Za studenta, to nije trenutak kada shvati da će pasti ispit, okinuti godinu, ili da se prethodno veče mrtav pijan žvalavio sa neverovatnim gaborom, ne. Za studenta, trenutak žalosti je trenutak kada sa koricom hleba iz tegle pokupi i poslednju trunku sočnog domaćeg ajvara, melem za dušu i telo. To je trenutak kada će ili posegnuti za teglom domaćeg džema, ili se vidno depresivan oteturati do menze u kojoj će s pola duše jesti poluskuvan pasulj i presoljenu supu.

Najgluplje pitanje na svetu je kada ribolovca, kada ga vide ujutru sa punom ribolovačkom opremom, pitaju: "A gde si pošo". Ovo pitanje kod istih izaziva strašan bes jer vlada sujeverje da je ovo pitanje veoma malerozno, odnosno da toga dana ništa neće upecati! Najčešći odgovor koji će se od ribolovca dobiti je: "Idem da jedem govna, je l' ćeš i ti sa mnom?"

Šta ima.? (u funkciji pozdrava).....evo pomalo...(u funkciji otpozdrava)
Potpuno besmislen odgovor na jos besmislenije pitanje.
Potiče iz Bosne.
Sinonim za "jedi govna sta te briga"ili ti "koji si mi ti faktor da ti odgovorim.
Sumnjam da su ga smislili Turci, pošto ionako po ceo bogovetni dan nisu radili ništa ili...sve nešto...."pomalo"

Nekada, po kafanama je bilo vokalno-instrumentalnih sastava koji su od opreme imali samo instrumente, obične, bez ozvučenja, kontrabas, harmonika, violina i možda pevač. Ako nije bilo pevača, onda je uglavnom harmonikaš pevao. Orkestar je izgledao kao spot grupe Yolanda be cool za pesmu "No parlo americano". Imali su zalizane frizure i bile su dve vrste takvih sastava. Oni koji su išli od grada do grada za vreme sezone kako bi preko leta ugrabili da zarade što više para za svoje petoro dece, a bilo je i onih koji svako veče u nekoj kafanici nastupaju jer znaju gazdu, a vole da pevaju. Životni san im je bio da snime ploču. Nisu imali producente, aranžere, stiliste, menadžere, fanove, ništa. Često su i instrumenti bili pozajmljeni. Ali, imali su nešto što retko koji pevač zaboravi da ponese na nastup pakujući kesice belog praška u džepove. Imali su dušu. Njima je od toga kako će nastupiti zavisilo da li će njihovo dete jesti preko zime hleb, meso ili neće ništa jesti. Živeli su da pesmom dirnu svoje slušaoce kako bi se uhvatili za novčanik. Često su i po svadbama svirali, a da bi bili lepo plaćeni, peli su se na drveće i odatle svirali, sve po nagovoru gazde, on je uvek bio u pravu. Nisu imali svoje rajder liste, nisu zahtevali džakuzi iza bine, hteli su samo da pevaju.

voda u drugom agregatnom stanju, moze da se jede i bele je boje

Najvažnije pitanje.

Pitanje koje vrlo učestalo i neretko javno (fejs,tviter i ostala govna) sebi postavljaju lokalne, seoske, gradske i prigradske drolje.

Inace, ovo pitanje bi trebalo da predstavlja svojevrsno promovisanje nje od jedne nebitne i ni malo reprezentativne jedinke do nekoga ko je veoma bitan u zivotima svih nas.

Naravno , ovo pitanje prate poklici njenih drugarica i aplauzi zagorelih pastuva koji u njima vide svoje sms avanture.

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S njom izražavamo: BES (primer - Prokleta govna, mamu im jebem! ), RADOST (primer - Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?), ČUĐENJE (E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!)...

Čuvena izjava Sergeja Trifunovića kada na krovu pita drugove šta znaju o njemu, a onaj čupavi kaže: "Opusti se brate, popij pivo".

Pomirenje sa sudbinom i sa stvarima takvim kakve jesu. Bolje ne ići dalje, bolje ne čeprkati, ne čačkati. Zagrebao si tepih ispod kojeg su godinama zaturana govna i problemi i već osećaš koliko ti smrde prsti. Bolje pusti kraju maćoreu...

1. Januar 2008
Budim se u 3, sa glavoboljom, suvim jezikom i mucninom ( jebem ti promaju, sta mi uradi), i govoris sebi OD DANAS VISE NECU PITI, NECU JESTI MASNO, ICI CU U TERETANU I VISE NECU IGRATI IGRICE!!!
To sve u sebi kazes.
Onda, aj u teretanu, ali....aj, ima se vremena ici cu sutra (malo)
Drugu rodj, pa aj, svi piju popi i ti, ali samo jedno (ujutru opet posledice promaje)
Nabavio novu igricu, ceo dan ispred kompa sa 3-4 kesice cipsa
I tako sve do 2009......

Prijatelj prosjecne velicine 6-10 cm (u mirovanju), sa kojim smo vezani i fizicki i psihicki. Prijatelj sa kojim se druzimo intenzivnije u mladjim godinama. U pubertetu nas gleda dok se brijemo pred ogledalom, razgleda panoramu kroz dzep dok se setamo. Nakon par godina nepaznje, stavljanja prijatelja u govna u kakvim nikad nije bio, nestaje ljubav. Pogled zakucan u pod, zapustena brada, i bore na tijelu.

Panduri, plavci, govna, kerovi, murjaci. A čuo sam da ih negde zovu i policajci. U ovome slučaju radi se o Patrolnoj policiji, koja nema pametnijeg i važnijeg posla , pa radno(najčešće noćno ) vreme provode lutajući po obližnjim igralištima ili parkovima, kako bi sprečili ometanje mira koje izazivaju uglavnom deca do 15 godina, iako imaju prečeg posla kao hvatanje i privođenje narko dilera, silovatelja, pedofila.

Ova osobina ljudi je karakteristicna za skoro sve ljude na svetu,nastala pojavom kapitalizma i globalizacije,sve radi novca i obogacivanja.Gubi se svaka ljudska osobina i postaje masina(u slucaju sitnih ljudi delic te masine) za novac.Danas se novcem sve kupuje,sva prirodna bogatstva i sve vredno na Zemlji je na izdisaju,ali kada poslednje drvo bude poseceno i zagadjena sva mesta na zemlji i kada nista nece moci da rodi na njoj,shvaticemo da NE MOZEMO JESTI NOVAC!

Veoma stari izraz za radnju koju baš i ne volimo da izvodimo, a dolazi tako iznenada.
Pasti na dupe ili leđa. Složiti se onako lepo da ti izbije vazduh iz pluća.

Izraz koji se upotrebljava kada zelimo da kazemo kako je neko neodlucan, a i nije mu lako da donese odluku, jer svaka odluka donosi neku muku. Gladan jeste gladan, ali mu se bas ne jede govno, tako da on gleda ono govno, pa se misli, da li je bolje biti gladan ili jesti govno, a svaki izbor mu donosi neko zlo, glad nije prijatna, moze od nje i da se umre, a govno je(kako neki kazu) bas neukusno.

Rođeni brat od Blejati, unuk gospodina Dangubiti i ćale svakog neradničkog uma. Ko otvorena kisela, vreme ide a ona gubi na kvalitetu.

Ako pođemo činjenicom da je čovek kao biće pretvarač predivne hrane u smrdljiva govna sa predispozicijom da mu tuđe govno uvek lepše miriše no njegovo rođeno, dolazimo to istine iza optimističnog izraza - Sve će to narod zasrati ko golubovi spomenik u parku. A i po inteligenciji masa nije daleko od goluba koji kenja po kulturnoj baštini dok ga piči delirijum što se olakšao.

Sociološka pojava koja nastaje kada se na nekom javnom mestu sa većom koncentracijom ljudi, dogodi nešto iole neuobičajeno, što onda dovodi do zbližavanja i čvršćih odnosa u toj društvenoj skupini.
U većini slučajeva, inicijator zbliža je samouverena vickasta osoba koja svojim glasnim komentarom, propraćenim osmesima i slaganjem ostalih prisutnih, ohrabruje i ostatak te mase da svojim komentarima i izražavanjem sebe doprinesu zbližu.
U zavisnosti od kvantiteta (broja dobrovoljnih učesnika u zbližu) kao i kvaliteta (poklapanja stavova i uopšte međusobnog prihvatanja i slaganja među učesnicima zbliža) situacija može dalje evoulirati do razgovora o opštim društvenim temama, kao i rešenjima gorućih državnih problema od strane govornika.

Oksimoron nešto blaži od "mirišljavog govna".
Na primer: imaš tu "sreću" da imaš istu boju kože kao i 90% ljudi, zdrav si i prav, a posle godinu dana teškog posla, na prijemnom ispitu imaš isti ili manji broj bodova od nekoga, ko je bezobrazno manje radio, ali ima drugačiju boju kože i(li) nije sasvim zdrav i prav.