Analogna zenska varijanta glasi:
-Eh da je princeva, kol'ko ima konja...

Primer 1(nervozan dan):
Muz izlazi u sred zime iz wc-a u majici na kratke rukave.
Zena- Dragi jel si ti normalan uzmi majicu prehladices se LEDENO JE !!!!!
Muz- Pusti me bre zeno vidis da me muci ovaj TVOJ rucak od juce.
Zena- To ti je dragi jer samo gutas hranu i nista ne zvaces.
Muz- Budes li mi pomenula jos jednom to zvakanje obecamav ti bice svasta, a sad mi dodaj tu rolnu toalet papira i pusti me vise.

Primer 2(srecan dan):
Kada zena posle 4 sata sredjivanja i sminkanja za posao izadje iz wc-a i onako sva skockana i nasminkana ne zakaci slucajno vrata ili joj se sminka ne razmaze.
(u suprotnom i to je veoma nervozan dan)

Primer 3(veoma ljutit dan):
Covek je u wc-u i brije se kada krene da zvoni telefon u kuci.
Covek- O sunce ti poljubim ko god da si, sta me sad zoves?!?! Da li si ti normalan!!!! Pa jel znas da se ovako rano ne zove na telefon debilu jedan poremeceni!!!
Telefon- Zvr, zvr, zvr...
Covek- Pa gde zovnis bre, gde si???? OOOOOO kad ne mozes da nadjes telefon ima da ubijem nekoga danas. Ko bre u ovoj kuci krije telefon!
(Napokon telefon staje da zovni).
Covek- O hvalim ti se boze, sad da nastavim brijanje
(U medjuvremenu pena sa brade je zavrsila po celoj kuci od neprestalnog trcanja i trazenja telefona. Covek je ponovo u wc-u i opet krece da se brije).
Telefon- Zvr, zvr, zvr....
Covek- U mamu ti tvoju upornu pa bre jel znas.....

Primer 4(mamuran dan):
Kada covek ustane ujutru i veoma pospan ode u wc da obavi malu nuzdu ali posto nema snage ni oci da otvori umesto wc-solju on pogodi zid oko nje, kadu sa leve strane, korpu za ves sa desne.....

Primer 4(optimistican dan):
Tinejdzer udje u wc i sprema se za grad 2 sata i napokon izlazi sav skockan i namirisan.
Sin- Majka idem u grad.
Majka- 2 sata i da se vratis kuci.
Sin- Daj majka veceras je posebno vece pusti me duze da ostanem.
Majka- 2 sata i to je to.
Sin- Cale daj reci nesto, ocu da pratim devojku ako je veceras nadjem, a ja se tome nadam, kuci.
Cale- Daj joj pare za taksi i dodji kuci za 2 sata, tako rade dzentlmeni.
Sin- E pa niste mi dali toliko para, ipak cu ostati ja duze.

Primer 5(NAJGORI OD SVIH DANA):
2 prijatelja gledaju utakmicu i u toku je 88. minut a oni se cak ni za vreme polu vremena nisu pomerili sa svojih stolica.
Prijatelj 1: Au jos 2 minuta.
Prijatelj 2: Jos malo, jos malo.
Prijatelj 1: Ma bre covece jos 2 minuta a meni se ide u wc, sta da radim?
Prijatelj 2: Idi, vidis da je 0:0 i da nema sanse sad na kraju da daju gol, bolje to nego da se upisas ovde.
Prijatelj 1: Ali osecam da ce sad nesto dobro da bude. A opet mi se mnogo ide u wc. Ma odoh u wc
(Dok je on u wc-u i otkopcava slic iz sobe se cuje)
Prijatelj 2: JAOOOOOOOOOOOOOOOOO KAKAV GOL !!!!!!!! DODJI BRZO DA VIDIS !!!!!!!!! AUUUUUUUU MAJSTORIJA !!!!!!!!!!
Prijatelj 1(utrcavajuci u sobu): Pu jebem ti i wc i pisanje i sve ti jebem kad propustim gol. E kakva sam ti ja nesreca, ne mogu da verujem.
Prijatelj 2: E steta sto si ga propustio, ovako nesto nece skorije da se ponovi.
Prijatelj 1: E pa ako nece onda odoh sad na miru da se ispisam.
(Opet u wc-u i opet otkupcava slic a iz sobe se opet cuje).
Prijatelj 2: OOOOOOOOOOOOOOOLE PA OVO JE NEVEROVATNO 2 GOLA U 2 MINUTA !!!!!!!! JA BOLJU UTAKMICU ODAVNO NISAM GLEDAO !!!!!!!
Prijatelj 1(ponovo utrcavajuci u sobu): O jebem ti sudbinu da ti jebem, pa jel si sad nasao da dajes golove govno pokvareno.

Primer 6(Veoma opusten dan):
Kada covek ode u wc, opusti se i izbaci sve iz sebe, a posle ga pitaju "zasto se toliko dugo tusiras???".
(To su ta za muskarce veoma znacajna "duga tusiranja").

Nije utvrđeno da li ga bojkotuju, ili su jednostavno neobaveštene.

Zejtin je nekako izmakao tačnoj evidenciji

-Šta je bre sa onom Mirom, samo priča o Marku po ceo dan? Loži se na njega, a?
-I ja primetila. Ne vadi ga iz usta.
-----

-Onaj Mile sa trećeg sprata je sinoć doveo kurvu da se jebu. Al ona je brzo otišla. Mislila sam i ranije da ne može kurac da mu se digne, al sad sam se i uverila da impotentan. Ne može, a oće...
-Mmm, da...
-Znaš šta je još uradio, reče mi Jana iz tvoje zgrade da se pre 2 dana napio i dobio batine.
-Ona je na moru...
-Jaojj, daaaa. Sad sam se setila, to sam sama videla. Mile je jeda...
-E, odo ja. Ne vadiš Mila iz usta, nije on kurac.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

- Ja, kao novi predsednik kućnog saveta naše višespratnice, najpre želim da svi znate da ću samo ja imati ključ od vešernice.
- Duvaj ga.
- Ko je to rekao?
- ...
--------------------------------------------------
- Stop, stani!
- Kako da stanemo, ženska glavo, sad je najvažniji kadar?
- Neko me je poprskao u oko! Ko bre, ko?!?
- Otkud bre znam, neko iz mase. Gengbeng snimamo! Uostalom, kad gledam okom kamere, svi su mi isti, jebem liga, nisu žigosani, a i ti mi tu mnogo glumiš primadonu.

Na primer jedna mala iz Kanade.

-I znaš, kupujem ja kliflice kad je ušla...
-Kakva je bila? Pričaj, oću da čujem..
-Sise k'o glave predškolske dece, i minić, a...
-De ste ljudeeeii? Hehehe.
-MARŠ U KURAC KONJINO NIJEDNA, SKRATIO SI MI ŽIVOT ZA DESET GODINA!!!! SI TI ČUO ZA JEBENO KUCANJE, IDIOTE?!?! MOJNE MI VIŠE IZLEĆEŠ KO ČUPAVAC IZ KUTIJE, ŠČUO?!

Ako si šaban u duši, to ničim nećeš moći da sakriješ, jer je to jednostavno jače od tebe, i da se osetiti.

- E imam kod Ane zeleno svetlo, omastiću brk večeras!
- Nemoj se zaletati, bre, onaj bokser se još muva oko nje.
- Ma opušteno, ništa se ne brini
- Nemoj posle đavo da ti bude kriv!
.
.
.
- Au brate, bio si u pravu, izdeveta me onaj lik da ne znam gde se nalazim!
- Kad si se zaleteo k'o prase iz džaka, ne može to tako!

...A sada, ona je nenormalno dobra pička i ne može da te vidi očima, zahvaljujući prijateljstvu iz djetinjstva, a ti se pitaš zašto te ovaj odozgo zajebava.

- Tebra da ti crtam?
- Ne hvala, vučem samo kad je direktno iz dupeta!!

- Pogle ovog matorca nabio se ispred televizora, ne vidim rezultate
- Ma vidiš da je umislio da je neki pušač opasan
- Da, ko onaj iz Dosije iksa

- Matori aj zovi Đoleta da igra fudbal sa nama.
- Ko? Đole? Jesi ti lud. On ti je kao krokodil iz Beo zoo vrta. Nije se pomerio sa troseda godinu dana. Baba mu navlači čarape kada je hladno.