Planetarna akcija štednje električne energije u kojoj učestvovanje Srbije i nekih delova Sudana nema nikakvog smisla. Ove zemlje su već bili učesnice akcije "10 godina za našu planetu" koja je bila popularna od 1991-2001 pa je samim tim njihov izostanak iz ove akcije potpuno opravdan.
- Hej Miladin, jesi li tvoja zemlja učestvovala u akcija "Sat za naša planeta"?
- Mrš bre u 3 lepe majke ti ga švapske! Kad smo mi štedeli vas je boleo tuki za našu planetu! Odbij!!!
Afrička zemlja koju pored nerešenih pitanja mira, gladi, siromaštva i ostalih društveno - geografskih pošasti, najviše tišti opšta nezainteresovanost i neznanje srpskog naroda u vezi sa njihovim položajem, kulturom, istorijom i trenutnim uredjenjem. Jedini narod u kom više od 80% ljudi tačno i u svakom trenutku zna gde se nalazi Srbija kad je bombarduju, njen glavni grad, činjenicu da Nikola Tesla ipak nije Čeh i ko trenutno igra za KK Cedevitu. Nikada nisu učestvovali u progonima i pogromima Srba, nikada saveznik zemalja koje su bile okrenute protiv nas, nikada ni jedan incident Srbi nisu doživeli na odmorima ili radu na teritoriji države Čad. Veći su od Srbije, imaju više stanovnika, goru diktaturu, siromašniji su, a ekonomija im je u tako žalosnom stanju da ne proizvode čak ni juga. Čak su na nacionalnom nivou podeljeniji.
- Zamisli jebote, ova Amerika nas tlači i direktno i indirektno a ne znaju ni da smo u Evropi, stoka! A ceo nas narod njihov mrzi!
' Eee, što Čad nema more...
Ne baš tako sveto trojstvo, ali veoma štovano međ' stanovništvom u modernoj Srbiji. Elem, usled totalnog haosa u kom se našla naša zemlja, a sa njom i njeni građani (ovde ne računamo političare, jer su oni većma stoka), postalo je veoma uobičajeno da svaka kućna apoteka bude ojačana medicinskim BBB trojstvom.
Medikamente u tom trojstvu čine: brufen, bensendin i bromazepam. Tri lekića koja pomažu da prosečan tranzicioni građanin, koji je zaposlen u hardkor kapitalističkoj duplopenetracijskoj firmi, jednostavno ne postane suicidni bombaš, već da se utopi sa foteljom u kojoj sedi posle ručka i da na taj način polagano umire.
Prvo se počinje lagano, sa brufenčićima. Jes' da su loši za srčku, ali glavobolja prođe za tili čas. No, brajko, ne mere to dugo tako. Ne može, bre. To ti je kao sa alkoholisanjem: nekada su ti trebala 3 piva i 5 vinjaka da se lepo napiješ, a posle nekog vremena ti je ta doza dovoljna samo da plakneš grlo.
Posle brufenčića možeš da izabereš ili bensendin ili bromazepam, ovisno od trenutnog stanja. Generalno, uvek se pređe prvo na bensendin, jer mu ime nije toliko džankersko kao bromazepam. Pijucka se svakog drugog dana, svakog drugog dana (osim Đurđevdanaaaa), čisto da se nervoza drži na normalnom nivou. A, i glavobolje su sada nekako prijatne, kao da te podsećaju si ipak živ, sunce li im kapitalističko. U međuvremenu se i dalje, ponekad, vratiš prvoj ljubavi - brufenu. Probao si sa aspirinom, ali on nije dobar za koktele.
No, tebrinjo, prešao si ti u profi ligu. Bromazepam te je doveo u klub legalnih džankoza, jer nedeljnu dozu dobijaš putem recepta, a to te čini gospodinom. Sa ponosom pokazuješ recept apotekarki, istim onim ponosom kojim si nekada pokazivao na svoju fakultetsku diplomu. Na neki način, ovaj recept je malo jači papir. To je, da budemo iskreni, bolesno stanje stvari: neko se popišao i posrao na tvoju diplomu, dao ti posao koji generalno nije ispod časti za raditi, ali je sve vezano sa njim i oko tog posla odurno do zla boga; e, a taj neko ti je dao mogućnost, davanjem tog posla, da imaš zdravstveno i da tako dobiješ taj receptić koji će ti pomoći da ublažiš bol vezan za posao koji obavljaš.
Život je kurva kurvanjska. Samo, ona mnogo više guzi nego što daje. Njoj medikamenti ne trebaju.
Mladi ljudi koji nisu uspeli u zivotu,(jos uvek a mozda i nikad).Po ceo dan kuliraju negde,obicno u drustvu iste fele,izlezavaju se po ceo dan,nista ne rade,piju pivo ispred prodavnice,marketa ili na krovu zgrade.Pricaju kako je cela zemlja prsla i da nece ni da pokusaju da rade jer se "ne isplati".A fakultet,ma ko ga jebe ionako posle necu moci da nadjem posao,zasto da bijem glavu za dzabe.
Kada vide nekog ko je "uspeo" uvek nadju neku nebuloznu manu u njegovom poslu i pricaju kako su se oni ipak spasili "te bede".
Da brate,samo tako,boli tebe kurac sto se tvoji matorci odvaljuju od posla kako bi tebi obezbedili leba da jes' a ti ladis mudasca.Pa da su i oni tako razmisljali ti ne bi ni postojao....
Puni naziv: ratnik na bojnom polju prosvete.
Već prvih dana nakon što je unovačen zadobio je teške povrede shvativši da učenici ne vole njegov predmet, i od njih se nikad nije oporavio. Rane od tih prvih gelera su se zarile u njegov um, očvrsle ga i izoštrile mu percepciju, te otada u tu zamku ne upada tako lako.
Vremenom razvija sve bolju i bolju taktiku borbe, u kojoj se najčešće služi nenajavljenim napadima, takozvanim sačekušama, i, pogotovo, bojnim projektilima vazduh-zemlja, u protivničkim redovima poznatim kao jedinice, kojima suparnika vrlo efektno spušta na zemlju; u slučaju uzastopne rafalne paljbe često i pod nju.
Često se udružuje sa svojim saborcima, kada na protivničku četu otvaraju vatru sa više frontova, a ako zatraži pomoć od glavnokomandujućeg, protivniku se gubi svaki trag. Sklon je uzimanju zarobljenika, koje uglavnom drži do avgusta, s tim da se zarobljeništvo lako produžuje i u narednoj godini, ukoliko porodica zarobljenika nije u stanju da plati otkup.
Negde na nekoj planeti Bogu iza nogu.
"Dobro došli u muzej "Zemlja" posvećen istoimenoj uništenoj planeti. U njemu su izloženi delovi materijala iskopanih sa delova zemlje. Arheološka ispitivanja su pokazala da su na toj planeti živela čudna bića sa dve noge i dve ruke. Takođe su došli do zaključka da su imali razvijenu tehnologiju koja im je služila samo za zabavu. Još uvek istražuju uzrok raspada Zemlje ali postoji jedna pretpostavka da se Zemlja raspala zbog prevelike zabave koja je dostigla sam vrhunac..."
- Aaaaaaa. Oooo!
"Dokazi koji su izloženi govore o tome koliko su ta bića bila inteligetna i koliko im je zabava bila prioritet. U sarkofagu ispred vas možete videti kosture tih neobičnih bića. Mala glava ukazuje na to da su imali manji mozak od našeg. Ispitivanja mozga utvrdili smo da su centri za govor veoma razvijeni a centri za rasuđivanje oslabili. Takođe smo otkrili da je moždana aktivnost bila jaka u trenutku zadovoljstava koja su sebi pružala."
- Uuuuuu! Neverovatno!
"U sledećem sarkofagu možete videti neku vrstu cevi sa nekim neobičnim dodacima koja se punila nekakvim metalnim zrnima. Naša istraživanja su pokazala da su se često igrali sa tim stvarima i da je možda to bio vrhunac njihove zabave. Pronašli smo dosta takvih iskorišćenih zrna po svim delovima planete."
- Neobično.
"Zeleni svet možda je postojao ali u trenutku raspada planete nije. Hranili su se nekakvim tabletama ispunjenim mineralima i vitaminima jer su zalihe zelenih stvari potrošili. Ispred vas se nalazi dobro očuvana tableta."
- Zanimljivo.
"U atmosferi se nalazila velika količina ugljen dioksida pa su zbog toga neka bića ispuštali čudne zvuke. Nećemo vam reprodukovati te zvuke zbog mogućih oštećenja vaših pipaka ali ćemo vam reći da su u pitanju zvuci visoke frekvencije zbog kojih su pojedina bića izgubila sluh i živce."
"Dođite nam opet, sledeći predmeti će ubrzo biti dostavljeni."
Onaj koji je neizostavan u svim kombinacijama.
- E, matori, 'oćeš na fudbal sa nama večeras?
- Šta znam, ko ide?
- Za sada ja, ti, Šone, Lemi, Đole i Deki....
- Au, pa gdje Đoleta nađe, on i fudbal su nebo i zemlja...
- Jebiga brate, on jedini ima loptu...
- Babović, znači...
- Taj rad...
Na početku, disklejmer: svi gastosi uglavnom imaju neke zajedničke osobine. Prvo, tu je trćenje. Klinci dobijaju po sto evra za čokoladu, stariji koješta što su naručili od preko grane, i tako to obično ide...
Drugo, paradoksalno, gotovo je svima zajedničko da pričaju kako tamo gde su otišli ništa ne valja, kako je u Srbiji bolje i kako nikada nikome ne bi preporučili da krenu njihovim stopama, jer je njih sama muka naterala (dobro, muka te je naterala, a onda za potrebe toga što ćeš u Srbiju dolaziti maksimalno jednom godišnje podižeš sebi soliter u dvorištu).
No, ono što ih međusobno razlikuje je zemlja u koju su zapalili, jer ubrzo će novo okruženje početi da ih preoblikuje.
U prvom od dva nastavka, pozabavićemo se Jevropom.
1. Nemačka, Austrija i Švajcarska
Kada pomisliš na osnovne osobine srpskog gastosa, to je upravo ono kako se ponašaju Srbi (a bogami i drugi Balkanci) u "Menhen, Frankfurt, Vijenu ili Cirih". A valjda je to i logično, jer prema nekim podacima, u popularnoj "Švabiji/Švicarsku" nas ima preko milion. Radi, dakle, tamo na onim šljakama koje Švabo ne bi prihvatio sve i da crkne od gladi. Ali je Švabo voljan da plati `iljade ojra nekom tamo Balkancu koji dolazi iz pizde materine da mu otpušava kanalizaciju, menja pelene za odrasle, čisti ulicu i slično. Dva meseca kasnije, stiže najnoviji "Audi", kupuje se ceo plac u Grockoj, zida vila veća od Belog dvora i- naravno- postavljaju lavići na ogradu.2. Francuska
Nema nas u Francuskoj ni izbliza koliko kod Švabe, no oni koji su već zapalili kod (nekadašnje) braće imaju i te kako distinktivne osobine. Naime, ako si otišao kod sujetnog i (neskriveno) šovinistički nastrojenog Francuza, to nisi učinio primarno da napuniš džep, već tražiš, jelte, duhovni napredak. Gastos iz Pariza uglavnom neće kupiti plac, niti graditi kič-vilu. Umesto toga, on će ostati u Beogradu/Novom Sadu/iole većem gradu, kupiće stan u potkrovlju (tačnije tavan), preurediti ga, dizajnirati u veoma avangardnom stilu, pozvati najužu rodbinu kad je renoviranje gotovo, otvoriće skupo francusko vino, poslužiti kroasane, sir, još poneku đakoniju, i to je to. Što bi on komunicirao sa komšijama seljacima, kad je on, jelte, stalni stanovnik jedne duhovno uzdignute zemlje.
Na TV-u ima samo tri programa, "Arte", "Mezzo" i "Fashion". Ako je već kojim slučajem sa sela, bože moj, neće više imati šljivik, već vinograd.3. Italija, Grčka i Španija
Similis simili gaudet. U suštini, oni koji su otišli kod mediteranske braće su se najmanje izmenili po ponašanju.
Kod Žabara nas ima otprilike koliko i kod Francuza. U Italiju se ide iz istih razloga kao kod Francuza- dakle primarno radi duhovnog uzdizanja, pa tek onda materijalni razlozi dolaze na udar- s tim što je prednost u tome što su nam Italijani po mentalitetu znatno bliži. Za razliku od zatvorenih Francuza, Italijani će prvi u kafani požuriti da spajaju stolove, časte pivom, pozovu ljude koje su tek upoznali na žurku.
Slično važi i za Grke (i Kiprane), kod kojih se neretko ide u bračnu emigraciju. Ono što je interesantno je da Grci generalno ne vole da daju svoje kćerke za strance, ali za Srbe taj veto kao da ne važi.
U Španiji nas zaista nema mnogo, no ona malobrojna iskustva govore da Špance zovu "zapadnim Srbima", što je valjda samo po sebi dovoljno.
Elem, kad navrate iz ovih zemalja, kao što rekoh, izuzev boje tena, promene je teško uočiti. Vratiće se u stan/kuću iz koje su i pošli, izlaći na piće sa društvom sa kojim su izlazili, ako su već bili u Italiji, lepše će se oblačiti, neće imati mnogo više para nego što su inače imali, i to je to.4. Velika Britanija
"Šta, ja iz Srbije... A, da... Jeste, zaboravio sam!". Otprilike, ova rečenica sumira kako se Srbin ponaša dok čisti prozore oblakodera "Šard" u Londonu. Ako bi prstom moglo da se uperi na zemlju koja je proteklih decenija imala žešću antisrpsku kampanju od samog Holivuda, izbor svakako pada na Engleze. Par desetina hiljada Srba na ostrvu ćute što više mogu o svom poreklu i nastoje da se što više asimiluju sa lokalnim stanovništvom, ma koliko im to Englezi svojim sve rigoroznijim migracionim zakonima ograničavali.
Kad dođu, pak, u rodnu zemlju, vidno sprovode neke reforme u svom načinu života. Neće graditi novu kuću, umesto toga, kupiće neku staru, sa dvorištem. Instaliraće gasni šporet i mikrotalasnu pećnicu u kuhinji, jer, jelte, za čaj i tople sendviče više nije ni potrebno. Ostalo ionako može da se naruči. Travu će savršeno pokositi, ako treba, naručiće i novu, posadiće jedno drvo jabuke, napraviti ružičnjak pokraj ograde i šta hoćeš više.5. Ostatak Evrope
Za ostale zemlje na našem milom kontinentu nema posebnih pravila o ponašanju dijaspore, jer uglavnom je reč o kombinaciji prethodnih varijanti, a ni nema nas nešto mnogo, sa izuzetkom Skandinavije.
"Skandinavac" i "Holanđanin" će se ponašati kao neka kombinacija "Engleza" i "Nemca", verovatno će graditi vile sa lavićima, ali možda će se odlučiti i za nešto skromniju varijantu, jer svakako manje vole da viču od sebi od onog što čisti kolektor kod Švabe. "Belgijanac" im je najsličniji, s tim što će ponekad voleti malo da digne nos kao "Francuz". Ostali se uglavnom sasvim utapaju u opšte karakteristike.
Propali student istorije/prava/filozofije/srpskog jezika/teologije - 1: Jebem im kevu pandursku, normalan dećko više ne može ni da obuče dres svog kluba!
Propali studenti/SSS sa viškom hormona i kreatina - navijači OFK "Balkan Bukovica": TAKO JE!
Propali student 1: Normalan navijač više ne sme ni da da sebi oduška tako što će da razbije pičku nekim sisama što kao neki kurac šetaju po gradu, a tekma brate!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: I ne smeš više ni da zapališ ambasadu ili neku usranu zapadnu radnju! Pa je l' to patriotski?! Je l' se tako brani sveta srpska zemlja, majku im jebem?!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: Ali ima rešenja, jebem im seme! Osnovaćemo patriotsko udruženje!
Propali studenti/SSS: TAKO JE! TO, KRALJU!
Zabrinuti pojedinac: A kako će da se zove?
Propali student 1: Ne'am pojma... Znam! Uzeću neku popovsku knjigu i ubošću prstom. Ima da ispadne nešto 100% srbsko i pravoslavno!
I tako je nastao Nacionalni savez "Muželoštvo"...
Riba koju si već bario, ispušio, pa nema smisla da se bakćeš ponovo.
- Uf, ona tamo je dobra k'o zdravlje! 'Oćeš ti, il' ja da probam?
- Idi ti. Ja sam to već bario. Teška je k'o crna zemlja.
Kompilacija pesama iz 1999. godine izdat od strane Vojnoizdavačkog Zavoda. Na kompilaciji su učestvovali Ekstra Nena, Đorđe David, Leontina Vukomanović i još mnogi drugi. Po svrgavanju Miloševićevog režima, kaseta je potisnuta i bačena u zaborav.
-Neka polete svi piloti - Lana Toković
-Plavi Letači - Zoran Sandorov
-Pogled ka nebu - Đorđe Nikolić David
-Četa korača u meni - Nebojša Ljubišić
-Zemlja se srcem brani - Dejan Pešić
-Volimo te otadžbino naša - Leontina Vukomanović i Milan Šćepović
...
Najlepsa zemlja na svetu,gde zive supermeni.Prosecan amerikanac je u stanju da se bije sa najmanje sestoricom,da spasava svet svako popodne,a da posle toga ide na fitnes.Prosecne amerikanke su extra ribe i sve su obrazovane na visokim skolama,dok sve manje intelektualne i kucne poslove ,rade useljenici.Gradovi u Americi su svi lepi,cisti,bez tragova siromastva,a ako se i vidi neki klosar,on je ,najverovatnije ,useljenik i tu je slucajno.Imaju najbolje bolnice na svetu u kojima lece sve sto postoji,veoma brzo,posto je vreme novac.Svi imaju zdravstveno osiguranje,koje pokriva sve od kijavice,pa do najkomlikovanije operacije,a bolnicke sobe su im kao hoteli,pa ljudi cesto idu tamo samo da se odmore.Policija nije korumpirana,a i ako se javi poneki slucaj,to se resava brzom intervencijom jednog ili dva postena policajca,kojima niko nista ne moze,jer pravda uvek pobedjuje.
Ah,lepe li zemlje..........al za malo!
To je ona osoba koja misli da je ekstra nadarena sa posebnim osjećajem za estetiku,glumu i pjesmu. Od djeteta koje su gladni roditelji natjerali da uđe u šou i čvakne im koji dinar da prežive ,do penzionera koji pokušavaju namaknuti koji dinar za protezu,multitalenti defiluju pred nacijom sa svojim skečevima. Nijhov talenat ipak dolazi na ocjenjivanje a ocjene variraju. Sve zavisi od toga da li su im pertle pravilno vezane ili da li znaju imitirati Velju Ilića. Ocjenom NE multitalenti ostaju ipak samo talenti (ostaju i roditelji bez para a penzosi bez proteza) dok oni koji čuju DA misle da su bogom dana božanstva i da je napaćena zemlja samo čekala njihov dolazak. Njihovo uzbuđenje je toliko da Michaela Jacksona smatraju kolegom. Do prvog NE.
Multitalenat : La,la,lalaaaaaaaaaa (a onda se skokom mačke hvata za zavjesu,visi i kezi se)
Član žirija 1 : DA
Član žirija 2 : (osmjeh) NE
Član žirija 3 : (gleda u kolege pa u multitalenta koji je na rubu nervnog sloma pa u neke papire) KHKH ovaj,ti si krasan dečko al mi se ne sviđa tvoj razdeljak a ni mašna i eto ti sad pjevaj borbene ali NE
Multitalenat : (poluplačljiv glas) Ama dajte mi još jednu šansu pliiiiiiiz još samo jednuuuuuuuu
Sva tri člana : NE ( i odmahuju glavama čak i onaj koji je rekao DA prije)Multitalenat plače,odlazi sa scene i u sebi : 'bem ti mašnu...
Lik koji je sa umro sa 27 godina (1961)...
dakle kasnije su ga kopirali Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison i Kurt Cobain koji su takodje umrli u 27-moj godini!
Imao je utripovane pesme, njegova najpoznatija pesma je
"Poeziju ce pisati svi"
Zanimljivo je da se u pesmama domacih grupa pojavljuju stihovi iz ove pesme, ili se vec na neki nacin ljudi pozivaju na ove stihove:
*Partibrejkers Hocu Da Znam "Tamo gde je srce, tamo sija sunce";
**Bijelo dugme Jugoslavijo "ko ne slusa pesmu slusace oluju!";
***Zabranjeno Pusenje Od Istoriskog Avnoja "Sloboda ocigledno nije umjela da pjeva"
pogledaj dole u pesmi
San je davna i zaboravljena istina
koju više niko ne ume da proveri
sada tuđina peva ko more i zabrinutost
istok je zapadno od zapada lažno kretanje je najbrže
sada pevaju mudrost i ptice moje zapuštene bolesti
cvet između pepela i mirisa
oni koji odbijaju da prežive ljubav
i ljubavnici koji vraćaju vreme unazad
vrt čije mirise zemlja ne prepoznaje
i zemlja koja ostaje verna smrti
jer svet ovaj suncu nije jedina briga
ali jednoga dana
*tamo gde je bilo srce stajaće sunce*
i neće biti u ljudskom govoru takvih reči
kojih će se pesma odreći
poeziju će svi pisati
istina će prisustvovati u svim rečima
na mestima gde je pesma najlepša
onaj koji je prvi zapevao povući će se
prepuštajući pesmu drugima
ja prihvatam veliku misao budućih poetika:
jedan nesrećan čovek ne može biti pesnik
ja primam na sebe osudu propevale gomile:
**KO NE UME DA SLUŠA PESMU SLUŠAĆE OLUJU**
ali:
***HOĆE LI SLOBODA UMETI DA PEVA
KAO ŠTO SU SUŽNJI PEVALI O NJOJ***Branko Miljković
Velika istina koja će te pre ili kasnije udariti u glavu. U šetnji, u kasnoj večeri posle izlaska, u krevetu dok gledaš jutarnji program sa Boškom Jakovljevićem u razdrljenom roze džemperu, na letovanju, na venčanju, ispod kurve u motelu sa noćenjem i doručkom nadomak Guče, udariće te.
Društva u kojima nikad nisi bio prihvaćen, poslovi koje nikad nisi mogao da dobiješ, babe koje u prevozu pilje u tebe da ti izazovu grižu savesti, one sitne finese kojima su te mučile devojke koje nikad nisi mogao da imaš, pare koje si pucao i pucaš na duvan, alkohol i opijate, propaganda koja ti govori da čekaš sutra, jer sutra dolazi puno prilika samo za tebe, ali dana ti ponestaje, a cela zemlja pulsira pod pritiskom kao prepuna čekaonica, dok se, s druge strane šaka ljudi otima za vlast nad stokom kao pijačar za dobar komad mesa, a ti sanjaš činovnički san uljuljkan u kolevku demokratije i slušaš kako govore da je dobro ako ne bude gore i počinješ tako da misliš i shvataš šta se dešava i to ti se ne dopada i onda guraš i zapinješ i znojiš se i stenjući, bez spavanja, stegnutih zuba sasipaš sve samo u korak, pa još jedan korak i napinješ se još jednom, ubeđen da te taj izvlači na površinu, da te oslobađa mehanizma, povlačiš!
I, na kraju, na izmaku snage, a pred sam kraj tvog dana, iscrpljen, izmoren, izlomljen, dok polusvesno teturaš napred, jasno kao svetlo, napokon ugledavaš širu sliku i shvataš.
Igra je nameštena.
I sve vreme si bio zupčanik.
Anđeo i đavo u ovozemaljskom životu muškarca. Dva različita sveta. Crno i belo. Nebo i zemlja. Glava i dupe. Mozak i kurac.
Dok se um svesrdno trudi da kroz ceo život od muškarca napravi dobrog, odgovornog, vernog i poštenog muža, momka, ud se maksimalno trudi da ga u tome zajebe! Dok um može da se zaljubi i da voli, ud jebe sve po principu "daj šta daš"! Dok um hvali lepotu žensku rečima "i najružnija žena je lepša od najlepšeg muškarca", ud radi na "stavi kesu da se karamo"! Dok um doživljava orgazam na prvom poljupcu sa prvom devojkom, ud je za vreme istog lupka po stomaku odupirući se naporima uma da spreči neprijatnost! Um ljubi, ud balavi! Um 'vata, ud steže! Um vodi ljubav, ud jebe! Um pravi decu, ud jebe! Um voli, ud jeeeebeeee!!!
Kućni ljubimac koji uvek bude optužen za nered koji napravim kad se vratim kući pijan.
05:00
Dolazim kući, obaram saksiju, zemlja na sve strane, ležem da spavam...11:00
Keva: Jao bre šta si to uradila?! Opet si srušila saksiju je*em li ti sve po spisku!
Ja: Ma luda mačka skroz!
Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.
...istina,ni crnogorci ne zaostaju mnogo za nama po stvaranju ovih znamenitosti pored puta,ali njih vadi to sto su mahom planinska zemlja,pa se uvek nadje neka jaruga koju treba napuniti!
Pevač i gitarista alternativno-progesivnog metal benda System of a down.
Bilo je potrebno da se jedan Jermenin preseli u SAD, da bi mogao narodu ispranog mozga kroz pesmu da objasni koliko je besmislen rat koji ta zemlja vodi protiv pola sveta...
Svom histerično-agresivnom nastupu i antiglobalističkim tekstovima, Serj dodaje i izuzetnu dozu humora, uglavnom sarkastičnog sadržaja.
Zajedno sa Tom Morelom, gitaristom grupe Rage against the machine, osniva neprofitnu političku organizaciju "Axis of justice", koja ima za cilj da okupi sve muzičare koji podržavaju antiratne težnje i borbu za socijalnu pravdu.
Posle raspada "System"-a, Serj je krenuo sa solo karijerom i izdao jedan album "Elect the dead", koji nije mnogo promenio njegove ideale vezane za mir u svetu.
Znam samo da bi, kada bi bilo više ljudi kao Serj, a manje kao Bono Vox, ova planeta bila jedna velika, cvetna livada na kojoj bi mogle jednako da pasu krave svih boja i rasa...
There is no flag that is large enough
to hide the shame of a man in cuffs.
You switched your signs then you closed the blinds,
you changed the channels and you changed our minds.
Znanje koje ima osoba koja veruje svemu što vidi na televiziji.
- Naša zemlja je najjača u Evropi kad su razne stvari u pitanju.
- Odakle ti to?
- Ma čuo sam na TV-u.
- Očigledno je da znaš ono što žele da naučiš, lol...
