
Fraza koja se koristi kada nešto jednostavno moraš da uradiš. Da, jeste teško, i da, možda se graniči sa glupošću, ali da bi sutra mogao da se osmehneš sebi u ogledalu, ipak ćeš to da uradiš.
- Brate, pogledaj kako devojka prelepo izgleda!
- U jebote, ubacujem je u drk memoriju.
- Odoh, ja moram da joj priđem.
- Čekaj čoveče, pogledaj koliki je onaj lik pored nje.
- Tebra, možda joj je drug, a ja ako joj ne priđem neću da poštujem sebe ujutru.
- Ej, u pravu si, boli te kurac!
Ceo dan ti žena kenja, kako nema vremena za sebe, kako ima hiljadu obaveza, posao, deca, kuvanje, peglanje, pranje sudova, brisanje prašine, kako se ugojila, kako si stoka jer joj ne daš pare za frizera jednom nedeljno... Pala noć, ti hoćeš da jebeš, jedva si je nagovorio, od kad si je oženio retko ti i puši, samo kad su neki bitni datumi. Puši ona, ti se prepustio, a ona i dalje priča majku joj. Ti uzvikneš ćuti ženo i gutaj, ona prestaje sa poslom, dobijaš pesnicu u glavu i lekciju o tome kako si šovinistička svinja, ali bar si pokušao...
Žena: mmmmljmmmljjjmmm, joj ceo dan sam radila, mmmljmmmmm, nemam vremena ni za šta, mmmjljmmmm...
-- LepiZnojko: ženo ćuti i gutaj, ceo dan te slušam...
Žena: Štaaaaa? Pljaaaaas... Svinjo jedna prljava, ti meni da kažeš da ćutim, samo me maltretiraš kretenu napaljeni.
izraz za djevojku koja je fizicki jako vitka zgodna sa oblinama pa umesto da joj kazes bas si lepa i zgodna kazes bas si dobra (JEBOBITENESTOPITAT)
joj braco da vidis ovu
-a jes dobra
Opis situacije u kojoj čovek mirno prihvata kvarnu igru sudbine. Bez želje da joj se ozbiljnije suprostavlja, on se miri sa onim što je već davno zapisano i sada se lagano konkretizuje. Svoj život shvata kao nedovoljan motiv za borbu, te stoički prihvata poraz i ne jadikuje što je takva nesreća zadesila baš njega pod kapom nebeskom.
-Šta nam je sa Nemanjom, kao da je u zemlju propao?
-Ostavila ga žena. On kada je video dokle je sve došlo, prepisao joj kuću, preveo na nju auto i dao joj štednu knjižicu. Ono malo gotovine razdelio prijateljima, a zatim se zamonašio.
-A onakva ljudina, šteta! Poginuo čovek bez puščanog zrna.
Definicija kurve kojoj si dobar samo kad treba da joj pomogneš,slušaš njene jade, rešavaš njene probleme. Ponaša se kao da si joj jebeni dečko. I ti skontaš da bi mogao neki poslić tu da uradiš, kad kurac bato. Ona te odjebe uz ovaj gore izraz. I dok ti misliš da je moglo i gore biti, ona te pita da joj središ tvog druga Miću.
Najgora vrsta su te drolje,definitivno. Kurvanjska posla,bratijo.
Profesorka koja je u dobrim godinama od 28 do 38.Zgodna zena/devojka koja je zeljna paznje.Ona ce doci u skolu provokativno obucena kako bi jadnim,isfrustriranim,srednjoskolcima nabijala komplekse i terala ih da kuci vezbaju biceps desne ruke satima.Uske majcice sa dekolteima i mini suknjice,crne seksi carape.Naravno,ona zna da se oni loze na nju i to joj ni malo ne smeta,cak sta vise,takva paznja joj bas prija.Ali naravno nema nista osim gledanja.I tako na kraju svakog radnog dana ona odlazi kuci zadovoljna znajuci da ce mnogi misliti na nju tokom celog dana....
moja profesorka engleskog.......
Osoba ženskog pola koja, da nema bradavice na grudima, ni sama ne bi znala gde su joj grudi a gde ledja. Obim grudi joj obično ne prelazi 44,7 cm. Potajno se nada da će joj budući muž (koji ima grudi veće od njenih) platiti ugradnju silikona. Sve devojke sa lepim poprsjem mrzi iz dna duše, ali to ne pokazuje. Redovno nosi brushaltere koji u sebi imaju više sundjera nego dušek sa francuskog kreveta. Na moru (bazenu, adi....) se skoro nikada ne kupa jer se boji da se ne udavi kada joj svi sundjeri iz gornjeg dela kupaćeg kostima upiju enormne količine vode.
Maja: - Jao Jelena, sigurno ti je jako vru će sa tolikim sisiama po ovoj vrućini.
Jelena: - A na tebe vrućina ne utiče jer si ravna kao daska, a?
Maja: ( Stidljiv pogled u pravcu zemlje)
Fraza koja iskazuje da je devojka ispunila sve uslove svoje veoma važne funkcionalnosti, i ukazuje na to da su fizički nedostatci i zamerke na njen izgled u ovoj prilici zanemarljivi. Jednom rečju, ništa joj ne fali.
- Gledaj ti ovu Vesnu - mala, ružnjikava, ima čudan nos a i sise su joj nikakve. Još je i glupa ko kurac.
- Jebo bih je.
To je sindrom devojaka koje se same pojavljuju u teretani i švrljaju pored sprava koje ni jedna devojka u istoriji čovečanstva nije koristila, kao što su benč klupica ili militari pres. Ove devojke ćete prepoznati jer imaju ganc novu fensi trenerčicu, usku i od lasteksa - podrazumeva se, i majicu neke nežne boje, pretežno pink, na kojoj nema ni traga od znoja. Đana joj je zagorela, pa tako ni kriterijumi ne mogu da joj budu previsoki. Dala bi i onom nabildovanom bolidu u sivoj siledžijki kome je kosa opala od steroida, a i onom metroseksualcu koji sam uklanja dlake na obrvama i grudima i daje prednost definiciji u odnosu na masu. Kada joj se neki lik, koji još nije postao impotentan od hemije, približi - ona se pravi da isteže zadnju ložu i klima glavom u ritmu Rijane koja dopire iz slušalica njenog fensi Ajpoda.
Bilder: Ćao mala, ti si nova?
Riba: Da, snalazim se polako... a ti? Po tim mišićima se vidi da nisi nov?
Bilder: Haha, pa i nisam, masovni treninzi već godinama.
Riba: A koliko dižeš iz benča? (To je prvo pitanje svakoga ko nema pojma o teretani u razgovoru sa nekim ko ide u teretanu)
Bilder: Pa mogao bih dve takve kao ti da dignem...
Riba: Zar ti ne bih bila ja dovoljna? Mislim, treba te gromade od mišića i opustiti...
Bilder: Ok, vodim te na piće, samo da uradim još leđa i biceps...
Devojka koja izgleda kao porno diva(stavila je sve silikone koje je mogla sebi da priušti), oblači se kao prostitutka, da ne kažem Grand pevačica(obavezno na sebi ima nešto sa animal printom, malo joj vire grudi, a malo zadnjica) i po načinu komunikacije podseća na okorelog kamiondžiju(mislili ste da niko ne može da bude toliko vulgaran, ali prevarili ste se).Njen se posao sastoji u tome da zadržava najpijanije mušterije što duže, na bilo koji način i da obuči mlade momke šta se sve očekuje od iskusne devojke.
Intervju sa starletom za lokalni pretenduje-da-bude-novi-Playboy magazin:
Uzor u životu: Pa, znaš, s obzirom kakva su ljudi govna, i nemam uzor, da ti kažem, ali...recimo, Jelena Karleuša.
Omiljeni pisac: Anabela Basalo, Nives Celzijus...Da!I onaj što je napisao "Mali princ"!
Omiljena knjiga: Znam da očekuješ sad da kažem "Mali princ" i jeste ekstra, ali nekako su mi bliže Anabeline knjige i od Nives...Nekako su to ,ono, prave priče, takav je život stvarno, a ne ko "Mali princ", to je ipak bajka...
Omiljeni glumac: Mnogo mi se sviđa Sergej i Bred Pit.
Omiljena glumica: Paris Hilton..jeste, nije po profesiji, više je pevačica, ali gledala sam neke njene filmove, svarno je ekstra..A i ima cura stil, a to ti najbitnije!
Kako vidiš sebe za 10 godina? Uh, kad će to biti, ko to zna..Ne znam da li ste znali, ja se malo bavim pevanjem, pa eto, daće Bog, da budem u Grandu tad, možda i predstavnik za Evroviziju, pošto nam treba neko ko ima stila, a nema dlake na jeziku...
Bez čega ne možeš? Bez seksa..(smeh)Stvarno, ne zezam se..I bez skupih krpica, ovo su mi sve kupili u Nemačkoj, toga ovde nema..A naši seljaci me prozivaju da se oblačim k'o kurva..E, pa, vidite, prava dama sve može da iznese..He, he he..
Omiljeni kreator: Darko Kostić, definitivno, pa on je i Karleušin kreator..A volim i Versaće i sve te što furaju tigraste dezene, fazone, cirkone, sve ludo i divlje...
Savršen muškarac? 'Naš šta?Iskreno, svako ko nije neka pičkica i mamin sin i normalno da ima svoj dinar, neku firmu, auto, neke normalne stvari..da može mene da ceni onoliko koliko zaslužujem...
Da li voziš?Vozim se samo u stranim automobilima...
Da li kuvaš? Ne, pošto imam ženu koja mi kuva, ali znam sve, znači, za slave i to...
Kakva si u krevetu? Pa, dama to ne priča, ali...(smeh)...opasna, svi mi kažu..Kažu k'o pornićarka!He he he...
Isfurana riba koja je postala jedna od "najboljih prijatelja sa Myspacea". Fatalna za sve one koje joj posete profil. Nedavno je imala i svoj TV show pod imenom "shot of love" na MTV-ju gde kao konačno otkriva da je biseksualka i da ni njeni roditelji to nisu znali. I to je otkrila pred 20 strejtaša i 20 lezbejki koji u tom takmičenju trebaju da osvoje srce od te biseksualke. Ima dobro telo, ali joj faca izgleda kao da joj pegla pala na nju sa 12 metara visine.
Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."
I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.
kad ti se javi bivsa poznanica iz drzave zaborav koja je u medjuvremenu postala svetski poznata manekenka da joj pomognes u periodu preboljevanja svog bivseg decka glumca tako sto ces joj popuniti prazan hod svojim nenaglasenim ali isto tako nenapumpanim metodama.. a ti tek iznajmio sony playstation..
Prva pomisao vremešnog šmekera, kad čuje hvalisanje uspješne žene. Ako još ima muda pa joj to biranim riječima saopšti, dobija priliku da nahrani mladost i izliječi starost.
- Sine, idem ja, navratiće danas jedna moja drugarica sa posla da ti ostavi laptop neki da joj središ.
- (psuješ u sebi) - ok, ok.
par sati kasnije...
- Dobar dan, 'si ti Anđin sin?
zbezeknuto gledaš stvorenje pred sobom, kroz glavu ti blicaju sve poze u koju bi ju postavio, gledaš u pune usne, već smišljaš kako bi pocijepao taj crveni komplet, voda ti krene na usta...
- Ah zdravo, jeste, jeste, uđite.
- Ma ne bi, ja samo..,
- Ne dolazi u obzir, morate kafu da popijete, brzo ću ja, samo izvolite.
- Paaa, ajde... Eh ne znam kako da ti zahvalim za ovo, stvarno mi pravi probleme taj laptop, a ...
- Ma ništa (znam ja kako da mi zahvališ).
i kreće razgovor, zbližavanje, nakon dugog raspredanja o svojim uspjesima(a takve su žene sklone tome) pohvali i tebe
- Joj kako ti to znaš (uz prekrštanje nožica i naginjanje glave)
- Heheh, znam ja još ponešto...
Kad na ulici vidim neku domaćicu utegnutu u helanke,a da joj je graorka natekla prvo što mi padne na pamet je da se razbukarila,pa traži mužijaka.
Bukarenje,ovulacija kod životinja (svinja),plodni dani,kad joj otekne polni organ,seljak zna da je spremna za pripust.
Pitanje koje je poželjno postaviti smoru od ortaka koji nikako da priđe nekoj curi, već se samo raspituje za nju, pozdravlja je, javlja joj se na ulici, a ne sme da joj priđe i krene u akciju, već od drugih traži ideje i savete koje i ne sluša i realizuje.
To vam je bakica koja ima malu penziju i iznošenu obuću. Povremeno ima probleme sa čukljevima. Koristi štap.
Nosi pretposlednji model patika za košarku. Zašto?
Udobne su, čuvaju joj zglob, diše joj stopalo i njeni čukljevi nisu stešnjeni.
Njen unuk ih je nosio samo po sali pa su očuvane, brzo mu raste noga...
Iritirajuće zahtevna osoba. Malo joj je šta god da uradiš i koliko god da se potrudiš. Razmažena i večito nezadovoljna, možda zbog urođene bahatosti, a možda i zbog nesposobnosti da realno sagleda situaciju. Dobra za izbegavanje, a bogami i za batine.
- Matori, kad braniš diplomski?
- Ma pusti me, mentor me jebava, opet nije zadovoljan. Ne možeš mu na lopati prineti.
__________________________________________________________________________
- Tebreks, ne viđam više onu tvoju nimfomanku?
- Odjezdila je za Brazil u pohod na neku veću močugu. Ova moja joj nije dovoljno mašala. Sumnjam da će se i tamo usrećiti, ionako joj ne možeš ni na lopati prineti.
U slengu svatova i posetilaca raznih veselja pod šatrom, od vajkada se ovaj izraz upotrebljava u sličnom smislu kao i: Joj što volim što sam došo, i naravno označava da je ovog svata pogodila pesma, a on jadan pancir nije nosio...
Počinje instrumental neke pesme.
Pijani i veseli svat: "Tooooooo, udri Vaske, u gole daske, dajte mi viljušku da pucam u paradajz!"
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.