Jako loše i plitko orati, što nije dobro ni za jednu biljnu kulturu. Skidati samo prvi sloj zemlje koji je debeo par santimetara što dovodi do rizika da zemlja napravi tampon od koga ne može da primi dovoljne količine vode te da ono što je posejano možemo da oprostimo da ne propadne. I žene koje se u poljoprivredu razumeju ko mara u kantar vole kad je oranje duboko ako me razumete, pa živičenjem rizikujemo da ''njivu'' izdaju pod kiriju.
- Komšija, jeste da sam ti dao njivu pod kiriju al nemoj bogaljiti tu zemlju, ori lepo, šta živičiš to? Iduće godine ja tu ništa ne mogu da sejem ako je sad pooreš tako!
- Ja sam tebi pošteno platio i sad ako hoću mogu da je polijem totalom da spali sve boli me kurac. Drum iz imanja!
Izraz koji najčešće koriste ljudi kojima se objašnjavaju neke stvari za koje nikada nisu čuli ili jednostavno nisu upućeni. Tako da koliko god da ste upravu, nece vam poverovati. Što je najgore, počeće da vas omalovažavaju!
Stanislav: "Da li si znao da je planeta zemlja stara oko 4,5 milijarde godina ? Čoveče, koliko je samo vremena prošlo do danas, zaista, neverovatno!"
Mirko: "Ufff ma čuj kurče, vetar svira. Pazi samo kad ću da ti poverujem. Kakav si ti debil brate, sta ti pričaš, ju ju ju, bolje se odma ubi. Znači žešću provalu nisam čuo u svom životu. Ti znaš koliko je srara zemlja, ajde ne jedni govna!"
Zabluda koju umesto obroka jedu gladne i siromašne zemlje.
Prijateljske zemlje su poznate po zabadanju nozeva u ledja, zvizdanju na sportskim takmičenjima svojim "prijateljima" i koristi koju imaju kada im ovi dodju na odmor.
Ova siromašnija zemlja zivi u nadi da će im malo moćniji prijatelj skočiti u odbranu kada dodje do sranja, dok ova malo moćnija profitira na osnovu nade ovih mučenika tako što im otkupljuje drzavna dobra za kikiriki.
Osnovni princip gluposti svakog pojedinca koji veruje da nekoga ko priča drugim jezikom zabole kuracza njega.
Fudbalska utakmica Rusija-Belgija:
-Je l' vodi brat rus?
-Jok, nerešeno. I ne maleriši mi, igrao sam na belgijanca.
-Je l' moguce da si igrao protiv naših prijatelja Rusa!? Pičko.
-Prijatelja? Je l' si upoznao nekad bar jednog rusa?
-Ne. Ali nas bar nisu bombardovali kao belgijanci.
..............................................................................................
Kosarka. Kina - Francuska
-Tako je bre! Jebi glupog francuza! Kako plene braca nasa kinezi!
-Braca? Mora da nam je ćale peglao po komšiluku. Ne ličimo nešto.
-Kinezi nas bar vole! Francuzi su nas bombardovali!
-Jebote, Mirko, idi u kurac! Tebi je svako ko te nije tukao prijatelj. Inače, koliko dugo stojiš u redu kada čekaš vizu za bratsku Rusiju i Kinu?
-Jebala te viza. Prebaci na drugi, igraju braća Grci.
Suprotno onome na šta svako svako pomisli kada čuje termin ,,Rumunka", njime se označava i pletena najlonska torba ogromne zapremine, plavo-belo-crvene boje ,,na kockice". Iako joj je zemlja porekla PRC, u zemlju seljaka na brdovitom Balkanu su je uneli upravo zemljaci Mutua i Nađe Komaneči i popularisali u Otvorenim tržnim centrima. Predstavlja redovan aksesoar u našim vozovima i prtljažnicima autobusa i furaju je 50+ hipsteri.
- Mama, zvao je čika Dragan iz Beograda da pita jesmo li kući, došli bi on i teta Marica da nas malo vide.
- Pu slavu joj njenu 'di baš sad kad treba kupus da mećemo?! Jes'rekla da nismo kući?
- Nisam. Rekla sam da dođu...
- Joj nesrećo! Jebala te tol'ka škola kad si ki budak... kuku šta ću sad...'di su mi čizme?
- Pa šta će ti čizme sad?
- Kako šta će mi? Pa d'idem da povadim praziluka i šargarepe, da potkupim jaja i da u'vatim kokošku... ona rospija nikad nije došla bez one torbekanje...ki Ciganka na zadušnice...može i mene i tebe u nju da strpa sa sve čizmama. Ona da nas vidi?! Oće ona da vidi punu Rumunku, jebem li je u dupe ono guzeljavo kaldrmaško. E moja Dragice, nisi 'tela u grad, da bideš gospoja, sad čupaj praziluk...----- posle nekog vremena ----
- O slatka moja Dragice pa gde si mi ti?! Pa što vas to nema nikako da nam dođete?
- Eee Maro moja, kako kuću da ostavim. Dobro (cmok) ti meni (cmok) došla (cmok) i hvala ti što nas nisi zaboravila. Mala kad mi reče da ćete doći, ja se od srca obradovala. Odavno ni da se javite ni da nam svratite, a baš smo vas se poželeli. Izvol'te sedite. Daj da ostavim tu torbu 'vamo u kujnu...sedi ti, sa'će mala slatko i vodu...
Tradicionalna srpska obuća koja se prvo podere sa strane, a ne odozdo!
Mora se obilježiti zemlja, da se zna dokle je čije...
Ako Srbija ima tri miliona „fudbalskih selektora“, onda ima bar približno toliko i tehnologa u oblasti destilata. Nepogrešivo odredjuju kvalitet rakije, a pošto smo mi zemlja sa najviše stabala šljive na svetu (oko 15 miliona), oni su doktorirali na toj vrsti goriva. Rezignirano pljuju po svim houm-mejd kadeks varijantama pravljenja rakije, kao što je ZZ „Lukas“ Šaševi, ili „Bonni“ Kljajićevo. Da, varijantama pravljenja rakije, ne pečenja. A, kao i u mnogim situacijama, tu su da razreše dečije dileme oko toga od koje rakije da se unezvere vikendom.
-Vidi ovu: Domaća šljiva, Lunovo selo, 23 dinara. Oćemo?
-Hm, ne znam, aj da pitamo Sajlu, on se razume u rakiju. Znaš da nosi flašu od manastirke kao pljosku.
-Ali on je notorni alkos! Pa šta on zna, prošli vikend je vozio bicikl po kružnom toku suprotnom stranom. Pandur ga zaustavio i rekao mu „gde si, Englez?“. Naduvao 3.14, sad ga u kraju zovu Pi. I ti njega hoćeš da pitaš za kvalitet rakije. Budalo!
-Nemaš ti pojma. Baš zato! Ej, mrčo, valja li išta ova šljiva?
-To šljive videlo nije! Eventualno tu jednu na etiketi. Manite se toga, deco. Možeš to da koristiš ako hoćeš da skidaš bradavice, ili da ubijaš korov u bašti, ali za piće, jok!
Osnovno nacelo je serbocentrizam.To je shvatanje da su srpski narod i zemlja Srbija centar univerzuma oko koga se okrece sve sto postoji. Ostale stavke srpske hard core filosofije su direktna posledica osnovnog nacela. Naime,istorija i biologija pocinju sa Srbima. Direktni potomci Srba su amebe i Egipcani.Svaki dogadjaj na svetu ima veze sa Srbijom i sve se radi zbog Srba tj protiv Srba.
Predstavnika ove filosofske skole ima mnogo. Prepoznaju se po preterivanju u pravoslavlju , veri u majku Rusiju i ubedjenosti u namestanje zreba,termina i vremenskih uslova za teniske turnire(i neke druge sportove).
Namerno je bre stavljeno da dva pravoslavna tima: CSKA iz majke Rusije i Partizan igraju na godisnjicu bombardovanja Srbije.
Rodjen je tamo gde se zemlja sa nebom ljubi.
Pre nego je izgovorio "mama", zubima je pregrizao medvedu vratnu zilu jer ga je isti uznemiravao dok je cepao drva za potpalu.
Prva ljubav mu se zvakla Smiljka, a imena ostalih nije zapamtio jer je stado ovaca bilo trocifreno.
Rakiju pije iskljucivo iz opanaka.
Kada prica, on vice kao da doziva prvog komsiju (zive na razdaljini od 4km vazdusnom linijom).
Gradsko okruzenje ga nije promenilo, jer seta za Smiljkom nikada nije prestala da tinja u njemu. U spomen njoj, nosi dzemper od vune koju je sa nje skinuo.
Milutin Mrkonjic
Spev koji svedoči da preci Crnogoraca nisu bili Južni Sloveni već super Sajonci.
Mahne li topuzom, od udara zaigra mu zemlja kako prazna povrh vode tikva
Dobro da bolje ne može biti.
Jer, kako god pogledaš, preko je bolje.
Preko grane je zapad, nekada Trst a danas EU.
Preko Dunava je bila zemlja Sovjeta, komunistički raj.
Preko Save je Vojvodina, tamo žive prečani a kažu da je njima lepo.
Preko brda bolje rađa šljiva a i bliže su gradu.
Preko ulice je ono novo naselje, imaju i igralište.
Preko puta tvojih vrata živi ona komšinica...
Ima nešto u tome, mada ima i u onome: "Mali brata rek`o, neću ovo mleko, hoću ono tamo jerbo je daleko".
- Kako je u novom stanu?
- Ih, k`o preko.
Kada neki fudbaler izjavi da bi više voleo igrati u Rusiji (zbog duhovnosti koju ta zemlja pruža) nego bilo kojoj drugoj, fudbalski razvijenijoj, i kada taj se taj isti fudbaler ne oženi glupom kobiletinom od sponzoruše, već devojkom koja je bila sa njim (kako on kaže) i kada je imao 50din u džepu, jasno je da je taj fudbaler atipičan, jer se ne uklapa u mentalni sklop onih koji nas svaki dan zasipaju mudrostima sa konferencija za štampu, gledajući zatupljenim pogledom u kameru. U ovom trenutku njegove igračke sposobnosti (koje malo manje cenim od ljudskih) stavljam u drugi plan...
2001. Marakana,Yugoslavia-Rusija
Gubimo 0:1 pod selektorskom palicom imbecila Đorića (uh, kako bih ja njega palicom), Kežmana čuva Alenjičev iz Porta, i glatko mu oduzima 20-tak lopti, jer ne naseda na Matejine finte "za malu decu". A samo nekoliko dana pre, Kežman je u dresu PSV-a tada nižerazrednom Den Bosh-u dao 3 gola.
Prilazi da izvede aut kod zapadne tribine, sa koje mu se ja dernjam: "Jeb'o te Den Bosh!!!"
...dobijam aplauz
???
Jos jedan u nizu dokaza da mi srbi nismo bas previse cisti....jer dozvoljavamo da nas varaju sve moguce belosvetske fukare i otimaju nam lovu!
Kao sto je poznato,nasa zemlja nije kraljevina,niti parlamentarna monarhija kao Britanija,nego je gradjanska drzava.Monarhije smo se odrekli na prvim posleratnim izborima,na kojima je Tito ,naravno, pobedio.Iako je bilo inicijativa od pojedinaca,monarhija se nije vratila posle sloma Jugoslavije devedesetih,a sve govori u prilog tome da se na ove prostore nikada nece ni vratiti!
....ali mi imamo prestolonaslednika!Nas prestolonaslednik ne zna srpski,rodjen je u Engleskoj i trenutno zivi u Srbiji,koja mu daje dzeparac...jebem li ga zasto?Njegova funkcija je da se pojavi na nekim desavanjima i da na tragicno losem srpskom jeziku,izlupeta nesto,od cega svi krenu da se koce od smeha!
Zahvaljujuci tome sto mu je deda pobegao iz zemlje kada je poceo II sv.rat i odneo zlato iz riznica sa sobom,zasluzio je to da ga njegovi "podanici"
izdrzavaju pod stare dane,jer se smorio od "bizMisa",pa je resio da se vrati korenima u nadi da ce da se ogrebe za neku nekretninu,koja im je uzeta posle rata,iako nijedna nije bila njihova vec drzavna!
Osoba ili cak drzavni organ koji valjda u normalnim drzavama sluzi da lovi krupne kriminalce i slicne, dok eto u Srbiji je to sve vec obavljeno pa se drzavno tuzilastvo bavi time ko kad sta pije, objavljuje rat huliganima (po 15-ti put) i gledaju ko kakvu duxericu nosi.
- Srbija je jedina zemlja na svetu, ciji je predsednik platio kaznu za alkoholisanje na javnom mestu
- Nesrecni drzavni tuzilac S.R. cita spisak navijackih grupa koje ce se navodno zabraniti, a covek se usrao, glas mu drhti i ruke mu se tresu. I on ce nekog da zabrani.
**Belgrejd Bojs, Alkatraz, Šedouz, Ultra Bojs, Iridubićibidubili (o ne, opet su pogresili, mora da je ovo pretesko procitati -Irriducibili- )...
Nemoj da oni zabranjuju njega- I najkomicnija prijava je protiv coveka koji nosi duksericu gde pise: "Dok se zemlja oko sunca krece" , koju je naravno gospodin tuzilac protumacio kao nekakvu pesmu gde se kasnije pominju huligani, palice, stangle..Pa da li je on lud ili mi? Koga on podjebava? Hoce da poverujemo u nesto sto ne postoji....
Stvarno smo uredjena zemlja, kada se tuzilastvo bavi ovim problemima
Savremena verzija čuvene rečenice Marije Antoanete "Ako nemaju hleba, neka jedu kolače". Izvedena je iz fascinantne povezanosti nemaštine u nekoj zemlji i velikih trijumfa njenih reprezentacija u najpopularnijim sportovima.
Grčka: po prvi put osvojila nešto značajno (EURO '04 u fudbalu, evropsko '05 u košarci). Nekoliko godina kasnije, drma je najveća kriza u istoriji. Država na ivici bankrota.
Španija: konačno hara svetskim fudbalom i košarkom. Čeka je grčki scenario za godinu-dve.
Italija: nakon dužeg vremena, osvojila mondijal ('06). Inter konačno pokorio Evropu. Kalčo polako vraća stari sjaj. Reprezentacija najzad ima igru i lako se kvalifikovala za EURO. Kriza kuca na vrata.
SAD: 2010. Drim tim, nakon duže pauze, povratio svetsku dominaciju. Godinu dana kasnije, zemlja na ivici bankrota.
Argentina: 1999.-2002. pogodila je najveća ekonomska kriza u istoriji, od koje se još oporavlja. Osvojila na Olimpijadi '04 zlato u košarci i fudbalu.
Nemačka: poslednja titula - EURO '96. Jedina evropska zemlja koja odoleva krizi.
Brazil: čeka titulu prvaka sveta u fudbalu od 2002. godine. Reprezentacija u gorem stanju nego ikada. Zemlja izrasta u ekonomsku super-silu.
Švedska, Norveška: više ih zanima skijanje. Najjači standard u Evropi.
I naravno, kako da zaboravim - Srbija, zemlja tenisa.
Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.
-Ćale imaš 50 dinara stino? Fali mi za gurmansku?
-Some, jedan! Samo pare tražiš! Idi radi nešto debilu nezaposleni! Istovaraj ugalj! Čuvaj parking! Dokle više da te držim na grbači!
-Koji ti je, jebote?
-Šta koji mi je? Eno, ona tvoja sestra stavila brnjicu na nos, nije nikog ni pitala! Onaj tvoj mlađi som od brata odrao farbu sa kola, nikom nije rekao. Tvoja luda majka zvala one volšebnike na televiziji, što imaju ona slova i kao dele pare, pa stigao račun šes' 'iljada. Majku vam jebem ludu, a ja radim za džabe da se vi zajebavate.
-Iskuliraj ćale, nakupilo ti se. Gde na meni da se prelomi.
-Ma prelomiću ja vas sve, dete vam jebem.-Burazeru, ukenjalo me juče, jedva sam živ ostao.
-'Aj, udri jebač. Da vidim šta si sinoć ojebao?
-Zalomio ja kod kolege u studenjak, a ono neke se drugog sprata napile se a izgleda da su malo zagorele jer je bio rok. Pičke nisu zabrijale, al nisam ja gadljiv, samo gadno kad ostane koja dlačica među zubima, hehehe.
-Koji si ti konj.
-Ma šta konj, nas dvojica na njih pet. Epicantar brate. Ne moram da jebem godinu dana sad.
-Ma ti si totalni kralj. Leđendo.
Republicki tuzilac, koji se bavi duksom predsednika Zvezde, Vladana Lukica, i sampanjcem koji pije Boris, verovatno je zavrsio posao sa narko-dilerima, ubicama, lopovima i sl... ako nije, a ima vremena da se bavi duksevima, sampanjcima itd., onda JEBES ZAKON...
Republički javni tužilac Slobodan Radovanović podneo je danas zahtev za pokretanje prekršajnog postupka protiv fudbalskog kluba Crvena zvezda i njenog predsednika Vlada Lukića zbog dukserice koju je nosio na kup utakmici sa Novim Pazarom u sredu.
Lukić je utakmicu u Novom Pazaru gledao u dukserici na kojoj je pisalo "Dok se zemlja oko sunca kreće", što je početak pesme čiji nastavak glasi: "Zvezdini se huligani umiriti neće. Zveče štangle, palice i lanci, evo, idu Zvezdini ludaci".Očigledno da Radovanović nikada u životu nije bio na stadionu jer da jeste znao bi ono što i svaki od četiri miliona navijača Zvezde - da pesma glasi: "Dok se zemlja, dok se zemlja oko sunca kreće, zvezdini se barjaktari umiriti neće, duva tajfun, duva tajfun, košava sve nosi, svakom vetru, svakom vetru, barjak naš prkosi."
Kad prodje svinjski, kao što su prošli ptičji i lude krave, naučnici predvidjaju riblji grip ili riblje zauške a u nameri da se ukine nešto, neka proizvodnja nečega, sardina valjda. Namera da se doaka Hrvatskoj biće očigledna pa će se fabrikacija ribljeg gripa pripisati srpskoj kokus grupi u Vašingtonu. Tako će se uticati na povećanje broja gostiju u Crnoj Gori koja kao primorska zemlja ipak forsira pršutu a najviše proteklog vremena je od ludih krava te je rizik najmanji. Sve vreme će se u Srbiji prodavati sveže meso na pijaci sa pečatom gradske biblioteke.
Emisija Deadliest Catch će na Diskaveriju konačno opravdati svoje ime.
Nasa bivsa zemlja,koju neki znaju pod imenom Jugoslavija,izgradjena je zahvaljujuci ORA-ma,na kojima su se omadinci susretali sa cudesnim alatkama kao sto su budak i lopata,sirili bratsvo i jedinstvo i karali do besvesti omladinke koje su ucestvovale na istim akcijama.Smatra se da je najveci broj dece u posleratnom periodu ,zacet bas na radnim akcijama.Nazalost,toga vise nema,sto je velika steta ,zato sto je to bila odlicna prilika za omladince da se osamostale,da tesko rade i da se sjajno zabavljaju sa svojim vrsnjakinjama...
Radne akcije su ,mozda i jedno od resenja za pobedjivanje bele kuge,zato sto zadovoljavaju nekoliko uslova za to,a oni su :
-Velika kolicina mladih ljudi na jednom mestu
-Udaljenost od roditelja
-Slaba dostupnost racunara i interneta
-Tezak rad i spartanski uslovi zivota
Je jedini oblik ptičijeg izmeta ptičije govno koji zaista donosi sreću. Najmanja i doskoro najbogatija zemlja na svetu Republika Nauru, 21 kvadratni kilometar, oko 10 000 stanovnika, leži na naslagama guana. Najviši godišnji prihod 'per capita' ostvarivan upravo od eksploatacije ptičijeg izmeta, koji je formirao oko 15 metara dubok sloj akumuliranog ptičijeg izmeta. Sloj se formira zbog položaja ostrvceta koje ptice biraju za odmorište tokom migracija.
Ekonomija zemlje 'pukla' zbog lošeg vođenja. (čitaj: SAD).
Više informacija na:
http://www.earth.northwestern.edu/people/emile/nauru.html
Ovih dana kola pošalica:
Sreća da krave ne lete
Požutela fotografija sedam nasmejanih lica pored novog bunara. U pozadini sveži otkosi otave i kruška starija od sećanja. Tri pirgava pileta i petao strogog pogleda.
Hm. Nemoguće. GPS kaže da sam na dobrom mestu. Možda sam pogrešio sokak? Ne ipak je to to. Ovde je bio bunar, kruška se odavno osušila, ali ovi hrastovi imaju bar pedeset godina. Deda je otišao u Ameriku pre tačno.. hm, pa da. Šuma. Kaže deda da su imali pet stotina ovaca, vinograd, voćnjak, okućnicu sa palisadom. Vukovi od ovog domaćinstva nisu bili siti.
Velika i Mala Kamenica su nekada imale osmoletku, manastir i crkvu brvnaru, četiri stotine domaćinstava i najbolji ovčiji sir u kraljevini. "Sedam dana i sedam noći su Bugari napadali klisuru i nisu napredovali ni sedam metara.", često bi mi deda to govorio kada je hteo da mi kaže koliko je stanovnika bilo pre velikog rata. A sada mahovina prekriva vlažne cigle šumom progutanog sela. Ovde više nema nikoga.
Prvo je došao radio. Celo selo je slušalo o poduhvatima omladine da se krvlju isprana zemlja izdigne iz pepela. Onda je došao put. A putem su otišli najpre mladi. Za njima ovce. Na posletku i svi ostali. Oni pod zavetom su ostali na dedovini. Rado ih je zemlja uzela sebi, najlepše ruže niču na groblju.
Kadar iz snova: širok put izbija iz tmine šume pravo na širok proplanak modro zelene trave, raštrkane ovce nehajno pasu a crni pulin lavežom upozorava mladu pastiricu da se hitro obuče i da pohita iz potoka jer njen voljeni joj donosi zagrljaj pun sigurnosti i tri reči ljubavi. Ali... Stranac i starica, proplanak i krava.
- Pomaže Bog majko!
- Bog ti pomog'o sine! 'e si ti od ovi' što kupuju vunu?
- Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.
- Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.
- Marko Leskić je moj deda.
- Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina
- Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.
- Ali bunar se urušio.
- Iskopaću novi.
- Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam...
- Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.
