Ili ti ga po naški igrač u oba smjera : obrana i napad.
Izvorno izraz uzet iz košarke; opisuje muža koji odrađuje svoje obaveze prema ženi i djeci, ali uz kvalitetnu defanzivu zadržava napadački učinak za ljubavnicu.
Bilo kroz brzu tranziciju tokom tjedna između dvije obaveze (ljubavnica se mora ispoštovati da mu ne bi svirala defenzivne 3 sekunde i otišla drugom trstitelju) bilo kroz postavljenu obranu vikendom gdje treba organizirati putovanjce da joj pokaže kako mu je stalo, ali i da ne bi bio viđen o ministarstva tuđih poslova (komšiluka).
Naravno, sve je to lijepo i krasno što je uviđajan, romantičan, ali ne valja se zadržavati puno u reketu bez poentiranja da ne bi dobio ofenzivne 3 sekunde.
Voli svoju ženu i djecu, ali je MANIMAL koji mora zakopati kost.

U Srbiji, medju pravoslavnim poklonicima, ustaljen je obicaj obelezavanja Dana sveca, tj.- slave.
Svaki domacin koji iole drzi do sebe i postuje tradiciju, ima domacicu (ili, u novije vreme, kupi u pekari, mada u tom slucaju domacica gubi to zvanje)koja za slavu sprema slavski kolac. Slavski kolac je u stvari okrugli, poveci hleb, sa utisnutim krsticima na cetiri strane i ritual vezan za isti varira od mesta do mesta. Ujutru, prvog dana slave, nosi se u crkvu, gde se nekada davalo po volji i mogucnostima, a danas postoji tacan cenovnik (jos uvek bez fiskalnog racuna).
Dakle, slavski kolac je simbol uspesnog domacinstva i umesiti isti predstavlja odanost domacice tradiciji, pekarske umesnosti i postovanja obicaja.
Izraz se koristi za one zene, tj. zenska bica, koja lice na sve osim na uzorne (potencijalne) domacice i bilo sta sto nas podseca na tradicionalno zensko (nase babe, recimo, i njihove sarme, cufte, projare...) . Dakle, bilo sta nafrakano, plasticno, izvasteceno, solarisano, prenapuderisano, prenasminkano,golostomacno-i-na-minus-deset zensko (pretezno bar tri navedene stavke ispunjavaju)- nije ona koja bi mogla da vam umesi slavski kolac.

Softificirano bice koje je vecinu svoga vremena provodilo gledajuci svoja posla (sto ratarska,sto stocarska,sto poljoprivredna...) dok nije pocela da se razvija radio-difuzna industrija.Zivi na selu,hrani se uglavnom zdravom hranom.U slobodno vreme,ako ne przi novu rakiju (Na 100 kg jabuka dodas 60 litara vode i 15 kg secera,jos malo pa pola - pola,i dobijes dobru rakiju...) onda drema u hladovini (sto u prirodi,sto u sobi koja je s one strane kuce na koju ne przi sunce u vreme popodnevne dremke - dakle u hladovini).Birtijas koji i poslednji dinar baca u kafani uz onu Tominu:"Kafana je moja sudbina.."!
Razvijen istacan ukus za modu:"Bole me sta se danas nosi,ja se dobro osecam u ovome"!!!Sve u svemu,jedno potpuno bezazleno bice,a opet jako bitna karika za drzavu i drustvo..Prijatna sorta ljudi..Bogata iskustvom...

Daje radije od MMF-a. Nimfomanka.

Rečenica upućena smotanom, mlitavom i pizdastom prijatelju kome muda atrofiraju kad treba prići čak i ženskoj osobi niskog standarda pri odabiru mužjaka. U suštini, možda i nije Mađarica, ali to se tako veli prema najizraženijoj karakteristici žena postaustrougarske Mađarske - jednostavno, nemaju barijeru. Reklo bi se da nije slučajnost što je baš njihov glavni grad jedna od najpoznatijih svetskih lokacija za stručno usavršavanje.

Brat bratu, ako se kaže da je Mađarica, znači da si u prilici jedan na jedan sa golmanom, gde je on upadljivo raširio noge da tuda prođe... lopta.

Ne ona nije kurva, ona je lako zaljubljiva osoba. To što se povatala sa svima u kraju i šire ne znači da je ona laka, nego se lako zaljubi. To što je kroz nju prošlo više nego pored nje, to je stvar njene zaljubljive prirode, nije ona kriva što je jadnica takva. Lako zaljubljive prirode kulturan izraz za lako jebivu osobu...
Ma dajte molim vas, nije govno nego se pas posr'o.

Otišao sa društvom na pivo.

Šta treba da se uradi da bi postao zvezda? Dovoljno je snimiti samog sebe ili biti snimljen od nekog ili napraviti neku animacijui to poslati na YouTube. Tako su se mnogi proslavili i postali ili najomraženiji ili najsmešniji ili likovi koji su se mnogo izblamirali, a u nešto ređim slučajevima i proslavili.

Ovo su neki od najupečatljivijih likova i animacija sa YouTube-a:

-Chris Croocker

Proslavljena trandža. Njegovi snimci gde on trepće imaju preko milion pogleda. Onda je jednog dana odlučio da pošalje jedan snimak samoga sebe na YouTube. Na tom snimku je on branio Britney Spears. Ali ono glavno je bilo na koji način je on nju branio. Sakriven ispod ćebeta je snimio scenu samoga sebe gde on vrišti i urla u kameru prolivajući krokodilske suze o nepravdi prema Spearsovoj. Naravno, kad je snimak dospeo na YouTube, izblamirao se najviše u svom životu. Komentari na njegov video su bili veoma sarkastični i uvredljivi (za normalnog čoveka).

Zaključak: Bolje biti neslavan i normalan, nego slavan i feget.

-Gerard Butler

Poznati glumac koji se najviše proslavio u filmu "300", gde je glumio kralja Leonidu. Čuvena scena gde se on zavadio sa crncem koji je imao minđušu u nosu. Evo citata iz te scene koja se toliko raširila:
Crnac: "This is madness!"
Butler: "Madness?... THIS IS SPAAAARTAAAAA!!!
*šutira crnca u rupu*
Ova zadnja rečenica je toliko postala popularna u internet svetu da su se napravile gomile slika na kome je nekom liku stavljena glava kralja Leonide i izgovara "this is sparta" ili nešto slično. Takođe se napravilo i gomila parodija snimaka koji su bili povezani sa ovom scenom, a napravljena je i tehno verzija od "this is sparta".

-Night at the Roxbury i Haddaway

Vrlo popularna grupa Haddaway sa pesmom "What is Love" u kombinaciji sa scenom iz filma "Night at the Roxbury". Na YouTube snimku scena traje jednu skeundu i ponavlja se tokom celog snimka, dok svira Haddaway, pa izgleda da ona tri čoveka u automobilu headbanguju uz Haddaway. I od toga se napravi sprdnja i gomila parodija.

-TechnoViking

Šta se desi kad na trgu gde se održava neka manifestacija koja je popraćena tehno muzikom, dođe polu-go, face i građe kao Hulk Hogan i jedno 2m visine jedan "čovek". Nastaje marš kroz grad predvođen tim likom pod nadimkom TechnoViking koji izvodi neku vrstu borbenog brejdensa. Znači dovoljno je izgledati opasno i znati brejkdens da bi postao popularan na YouTube-u.

-Garry Brolsma

Jednoga dana, prosečni debeli Amer je odlučio da postane zvezda YouTube-a. Smišljao je i smišljao šta će da radi, i od jednom mu sinulo dok je slušao hit od grupe O-ZONE "Dragonstie Den Tei" ili poznatiju kao "numa numa". Onda je zaseo ispred kompa, uključio Web kameru, pustio "numa numa" i počeo je da meša... na stolici. Bacao je densove u sedećem položaju i to poslao na YouTube. Nekima je postao tema zafrkancije, pa su napravljene i parodije.

Zaključak: Dovoljno je biti i neki tamo prosečan čovek, da bi bio slavan na YouTube-u. Naravno
pod uslovom da slušaš O-ZONE i znaš da igraš u sedećem položaju.

-Pivot čiča-gliše

Pivot je program za pravljenje animacija sa čiča-glišama. Međutim, neki autori su Pivot stavili u kombinaciju sa citatima iz serija "The Simpsons", "South Park", "Family Guy" i mnogi drugi. Takođe je Pivot kombinovan sa smešnim zvučnim efektima, seizurima (opasno za epileptičare), i potpuno glupim stvarima. Tako su nastali serijali poput "Crazy Stickfigure Randomness" i "Stickfigures on Crack".

-Shoop da Whoop

Takođe lik napravljen pomoću animacionog programa. Na YouTube-u se nalazi pod naslovom "The Lazer Collection". Snimci nisu preporučljivi za ljude sa slabim srcem. Zašto? Nađite na YouTube-u i prosudite sami. Ako nećete da rizikujete, reći ću vam. U pitanju je neki lik koji se sastoji samo od ogromnih usta i dva velika oka na vrhu usta. Taj lik se odjedanput pojavi na faci nekog drugog lika i uz iznenadnu veliku buku počinje da ispaljuje plavo-beli laser na nekog trećeg lika.

-"Peanut Butter Jelly time" banana

Na izgled sasvim bezazlena animacija, koja je nekim čudom dostigla veliku popularnost. U pitanju je banana koja igra uz jednu muziku koja je jako iritirajuća i non-stop se jedan te isti tekst ponavlja "peanut butter jelly time". Ali je to dostiglo veliku popularnost, i sad ima dosta foruma gde neko ima tu buljavu bananu kao avatar, a na nekim forumima se, čak, može koristiti i kao smajli.

Zaključak: Neki ljudi imaju čudan ukus.

-Jelena Karleuša "Tihi Ubica"

Naravno, nisu samo Amerikanci biseri. Imate i domaće bisere kao na primer Jelena Karleuša. Snimak gde ona skiči i krešti kao prehlađeni Dart Vejder je, nažalost, uklonjena sa YouTube-a, ali se može naći na KobajiGrande. Ne treba ništa više da kažem o njoj. Verujem da je većina vas čula kako ona to radi prirodno.

-Trener

Još jedan srpski biser. Čovek koji je u stanju da se dere 90 minuta uključujući i nadoknadu vremena. U pitanju je mali, žgoljavi čovek, koji se baš i ne slaže sa svojim klubom... u stvari, bolje sami pogledajte njegove snimke i prosudite sami.

-Milan Tarot

(no comment). Dovoljno je samo imati odličnu maštu za izmišljanje oankvih stvari i to prolazi.

Ovo, naravno, nisu sve Zvezde YouTube-a. ima ih još mnogo, ali bih se smorio kad bi pisao o svima.
Imate www.youtube.com, i ako hoćete, dopunite me.

Po pravilu ovaj chin,svakog prosecnog Beogradjanina a neretko i ribe, zapocinje na nekoj klupi u parku,ispred kioska ili u haustoru neke zgrade.I tako u kosuljicama i mini suknjicama,uz unucice vinjaka i dvolitre piva zapocinje cirka...Pravi uzivaoci alkohola ovaj chin i najvise gotive pa se nadju i po 2-3h ranije da se zapiju poshteno i zableje,tu su i oni drugi koji su tu takodje u nedostatku kesha, samo da bi se napili i otisli na neki fensi splav.Vrlo cesto se vecini na klupi i zavrsava izlazak jer oni grmalji na ulazu ne gotive "odvaljene" :)...Kako god okrenes,pijan zavrsis!Sto i nije loshe :)

Jedan od težih vidova histerije. Parlamentnu histeriju dobijaju isključivo poslanici u skupštini. Obično povodi za pomenutu histeriju budu: poskupljenje namirnica u skupštinskom restoranu, rasprava o povećanju poslaničkih plata, jako gadna replika upućena iz opozicije itd...

Počevši od pesme koja ga je proslavila, A. Pejović u svojim tekstovima ispoljava konstantan stav o prolaznosti života i promenljivosti ( ''kolu'') sreće, karakterističan za romantičare. Tako i u pesmi ''Taxi'':

Ceka me taxi, sta to menja sad
-Postavlja pitanje o svrsi čovekovog postojanja-
ceka me taxi, zaspao je grad
-Razočaran u postojeće stanje u kom većina, simbolizovana u pojmu grada, antičkog polisa, zatvara oči pred besmislenošću života-
ceka me taxi, nemam neki plan
-Ovaj stih naročito naglašava i samu ideju vodilju ''čeka me taxi'' - sve nas čeka urbani Haronov čamac koji će nas prevesti preko Stiksa, pa kad nas već čeka Smrt, čemu planovi?-
nije mi vazno, nisam besmrtan
-Jasno naglašavanje prolaznosti i ravnodušnosti prema životu-

Sve je to ista igranka
princeza ili bitanga
-Još jedna metafora za ''kolo sreće'', i sreća - princeza - i zlo - bitanga - su deo jedne te iste predstave - života.

Često je izražen i romantičarski motiv ''otuđenosti pojedinca'':

Nije to starost ni epizoda
sve sto mi treba
sada je da budem sam
i burbon i soda da se opravdam
-Njegova želja za samoćom je duboko ukorenjena, čamotinja i splin su već deo njegove ličnosti, i oni ga navode na poroke. Ovaj motiv pronalazimo i u pesmi ''Ako me voliš, idi od mene'':

O, zar ne vidis ili ne zelis
da sebi priznas da ne trebam ti ja
od svega umoran, uludo trosen
idi dok mozes jos da pobegnes sa dna
-Pesnika je život umorio, uludo potrošio i on se odriče ljubavi, jer za nju nije sposoban. Ovde je jasan uticaj Puškinovog Evgenija Onjegina.
Motiv otuđenosti i ukletog pesnika(tu se već pomalo oseća i Bodler) uopše čest u njegovim pesmama, jasno je izražen u ''Ne diraj mi noći'':

Kako mene ovaj zivot boli...
Međutim, ova pesma je specifična i zbog oslanjanja na srpsku kafansku tradiciju. Sam naziv već ukazuje na uticaje Tome i Novice Zdravkovića (''Kafana je moja sudbina'', ''Navik'o sam ja na noćni život''), a kada je malo dublje analiziramo, pronalazimo iste motive rastrzanosti u stihovima:

pola srca samo tebe voli
pola mi je uzela kafana
Kao onu kojom odiše cela ''Kafana je moja sudbina''. Pesnik voli ženu, ali i noćni život i kafana imaju u njegovom životu veliku ulogu, i on biva tragično razapet između te 2 ljubavi.
Međutim, pored navedenih romantičarskih tendencija, značajan deo njegove poetike je socijalan, čak realističan. Počevši od pesme ''Linije'':

Jer ti me prodajes iz dana u dan
i svaki put sve jeftinije
u pola noci mi dodjes u stan
opet si negde vukla linije
-Narkomanija, problem modernog društva, koja narušava sve društvene odnose, pa tako i među ljubavnicima, ali to jasan, čulni, telesni problem, dok je mnogo veći izražen u pesmi ''Nisam se bogat rodio'':

Da li bi me ikada primetila
da pod svetlima laznoga sjaja nisam bio
Dilema o iluzijama modernog sveta u kojem novac može da kupi lepotu, a s njom i zaljubljenost, ali pesnik postavlja pitanje - Da li može da kupi i pravu ljubav? Da li je takva kupljena ljubav uopšte prava? Ne pronalazi odgovor na to pitanje, ali sama sumnja govori o tome da u takvoj ljubavi nema sreće.
A sreća je tema jedne njegove refleksivne pesme, pod naslovom ''Opušteno''. Pored opštepoznatih stihova refrena, koji su manifest srećnog života u urbanom svetu, treba obratiti pažnju i na:

spakovaću život ceo u 2 kofera
Ponovo motiv prolaznosti, ali ovoga puta u smislu da ne treba biti opterećen materijalnim i društvenim konvencijama. Život prolazi, jedino je bitno biti srećan sa voljenom osobom.
U poeziji uopšte, tako i kod A. Pejovića, veliki deo zauzima i ljubav. To je takođe konstantna tema u svim njegovim pesmama, a najdominantnija je u nekim zaista velikim dostignućima naše kafanske poezije, od kojih bih izdvojio ''Nijedna nije kao ti'', ''Ruševine'' i ''Jelena'', pesma koja je u poeziju pretvorila roman I.Andrića ''Jelena, žena koje nema''.
U njegovoj isključivo ljubavnoj poeziji se ističe forma, epistolarna, forma obraćanja, najčešće voljenoj osobi ili bratu, za razliku od uobičajene pripovedačke. Time se, s obzirom da čujemo jedino njegov glas, i mi slušaoci aktivno uvodimo u pesmu, bilo kao akter ili kao osoba kojoj je spevana.Poslednja pesma na koju bih se osvrnuo je takođe ljubavna, ''Litar krvi''. Pesma istaknute hiperbole koja naglašava snažnu, rušilačku ljubav karakterističnu za kafansku poeziju. Kod A. Pejovića se često ponavlja simbolika krvi, kao puteva srca(''U mojim venama'') i ljubavne patnje, kao analogija prolivenoj krvi - bola i bliske smrti.

Još od Rima pa sve do danas, sprovodi se uspešna strategija navedena u naslovu. Jer narod je stoka, a stoci treba dati da jede. I da se zabavlja. A mi ćemo raditi sve i svašta. Smanjivati penzije i plate, zatvarati preduzeća i jebati radničku klasu. Što? Jer nam vi velikodušno dozvoljavate. Samo vi gledajte Farmu, Velikog brat i sise Jelene Karleuše. Dok vam se dete prevrće pijano po kanalu a snimak ćerke kako se taslači sa trojicom crnaca se vrti po Redtjubu. Stado sabranih nula u kojem nije dozvoljeno reći reč protiv. Gde je Da po potrebi Ne, a Ne po potrebi Da. Gde se maše kupljenim diplomama, a pošten umire na kazanu sa fakultetom. Ako tražimo ponekad krivca, dovoljno je da stanemo pred ogledalo. Svi smo mi pomalo krivi. Svi viču Dole Sistem!!!. Sistem ne valja!!!. A niko neće da mrdne da bi ga promenio. Jedan čovek ne može sam, jer biva odnešen kao list na vetru.Biva uvučen u oluju onih koji ne žele da se menjaju. I tako iznova i iznova.

Sažet opis gabarita muškog polnog organa, tj kurca.

ime reality show-a koji bih ja organizovao i producirao "da nisam klosar", sto bi rekao Braca iz filma "Kad porastem bicu kengur", odnosno da imam para za jos nesto osim za djevrek.

ovaj dosad nevidjeni oblik televizijske forme bi se sastojao u sledecem:

1. Izabrao bih 10 takmicara koji bi se takmicili za nagradu (neke pare npr., nebitno...)

2. svako od njih bi na pijacama belog roblja (koje i dan danas postoje po zabacenim krajevima Sandzaka, Bosne, i majke im Turske) kupio po jednu Romkinju (u daljem tekstu Ciganka), za sto manju kolicinu novca, sto dalje implicira da "predmet" kupovine i nije u bas nekom ocuvanom i cednom stanju.

3. zatim bi svakom takmicaru bio dodeljen ne bas raskosan budzet, koji im stoji na raspolaganju pri "pimpovanju" njihove Ciganke.

4. e tada, svaka Ciganka, vodjena takmicarem koji ju je kupio, prolazi kroz niz ulepsavajucih, i podmladjivajucih procesa.

5. znamo da reality show ne bi bio to sto jeste, da nema celebrity zirija, koji ocenjuje trud takmicara. Clanovi mog zirija bili bi:
- Miki Panjkovic (zaduzen za frizure Ciganki, ali i njegovi cenjeni modni saveti vezani i za druge delove tela se uvek uzimaju u obzir);
- dr Robert Rey (onaj gej satirani plasticni hirurg sa E! televizije, koji ce biti zaduzen za estetske zahvate na oronulim i iskoriscenim telima takmicarki);
- dr Feelgood (naravno da nisam mogao da ispustim ovog maga zdrave ishrane i pionirskog zacetnika nutricionizma na ovim prostorima);
- Darko Kostic (on bi bio zaduzen da svojim modnim znanjem obogacuje umove takmicara koji ce birati garderobu za svoje takmicarke);
- Ognjen Amidzic (mora da ima i neko ko ce da se pravi budala sve vreme);

6. posle dugog procesa obradjivanja svojih takmicarki, sto ce reci: pravljenje frizura takmicarkama (ili pravljenje prigodnih perika onima koje su bez kose), niz plasticnih operacija kojima bi se one dovele u kako-tako podnosljivo stanje za pogledati, posle mukotrpnih treninga vodjenih fitness masterom dr Feelgood-om, i posle biranja odgovarajuce garderobe na osnovu saveta neprikosnovenog doajena modnog sveta Darka Kostica, pristupa se ocenjivanju preobrazenih takmicarki, kao i, naravno, SMS-glasanju, bez koga to ne bi bilo to (a i neki dinar da se zaradi);

7. pobednika, takmicara koji je najbolje napimpovao svoju Ciganku, na osnovu glasova zirija i publike koja glasa SMS-om, u novogodisnjoj noci 20??. godine, proglasava Jelena Karleusa, naravno ukoliko nije vec medju takmicarkama.

8. po proglasenju, pobednik dobija novcanu nagradu, i pravo da po jednom osamari svakog clana zirija, sto samo po sebi ima vecu vrednost od svih para ovog sveta, ili cestitki Dzej Kej.

On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!

Najčešće se koristi za ljude o kojima jednostavno nemate stav. Niti su glupi, niti su šupci, nisu neke zlice, ali nemaju ni nekih posebnih kvaliteta. Opet greota ih se tek tako odreć, al nemaš ni neke posebne vajde od toga da se kačis za njih.

Završni krug (obično treći) selekcije kandidata za neko radno mesto. Ostalo ih je k'o za mali fudbal, dođe vreme da se izaberu kapiteni.

Ultimativni izraz afirmacije na rendom primamljivu priču sagovornika od prekoputa. Retoričko pitanje kojim subjekat izražava personalno oduševljenje kakvom informacijom od potencijalne mu koristi. Nešto tipa "Je l' ima neke drugarice/mlađu švecu?" ali u sveobuhvatnijem kontekstu. Aminovanje sa duhom.

U (ne)svakodnevnom govoru se može čuti i verzija "Gde da potpišem?" ali u značajno manjem procentu od ove iz naslova. Sumnja se da to navodno ima nekakve veze sa dizanjem kredita. Bilo kako bilo, oba izraza se mogu koristiti i u ironičnom smislu, no tada treba ipak paziti da druga strana nema veću mišićnu masu od vas. Za moždanu je nebitno. Ugodan dan želim.

Đavolska ocena, bolje dobiti keca nego dvojku. Lakše se popravlja, imate prednosti kada je odgovaranje u pitanju, ponekad možete čak i da birate kada i šta ćete odgovarati, i svojim ste ga (ne)radom zaslužili.

Svakako ne u tolikoj meri obilni kao lista želja i uslova inostranih izvođača. Jedva i da popune četvrtinu lista A4 formata, ali ne zato što su skromni, već zato što znaju da bi im kao odgovor usledila jedna velika kurčina za sočno blajvanje sa menadžerom i svirdžijama iz benda đuture.

Svesni da i nakon raspada Jugoslavije ipak nisu u mogućnosti da izvoljevaju latice u WC šolji, drvenog Smederevca i leteća muda koja na uvce pevaju hitove Milančeta Radosavljevića za dobro jutro, ne rizikuju već dobijen bakšiš od horde balkanskih gastarbajtera koji se kunu u noge Srećka Sušića.

Nenadjebivi superlativ ružnoće. Atribut apsolutne i neuporedive nakaznosti. Estetska titula koja se dodeljuje isključivo individuama tako unesrećene spoljašnjosti da istom mogu jedino privući ose ili jebeni meteor a oterati zmije, guštere i krokodile ( ostale gmizavce i da ne pominjemo ). Opisni pridev kojim imenujemo sve one, čini se od Boga izdane, osobe koje nisu ''samo'' ili ''jednostavno'' ružne već svojim fizičkim izgledom ( a neretko i u kombinaciji sa odgovarajućim mozgom ) ozbiljno i na krajnje SLOŽEN način dovode u pitanje samo poreklo ljudskog genoma (genom = skup svih gena ; prim.prev ). Poreklo izraza datira još od postanka čoveka ( izvesnom Adamu je bilo mnooogo dosadno) a upotreba u današnjem slengu se jedino može objasniti primerom bubašvabe. Naime, ova grozomorna buba spada u, ruku na srce, jedna od odvratnijih stvorenja na planeti Zemlji ali je i pored toga ne možemo nazvati ''greškom prirode'' jerbo ju je dobri Bog zamislio i stvorio da se rodi, živi i umre kao prokleta bubašvaba. To, međutim, nikako ne možemo reći i za ljudske primerke iz naslova. Njih Gospod kao da je napustio. Odjebao. Zapalio i nije se vratio. Preselio se i nije im javio gde. E sad, šta se tačno odigralo tokom svetog i, što se carstva zemaljskog tiče, neophodnog čina začeća i ko je šta ujeb'o neposredno pred samu ejakulaciju ( neki pominju i ''preobilnu konzumaciju tečnog šodera, tečnog šodera''... ) – niko nije u stanju pouzdano da kaže ( a tu mislim i na same roditelje čudovišta ) ali šta god da je u pitanju, konačni proizvod nije ispao nimalo lep za oko ( doduše, ni za sekiru ). Posle devet meseci TREĆEG STANJA, umesto zdrave i prave ljudske bebe, izleglo se malo, rutavo zmajče. Al' neka ga. Nek' je živo i zdravo. Samo nek' ne prilazi...