E moj druže... Ne vredi ti. Džaba tu glumataš neku veličinu. Znam te ja, jako dobro. Znam te pre svih njih kojima prodaješ muda za bubrege. Znam ko si i šta si. Znam ko ti je porodica, gde si rođen, kako si odrastao. Znam da te nisu voleli u društvu, jer nikada ništa nisi imao i uvek si morao da se grebeš. Znam koliki si bio prostak i koliko si psovao pred starijima kao klinac. Znam da ti je otac krao i od Boga i od naroda da te prehrani i pošalje u školu. Danima nije ništa jeo i bio je suv k’o bakalar, camo da bi tebi pružio sve. Ni to mu nisi vratio. Posvađao si se sa njim i on je za tebe prestao da postoji. Sad se vraćaš i nikoga ne znaš. Ti si, kao, bitan? Ma zajebi... Pričaj ti to nekom’ drugom...
Zaboravio si moje ime, zaboravio ruku da mi pružiš. Ti si sada gospodin čovek i poseduješ jedan određeni status u društvu. Do pre 10 godina nisi znao ni pertle sam da svežeš, a sad me gledaš sa visine. Zaboravio si ko te je branio kad su te tukli zbog prebrzog jezika. Zaboravio si ko ti je davao pola užine da preguraš dan. Sada toga i ne moraš da se sećaš - imaš sve i ne moraš da se grebeš o druge. Sada ti je sve taman i sve ti paše, ali i dalje ne znaš da se ponašaš u skladu sa tim za šta se predstavljaš. Džaba ti to tvoje skupo odelo i cipele od zmijske kože, kad’ još uvek pljuješ dok pričaš. Bio si dobar momak kad si pošao trbuhom za kruhom. Rekao si: „’Oću da se rešim te selendre i bede!“ Tada si otišao, ali, znaš šta? Reći ću ti ja... Otiš’o si ti iz sela, al’ nije ono iz tebe.
Ime izvedeno iz korena prezimena.
1)
Kosta Kostić, Pera Perić, Janko Janković, Jovan Jovanović (Zmaj), Marko Marković (sportski novinar), Nenad Nenadović (glumac)...2)
Srki:"Batice, evo ga Ero sa onoga svijeta!"
Ljuba:"Brate, ko, Šomi? Ne kapiram foru."
Srki:"Sinak, pa je l' znaš kako se Šomi preziva? Milošević. Miloš Milošević, lik ima ime kao iz narodne priče...klasični Ero sa onoga svijeta!"
Izjava najvećih umetnika na "onoj" strani sreće. Ti ljudi bi i kamen pokvarili, zlato bi im zarđalo, zub bi im isp'o u čašu sa vinom, dobitni loto tiket bi mesto rizle koristili...
Avaj, jadni Joriče! Biti ili ne biti!
Psovka koja je nastala u Černobilu.
Moderno shvatanje izreke batina je iz raja izašla.
A:”Batice, šta je to Crna Reka, non stop je pominju na TV-u?”
B:”Pa tamo popovi leče narkomane lopatom i ašovom.”
A:”Šta teraju ih da šljakaju?”
B:”Ma jok brate, leče ih po principu - lopata je iz raja izašla. Sad’ ću da ti pokažem na youtube-u”
Priloška odredba za mjesto. Određuje mjesto koje bi predstavljalo centar centra, epicentar nečega.
-prijatelji igraju pikado:
"Piši 50, pogodio je po po' pičke."
Bastion muževnosti vremena koje je za nama. Jebeč neviđenih razmera koji ima pičke k'o pleve. Poslednja linija odbrane od metroseksualizma koji je ušao na velika vrata u godinama koje slede.
U kućnoj varijanti on nosi trademark 90's trenerku upasanu u donji deo. Vrat mu krasi zlatni lanac od pet kubika ukrašen cirka 400g teškim priveskom Bogorodice koji je dobio od Zorana Šijana 1989. godine na šljaci u Dizeldorfu. U outdoor varijanti nosi sivi mantil i umereno šarenu Havaji košulju. Svaki prst mu krasi prsten koji ga asocira na prerano izgubljenog druga iz mladosti. Živi u onoj kući da l' na Dedinju... Znate na koju mislim, ona kuća koja se u filmovima i serijama koristila. Milan iz "Žikine dinastije" živi u njoj. Kuća je okrašena raznim stilovima: od baroka i rokokoa; sve do kombinacije jonskih, dorskih i korintskih stubova naizmenično postavljenih unutar i van kuće.
Pored svega toga, on je mali. Majušan. On kreše svakakve raspičuture. Zaboravlja da bez Cece ne bio ništa, jer ga je ona našla bez para u džepu kako u Štutgartu radi za 10 maraka s kolegom Šiptarom. Ceca ga je uvela u svoj svet, a on je sve to bacio niz vodu. Na kraju bude oteran... ili ubijen.
- Dragane, čiji ti je ovo karmin na košulji?!
- Nije karmin, to je vino.
- Slušaj ,bre, nisam više ona ista devojčica koju laže bilo ko!
- Dobro, jeste karmin, šta hoćeš?!
- Ne može više ovako. Gubi se! Idi gde hoćeš, ljubi sve živo...
- Naravno da hoću. Kučko jedna!
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Za razliku od kladioničarskog "iz keca u dvojku" ovo takođe predstavlja visokorizičnu igru, ali ljudi koji su u paralelnoj vezi sa dve žene.
-Taman sam ga izvadio iz Rose kad zove Srebra da đemdo. Samo sam ga zapr'o u sudoperu ferijem k'o jabuku Petrovaču i udri.
Kad najbolja riba poseti školski turnir u basketu u poslednjoj minuti finala. Sve što je dogovoreno pada u vodu i najveći magarac uzima loptu i uspostavlja monopol na istu.
- Sam sam, baci!
- Baci Mare!!!
- Menjaj stranu!!!Magarac šutira trojku i promašuje ceo koš.
- Pička ti materina, 100 godina nisi dao trojku i sad si našao da šutneš.
- Pusti ložanu, vidiš da je najbolja riba iz škole iz in da haus.
Izraz se koristi da bi se opisalo nešto što je toliko očigledno, da bi moglo da se vidi iz vazduha.
Klinci igraju fudbal:
Slavko:Izašla je lopta, aut!
Mirko:Ma kakav bre, aut, igraj!
Slavko:E, nemoj da sereš, lažovčino jedna lažovska!Izašla je napolje, videlo se iz aviona!
Direktan pristup pripadnici lepšeg pola.Koriste ga ili iskusni jebač gaćesamespadaju ili zagoreli nesrećnik gaćesamenespadaju.
Ironični pitanje koje postavljamo sagovorniku
koji od nas traži nešto što očigledno nemamo!
- Brate, imaš 50 jevreja da mi posudiš, vraćam za 7 dana!
- 'oćeš iz levog il' iz desnog džepa???
On ne koristi nož i viljušku. On čačka nos na sred ulice. On se smeje i na najgluplju šalu, a nije naduvan! Aha, nije naduvan! On obuče crni smoking i bele čarape. On se kupa jednom nedeljno. On je seljak. I da ode u Beograd, uvek će biti seljak.
Bane: Brate, kako nas je dečko obrukao juče u onoj diskoteci..
Stevan: Da bre, ladno je uzeo i stavio ruku u gaće i češao se pola sata. Ajde nije to najgore, nego je posle pomirisao ruku. I sve to ispred devojaka.
Bane: Hoće on iz sela, ali neće selo iz njega, šta drugo da ti kažem..
Ekstremno mala sisa.
Iz kog god ugla da pogledaš, vidiš isto. Samo bradavicu.
NAPOMENA: Svaka sličnost sa autorom ove definicije je slučajna.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade.
Ispala je džukela
U Kanadi uspela
Jebeš Onjegina
A mene ko jebe
Ponavljača iz petog ce
Nekom daš Kanadu
Nekom uzmeš nadu
Oj živote jebi se
U ratu bio sam
Poslo mnogo pio sam
Jebiga klasika
Život me ubija
Pogrešna inkarnacija
Trošim narkotike
Ne čitam klasike
Žrtva tranzicije
Izgubio snove sam
I govno posto sam
Što glasa za Vučića
Čekam da reforme
I moj život dohvate
Moja muka prosta je
Aman tugo dosta je
Odjebi bre od mene
Tako ti je care
Ona preko bare
A ja u močvari
Moj život i emocije
Žrtve geografije
Samo nekad naveče
Sećanje me povuče
O, jebem te Kvebeče
pisano za ovo
Način da opišete osobu jako slabog karaktera kojem i najlakši poslovi koje treba da uradi predstavljaju veliki problem. Ironično rečeno...čoveka koji za 35-40 leta nikada nije stupio u seksualni odnos.
Izraz se još koristi i za fudbalere koji nemaju muda da ulete u neki duel, plašivši se povrede.
-Mile: Ja ću ići prvi, a Bole nek mi čuva leđa.
-Đole: Čekaj bre, pa de njega nađe, ima da nas provale dok si reko piksla!
-Mile: Jes vala ima da pobegne posle 5 minuta...taj se i pičke boji.
_______________
-Mile: Dođe mi da uletim na teren i da opalim šamarčinu našem treneru!
-Đole: Što bre...vodimo 1:0?
-Mile: Pa vidiš da uvodi onog malog smrada što se i pičke boji da čuva njihove napadače!
Svaka srednjoškolska generacija ima po nekoliko. To su one devojke koje su izgubile nevinost dok dečaci njenog godišta još nisu ni drkali. One kojima ne smeta da iz zabave grle (malo erotičnije nego obično) i najveće muške gabore iz odeljenja, jer one jednostavno vole da napale nekoga, kakav god bio. Sa njima dosta dečaka iz generacije izgubi nevinost.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
