
Izraz kojim mlađi brat/sestra pokušavaju da te nadrkaju kad hoće za kompjuter,
B: Kad' ću ja? A deeeeeeeee bio/la si cijeli dan!
J: 'Ajde bre u ku*ac, sačekaj još koji minut, moram ovo da završim..
*posle pet minuta*
B: A kad' ću jaaaaaa, (onda kreće da drami,i plače) Idem da te kažem mami i tati!
J: 'Ajde evo ti, najedi se, pseto malo.
Prilikom dobijanja informacije iz prve ruke od strane ćaleta, može se desiti da se refleksno izmakneš i on te omaši.
Pošto je to počelo vrlo često da se događa, matorci su doneli odluku da izmisle novu frazu kao pokazatelja svoje sirove snage.
- Mali, čujem krknuo si dete onoj tvojoj?
- Jesam, ćale.
- I to u mojim kolima?
- Da.
- Pa šta sad da ti radim? Pola tarabe sam polomio o tvoja leđa, svakojaka džumara mi se uvlači u dvorište. Šipke od radijatora više ne mogu da koristim, nećemo imat' čime da se grejemo. Ništa, preostaje mi šamar. 'Odi vamo i namontiraj se. Pazi, ako te omašim ubiće te promaja, zato bi ti bolje bilo da me pustiš da te odalamim ljudski i da završimo s ovim.
Najjači argument mog ćaleta (a možda i ostalih građana ove zemlje) u prilog vezivanja sigurnosnog pojasa u automobilima.
- Brko, ja mislim da je bolje da se ti vežeš, bolje da mi popijemo pivo, nego pandurima te pare da damo!
...Ili da volontiraš!
Ovako izražavamo čudjenje kad nam ortak odbije piće, dimić ili bilo kakvo drugo blejanje.
- Ej, Djole, aj' svrati na kriglu!
- Ne mogu, brate, imam neka posla...
- Ma svrati, ne zovem te da volontiraš!
Последње питање упућено наратору на рачун девојке коју је трансформисао у божанство.
- Јаворка је врх пичка, с педигреом, сису лава да убије, дућкава уста, дупе јебозовније не може бити, девојка је вишемесечни материјал за шамарање мачора.... Затегнута ко ластиш, тренира одбојку..
- Јел игра примачицу?
- Ви га овај падобранац!!! ...Не, стварно је овако супер девојке и прави ортак, увек ће ти помоћи..
- Добро бре, оће она да учини другарима!?
- ...Не вреди с вама.
Ubedljivo najludja seljacka prozivka.
Miki: Zasto si mi kupio cetvrtinu burek, kad sam ti reko osminu,a?
Stole: Zato sto si mi tako reko, ne pravi se sad retardiran!
Miki: Jao,majke ti ga spalim lopovske, ti li ces mene da pravis na budalu!
Stole: More,kad te moj musa zadrmusa,koja ce ti se corba kusa!?
Izreka koju koristimo kada želimo nekome da pomognemo u donošenju važne životne odluke.
Baba: E moj sinko, da ti meni lepo završiš neki zanat pa da te Bog vidi. Džabe tebi visoke škole kad od toga nema vajde...
Unuk: Ne znam.. ja bih jako voleo da završim neki fakultet...
Deda: Ma upišeš ti lepo bogosloviju i postaneš popa, tek će onda Bog da te vidi.
Kažemo kad neko izjavi za enormno ružnu osobu da je lijepa.
a: Uf, ona Milica je mrak.
b: Brate, je l' imaš zdravstveno, da te vodim očnom?
a: Pa, dobro, nije nešto prelijepa, ali ima liniju u pičku materinu.
b: Jeste, ravna je kao prava linija.
Pitanje koje se nameće kad skoknete do prodavnice po neke grickalice, slatkiše, pivo i sl., naročito ako do te prodavnice mora da se hoda malo duže. Samoj kupovini obično prethodi jednočasovno nećkanje kod kuće sa gastronomskim problemima tipa: "Nešto mi se jede, a ne znam šta?", "Opet nema ništa slatko!", "Što koj' đavo ne postoji mesečna pretplata na pivo sa obaveznom svakodnevnom kućnom dostavom?" ili "Opet nemam koga da pošaljem u prodavnicu!". Na kraju, kad postanete svesni da želja za ićem i/ili pićem ne jenjava i da ćete ipak sami sebe morati da uslužite, krećete u akciju sa novom dilemom: da li proizvod otvoriti odma' ili izdržati dok se ne vratite kući?
- Upucaj ga sad, upucaj ga sad!
Kažemo za rave koje su zatrudnile, a spavale su sa dosta momaka, pa se ne zna ko je tata.
a: Tebra, jesi čuo da je Stanija trudna.
b: Ma boli me tuki, samo me zanima ko je tata od malog?
a: Aj znaj ko je kad se puca sa svakim, bil' ti znao koji te je mrav ugriz'o za dupe kad bi go na mravinjak sjeo!?
b: I to što kažeš.
Uglavnom se misli na mentalno karanje kojem je čovek danas često izložen od strane šefova i državnih institucija i organa.
- Ohoho, čujem da si malo skočio na lestvici?...
- Pa, malo nešto.
- Kako je sad sa predpostavljenima? Lakše, a?
- Još gore; pre su samo jebali, sad jebu, ne vade.
Najiskrenija recenica kad bi djevojci izjavljivao ljubav.Tako da ne valja uvjek biti iskren jer bi ti posle ove izjave uslijedila jedna dobra samarcina.
Najčešća streptnja zabrinutog oca u Srbiji, jer iza nje stoji "a sin neće da se ženi, jebe mi majku", za čim sledi preki zaključak "ma ne jebem ništa dok snajka ne dodje u kuću!"
Primer u svakom čestitom domaćinstvu
Rečenica koja se koristi prilikom razgovora dve ili više osoba koje nisu blizu jedna druge, a nagoveštava batine. Izuzetno je složene građe i još se ne zna u kom je vremenu. Srpski jezik još nije ustanovio definiciju ove uzrečice.
Slušaj Dragane, pazi šta ti ja kažem
Šta?
jebo sam ti mater kad te uhvatim.
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
-----------------------
-Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Upozorenje i pretnja u jednoj rečenici, koja podseća drugu stranu da imate na umu njenu prisutnost u vašoj blizini u bliskoj budućnosti. Koristi se u razgovoru sa dužnicima, kolegama koji ne znaju da gledaju na sat kao i sa raznim majstorima koji stalno dolaze al' sutra.
U "užem" smislu ova rečenica ima značenje: "Nemoj opet da me zajebeš, počeo sam već da pizdim sledeći put jebaću ti mater!"
- Alo, gde si ti?!
- Tu sam brate. Šta ima?
- Nema ništa! Suv sam k'o bušmansko korito! Gde se nalaziš barabo, jurim te već deset dana da mi vratiš kintu, dinar nemam. Pored svojih para ja moram da prosjačim po komšiluku za hleb i pljuge!
- Polako čovoče, opušteno, biće sve u redu. Imam keš. Doći ću večeras do tebe a mogli bi i neko vopi da zakoljemo.
- Slušaj me dobro, nemoj da te nema, inače ću ja da zakoljem tebe.
- Što si tako genocidan? Doneću i pljuge smiri se. Alo je l' me čuješ?
- Čujem te! Čujem!
- Treb'o bi da batališ to govno, vidiš koliko si nervozan kad nemaš da zapališ.
- Tebe ću zapaliti samo probaj da me ispališ!
glavni moto bogatih, neskromnih ljudi..
To je kada prijatelja iz osnovne koji je bio onako prosečan, miran, povučen sretnete kako vozi crnog audija i derući nadglašava se sa narodnjacima koji iz kola gruvaju.
Opa Smoki al si se prokurčio a?!!
Nemoj ti meni Smoki, nismo u osnovnoj.
Ne loži se Smoki, znam te puško kad si pištolj bila!
Pitanje članova više kaste kada neko, kojeg oni smatraju nižom kastom, neće da radi po njihovoj volji.
-Aj mi donesi čašu vode.
-Jebote, nisi nesposoban valjda...
-Je l' treba da te molim?
-Slušaj ti: ja za tebe da radim neću, nisi mi roditelj! I ne glumi nekog plemića kad nisi! Sram bilo roditelje kako su te vaspitali!
Pljaaaas
Šaljiva pretnja, koja se upućuje prijatelju, kao upozorenje da prestane sa aktivnošću koja vas nervira. Nada Macura je portparol beogradske Hitne Pomoći, koja svakog jutra izveštava Beograđane o broju intervencija te službe, kao i o najinteresantnijim događajima koji su doveli do potrebe za ukazivanjem pomoći.
A:”Brate, utišaj malo tu muziku, puca mi glava!”
B:”Batice, meni puca nešto drugo, što ti puca glava!”
A:” Utišaj, nemoj da te Nada Macura pominje sutra u izveštaju!”
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.