Definicija za koju obicno das + kad vidis da je onaj ko je napisao definiciju pismen.
je kad ti muzika odjednom postane sranje...))
rejver 1: brate, kakva je ovo sad sranje zika, jbtee... smorrčinaa...
rejver 2: da, brate, idemo do klonje na po još je'an lajn dsa... se popravimo loma...
...Kad hoćete nekome da kažete da ste ga znali pre nego što je postao mangup, kakav je i sada.
Izraz koji definiše želju, jaču od mogućnosti.
- Kume, aj' da preplivamo Adu još jednom, pa da palimo, a?
- Ee, kume. Duša 'oće, al' srce klopoće!
Kralj rasejanosti. Car zaboravnosti. Ostavlja podsetnike na sve strane, kao ona ptica kukavica koja podmeće jaja u tuđa gnezda. Na glavi ima frizuru, u glavi moždanu šupljinu.
- Kevo, da me podsetiš sutra da prekosutra imam ispit! Da se pripremim psihofizički.
- Važi, ćero, samo me ujutru podseti da treba da te podsetim nešto, setiću se ja.
- E, mati, mati!
Internet popusti.
-Brate idemo večeras na finale, naši i Danci, ok?
-Ne mogu, idem sa ribom na picu brate, dogovoreno pre mesec dana.
-Kako bre, pre mesec dana?
-Pa znaš ona fora, platiš unapred, dobiješ popust i onda krkaš dve pice za 500 dindži!
-Čekaj bre, nabavio sam karte za finale po tri soma, i ti me sad otkačinješ za picu od...
-E brate, strava je popust, dnas mi zadnji dan da je pojedem, od sutra mi ne važi vaučer!
Pretnja smrću osobi koja vas nervira.
A: Ee, Uške...
B: Reci.
A: S kim ono večeras igra Partizan?
B: S Makabijem.
A: Na kurac te nabijem.
B: Žickaš da te keva ljubi 'ladnog?
To znači dno dna, fizički, psihički, emotivno, racionalno, nervno, psihološki i ostali stručni termini koji mogu da se upotrebe a da znače samo jedno, i da objedine sve to u jednu cjelinu koja bi definisala nekoga ko je jednostavno bacio kašiku
: Vidi Mileta, pa šta mu se desilo? Ja znam kad je on bio glavna faca u gradu, on je još tada imao slot muslimanka i vozio prvi mercedesa - slona.
: A vidi ga sad, prop'o k'o muda kroz stare gaće, biće Sahranjen o trošku opštine
Vapaj muškog mozga okovanog u lance papučarstva za svojim mudima odloženim u teglicu.
(Opet me muštra, ne mogu više, ne mogu, sad ću sve da joj kažem, sad ću da lupim kurcem o sto, dosta je više zajebancije!)
- Slušaj ti ŽENO!!
- Šta je bilo? A?
- Sanjao sam noćas...
- Opet si sanjao one tvoje kurve!! Pička ti materina da ti pička mat...
- Sanjao sam da te nemam dušo, i mnogo sam se nasekirao... Plakah u snu!
- A. Dobro. Lepo od tebe. Aj izbaci smeće. I operi sudove. Ajde, ajde, nemoj ništa u životu da ti bude teško.
Moto profesora na nasim univerzitetima.
"Treba da pisem rad. Lele, kolika literatura na engleskom? Kolko ima strana? 'Iljado! Ok, znaci po 50 strana svim studentima, pa nek prevode oni, boli me kita! Mora dobro da ih zaplasim da mi ne donesu neko govno od prevoda!"
(ovom prilikom zelim da se zahvalim profesorima sa izvesnih fakulteta sto su mi nasli ovoliki posao, bilo bi lepo kad ne bih morala da ga radim dzabe)
Najgore sto zenska osoba moze da kaze muskarcu. Moze se protumaciti i kao "ja i ti - ni za milion godina". Cesto sluzi sa secenje muvanja u korenu.
Ona: Upravo mi je zavrseno predavanje,odoh kuci.
On: I ja. Gde zivis?
Ona: Na Vracaru.
On: Ej, ja sam na Bulevaru, hajmo zajedno 26icom.
Ona: Ne, ja cu uzeti tramvaj... Necu da te zavlacim.
Posle batina, pretnji, ucena i kažnjavanja, najgore što roditelj može da uradi jeste da kaže ovo svom gladnom detetu. Socijala u svom najsirovijem obliku.
D: „Tata, gladna sam. Je l’ ima nešto slatko?“
T: „Nema, sine. Šta ima sad da jedeš, jela si pre tri sata.“
D: „Ma, nešto malo bar...“
T: „Vodim te u poslastičarnicu da gledaš kako deca jedu kolače, ’oćeš, hahaha?“
D: ?!
T: „Nećeš?“
D: „Samo da gledam?“
T: „Mhm.“
(D zamišlja sebe na kiši kako naslanja nos na izlog poslastičarnice i zvera u zarumenjena brkljava lica vršnjaka koji zadovoljno glade namirene tibe. Krče joj creva. Vetar nosi lišće. Tuga.)
Pun mi te je kurac! Ne mogu da te smislim, ne mogu očima da te vidim, a i da sam slep, opet ne bih lakše podnosio tvoje prisustvo. Planete nam se ne poklapaju, pogledi na život nam se razilaze kao zenice Ivana Bosiljčića, kurac palac, nazovi to kako hoćeš, ali meni je jednostavno zlo kad te vidim, a kad progovoriš dobijem želju da ti promenim lični opis.
- Ne mož' da ga svari, pa to ti je. Pokušao sam da pomognem, da ih držim na istom mestu duže od pet minuta, završilo se tako što sam skupljao komadiće kevine omiljene saksije, fala kurcu pa kum Strale nikad nije umeo da gađa.
Najsveziji izraz iz arsenala istih koji su inspirisani legendarnim serijama jos legendarnijeg Fernanda Colunge. Za neupucene(da, kao postoje ljudi koji ne gledaju Fernanda), on je u toj seriji mrcio pomenutu Fernandu a pre toga se lazno predstavio. I eto, zbog toga je ona ispizdela. Nezvanicno najvisi level ispizdnosti i poludjenosti.
-Brate, mora da si odlepio kad si ispod suknje napip'o kurac.
-Ma ne podsecaj me, poludeo sam k'o Fernanda kad je saznala da se Fernando ne zove Franko nego Eduardo.
Pandam izreci "Kad malo bolje razmislim". Označava da vam je naglo došlo iz dupeta u glavu te ste zbog tog naglog šoka promenili mišljenje.
-Vidi patike što su dobre.
-...
-Kad se malo bolje zagledam (u cenu) izgledaju k'o ženske...
-----------------------------
tip prilazi devojci:-Ćao, jel veruješ u ljubav na prvi pogled, ili da još jedan put prođem?
-Srce, kad budeš neko i nešto na Vukajliji a ne budeš krao tuđe fazone, javi mi se...vraća se ortacima
-Ma, kad malo bolje razmislim, mogu ja i bolje od nje!!!
Kad kazes da nesto neces, pa neces, sve do te mere dok te ljudi ne pocnu lepo da mole ili u najgoru ruku da ti zavrcu usi... Najgore od svega je sto te svi jebu kad neces, zato sto neces, a onda te opet svi jebu na kraju, zato sto si svima namirio na volju, pa sad kao 'oces... a uvek postoji i neki levi lik koji potpaljuje ostale da te jos vise drkaju!
A: danas ne pijem!
B: Ajde ne seri
A: ne pijem i tacka!
B: Aje ajde, pijes pijes
C: Ma pusti ga ko ga jebe... vidis da je picka
A: ... pa nisam cka...
B: Ma sta NISI! PICKO!
D: uzmi bar pivo sa nama... pederu!
A: ali ne sm...
C: pustite ga ljudi, obecao je kevi da nece piti
(smeh)
B: pa i mi smo obecali sto sta njegovoj kevi
D: neki su i ispunili obecanja
(smeh i posle kratak muk)
A: DAJ PIVO!
C: hahah koji si ti karakter od coveka, pa jel si rekao da neces?!
B: pa sta sad glumis, nemoj da pijes ako neces!
A: jel ste rek... ma ko vam jebe mater svoj 3oici! .... daj 5 rakija!
Životni moto izuzetno promiskuitetne ženske osobe.
Jedan od omiljenih argumenta osoba koje bi trebalo da se brinu o detetu(između ostalog i o njegovom izgledu), ali iz određenih razloga to izbegavaju da čine.
- Mamaaaaa...daj druge čarape, ove neću!
- Pa šta fali tim čarapama, nove su?
- Bre, mama, je l' vidiš da su roze, neću da nosim pederske.
- 'Ajde, mali, kao da ćeš ti na rođendanu da se izuvaš.
- Moram da se izujem, pala kiša, imaću blato na patikama.
- Ti im onda reci da pokojni deda umro zbog tvojih smrdljivih nogu, baš me briga šta ćeš da radiš!
..........................................................................................................
- Deko, dekice....Deda! Budi se!
- Hrrrk...a? Šta je bilo?
- Je l' mi ostavila baba neku nepocepanu majicu, ne mogu ovakav u školu. Vidi(pokazuje ,,rupicu" od 3cm u poluprečniku).
- Ček da stavim đozluke... Ja ništa ne vidim.
- Druge, deko, te su za daljinu.
- A, jes bre... Pa ja opet ne vidim...aaaa, pa ta mala rupica, pa ni ne vidi se.
- Ti deko ne vidiš jer si star, ali videće sva deca, pa će da mi se smeju.
- Ih, bre, kak'a si to sorta, na kog si se takav izmetn'o, baš će tamo u školi tebe neko da gleda...
to je kad profesor zeli da vam da desetku ali vas posalje kuci svog posramljenog jer zaboga nisam znao za desetku ali nece da mi da sedmicu... boze boze..
