Period oko nove godine i bozica, kada je drustveno neprihvatljivo jesti ista osim sarme.

Jesti pasulj.

Jesti beli luk u kombinaciji sa leba-mast-paprika-sol varijacijom. Takozvana studentska kobasica.

Kigenova platforma za ribolov nad vodom, na kojoj je poželjno jesti sir.

Nešto što nas ocekuje s obzirom da cemo jesti hleb od 70 dinara.

Govna.

koprofagija (gr. izmet, jesti)
medicinski: jedenje izmeta (pojava kod neke vrste duševno bolesnih).

Veliki ljubitelj mesa.Pravi gurman koji nece jesti cak ni ribu jer one plivaju.

Govna u mračnom prolazu.

Govna.

Urbana legenda među Srbima da postoji "kompijuter Pentium 5" koji "ima neki naš rođak", "koji ćemo mi kupiti jer je to najbolji kompijuter" ili "naš rođak ima Pentium 5, ali mi čekamo da izađe još bolji Pentium 6".

Kako su Srbi znali ustvari samo za Pentium i ako kažeš da imaš komp, drug će te pitati "Koji ti je Pentium?", a naravno, ne vredi da mu objašnjavaš da pored Pentiuma postoje i druge vrste.

Kad si gladan kao vuk a keva ti skuva nesto sto ne volis jesti.bungur,popara...

Znak da vaše dete koje igra omiljenu igricu na kompu taj dan sigurno neće jesti...

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Jeste težina životinje, čije će se meso kasnije jesti, pre nego joj "skinu" glavu i puste krv.

U nekim područjima naše otadžbine poznat i kao špinat, zeljasta travuljina koju nikad niko nije voleo da jede sem onog kvrgavog anoreksičnog ljubitelja anoreksičnih riba Popaja koji ima facu nastalu kao posledicu uboda pčela, fućkatoru lule koja se u odsudnim momentima pretvara u otvarač za konzerve iz kojih sune vaTra koja najverovatnije ima radioaktivne moći čim mu se u sekundi mišići pretvore u aktivirane ejrbegove.
To je jedan virutelni lik iz crtanog filma koji je osmišljen da bi deca zavolela spanać, normalno. I tako umesto da odrastu i prestanu jesti govna neki ostanu uvek zarobljeni u liku Popaja i ljubitelju spanaća.
Jer spremiti spanać da bi bio jestivog ukusa je egzibicija patnje i užasa.

Jede govna. Mnogo.

To je ono kada ima smisla. Kada uhvatiš poentu života, pa se posereš u kesu i to staviš na komšijin prag i još na sve to zapališ kesu, pa se on sav zamaže govnima dok gazi ona govna ne bi li ugasio onu kesu sa govnima. ZATO ŠTO JE GOVEDO PROBUŠILO LOPTU! Smisao je ono nedostaje današnjim ljudima, koji su previše nervozni i depresivni, jednostavo, nemaju "smisla za igru". Dobro, "smisao za igru" ne možeš da naučiš, ali zato možeš da ga zatupiš.

Polovina misli da "smisao za igru" dolazi sa položajem, pa kao kada si u mogućnosti zavaljaš neke kablove i to optičke, i onda zgrneš neku lovu pa imaš "smisla za igru". Ali nije dovoljno da samo muljaš kablove, naprotiv, moraš se istovremeno upusti u niz malverzacija, no mrzi me da kucam.

E sada, druga polovina misli da se "smisao za igru" ogleda u proricanju budućnosti. Eto, moj komšija kupio 6 tona komponenti za pravljenje tečnog pudera, i to još pre 6 godina, i počeo u mešalici da mulja ona govna. A vidi ga sada, ta ista govna sada tera cisternama kojekude i obrće prevelike love.

E sad, ja znam da ovo što sam napisao za tebe nema smisla, jer sam ti skenjao dva minuta života, ali ono, nema smisla ni što sam je ja pisao 4 minuta.

Jesti baš, baš brzo.

Čovek koji jede govna