza točka.
- Jok bre, šta ti je, to gruva bas.
Najgore moguće mjesto da upoznaš novog člana rodbine.
Svadba:
Ja-E ćao, ja sam Miloš!
Ona-E ja sam Jelena, drago mi je!
Onda sledi par glupih priča, i još glupljih fazona, i uz sve to, naravno nekoliko pića.
Posle 2 sata, već jedno drugom šapućemo na uvo.
Ja-Hoćemo malo da izadjemo napolje?
Ona-Baš sam mislila, da l' ćeš ikad da pitaš.
Slede bludne radnje, pa povratak u banket salu nakon određenog vremena. Mi veseli, i dobro nam pravo. Dolazi moja mama, pozdravlja se sa njom, i ja je upoznajem-Mama, ovo je Jelena.
Mama-Aaaa, vidim upozn'o si rodicu.
Ja-Rodicu???Khm....ovaj jesam(i bolje nego što je trebalo).
Kao što bi svaka kurva uradila sve za što više mušterija, tako i medijska kurva radi sve kako bi dobila što više pažnje. Ovaj tip kurve je uglavnom televizijski, otud medijska! Svetski najpoznatija medijska mega kurva je Paris Hilton koja je na ovom svom imidžu toliko vredno radila da i tajni kres klipovi ljudi sa javne scene pored njenih ekscesa izgledaju tako passe. Što se domaće boranije tiče, Jelena Karleuša ušla je u anale domaće medijske kurvarske scene a bogami i u njene su mnogi ušli.
Kao i svaka bolest i ova se sa malih ekrana prenela na smrtnu raju pa sada medijske kurve izigrava svaka druga devojčica oblačeći se kao svoji estradni idoli vapeći za još koji gram pažnje. Ni muško čeljade ne zaostaje pa tako misle da je cool razbijati grad prilikom mirovnih protesta, čikati policiju i praviti se glupim i pijanijim nego što to u stvari jeste. Jer, ako Sejo Kalač to može, možemo i mi!
Ljudski šljam, premazan svim nijansama vidljivog dela spektra. Pobednici svetskog prvenstva u licemerju, nosioci zlatne medalje za koristoljublje. Tragovi im smrde nečovještvom, a radnje su im mutnije od koktela na "Ladies free" noćima u diskotekama Paralije. Jadnici.
- Izvini Jelena, zašto grizeš produžni kabl, okružena polomljenim saksijama sa facom koja neodoljivo podseća na Džeka Niklsona iz "Isijavanja"?
- Zvala me je kuma. Tražila je 2 hiljade eura na zajam. Bez pardona, nakon što mi je napila i kresnula muža. Falsifikovala potpis u banci kao žirantu, ispričala familiji kako sam bila na lečenju u Lazi, kada nisam razgovarala s njom, jer mi je pregazila dalmatinca i bacila u kontener praveći se blesava. Dete mi je naučila svim mađarskim i bugarskim psovkama. A na tetkinoj sahrani je prodavala vutru mojim matorcima za smirenje živaca, koju je kupila od novca koji sam joj pozajmila za lečenje leukemije, koju je imala, koliko i ja znanja o deonicama na Kineskoj berzi. Na kojoj je šatro radila, dok je zapravo ležala u Temišvaru u pritvoru zbog šverca.
- Ona bi baš poslužila Bukovskom kao muza, mada mi se čini da je Viktor Igo o njoj već pisao.
Jedina osoba koja jebe kevu, artiljerac u vojsci, poznavalac svih političkih dešavanja u proteklih 25 godina, poznavalac svih muzičkih alkoholičara i narkomana, poznavalac svih alkoholnih pića, poznavalac svih droga, poznavalac svih delova ženskog tela, jebač, osoba koja najčešće poredi sa životinjama, osoba sa prvim pivskim stomakom koju smo videli, najbolji primer za revalivitet navijanja, prva stipsa koju smo videli u životu, osoba čija je kuća, osoba koja manje sere od ćaleta i keve, osoba koja zna da napravi igračku, bajs, kamion, svemirski brod, šator, štap za pecanje, osoba koja zna da lupi šamar pod takvim uglom da ti cela faca bridi 2 sata, ljubitelj Jelena, Lavova, finanskijer Nadežde, jedina osoba koja se razume u tenkove, ptice, pecanje, golf i arheološka istraživanja u isto vreme, uvek zna najjeftiniji način i osoba koja zna koliko Crnogoraca ima na Madagaskaru, govana u Vladi i koliko su internet i TV prevare.
Primer 1
Ja: Daj neku kintu, ćale
Ćale: Opet... Evo ti Nadežda
Primer 2
Ja: Ćale odoh ja
Ćale: Ne ideš ti nigde, dok si u moj kući ima da me slušaš
Primer 3
Keva: Blah blah blah 2 sata blah blah
Ja: Dobro, ok, jeste, u redu, znam
Ćale: Daj bre pusti dečka da ide da jebe nešto
Primer 4
Ja: Šta je ovo?
Ćale: Ma suđenje Šekiju, kako ih jebe lik... a zna se ko je bre pravi Srbin
Primer 5
Ja: Ćale trebaju mi sveske, daj neku kintu
Ćale: Imaš od prošle godine, nisi ni išo u školu pizda ti materina
Primer 6
Ja: ...
Ćale: Jebo sam ti mater, konjino jedna
Primer 7
Ja: (Nirvana - Smells Like teen Spirit)
Ćale: Alo narkomane mali šta slušaš to, tog drogeraša
Primer 205
Ja: Ćale pukla mi guma na bajsu, daj kintu da kupim novu
Ćale: Ne može, zakrpiću ti ja sutra
Primer 70002499 (a)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Ćale: :Zum: Mrš u sobu
Primer 70002499 (b)
Ja: (dolazim kući u 2, telefon ugašen)
Keva: Pa de si ti majmune jedan, što se ne javljaš?
Ćale: Ma pusti ga bre ženo, nego jesi jebo ti nešto pa ovako kasno dolaziš?
Primer ╗£╓■J
Ja: Ohoh gubi Đoković
Ćale: Ma mamu mu jebem samo se valja i zove one dokt... TO BRE MAJSTORE, NOLE SRBINE BREE ALE...
Odlično organizovana akcija u kojoj 15 pripadnica ženskog pola ubrzano hrli prema mokrom čvoru u kafiću.
Kod muškaraca se odlazak u WC može eventualno prepoznati po vlažnim rukama pri rukovanju.
Branka -Biljana, hajde sa mnom u WC.
Biljana -Sačekaj da pitam Jelenu. Jelena hajde sa mnom i Marijom u WC, da popravimo šminku.
Jelena -Super, baš sam to htjela predložiti. Zvaću i Ivanu. Ivana, idemo u WC?
Ivana -Idem, idem, moram vidjeti da li mi se razmazala maskara. Ali prvo da kažem Jovani. Jovana, idemo u WC da popravimo maskaru.
Jovana -Super, idem i ja. Da ti ispričam nešto o onom momu za stolom preko puta. Stani, i Sofija bi išla sa nama.
Branka - Pa ko će ostati za stolom?!
Jedinstven anatomsko-fiziološki primer u prirodi je ova žena koja ima unikatnu sposobnost da razmišlja svojim polnim organom!? Ko je imalo zna, zna i da ona svoj polni organ često koristi kako bi rešila razne estradne, karijerske i bračno/finansijske muke pa nam se s' toga sam nameće zaključak da je ovo jedno veoma inteligentno stvorenje kojem nije lako doskočiti. Dok polni organ razmišlja glava je (ovo je nezvanična pretpostavlja jednog cenjenog fizičara) punjena smešom vodonika i helijuma kako bi dve spredpuneće silikonske izrasline držali iznad zemlje uprkos strogom protivljenju zemljine teže.
Nova uvreda: Da bog da mozak koristio k'o Jelena Karleusa.
Situacija kad te ortak najgrđe izblamira, da bi ti navodno učinio uslugu, a u stvari nema petlju da uradi u svoje ime ono što je upravo učinio u tvoje.
- E ćao Jelena, mog ortaka blam da te pita da li imaš dečka, a baš mu se sviđaš.
(naravno, ti stojiš sve vreme pored njih...)
