rezultati pretrage definicija za "k'o tele u šarena vrata"
Taj bi i šaht nosio
Sindjelic88
2011-11-27 14:39:12 +0000
Kaže se za osobu koja još nije dovoljno sazrela pa se tripuje da je veliki lanac i što veći medaljon oko vrata statusni simbol i što veći imaš to si veći baja.
A: Vidi ovog majke ti...
B: Pa ovaj bi, jebo te, poklopac od šahta nosio oko vrata da ima dovoljno veliki lanac...
0
13
:
7
Sloboda govora
DreamSlayer
2011-02-14 14:26:55 +0000
je šarena laža u kvazi-demokratskoj državi Srbiji. Koristi se jos kao i navlakuša za naivne pojedince koji u svojim izlaganjima iznose drugačiji stavove od takozvane mediokritetske klase ljudi koji su u stanju da razapnu svakoga ko ne misli kao i oni.
0
13
:
7
duško dugouško
2pan
2008-09-24 11:14:24 +0000
Po meni najveci razlog kvarenja dece, vise od svih onih retardnih mocno-rendzersko-transfo-mega-manga-tele-cow sranja. Pokvarenjak, biseksualac, strag, lazov, sve to zamaskirano u simpaticnog zeku koji voli sargarepu.
Misliiiim, pa koliko je samo puta poljubio onog Elmera?
0
45
:
30
Ekstremno mi je drago
oblakmatori
2011-06-12 23:17:49 +0000
Puca mi patka. Više me dotiče nestašica vode u Africi, zašto je lokalni vrač mazao stative krvlju i novo dvoglavo tele u Žagubici. Čak me više interesuje i primitivni život ameba, kao i onih jednoćelijskih bičara.
-E brat, pozdravio te Joca Dronja.
-Ko je sad taj u pičku lepu materinu?
-Ma onaj što smo ga gazili kroz celu osnovnu, znaš često je pazio da nam lopta ne ode u potok, kad smo igrali fuce na onoj poljani. A to mu je i bio jedini kontakt sa istom.
-E pozdravi i ti njega puno, reci mu da mi je ekstremno drago što se javio.
0
25
:
2
Navodnici
n1k0lakv
2011-01-11 16:14:29 +0000
Ova šarena laža se koristi u mnogim reklamama u noviama, sajtovima, banderama itd. da bismo pomislili kako je taj proizvod nahvalio neki doktor ili zadovoljni potrošač. U stvari je to (najčešće) samo njihova pusta želja, jer znaju da ne vredi ni pišljiva boba.
Turbo šlank je "revolucionarno sredstvo za mršavljenje" koje nije pre bilo dostupno na našim prostorima, sa kojim možete "promeniti svoj život"-kako kaže jedna potrošačica.
Extreme all-inclusive novogodišnja žurka, "najuzbudljiviji događaj godine!"
"Did you mean Vukajlija?"-Google
0
21
:
3
Vukova diploma
Iccc
2010-06-24 13:06:55 +0000
Diploma koja tek s godinama dobija na vrednosti.
Sad
I: Boduje li se ova Vukova diploma pri upisu na fakultet?
M: Hahaha... Ma jok, bre, to ti niko ne gleda!
Dvadeset godina kasnije
I: Ja sam bio Vukovac i u osnovnoj i u srednjoj školi, ti ne možeš za jednu dvojku da naučiš, nije te sramota! U moje vreme...
(tresak vrata za detetom)
I: ... u moje vreme se znanje poštovalo.
Pišačka noga
NikolaV
2011-07-22 01:41:44 +0000
Bolest koja se javlja kao posledica držanja vrata od wc-a jednom nogom u toku uriniranja. Ovaj postupak najčešće se primenjuje u toaletima klubova i kafića čije su brave i kvake izlomljene pa je zaključavanje nemoguće. Uzročnik bolesti su pijane budale koje misle da su se vrata zaglavila.
2
30
:
4
Mobilni manastir
casperkaz
2011-02-28 21:06:01 +0000
Statusni simbol modernog srBskog vernika.
- Brate ili bolje rečeno oče, treba li da se prekrstim i poljubim vrata kad ulazim u ovo čudo?
- Zašto!?
- Pa ne znam videh ovaj ikonostas na instrument tabli pa da pitam...
- Ne zezaj me brate znaš da sam veliki vernik.
- Znam da si veliki vernik ali nisi morao ovoliku krstaču da okačiš o retrovizor...ne vidiš saobračajne znake.
- Meni na znake ukazuje Bog...
- A, je l' svetom vodicom pereš šoferku?
- Ne zezaj se sa tim.
- Ma šalim se, šta ti je...nego da imaš karavana mog'o bi i brakove da sklapaš ovde...
- Marš iz auta, bogohulnične nijedan!!!
- Stani bre, iz crkve se ljudi ne isteruju.
Običan narod koji telefonski učestvuje u političkim emisijama
Negroidno Govedo
2010-07-06 02:21:41 +0000
Jako široka grupa ljudi, ali uglavnom za svakog od njih je zajedničko da su zaludni i da im dolazi podebeo račun za telefon.
Uostalom, najkraća definicija: Najdokoniji pripadnici našeg društva. Čak dokoniji i od nas Vukajlijaša.
Ima ih više tipova:
1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.
2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.
3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.
4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?
5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...
6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.
7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...
8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.
68
1134
:
124
Hipster
unexpected
2010-01-17 00:49:03 +0000
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Švalerski auto
medicus
2010-12-23 18:03:39 +0000
Budući da je svaki prosečan Srbin - veliki švaler, i svaki prosečan srpski auto (čitaj: zastavina šklopocija) je švalerski auto - bez ručice za otvaranje vrata, sa unutrašnje strane.
To je auto, u koji, ako se prevariš da uđeš, nema d'iziđeš, dok gazda-švaler ne odluči suprotno.
Retki su oni, koji se se sete da otvore prozor, i otvore vrata preko spoljne brave.
Ti su ili imali ranija iskustva sa švalerskim limuzinama (i njihovim gazdama), ili je pak i sami voze...
- E ja ću na ovu raskrsnicu. Hvala vam gospodine, što ste me povezli. Pola sata sam stopirala, niko nije hteo da stane. Hvala vam još jednom, do viđenja!... ... a gde vam je ručica za otvaranje?
- :širok osmeh:
11
276
:
13
Kostolomac
Zve
2012-12-14 14:32:16 +0000
Čičište ili bakutaner (češće), koji juriša na nabubrela vrata gsp-a. On će u taj prevoz ući makar vam naskočio na glavu i smrskao svaku koščicu. Da se mrdne, niko neće dok se on ne uglavi, jer, budimo realni - ko još danas ima hitnija i bitnija posla od njih?
Nekada napadaju u paru sa razrađenom taktikom poput starih Slovena i galamom suzbijaju nadmoćnijeg neprijatelja.
Nekada su naoružani ubojitim cegerima punim ko zna kakvih tvrdih i neudobnih stvari.
Nekada koriste ,,tehniku žvake'' (važi za naročito salaste babe), kada svojom amorfnom masom poput pipaka ispune i začepe i najnedostupniju pukotinu slobodnog prostora.
Kada tako ispresovana, bespomoćna žrtva začuje krckanje, može samo da se nada da to puca staklo vrata, a ne njene koščice.
-Ajde još malo gore! (krc, krrc, krrrrrc)
-Ajde, ima mesta, gurnite one u sredini! (Krrrrrrc krrrrrc krrrc)
...
Posle 15. pokušaja zatvaranja vrata:
- Čekaj, baba! Ajd' sjaši mi sa leđa da siđem, pa se ti vozaj do mile volje!
0
14
:
0
Vežba za kamiondžiju
Без Шећера
2011-08-15 16:46:08 +0000
Konstatacija upućena zbunjenoj osobi, koja vidi drugara sa kratkim peškirom oko vrata.
( Vrućina, napolju 50 stepeni, gori beton, liku crkla klima, ventilator koji je dobio od tetke iz Beča prodao ciganima u staro gvoždje, znoj sa učvarelog tela skuplja peškirićem, jebi ga, sta je tu je, snalazi se kako god zna, da se bar maro rashladi, pošto nema ni daška vetra uprkos svim otvorenim prozorima po kući.... Upadaju drugari.)
______________________________________________________________________
A: Gde si šarane, šta si se razgolitio ko Tarzan?!
B: Vidiš da je 150 stepeni napolju, ne može da se diše...
A: Šta će ti taj peškir oko vrata?
B: Ma....
C (prekida ih): Pusti čoveka vidiš da vežba za kamiondžiju... Ekstra ti je imidž matori, još malo pusti tu bradu i pravi si...
1
11
:
3
Mogu li da udjem?
The_Thinker
2011-05-05 01:19:58 +0000
Najbizarnije od svih bizarnih pitanja u holivudskim filmova. Veoma napadno, a postavi ga svaki poznanik koji vam pokuca na vrata.
(Ričard Gir kuca na vrata, otvara Džulija Roberts u svilenom bade mantilu kajsija boje)
R:Ćao
Dž:Ćao. Otkud ti?
R:Nisam mogao da spavam. Mogu li da udjem? (May I come in?)
Dž: Brate, jesi ti lud ili šta, rekla sam ti već šestnaest puta da mi ne dolaziš u ovo doba. Vidiš da sam gola, ne mogu da snimam emo scene sa tobom trenutno, zarasla sam i imam kurije oko na palcu, oči mi ispadaju, još si mi samo ti falio sada. Čibe sad da te ne gledam, iš!
0
30
:
4
Stražar
MrTestis
2014-06-02 19:32:34 +0000
Prijatelj koja stoji ispred vrata javnog WC-a dok osoba koja je unutra ne odradi šta ima. Daleko karakterističnije za ženski pol.
- Dragi, moram do WC-a. 'Ajde da mi budeš stražar.
- Što ja, pa nisam ja žensko!
- Jeste, ali sa tobom sam došla, drugog nikog ovde ne poznajem i eto!
- Pa, dobro... Nećeš valjda u muški WC?
- Ne baš, ali ovaj lokal ima samo taj jedan, da ne kažem univerzalni. Pričala mi Mara, bili prošle nedelje ovde. Uh, kosa mi se digla na glavi!
- Što, šta bi?!
- Ništa, otišla ona bez stražara i u jednom momentu upadne neka pijana budala i još od vrata ga izvadi i krene tako da vitla kobajom i drmne vrata kabine! Zamisli!
- Uf, a ona, kao, ne zna šta je to, nije u svojim godinama to još videla! Kol'ko čujem, nagledala se ona toga, hehehe.
- Dobro, a ti bi i meni tako nešto da se desi, m?
- Hm, kad bolje razmislim, biću ti stražar. Samo da ponesem i staklenu flašu koka-kole da testiram nečiju tvrdoglavost, ako se za time, daće Bog, slučajno ukaže potreba, hehehe!
1
22
:
4
Nadji neki kurac,pa sedi
.,.
2010-04-17 01:30:00 +0000
Stara dobra,seljacka doskocica(a ja samo takve i volim),omiljena za zajebavanje sa komsijama koji udju u kucu "samo na kratko",a onda pricaju sa vrata 20 minuta.
-(stoji na vratima)Evo ja samo svratio da pozajmim secer,zurim,necu da sedim...Aha,a kako su tvoji,deca,roditelji?Aha,a znas meni se bas juce desi da odem kod Zike,a tamo sedeo i Pera,jao da znas sta mi je sve napricao,pa to jedva cekam da ti ispricam...
-(domacin)Ma,nadji neki kurac pa sedi,sta mi stojis tu nad glavom?
-(onaj sa vrata)U,jesi me sad zajeb'o?
11
94
:
8
Plati pa se klati
Head Hunnter
2012-09-23 21:13:42 +0000
Komentar konobara gostu koji ga je više puta zavrnuo. Napio se i odgegao do vrata bez plaćanja računa.
Pijanac: "Prijatelju, daj dve kleke!"
Konobar: "A šta ćemo sa onim od juče?"
Pijanac: "Kojim? To je sve regulisano! Daj ovamo te kleke, nemoj da zezaš!"
Konobar: "Oćemo tako? E pa prijatelju, prvo plati, pa se onda klati!"
Pijanac: "Nemoj me sa vrata daviti, daj da popijem koju, pa možemo pričati!"
Konobar: "E ne može! Pare na sunce! Nećeš ti i moju platu piti!"
Pijanac: "Evo ti kad si navalio!"
14
23
:
3
vratnice
Poglavarica
2020-10-10 04:40:52 +0000
vrata na ogradi koja otvorimo kako bismo mogli ući na nečije imanje
električari ih koriste jednom mjesečno kad dođu na imanje da popišu struju (sat/brojilo)
vrata na ljudskoj glavi, tj usta, koristimo kao uvredu za nekog ko mnogo i loše priča
Žena: Dabogda ti sve prinaglavi bilo, pljuni me u usta ako ću ti ja bit sluga.
Muž: Zatvori te vratnice, dok ti ih ja nisam zatvorio! Ako ja ustanem, neće valjati!
1
14
:
19
Veš mašina ples
StefanBičBožiji
2011-02-18 20:44:17 +0000
Najzajebanija stvar na svetu. Ulaziš u kuću. Jedva uspevaš da napipaš kvaku jer ti je pao mrak na oči koliko ti se piša. Trčiš ka kupatilu, skačeš, u vazduhu radiš salto, kolut napred, kolut nazad, počešeš mudo, dereš se kao Brus Li i šutiraš vrata od klozeta..... ali kurac, tvoja veš mašina koju je keva dobila za svadbu '87, inače ponos Elektronske Industrije Niš je doplesala na krilima centrifuge do vrata i zabarikadirala se. Vrištiš, grebeš vrata, psuješ komunizam, udaraš vrata maljem, ali po ugledu na ruske veš mašine, i tvoja je teška kao omanji tenk. U afektu ga vadis, i zalevaš babinog adama kapitalca koga čuva dva'es godina.... Jebem ti veš mašinu.
3
48
:
7
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.