Kratkoročna vremenska prognoza jednog od pet miliona meteorologa u Srbiji.
-Mile, kakvo je vreme napolju?
-Jebem li ga Rade, naoblačilo se kao da će govna da padaju.
Odnosi se na ona malecka mekana govanca koja se zalepe i za bulju i za šolju, pa em što ti treba pola sata da se obrišeš, em posle moraš da ribaš šolju.
A može i da se odnosi na neku nisku osobu koja stalno pravi neka sranja!
Muškarčev vapaj kad shvati da lepša polovina koju je oženio ne zna da opravi ni kajganu, a kamoli sarmu da smota.
-E, Stevane, bolje da si u zavičaju sedeo i kurve plaćao, ali ne, ti bi da se ženiš.. Eto ti sad magarčino.
Stara sarajevska "fraza prije zgaza". Obično se čuje kada neko toliko kenja, svira kurcu, džekira se i jede govna, da počne opasno ići sarajevskim mangupima na nerve.
Kada se čuje, za onoga kome je upućena je već kasno, i batine su sigurica.
Od 12.01.2015. više nije u upotrebi. Sada vele: "Jes' to Čarli, matere ti ?"
Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"
Krilatica onih koji unutar konflikta u svom izlaganju i argumentaciji ne smeju da psuju. Pozivanje na pravdu umesto na sopstvena muda. Puši kurac/jedi govna za maloletne i/ili slabe.
- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!
svaki put se tako osećam kada ćale svečano objavi da 'danas idemo na porodični ručak'
'dolazi i tvoja omiljena tetka (brkata usedelica koja stalno smrdi na prženu ribu i ima (najmanje) 130 kg), zar to nije divno!'
Igra sudbine u kojoj nema kantara, nikad svima jednako, ali barem približno?! Ne!
Svaka čast onima koji su sami skrojili sudbinu, drkali se kroz školovanja ili po petosatnim treninzima, a šta je sa onim lezilebovićima kojima je teča iz pizdelepematerine ostavio u amanet hotel na Kopaoniku, tri stana u Beogradu, pičkematerine u Cirihu, a širi se ko pijani milijarder.. Kurve, kocka, kafana u krug, i u krug i u krug. Dok neko guli kurac osam sati dnevno za minimalac. Ali to je život, nekom majka, nekom maćeha.
- Kude si bratić?
- A eve sam, Džonka, nisam te video, ne pamtim..
- Pa kad se nisi vrćao u zavičaj i kad da me vidiš?
- A uz kurac... Prepisao mi ćale vikendicu na Zlatibor, zebavam se stalno.. Sviraš još bubnjevi?
- Ne mogu, zdravstveni problemi me jebu. Sam da preživim.. Hahahaha!
- Nije nešto ozbiljno?
- Ma jok bre, al je gadno ovako..
- Džonka brate, žurim za Zlatibor, vidimo se uskoro.. A šteta što ne sviraš, mogli smo kod Đuše u garaži da srokamo još koji put..
- Tako ti je bratić moj.. Neko dobije vikendicu od roditelja, a neko šuljevi..
Isto što i organska hrana. Drugi naziv za skupa govna koja su ista kao i obična govna.
Moto radnika u Zoološkom vrtu.
Kad porodica kupuje psa svi ga hoće a obično jednom ukućaninu zapadne da čisti govna po dvorištu
- Šta to radiš komšija?
- Čistim govna
- Pa zar opet ti?
- Opet ja, šta ćeš svi oće kuče a samo ja čistim govna
Ovako nam mudri narodni pesnik poručuje u jednoj pesmi. Lepa želja koja jasno govori da je lepše biti medju prvacima na svadbama, uz vino, jagnjetinu i snaše nego jesti govna po brdima sa puškom u ruci. Tradicionalisti kakvi jesmo, sve pesnika poslušasmo, puške odbacismo, svatove pozvasmo i decu počesmo praviti...
Fenomen koji je nastao na internetu, odmah je zakačio i sms poruke, ali se i velikom brzinom širi u svim pravcima.
Naime, stavljanjem emotikona na kraju rečenice vi menjate značenje neke rečenice, uglavnom na ono potpuno suprotno od prvobitnog značenja iste.
U primeru broj jedan pogledajte klasične varijacije koje mogu biti odgovor na jedno jednostavno "dobar dan".
U primeru 1a) stavljate sagovorniku do znanja da i vi njemu želite dobar dan te da može da se pređe na normalnu komunikaciju.
U primeru 1b) Stavljate sagovorniku do znanja da ste fini i javljate se, ali niste zainteresovani za dalju komunikaciju.
Primer 1c) nam svojom pravopisnom ispravnošću jasnogovori kako nemamo nameru da komuniciramo, te da smo možda ljuti, nervozni, nadrndani ili jednostavno bezobrazni.
Primerom 1d) želimo da se požalimo nekome, te sagovorniku nagoveštavamo da želimo da nas pita šta nije u redu.
Primer 1e) stavlja akcenat na zajebanciju, veselje ili neko površno muvanje.
Primera verovatno ima još mnogo, ali ovo je dovoljno kako bi se stekao utisak.
Ovakvo igranje sa značenjem često ume da dovede do ogromnih nesporazuma, tako, pokušaj ignosrisanja zapravo nije izgovor pošto vodi ka sličnoj situaciji iz primera 1b) ili 1c) a te situacije nekad želite da izbegnete.
Bacite pogled na primer broj 2:
Primer 2a) predstavlja šalu.
Primer 2b) predstavlja nezadovoljstvo, ali ne i ljutnju.
Sa primerom 2c) nikada ne znate na čemu ste.
Primer 2d) definitivno označava kraj razgovora.
Jedina korisna stvar kod ovakve upotrebe emotikona je zapravo korišćenje tačke. Prilikom ovakvog obraćanja ljudima tačka stvarno označava kraj. Apsolutno nedvosmisleno, što je super, na neki način.
primer broj 1:
a) - Dobar dan :)
b) - Dobar dan
c) - Dobar dan.
d) - Dobar dan :(
e) - Dobar dan :pprimer broj 2:
a) Jedi govna :)
b) Jedi govna :(
c) Jedi govna
d) Jedi govna.
U srpskom jeziku konjunktiv II ume (ne sasvim slučajno) da se preseli u perfekt, pa umesto "hajde, mogao BI još jesti", rezultira varirano kroz "mogao SI još jesti" dok gledaš šerpu kako napušta domen stola.
- Pa, mog'o si još ostati, 'ebemu miša...
- Neka, sad kad sam se već obuo...
Odgovr onome ko ti kaže ''jedi govna!''. Znači, ošišaj se, jer ne jedem čupava govna.
se može svašta:
Piti,jesti,jebati,povući...
Piti s' nogu,omiljena disciplina dokonih neradnika,koji po ceo dan "žure" na posao i piju još samo ovu s' nogu;
Jesti s' nogu,studenti,đaci i radnici na terenu znaju o čemu govorim,omiljena hrana pored bureka je pljeska za 150 kinti;
Jebati s' nogu,u velikoj nuždi,kad nemaš prazan stan ili auto,dobro je i uza zid,sirotinjska zabava,s' nogu;
Povući s' nogu,prehladiti se,stari su nas učili da "čizma glavu čuva...",tako da danas kada se 80% stanovništva obuva kod Kineza,u ove hladne dane ova narodna umotvorina dobija na značaju.
Jedi govna!
-Mi bismo vam pomogli, ali brojkama na čeku fali nekoliko cifara!
-Inform.... ma jedi govna!
Otići na slavu kod prijatelja a ne jesti i ne piti. :|
Prijatelj: Jedi nešto, sav si se "usukao".
Ti: Neću, ni jesti, ni piti, udebljaću se.
Prijatelj: A jesi karakter!!! Ne zaj******, uzmi to pečenje, sad ću da ti donesem pivo.
Na kraju shvatite, da je teško biti karakter i gozba kreće.
Hleb još malo, pa 100 din...Uskoro ćemo jesti 'ladna govna, kol'ko mi se čini!
A ponuda, raznovrsna...Izvol'te, imamo:" SVEŽE BRABONjKE, OVČIJE KLIKERČIĆE, GOVEDjE GUSTO, KOKOŠIJE INTEGRALNO ZELENO-BELO, TELEĆE BAGET, SVINjSKO CRNO SA PREKRUPOM,.. A KAO SPESIJALITET, 'EVO LIČNO MOJE DOMAĆE OD JUTROS, PRVA RUKA...-UZMITE KOMSINICE PROBAJTE"!
U prevodu:
kloni se nevolja, ne staj u prve borbene redove, ne traži štetu da je ne bi dobio. Koliko god bio svestan svoje snage, može se naći neko jači od tebe.
