Ultimativno pitanje svakog urbanog ljaksana pri pozdravljanju.
Izgovor je sledeći: O se izgovara kao UO, Ć se smekšava pomoću jezika na nepcu i naglašeno je, E treba da zvuči kao da ste razjapili usta pa izgovorili E, ali je vrlo, vrlo kratko, L je skoro spojeno sa ostatkom riječi. Dakle, sve to izgleda kao - 'uoĆel'.
Uz ovo je obavezno namigivati jer tako ispadate veći džek.
*ljaksan prilazi mladoj i nevinoj žrtvi*
Lj:ĐES, MALA, 'OĆE L'? ŠTA'Š POP'T?
MiNŽ: Khm, razligu, ljaksane, rametiš mi koncepciju...
Pitanje koje udate osobe starosti od 30 do 100 godina postavljaju neudatim osobama od trenutka kada napune 20 godina pa sve do udaje. Kada se ovaj period oduži, ili kada do udaje uopšte ne dođe, započinje se verbalni rat neviđenih razmera. Ono što je karakteristično za ovaj rat jeste to što neudatoj osobi treba mnogo vremena da nađe pravo verbalno oružje i konačno porazi neprijatelja.
Milkica: "U, kako rastu deca! Već imaš 21. Kad ćeš da se udaš?"
Neudata (uz osmeh): "Mlada sam ja za to."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Dete, još se nisi udala???"
Neudata (drsko): "Što, je l' moranje?"
Milkica: "Moranje, moranje - svaka žena treba da se uda što pre."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Vidi je kako je lepa, stasala za udaju. Moramo mi nešto da uradimo po tom pitanju..."
Neudata: "Milkice, ja vas molim da prekinete sa tim. Svaki put kad me vidite, k'o papagaj: "Kad ćeš da se udaš, kad ćeš da se udaš?""
Milkica: "Pa ja to iz najbolje namere, za tvoje dobro..."
Neudata (nadrkano): "Koje moje dobro? Otkud vi znate šta meni treba? I otkad je moj privatni život problem koji vi treba da rešavate???"
Milkica: "Uuu, što si neka... Je l' vidiš kako si nervozna? Ne bi bila takva da imaš čoveka, a ti kako hoćeš..."
(dve godine kasnije)
Milkica: "Ćero moja, nemoj se ljutiš, ali moram da te pitam... Je l' imaš ti nešto muško?"
Neudata: "Imala sam, više nemam."
Milkica: "Pa što se nisi udala kad si mogla? Kad misliš decu da rađaš? Crno dete, kad ćeš da se udaš, da nam svima padne kamen sa srca..."
Neudata: "Nikad."
Milkica: "Što bar ne probaš?"
Neudata: "Htela sam stvarno, al' ne ide."
Milkica: "S kim, s kim?"
Neudata: "Sa tvojim sinom. Nije me oženio, ali mi je pomogao da shvatim da, u stvari, više volim žene. Tako da, jebi ga, Milkice, ništa od udaje."
Milkica (zapanjena nervozno trepće i guta knedle): Tgm, tgm?!
Neudata (namiguje i zavodnički se smeška): "Ting, ting! Šta kažeš, Milkice, a, a? Vreme je da priznaš sebi kako stvari stoje... misliš da nisam primetila kako me gledaš sve ove godine..."
Milkica po prvi put otkriva da su joj noge ipak brže od jezika i gubi se u daljini.
Jedini način da utešimo čoveka koji posle godina provedenih u patnji zbog nemogućnosti da stekne prijatelje, počinje da shvata da ne pripada nigde i sve to jer ga, u suštini, niko ne voli.
- Ne znam o čemu se radi... Nijedna devojčica nije htela sa mnom na maturu...
- Ma daaaj... Verovatno je slučajno tako ispalo jer su se već dogovrile s nekim...
- Ali... Zvao sam 72 devojčice iz škole, nemoguće da su sve već zauzete.
- Šta da ti kažem, matori... Ne mogu svi da te vole.
Uzvik kojim se opisuje iznenađenje kada vidimo dete koje neverovatno liči na majku.
-Je li,da nisi ti Anđelkin,a?Ljubi te baba!
-Jesam...Vi znate moju mamu?
-Pa,odma bi' te prepoznala,pljunuta ona,ko da te od dupeta otkinula,heee!
Vrlo drsko ponašanje, ono kad te neko laže i pravi budalom a sve vreme te gleda u oči, znajući da znaš da te farba, al i da ne možeš da dokažeš.
Rečenica koja se hiljadu puta izgovori u školi kada se napravi neko sranje pa neko treba da vadi situaciju. Obično grupa koja je napravila sranje primora jednog da vadi ili se javi neko ko važi za "lidera mangupske grupe" a ostali će podržavati pričajući poluglasno "da, da" ili jeste, jeste".
Mile, Pera i Laza stoje ispred kabineta direktora. Osumnjičeni su za pokušaj prepravljenje ocena iz likovnog. Dok se čeka ispred kancelarije pravi se plan za vađenje.
Mile: Dobro ljudi, debelo smo zasrali, ukor nam ne gine. Nećemo sad da raspravljamo zašto si ti Lazo umesto da stražariš ispred vrata dok mi sređujemo stvar, bio sa onom sisatom Anom petnaes' jebenih metara od učionice?!Nećemo...Jer svi znamo da si jebeni pičkopaćenik. I zašto si ti Pero kad je ušla hemičarka tres'o kao zečica pred prcanje i rek'o "Ne profesore, grešite ovo nije dnevnik!" Nego šta je majmune, toalet papir?.Ne'amo vremena da se raspravljamo. Rećićemo unutra da je ona zamajana Budimirovićka zaboravila dnevnik posle časa, što i jeste, a da smo mi hteli da joj vratimo, što nije, i samo smo pogledali koje ocene smo dobili iz fizičkog jer nam nije pročitao. I onda ćemo ono izvinite, kurac palac, pogrešili smo. Jel ok?
Pera: Jeste brate, kako nije.
Laza: Ti pričaj brate, mi ćemo da te podržavamo.
Varijacija na izraze kad na šljivi rodi kivi, kad na vrbi zasvrbi, sveto nikad i sl. Rolingstonsi će u 2012-toj slaviti pedeset godina postojanja, te samim tim predstavljaju oličenje istrajnosti, upornosti i izdržljivosti na muzičkoj sceni (iako su metuzalemi stariji od dinosaurusa, a već godinama se iglaju, solidno se drže).
''Znaš kada ću da te ostavim, mala? Kad se Stonsi raspadnu!'', reče matori roker i posadi devojče od osamnes' ljeta na svog Harlija.
Biti dosadan kao gaće koje si kupio na pijaci i skupe se posle prvog pranja pa ti konstantno ulaze u bulju.
Kafana. Pijan si, u jednoj ruci ti je cigara, a u drugoj čaša debelog špricera. Počinje. Znaš svaku notu na violini, i svaki ton na tamburi. Ustaješ. Pevaš. Doduše, nije bitno da li je to pesma o tvojoj bivšoj ili sadašnjoj dragoj, o tvojoj otadžbini, ili samo pesma koju pamtiš jer si sa društvom uz nju postigao svoj maksimum u pijanstvu. A ti znaš svaku reč. Ako si sam, zato što su svi tvoji drugari rasuti po svetu, a ti si upao u neku depresiju, zagrliš flajku i praviš se da ljudi oko tebe, koji blenu, ne postoje, nema ih. Međutim, ako si sa drugarima, onda je doživljaj potpun. Grlite se, napravite krug oko stola, i milina. Ispuni te neka posebna sreća. I tada ti nije žao da daš svoju poslednju, teško i rđavo zarađenu crvenu, i znaš da radiš za minimalac, i da nećeš možda sutra imati da kupiš da jedeš. Ali, naćiće se nekako, jer sve će biti u redu, i briga te za sutra.
Pokušaj da se na slikovit način opiše nešto što je po našem mišljenju mnogo dobro i zaslužuje sve pohvale.
- "Brate, kakvu si to novu mašinu uzeo?"
- "Sinak, da se usereš gladan u gaće koliko je dobra... jebe kevu kako ide!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- "I šta kažeš, ne puši mala loše?"
- "Kakvi crni loše... da se usereš gladan u gaće koliko dobro puši!"
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Jeo si k'o stoka, a ostavio si parčence 'leba.
Greota da se baci.
:nakon 2 puna tanjira supe i 7 sarmica, ustaješ od stola, izlaziš iz trpezarije tiho, ko kurva, da te baba ne izvali da pored tanjira stoji malo parčence leba koje nisi imao gde da smestiš u želudac:
baba: Ae sinko zubni to malo što ti je ostalo, da te ne jure cigani.
Suptilan način da nekome kažeš da je neandertalac, to jest već dovoljno ometen. U razvoju.
Kuc kuc..
- Cim.. eru.. zašto si go i kakav ti je to pornić sa mošusnim govedima i bizonima?! Ustvari, izvini, odoh, ne bih da te ometam...
Kažemo nekome ko se toliko fizički aktivirao da izgleda kao da hoće sve poslove ovog sveta sam da odradi.
I E brate, tek smo stigli, šta si uhvatio tu sekiru, sedi popi' pivo bre!
II Nekaaaa, trebaće nam drva, kukaćete vi kad nestane drva u 10 sati..
III Pusti ga bre, vidiš da se zalaufao, sad će da prođe Ceca i da ga snimi..napraviće čoveka od njega..bolje......onda kreće podjebavanje...
Odgovor sagovorniku koji vam je postavio neko mistično pitanje, na koje postojeća civilizacija još nema odgovor.
Kume, znaš li hoće li danas biti plata?
Kad bi ti rekao, morao bi te ubiti.
Vrhunac kurčenja bogatstvom, u cilju spuštanja sagovornika pri pomenu bilo kakve finansijske transakcije.
-Ajde da nam ja platim jogurt, kad si već kupio taj masan burek, nije uredu da se trošiš toliko!
-Ma pali, mogu bre da te kupim s gaćama, ko bre nema pare za jogurt?
Izraz koji koristi djevojka kada želi da ti pokaže da je ne interesuješ kao potencijalni udvarač ili seksualni objekat.
Prošlo je već dosta vremena kako smo počeli da se viđamo...Ne znam, iskreno, ni baš kako smo se upoznali, ni kad smo prvi put ozbiljnije progovorili.Znam samo da sam se odjednom našao tu, blizu nje.
Sjećam se da smo često,baš često, besciljno lutali ulicama, išli od mjesta do mjesta ne znajući šta hoćemo ni gdje idemo. Izlasci u bioskop, na piće postali su naša svakodnevnica.
Rekla je da je izašla iz duge veze, da joj nije nimalo lako. Mnogo, baš mnogo je pričala o sebi, kako joj je,gdje je bila, šta je radila, šta planira od života.Na tren mi se činilo da nije znala ni kakva je boja mog glasa.Ipak, ne znam zašto, volio sam da je slušam...
Ne znam ni sam kako se to desilo, otkud se to pojavilo, ali odjednom sam dobio osjećaj da mi puno znači. Nastavilo se sve kao prije u našim životima, samo sam je sad gledao nekako drugačije.Ona to izgleda nije primjećivala...
Došao je tren kad sam odlučio da joj sve kažem i olakšam sebi. Mislio sam da će se sve izaći na dobro.
Rekoh joj sve...
Kratak tajac...Meni se,ipak,učini neobično dug. Pogled u stilu:"Jeli bogati, čime li sam ja tebi pokazala da ti imaš bilo kakve šanse kod mene?" A onda mi poče govoriti gomilu nevažnih rečenica i izlizanih fraza. I onda rečenica koju tada prvi put čuo, a koja me je dotukla više od bilo čega:
Kad te ljubim,ljubim te ko brata! I poturi obraz...
Čuo sam izraz kod tinejdžerki da kad vide dobrog frajera kažu: "Ovaj jebe, gaće ne skida"!
Možda će moje pitanje biti malo glupo, ali ipak čije gaće su u pitanju?
Kada nam mama saopsti ovu cuvenu recenicu, kroz glavu nam prolaze sve najgore gadosti i stvari koje smo u proteklo vreme uradili, a za koje mama, naravno, ne sme da zna. Obicno se na kraju ispostavi da je sve samo lazna uzbuna.
mama: Marija,dodji ovamo,imam nesto da te pitam...
Marija(da nije saznala da izlazim sa komsijom Djoletom koji je mafijas,ili da sam se kresnula sa Pericom,da nije videla moje polu-gole slike na fejsu...): kazi mama...
mama: Da neces mozda da odes u prodavnicu?
Marija(sva srecna): naravno mama,obozavam da idem u radnju!
mama: o.O
Laž u najavi. Uzrečica pojedinaca koji nisu ni svesni da će izlagati u nastavku rečenice.
- Kako bilo ispred zadruge?
- Brate, da te ne lažem, jedno dvadesetak riba.
- Ma daj?!
- Da bre, tako nešto.
