Kupovina pilića i teladi na stočnoj pijaci.
Znak da je vani velika zima.
Dve najveće životne dileme modernog čoveka.
Da li sam isključio šporet?
Da li sam zaključala vrata?
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
- Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra...
- Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, 'oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar - znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš'o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
- Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
- U tom slučaju - znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
Kad cura ne zna da hoda u štiklama.
-Vid' je kako hoda u štiklama,k'o telad po paletama.
Izmenjen oblik poslovice Ode dečak, dođe čovek - samo što se u ovom slučaju od zbunjenog deteta vratio još zbunjeniji čovek (vrlo često jer ga je sama vojska još više zbunila i izokrenula u današnje vreme).
Kao kada mu majka kaže : "Momče, ajd' sagni se i pokupi sapun" , dotični momak na to počinje da se okreće levo-desno, gleda iza ćoška, proverava prozore i mračnije uglove u kući, pa tek onda sa jednom rukom iza dupeta saginje se vrlo brzo, uzima sapun i uspravlja brže od daske za peglanje .
Ne skida pogled, blen'o k'o tele u šarena vrata. Ovaj hipnotisani pogled sove iz Guarana reklame imaju sirovine koje u seoskim diskotekama dođu isključivo da pomognu pri pražnjenju piva iz frižidera i šmekanju seljančica, sa sve čačkalicom u ustima i crnim bodijem sa buvljaka, a kada na scenu izađu Go-go plesačice, onda izbulje oči u njih i ne mrdaju. Može komotno bataljon vojske da prođe pored njih, oni ne bi primijetili.
- Uf, pazi ovog stroja što ide! Macoooo, dođi 'vamo da te čiča kalaiše od koljena pa naviše!
- Ma šta se pališ, kladim se da su joj ono umjetne sise.
- Kladim se da nisu! U pivo!
- Haj! Ko provjerava?
- Ja ću ovaj put.
...- Zdravo. (Jaoooo, koja sisa, jebote)
- Zdravo, zdravo. Ti si onaj midžet što mi stalno gleda u sise, primijetila sam ja to...
:Bulji u dekolte, nije ni čuo šta mu je rekla:
- Momak, si tu? Alo!
:Od silne želje i zagorjelosti, iznenada je hvata za bolju dojku:- HEJ! Prestani! UPOMOĆ!
- Ljudi, ovo je prava sisa, jebote!
busa, tramvaja, trolejbusa. Omiljeni deo prevoznog sredstva većine omladine.
Zona u kojoj stoje samo "odabrani", dovoljno "savesni" da na stanici ne dozvole vratima da se otvore.
Često se desi da tu zaluta onaj ko je jedva dojurio do prevoza, ali se tu (ukoliko nije od "odabranih") kratko zadržava.
Takođe na zadnjim vratima je uglavnom najveća galama. Odatle počinje preko 90% zezanja i prozivki.
Meni je u najboljem sećanju ostala jedna iz Laste.
Vraćam se ja sa faxa oko pola 2, u lajki svi sede.
Majstor se zaleteo i naravno kad nema putnika na stanici, a niko ne želi da siđe on produži bez stajanja. Tako je on baš zaleteo i taman što je prošao stanicu kad neki lik skoči :
"Majstore. Majstore, zadnja".
Čovek šta će nabode na kočnicu posle 50ak metara autobus stade, majstor otvori zadnja vrata, kad se opet začu lik: " Vrata rade, ajde vozi dalje", i vrati se na mesto.
Svi počešmo da se smejemo, a vozač iz svog boksa psuje, ali jbg fora je uspela.
Doći sa darovima, odnosno punih ruku.
- Kad ćeš ti jednom nogom vrata otvoriti?
- Kad postanem šef.
- Znači, nikad.
Kratak opis načina na koji je klinac iz neke vukojebine svršio osmoletku. Ranije je po kojekakvim selendrama bila praksa, a negde se zadržala i do današnjih dana, da se za diku i ponos tate i mame, oličenu u muškom prvorođenčetu,koje i nije naročito bistro, ne žali prase, tj. da se podmićuje u naturi iz raznoraznih razloga (da mali prođe popravni, da ne ide na popravni i sl.).
Pošto su prasići završavali ocene iz pojedinih predmeta i niže razrede, osmi razred i tzv. malu maturu je moralo da zarši tele, kao zakonski zastupnik krupne stoke i dobrog domaćina. Ovu privilegiju su imali samo imućniji, tj. gazde, oni koji po selima Šumadije nose titulu "bujer", jer su samo oni mogli toliko da se isprse, a da u naredne 3 godine ne crkavaju od gladi.
Milanka: Perso, ščula da je Jovino tele završilo školu?
P: Ma ajde Milanka, nemoj da me zajebavaš! Kako to tele završilo školu? Ne ide da dete nazivaš teletom.
M: Ma, bre, pričao mi direktor Stanoje da Jovin mali i nije naročito bistar. Nekoliko razreda mu prasići pozavršavali, a za celu školu se postaralo tele.
P: E, kakav je Jova domaćin, svaka mu čast! Dao tele, da mu junac dobije diplomu. Ne žali čovek ništa kad je škola u pitanju.
Kulturan nacin da nekome kazes da odjebe....
Keva: Sine, sto spavas do 3 sata svaki dan, pa dokle ce vise tako!?
ti: Kevo.... e, ae zatvori vrata, molim te...
Pohvala dobrog deteta od strane komšinica.
- Halo, komšija. Ovde teta Snežana sa trećeg.
- Eee, ćao komšinice.
- Šta radiš, sine?
- Učim. Vi?
- Uffff, ništa me ne ptaj. Imam poplavu u stanu.
- Oo, dođavola. Pa šta ćete da uradite?
- Mislila sam, ako bi mogao da...
- Komšinice za Vas ako treba i da se udavim. :poče da češe međunožje i da se oblizuje:
- Ne bih da te maltretiram ali sama sam. Mislim, tu je i komšinica Caca ali mi ne pomaže mnogo. Plašim se da mi ne eksplodira glavna cev.
- Mmm, Caki...
- Požuri, potonućemo.
- Spremite boce sa kiseonikom, a evo mene za koji minut.
Šuriti u plinaru, kopati tunelčić, podmazivati rč, penetrirati bekdor... Odnosno, slikovitim, književnim jezikom rečeno - jebati u dupe.
- Sanjice, kako ti je bilo sa Vlajčetom sinoć?
- Micika, krajnje emotivno, mogu ti reći, iako je najpre ušao na mala vrata.
Kad se vracas pijan/a negde pred zoru to je jedan jako zajeban, dugotrajan i bučan proces.
Ulazim posle 10 min i cale me ceka s druge strana vrata sa onim "tek sam se probudio smeta mi svetlo" izrazom lica uz negodovanje i poneku psovku.
Pragmatičan opis nečije ispale u društvu.
Ovo nije običan hit, ovo je hit koji postaje legendaran.
Inače izraz potiče iz narodnjačko-estradnih krugova.
Mile - Jel, burazeru, šta misliš. Da'l će ovo da prođe kod mase?
Kompozitor - Ovo. Sigurno brate. Ima da bude hit k'o vrata.
Kaže se za nekoga ko ne zna gde je levo, i verovatno se ukinuo, ili je pak po difoltu smotan ko sajla a pritom pokušava da uradi sasvim prostu i smislenu stvar. Fejluje, naravno.
-Bilo je ludo kod Sanje juče! Žurka trajala do prvih bureka, svi se po'vatali, mali Joca se toliko napio da smo ga jedva spakovali u taksi i poslali kući. Pogrešio je sprat i pola sata je kucao na pogrešna vrata, sišla mu keva pa ga pokupila. Haos.
_________________________________________________________________________
- Maćori, da ti tvoj brat nešto kaže: Ta mala je otrov jedan, mala fuksica. To što ti tražiš od nje nećeš dobiti. Na pogrešna vrata kucaš.
Ono što kažete partneru kad ga se jako poželite.
-Je l' si za neko vince večeras?
-Ma kakvo vince, kakvi bakrači, skidaj se odma' s vrata!
Podrugljiva pošalica na račun onog koji ulazi u prostoriju. Uglavnom dolazi od strane uže familije, mahom zbog nevidljivog oreola svetlosti koji ih štiti od nasilja u porodici.
- Dobar dan.
- Mi o vuku a pas na vrata.
- Joj ćale sereš ko foka.
Kad ćeš doći sa poklonom?
- Ivica, pa ja kod njega nogom vrata otvaram.
- Znam, vidio sam maloprije da unosiš prase.
