rezultati pretrage definicija za "k-o-ker"
Otelo se kontroli
лош тенор
2012-01-15 14:16:01 +0000
Ukralo se nešto ( pare/torbica/karte) od kontrolora zaposlenih u GSP-u.
- Ej Foste, ajde idemo večeras na partijicu, zvao Bane da dođemo kod njega ...
-Kakav Bane, nema ker za šta da ga ujede.
-Ne znam, samo mi je poslao poruku da dođemo do njega. Kaže otelo se kontroli, ne znam šta mu to znači ukurac.
1
10
:
2
Odahnuti
Без Шећера
2012-03-10 18:16:28 +0000
Osetiti veliko olakšanje. Opustiti se nakon presecanja.
Iskulirati zajebanu situaciju.
V: :javlja se bojažljivo: Halo, ko je to?
M: Ja sam bre, koji ti je, šta je bilo, šta susro?!
V; A ti si, oladi me, jebo te ker, šta skrivaš broj?! Mislio sam da je murija. Uh jebote, odahnuo sam.
M: Što, šta se desilo?
V: 'Ajde dođi pa ću da ti pričam.
M: Stižem.
14
34
:
1
Od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Pufna
2010-09-21 06:58:37 +0000
Zdravo i dovidjenja osobama koje iznerviraju.
Milutin: I sta kazes, komso, moj ker ti se posrao na prag?
Sveta: Jeste, i moja Dobrila morala da cisti.
Milutin: Hoces da kazes da je moj Dzeki neizdresirana dzukela?
Sveta: Nego sta je nego dzukela!
Milutin: Tako, a?
Sveta: Tako.
Milutin: E pa, komsija, od sad smo samo na mars u pizdu materinu!
Sveta: Gde ces, komsija, sedi, pocela utakmica.
Milutin: ‘Ajde, ali samo jedno pivo, ceka me zena kuci.
9
93
:
15
Plemenitost
M70
2012-04-01 16:16:37 +0000
U davna viteška vremena, karakteristika koja je bila na ceni. Nije se mogla kupiti, jer nije bila na prodaju. Sve se menja, sem kamenja, reče neko davno. Danas nije ni kamenu verovati.
- Zlatni lanac, srebrna narukvica, platinasti prsten, sve sami plemeniti metali! Švrćo moj, ti si baš plemenit, što bi rek'o onaj naš naučnik Vuk Karadžić!
- Ma, sve je to na prodaju, ćurko moja, sam' mi nađi kupce! I ja sam tebi našao toliko mušterija! A taj Švrća, jel' to onaj ker iz crtaća, Miki Maus?
0
15
:
8
Jednotematski smarači
evolution of mind
2011-09-01 03:30:35 +0000
Predmet obožavanja je različit, ali zajedničko im je da je uvijek to i samo to tema razgovora. Nije važno da li je to smaračeva djevojka ili momak, auto, mobitel, dijete, pas... Ali je procedura ista. Bez obzira o čemu se priča, smarač to nadovezuje na svoju temu, i pokušava da uvjeri druge koliko je to fascinantna i važna tema. Nešto o čemu se ima i treba pričati satima i satima, i svi treba da slušaju dok zaslijepljeni zagovornik te teme govori, ostali mogu i pohvalno je ako odobravajuće i fascinirano klimaju glavama. On ne reaguju čak i na očigledne pokušaje skretanja sa te teme, ili se prave ludi, ili im se to čini kao zezanje, ali tema se nastavlja...
Društvo priča o fudbalu...
-Jeste li gledali Ligu Prvaka neki dan? Onaj bot na golu zajebe čitavu utakmicu na startu.
-Jaooooooo da, konj me oborio za tiket.
-Daaaa, baš sam Blekija izveo u park da se igramo loptom. Najtalentovaniji je u parku.
-A jeb`o te više taj tvoj ker mješanac i ti njega, udavi nas da više slušamo o njemu...
5
17
:
3
Lupanje case u kafani u susednom selu
kovach36
2010-04-08 16:15:16 +0000
Da poznajem takvog, rekao bih da ima muda do patosa.
naime, svima dobro poznata kolicina pocenjivanja, kad od celog svog sela odes u susedno pa tamo lupas,dizes ruke i sto je najgore pravis srchu do kolena.
Susedno selo, seoska slava, otprilike Krstovdan, tuce pod sat'rom pesma "ej seki seki, tako ti Alaha", atmosfera kulminira, dve-tri pivske flase vlro brzo nalaze put do glava njihovih vlasnika, koji time pokazuju ko su, sta su, i kolika je prilika da sa njima ima zajebancije. Pevacica se ne obazire na to, to je njoj kao meni podrigivanje posle rucka, samo gleda da dobije sto vise novaca medj' sise. Taman u trenutku kad oseti da je vec pozamasna kolicina novaca dobijena, okrece se na drugu stranu, gde jedan nepoznati mudonja pravi kardinalnu gresku ili pak mozda pokazuje da ovo sto on uradi niko do sada nije smeo. pucaju glave, lete astali, pepeljare, svi begaju, ali dzebe, narodna milicija dosla, pa pokupila glavnog izgrednika, i jos 3-4 lokalna djilkosa koja su ga do kraja tukla kao vola u kupusu.
"sta se desilo?" pita drug organ.
"ma dos'o lola u moje selo, pa tu da mi tera kera, pa nemoz' to tako, on po mom selu da se veseli! "
drug organ "kakav ker? gde je taj ker?? "
2
24
:
3
K'o devica u slešeru iz '80-ih
poxovanI_chvaraK
2010-11-28 11:39:56 +0000
Kaže se za nekog ko ga je najeb'o k'o... pa k'o devica u slešeru iz '80-ih...
-I sine, znači vraćamo ti se mi tako znači sa tekme ono - Babušnica - Dedušnica, i kao došli neki šabani, i kao š'a?!
I mi i' gledamo u fazonu š'a š'a?!
I kreće pegla, i ulete kerovi, i tu ti mi najebemo, znači k'o devica u slešerima iz '80-ih...
-I? I? Šta je bilo posle?
-Posle? Š'a posle?
Samo smo prebijeni sedeli u šinteraju, dok nas nisu pustili, znači, razumeš?
1
34
:
13
Abortus
dutjas
2014-01-30 14:12:45 +0000
Nešto se današnje domaćice mnogo uobrazile... posebno ove nove i mlađane. 'Ajd onim starijim, kapa dole, ali ove nove su haos.
Svaki ženin pokušaj da te iznenadi novom i dobrom klopom treba poštovati i sve to stoji, ali da te ne tera da jedeš...
Najveća sreća je da to njeno remek-delo uspešno i neopaženo promuljaš do činijice onog njenog džukca, kog je na prevaru unela u stan i tako abortiraš njenu čaroliju dok ti se ne zapati nešto po celom organizmu...
-Dragiii, vidi... špagete u sosu od piletine, karfiola, brokolija, artičoke i meda... pomirišiiiiii...
-A neee... prošao ja na vojnoj vežbi obuku u slučaju napada hemijskim oružijem... prvo i osnovno, nikada ne miriši izvor nepoznatih mirisa, skloni sitnu decu i zaleži u desno, ako je napad sa leve strane...
-M'rš, skotino!!! A ja se toliko trudila...
-Šalim se, ološe... super je ispalo... 'ajd ja ću nam serviram dok se ti istuširaš...
-Ljubimmmm...
... Nekoliko trenutaka kasnije...
-Dođi, kuc, kuc... kuc, kuc... kako ono beše... a, da... mali ker... eee, tako lepi... jedi ti ovo čudo, a ja odo' na gurmansku ili možda u susamu, videću...
-Dragi?
-Op... čibe, čibe, jeb'o te otac... eee, mala...
-Pa, ti si pojeo bez mene?
-Ljubavi, ovo je toliko veličanstveno bilo da si samu sebe nadmašila... pojeo sam još dok sam sipao... svaka ti čast!
-Ljubav moja... E, a 'de je Bubi?
-Eno ga nešto tripuje, ne znam koji mu je... isterao papagaja i seo on u kavez... budi Bog s nama...
8
26
:
3
Dredovi
crnigrujan
2013-03-18 17:02:42 +0000
Ištu džoint ko žuč čašu meda, jer kako drugačije da skreneš misli sa osećaja kako ti nešto gamiže kroz kosu koju nisi prao tri meseca.
- E, Rale.
- Haile, Žiks, brate moj, rastafari.
- Kako je, šta se radi?
- Eto blejim, nego nešto sam neurozan od jutros, sve kao da me glava svrbi, češem se ko ker. Imaš nešto da smotamo večeras, da se relaksiram malo?
- Imam brate kako da nemam, ček samo da skoknem do kuće. Lipu ili koprivu?
2
14
:
4
Šifre američke policije
poxovanI_chvaraK
2010-11-28 10:02:19 +0000
Napravljene da bi panduri zvučali kao neki stručnjaci, i kao da ne možeš da budeš pandur ako od škole imaš samo veliki odmor.
Negde u SAD...
(2 pandura se voze, 1 od njih je na obuci)
-Sve jedinice, sve jedinice, odgovorite na poziv, imamo 138 u toku...
Novajlija: 138? Šta mu to dodje?
Oružana pljačka?
Matori Ker: Mjok to je 183, 138 ti je prelazak ulice van zebre...
N: Vauu... Kako bih voleo da budem kao ti!
MK: Hehe... Pa znaš, slinavi, iskustvo, jee...
Ne može danas bilo ko pandur da bude...
1
52
:
8
Bistijaliti
Da objasnim
2012-09-11 23:12:20 +0000
Преференција ка сексу са живуљкама. У већини земаља ова љубав баш и није дозвољена, такорећи илегална је (злостављање животиња или дела против природе).
- Дођи кер, мали кер!
- Бежи бре сељаку, смрди ти из уста, са'ћу зовем Б92!
---------------------------------
- Симо, шта је ово, држиш кокошку у кутији, у стану? Розе јастук са цветићима?
- Розалија се зове. Немој само ником рећи.
- Ау! Подсети ме да не идем код вас на недељни ручак...
4
24
:
4
Ne obraćaj pažnju
Kontroverzni
2013-09-12 14:02:37 +0000
Najbolja mera zaštite od ujedanja psa.
- U, vidi koliki ker jebote, kako ćemo da prođemo?
- Opušteno bre, samo ne obraćaj pažnju na njega i neće ti ništa.
- Ma idi bre, vidiš da je odvezan!
- Kažem ti, opusti se slobodno, ne obraćaš pažnju i to je to, veruj mi!
- Aj da ti verujem, a šta ako... AAAAAAAAAAAAAA, BEŽIII, KIDIŠE!!!
- Pogledao si ga, mamicu ti jeb... JAO NOGA MOJAAA!!!
3
27
:
6
Skiniću ti zvijezde sa ramena
Риха Дисидент
2012-10-21 13:32:04 +0000
Обећање амбициозног инспектора својој још невјенчаној супрузи.
- Драгане опет нисмо ишли у биоскоп а обећао си.
- Знам драга али имао сам много посла у станици. Стрпи се још мало. Када ме унапреде има звијезде са рамена да ти скидам.
- Добро, пас био ако слаго. А сада пусти звијезде, дај да скинемо овај мрак.
- Да драга.
4
22
:
6
Jame
jocko
2015-06-14 22:02:21 +0000
Duboko usađene očne duplje. Oči su uvučene i sitne, ostavljaju sablasan utisak, naročito ako ih krase modri podočnjaci. Dotična osoba izgleda kao da će svakog trenutka silovati pa ubiti sagovornika, ili obrnuto; ljudi to opisuju kao ''oči koje gledaju pravo u dušu''.
Iako ne jedna od najgorih facijalnih karakteristika, svakako spada u kategoriju za nepoželeti.
- Batali te igrice i lezi spavaj, gle na šta ličiš! Usuk'o si se k'o gladan ker, oči ti crvene i beživotne, izviruju iz tih jama, šljive ispod očiju neću ni da komentarišem! Još malo pa ćeš prolupati k'o onaj iz ''Mašiniste''. Ne kaže se džabe osam sati sna...
11
22
:
4
Kako je?
Kalashnikov
2012-06-13 13:03:43 +0000
Retoričko ironično pitanje, obavezno propraćeno neiskrenim osmehom, tj. kezom i cimom glave na gore. Upućuje se onome koji na neki način treba pomoć od tebe, kada primetiš da će da zatraži, al tebe boli patka jer je ljaljan. Nije hteo da učini kad je tebi trebalo, a sad ima obraza da traži uslugu. Štono kažu - eo ti kurac!
B: Eno ga Miki Stipsa, vidi nema pljugu u ruci, izgleda da je dekintiran.
A: Saće da mi traži pljugu, paisad.
MS: De ste raja, šta ima?
A: Eo malo. Šta ti?
MS: Ma ništa, prdim tu po kraju. :gleda u moju pljugu i češka se po bradi:
A: Kako je Miki?
MS: Daj brate jednu, nemoj da si ker..
A: Mrš.
0
19
:
2
Kapitulacija
MentallyDisturbed
2010-12-15 19:39:00 +0000
Reč korišćena za opisivanje krajnjeg stadijuma pijanstva, navarenosti, umora, nekoga ko je u teškom stanju ili bilo čega što je gotovo, na dnu dna.
Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".
Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".
Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".
0
43
:
10
Zbrčkan
staklena
2010-09-12 01:07:06 +0000
Starija osoba sa mnogo bora.
-Hej, nismo se dugo videli!
-Iju Milice, nisam te prepoznao! Šta si se tako zbrčkala?
-Ma pusti, ispitni rok, izašla malo da prošetam psa.
-Bogami, i ker ti je nešto zbrčkan..
-To je šar pej!
-Ne znam šta je, ali vreme vas je izobličilo do granice neprepoznatljivosti! Evo, ako mi prođe tiket, platiću plastičnu operaciju i tebi i keru, nemoj samo još više da se sekiraš, od toga se stvaraju bore, ha ha.
-Kretenu!
5
45
:
7
Prvoborci '41
Ujka Sima
2013-08-31 23:38:21 +0000
Opasna sorta ljudi koja, srećom, lagano nestaje sa životne pozornice.
Ne, ne govorim ja o ljudima poput moje gazdarice sa početka studija, baba Milke, čestite Ličanke, za vreme rata bolničarke na Petrovoj gori, koja je svakog četvrtog jula vadila iz vitrine svoju Spomenicu i ordenje i skidala prašinu sa njih krpom, tresući se pri tom čitavim telom, jer se gospodin Parkinson intenzivno družio s njom godinama unazad, a kada mu se kasnije pridružio i gospodin Alchajmer, ordenje i Spomenica su uzalud čekali u vitrini.
Govorim dakle o ljudima koji su itekako znali da potegnu svoju Spomenicu, kao kebu iza pojasa, „kad god je trebalo“ – kako je to lepo umeo da kaže moj komšija, pokojni Dragomir Sikiracija. Uuu, od kakvog su samo materijala bile pravljene te Spomenice. Kakav crni džoker u špilu Piatnikovih karata, pa on je mala maca za Spomenicu !
Kuća ili stan u elitnom kvartu ? - Spomenica !
Mesto ambasadora u nekoj egzotičnoj zemlji ? – Spomenica !
„Savetnik“ direktora u dobrostojećem preduzeću ? – Spomenica !
Školovanje dece na prestižnim svetskim univerzitetima ? – Spomenica !
Potezanje i mahanje Spomenicom, kao i nabijanje iste na nos svugde i svakome, prvoborci ’41 su doveli do savršenstva. I ne samo to, u svom revolucionarnom zanosu i nadahnuću, naučili su svoju decu da je Spomenica nasledna poput bilo koje nekretnine i da oni i njihova deca, i deca njihove dece, itekako imaju pravo da uživaju sve blagodeti koje ona sobom nosi.
E pa, malo morgen, drugovi prvoborci !
Zbog vas nisam postao „kapetan na belu ladju“ jer je neko od vas glavonja poslao dopis da potičem iz „četničke familije“. Prc ! ... Ovih dana izjednačiše četnike i partizane. Šta ćemo sad, drugovi prvoborci ? Kome od vas da se napozdravljam šire i uže familije za uništen dečački san ? Kome da se zahvalim za dva šamara dobijena od direktora škole, kome me je nastavnica istorije poslala u osmom razredu zato što sam rekao da je moj deda do rata bio kulak ? Pa šta ako je bio ? Sve ste mu uzeli, a mojim roditeljima ste dozvolili da smrde u jednosobnom stanu, celog života strahujući da im neki vaš „ker“ ne zakuca na vrata, istovremeno ućutkujući mene, da ne talasam puno, kad je klupko krenulo da se odmotava, tamo krajem osamdesetih.
U krvavoj igranci devedesetih, koju ste nam zakuvali, najmanje je stradalo vas, vaše dece i unučadi, drugovi prvoborci. Opet ste na vreme izvukli guzice, i svoje i njihove, a nečiju tuđu decu ste slali da ginu i budu sakaćena. A meni u bukvici piše da sam bio na vojnoj vežbi ? Molim ?!? Koliko znam, a znam, na vojnoj vežbi se puca manevarcima i na kraju dana svi, i „plavi“ i „crveni“ dođu na isto kazanče da jedu. Nešto se ne sećam „plavih“ da su dolazili, a vi ? A da, vi ste bili„ opravdano odsutni“, je l' te ?. Nosili ste tetki lek ...
I sada, skoro dvadeset godina kasnije, putujem krajevima koje sam nekad zvao domovinom uz oprez. Zašto ? Neee, ne bojim se ja tamo nekog Lojzeta, Ante, Samira ili Dževdeta ... Bojim se nekog tamošnjeg vašeg prvoborca zaogrnutog lipom, šahovnicom, ljiljanima ili crnim dvoglavim orlom koji kroji tuđe sudbine bez krojačkog metra ...
Pa kako da vas čovek ne mrzi ?
Lokalna kafana u Š. , Crna Gora, 1990.
Sedim za stolom sa bratom od strica i taman naručismo po pivo kad sa susednog stola zakrešta nekakav čiča:
„Čiji ti je taj mali, Mišo ?“
„Eto ti ga pa ga pitaj ...“ – odgovori brat suvo.
„Čiji si ti, mali ?“ – okrenu čiča ka meni svoje čkiljave, svinjske očice.
„Mali ti je u gaćama, čiča, a ja sam sin ...“ – pa dodadoh očevo ime.
„Aaaaaa, (očev nadimak iz detinjstva) mali ... He, heee ... Pitaj oca oćahu li pocrkat’ četnici pod pećine dolovske, da ne bješe varenike iz vaše kuće ?“
„Bogami bi ja volio da je bilo više te varenike, pa da četnici prežive i da vam se onda najebu milosne ...“ – brat me uhvati za ruku. „Ćuti, jadan ne bio, on je prvoborac čuveni ...“
„Pa šta ako je prvoborac ?!? ... Čiča, nabij sebi spomenicu uuu ... znaš !!! Ne daš mi ni pivo s mirom popiti !!! Mrš ! .. Ajmo, buraz ...“
Stanica „četvorke“ u centru Novog Sada, 1993.
Stasiti četrdesetogodišnjak, pristojnog izgleda, nešto duže kose i „štucovane“ brade, sa sve šajkačom i kokardom na njoj i klinac od nekih sedamnaest-osamnaest, koji vrti malu srpsku zastavicu u levoj ruci, raširili mini tezgu tu na stanici i prodaju četnička obeležja i kasete sa muzikom nacionalističkog naboja. Iz malog kasetaša tutnji „Marš na Drinu“. Odjedanput užasna dreka.
„Sraaaaam vas biiiilo !!!“ – vreči kao jare iz plota jedna smežurana starica sa štapom. „Sraaam vas biiilo, partizaaaani umiru po parkovima od gladi, a vi prodajete to smeće !!!“
Stariji čovek pokušava da je umiri.
„Molim vas, gospođo, smirite se, nema potrebe da vičete ... Vidite, ja prodajem ovo da bih preživeo, ja i ovo moje dete ... A ko zna, za pedeset godina, možda će neko poput mene na ulici prodavati petokrake ... Nemojte tako ...“
„Sraaaaam vas biiilo !!! ... Sram vas biiiiilo !!! “ – ne odustaje starica. „Ja ... ja ... ja sam prvoboooorac !!!“
„E, baba, aj sisaj kurac!“ – uskoči u raspravu klinac iza očevih leđa. „Šta mene bole kurac što si ti pušila kurac Moši Pijadi u rovu, pa dobila spomenicu ?! Ajd, sad, odjebi !!!“
Baba zaneme.
„Dobro je“ – pomislih. „Nisam jedini koji ih mrzi ...“
Prijemna hirurška ambulanta lokalne bolnice, 2004.
GRUUUUU !!!
Vrata ambulante se uz težak tresak otvoriše, ne bih smeo da se zakunem, ali ko da ih neko nogom otvori i unutra upade čovek pedesetih godina, sav unezveren, ali mu glas zazvuča veoma drčno:
„Molim vas, doktore, moj otac mora pod hitno da legne u bolnicu ! On ima skoro osamdeset godina i jako mu je loše ...“
„U redu, uvedite ga da ga pregledam“ – rekoh.
Po obavljenom pregledu, vrlo brzo utvrdih da starac nema nikakvo hirurško oboljenje koje bi zahtevalo hitan prijem, pa tako i rekoh njegovom sinu.
„Ali kako, molim vas, nije za prijem ... znate, on je prvoborac ...“ – drčno će sinčić.
„A je li ? E pa vidite, gospodine, to kod mene nije olakšavajuća, nego otežavajuća okolnost ...“ - rekoh uz jedva primetan osmeh. Jesam li darnuo gde ne treba ? ... Ooo, još kako ...
„Kaaaako molim ?“ – dreknu sin, a zatim sve maske finoće spadoše i on krenu da sipa najstrašnije kletve, uvrede i pretnje. U tom momentu se setih da sam dan ranije na odeljenje primio dedicu, koji je veći deo života proveo u zatvoru zbog pripadnosti četničkom pokretu i cinično se osmehnuh.
Glumeći da sam se uplašio od sinovljevih pretnji, rekoh:
„Dobro, gospodine, primiću vašeg oca u bolnicu ...“
Momentalno je zaćutao, a pobednički osmeh mu je ozario lice.
Lično sprovedoh dedicu do sobe u kojoj je ležao ovaj drugi dedica. Upadoh u sobu prilično bučno i viknuh:
„POMOZ’ BOG, ĐEDE !!!“
„Bog ti pomog’o sinko ...“ – reče stari četnik.
„Evo ti vodim jednoga prvoborca, da ti bude cimer ...“ – namignuh mu šeretski uz osmeh.
„Ođe mi ga lezi ...“ – reče deda pokazujući na krevet do svog.
„Da ga ja izliječim ..“ – nastavi on „testerajući“ bridom levog dlana preko sopstvenog grla.
Sutradan je deda-prvoborac napustio bolnicu. Na lični zahtev.
Definicija je napisana za Mizantrophy.
Kevtanje
Тхе Проф
2013-06-04 20:41:01 +0000
Patetična ali ujedno i iznenađujuće iritantna vrsta laveža, izvorno generisana od strane onih gadnih, malih i pretežno azijskih kučića, koji su se - ne znam kako i kada, ali - iskobeljali iz kinesko-japansko-tibetansko-tajlandskih menija, stigli do Evrope ( i ostatka sveta ) i tu apgrejdovali u bedan izgovor za “čovekovog najboljeg priatelja”. Elem, kako su u zemljama iz kojih originalno potiču obično gajeni kao alternativa pilećem mesu, nije ni čudo što su tom procesu poprimili i neke karakteristike pomenute rase živine...kao i određene psiho-fizičke osobenosti pacova, sa kojima su inače delili svoje skučene kaveze.
Mene, lično – dakle, kao izvikanog autora na ovom planetarno popularnom sajtu slenga i idoma ( koji vam, ako ništa drugo, na dnevnoj bazi oduzima od eventualnih seksualnih iskustava ) – ne može manje interesovati biološko-kalorijska strana priče o gorepomenutim životinjkama, još manje istorijski pregled putešestvija istih od raznoraznih vokova i ražnjeva do takmičarskih frizura, ogrlica ukrašenih rubinima i genetski modifikovanih patuljastih verzija sâmih sebe. Ne – to ću radije ostaviti cenjenoj g-đi Snežani Dakić i ostatku jednako transferogene ekipe moždanih patuljaka na analizu. Ono što me, pak, daleko više kopka u celoj priči ( a cenim i vas, dragi čitaoci ), jeste etimološko poreklo izraza iz naslova, a obzirom na njegovo značenje u savr. slengu kao vida na kurac idućeg govora nasumičnog ljudskog primerka, obavezno svađalačkog tona i moguće popujuće prirode: da li je, dakle, isti nastao 1) nekom maštovitom glasovnom promenom u kojoj je osnovna reč “ker” doživela svoju mutaciju u “kev”, ili 2) uopšte ne aludirajući na rendom iritantnu životinju kao emitera “kevtanja” već na sâmu KEVU, kao svima poznatu sledeću sličnu kategoriju? Ja bih voleo da verujem u ovo prvo, ali vera je odavno precenjena stvar...
- Kume, otkud ti??
- Ma, pusti...Žena mi je valjda dobila pa kevće celo jutro, nisam mog’o više da je slušam...Nego, ima l’ šta da se popije, kume?
- Eh, još pitaš...Samo bolje dodemo u dečju sobu, ako nas kuma vidi kako pijemo sabajle ima da počne da grakće a to ti je, kumaro, gore neg’ onaj film od Hičkoka...
*
- Brate, ae još jednom – šta ovo gledamo?
- Korejansku horor o vukodlacima. Tvajlajt zonfić...
- A i meni se učinilo da nešto mnogo kevću, mamu im jebem kinesku...
9
36
:
3
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.