Cesto se kaže ljudima sa istančanim i preciznim smislom za oblačenje.. Ovi ljudi su u stanju da obuku stoljnjak i zavesu sa babinog prozora samo zato šti ih boli kita da se bolje obuku...

Denis ( fiktivan lik, poluidiot ) : " A brate šta kažeš za šulju, našao je na sniženju? "
Tijana ( kravetina raspala ) : " M'rš stoko, debilna je, k'o za sa'ranu! "
Denis : " Duvaj ga droljo! "

12 : 5

Lica sa fotografija

свjecна свега 2011-01-13 18:48:03 +0000

1.Fotogenični-oni koji(nekim čudom)uvijek ispanu lijepo i cool,u svakoj situaciji,dok jedu,dok padaju sa balkona,dok beru cvijet,dok vataju leptire...
2.Subjektivno fotogenični(lažno fotogenični)-osobe koje misle da izgledaju lijepo na fotografijama(jedino oni to misle),a ustvari ispanu kao Jelena Karleuša sa dvije lobanje.
3.Pobjeduše-oni koji se boje fotoaparata kao djavo od krsta.Ne dozvoljavaju da ih iko slika,mada ponekad možete naći njihove slike ali samo u njihovom telefonu.Ali ako slučajno fotoaparat uhvati takvu osobu u pozadini,ona čak i okrenuta ledjima ne izgleda nista bolje od Lurča.
4.Nezainteresovani-ljudi koji se ne brinu ni da li će imati da jedu,a kamoli kako će ispasti na fotografiji.Ako ih vidite na nekoj slici,obično u pozadini sjede i zanimaju se nekom desetom stvari.

1.Kelso,Harry(Treći kamen od Sunca)...
2.Gospoda sa fejsbuka koja se slika sa pištoljima,lišćem marihuane(za koje se misli da je lišće smokve ili nekog cvijeća),djevojčice sa napućenim usnama...
3.Nikad nijesu viđeni u javnosti.
4.Ljudi na wc šoljama...

28 : 8

Leg'o/legla sa princezom/princom, probudio/la se pored žabe

Тхе Проф 2015-02-26 12:11:46 +0000

Brutalno jutarnje otrežnjenje post-koitalne večeri, generisane u prethodnom olešavanju od alkoholnog derivata po slobodnom izboru i konsekutivnog spuštanja sopstvenog praga estetske tolerancije prema ljudskim bićima u lokalizovanom okruženju. Bajka sa nesrećnim krajem...i jednom žabom viška.

- Dobro jutro, macane, evo, donela sam ti kafu...
- Mhmm, dobro jumhmm...koliko ima saAAAAAAAAAA, JEBOTEBOG, KIKLOP!!!
- Ah, ne obaziri se, dragi, to ja sve posle sakrijem šminkom, hihihi...

...

- Ej, mačko, 'ajde ustaj polako pa da te Miki vodi negde na doručak, ovo-ono, hehe...
- Mhmm, gde sam to ja, mhmm...Ko si ti?
- Kako ko sam ja? Pa, upoznali smo se sinoć u "Domaćici", ti si bila tamo sa svojim drugaricama, ja sa drugarima, jedna stvar je vodila drugoj i...
- Aha, razumem, razumem...E...Može jedna kafa, majke ti? Ono - gorča?
- Može, može, hehe...nego, ouvaaaj...Tebi ne smeta to što imam mrtvog brata blizanca na vratu? Mislim, nećeš da vrištiš i to, hehe?
- Ej, dečko...dok ne popijem prvu kafu, mo'š i sidu da imaš što se mene tiče, sad i ovako ne vidim na oči...

23 : 4

Makro

Difufna 2011-09-27 15:06:05 +0000

Predstavnik za odnose sa javnošću devojaka za odnose sa javnošću.

1661 : 90

odabrana

Leže sa kokoškama i budi se sa petlovima

angie1006 2009-08-27 13:38:23 +0000

Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.

29 : 1

Pričanje sat vremena telefonom u kupatilu ili sobi sa zatvorenim vratima.

darkoda.1991 2020-11-08 15:45:48 +0000

Balkanski ritual , uglavnom mladji pričaju , devojke sa momcima i momci sa devojkama , za vreme ovog rituala niko ne sme da udje pa ti se slikaj.

E zvao si me.

(Ulazak u sobu ili kupatilo i zatvaranje vrata)

Sat vremena kasnije možeš pričati sa tom osobom.

22 : 6

Dijalog sa TV-om

maloletna budala :) 2010-04-07 21:03:15 +0000

Poslednji stepen usamljenosti i ubedačenja. Trenutak kada, dok ležite na kauču i prežderavate se, ne misleći na to kako ćete izgledati posle toga, prebacujete na neku špansku seriju ili emisiju koju vodi jedna od superiornih oštrokondžula. Niste pričali ni sa kim ceo dan, i dok odgovarate osobi sa TV-a koristeći svoju urođenu genijalnost, konačno shvatate zašto vaša baba ćaska sa voditeljkom jutarnjeg programa.

-Dragi moj televizorčiću, jedini moj prijatelju, šta ima danas na programu? Oh vidi, moja omiljena serija, "Plamena ljubav", na mom omiljenom kanalu Pinku! Divota!
(scena babe u crkvi koja se moli Bogu za njenog sina koji je u komi)
TV:Presveta device i svemogući Bože, pomozite mom sirotom Huanu Migelu!
- E, Lusija, Lusija, Migel je već toliki probisvet da bih garant sad rekla bogu: "E Bogo, Bogo, ne bi ni ti sve mog'o..." Pomoći mu nema!
TV: To je sve namesila ona Ingrid, kurva jedna, oprosti me Bože...
-Sasvim moguće (posežeš za jafom, mljackaš, i u jednom trenutku čak pružaš kutiju ka ekranu sa pitanjem: "O'š ti?")
TV: Samo se nadam da mali Rober neće ostati siroče...
-Tragedija! A šta bi mu falilo da izađe na ulicu i svira ono njegovo čudo, violina li je, šta li je? Razmažena buržujska deca...
(baba se baca u plač, dok je monahinje sumnjičavo gledaju)
-Ajde bre, ženo, šta cmizdriš...
(jedeš još jednu jafu, gledaš u babu par minuta i zaključuješ da od te nema vajde, ni reči više. Nameštaš se na kauču, vrtiš kanale i shvataš da svi već imaju svoje sagovornike. Čak ti je i mačka okrenula leđa, rešivši da spava. Uz par sekundi gledanja kroz prozor, zijanja u plafon i prevrtanjem svih svojih životnih grešaka po umu, daješ sebi obećanje da ćeš od sutra pozvati sve svoje prijatelje koje već par dana nisi mogao da gledaš. Postaćeš nova osoba! I već sada imaš genijalnu ideju...)
-Baš ću da svratim do babe, moram da pričam s nekim ili ću pući, a i da vidim šta radi...ona sigurno sada ćaska sa Isidorom Bjelicom ili tako nekim. A možda i gleda Wipe Out!

67 : 4

Pijanka sa strendžerima

madjux 2013-07-21 07:13:50 +0000

Kada god se nađemo u situaciji da se upoznamo ili na bilo koji drugi način zadesimo sa ljudima koji nisu iz naše zemlje ili barem sa našeg govorng područja, prvi instinkt nam govori da ih naučimo psovke i eventualno damo domaćim riječima drugačije značenje (tipa 'lijepa si' se kaže nabijem te na kurac idi prilazi djevojka i govori to), dok sa druge strane hoćemo da vidimo kakvi su sa alkoholom, kako se pije kod njih, od čega su, odnosno da pokažemo njima kako mi Srbi to radimo i da smo tradicionalno u najmanju ruku dominantniji od svakog u svemu, (osim u fudbalu pod Pižonom ili Mihom) a u alkoholisanju pogotovo. Tu krećemo da silimo i forsiramo dok ne izumre zadnji atom snage svakog ko se usudio da se uhvati za časicu sa Srbinom, dok o scenariju u kojem strendžer obara nas, niko ni ne razmišlja. Zašto ? Jer je to jedino logično ! Još ukoliko se tu negdje umješala domaća rakija kojim slučajem... Božepomoziisvisveci !

:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.

Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.

Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!

12 : 5

Papirne maramice sa mirisom mentola

Šanzamm 2010-10-02 00:25:31 +0000

Dvosekli mač, oruđe dobra i artefakt zla!
Milosrdne prema sinusima kao velikodušni beduin prema izgladnelom brodolomniku.
Ali i poput Lucifera koji čeljustima žvaće grešnike u 9. krugu pakla, surovi oganj prknu posle hitnog sranja u javnom wc-u.

758 : 71

odabrana

Gde si posao sa drvetom u sumu?

Rasko066 2011-03-29 09:56:40 +0000

Kad lik povede devojku u izlazak sa ortacima.

Ortak1:Buraz,sto si se smorio sinoc?
Gorepomenuti:Brate,vi ste svi do'vatili vrhunske picke,napili se i duvali,a ja sam sedeo tu sa Majom.
Ortak2:Pa,gde si posao sa drvetom u sumu?!

29 : 7

Roditeljsko nagađanje u vezi sa bebinom budućom profesijom

Branko Oblica 2011-07-28 18:00:33 +0000

Dešava se u zanosu, kad beba uradi nešto što podseća na radnju iz neke profesije.

- Auu, ljubi ga majka, biće trubač!
- Što?
- Duva mi u sisu!!

756 : 42

odabrana

Tipovi sa velikim puše kratki, tipovi sa malim puše dugi

Klinkenštajn 2012-06-11 18:00:14 +0000

Pseudošmekerska doskočica notornih šmelosa zasnovana na boktepitakakvoj urbanoj legendi da je veličina palamara obrnuto proporcionalna dužini pljuga koje neko puši.

Šmelos: Lepotice, daj mi je'an Laki Strike.
Simpatična trafikantkinja: 100's ili kratki?
Š: Pa kratki. Znaš kako kažu, momci sa malim puše dugi, a mi sa velikim pušimo kratki, he, he. (pseudošmekerski namig i kez)
ST: Hahaha, da, da! (U sebi- Jebote, koji ljaljanin!)

38 : 10

ša me gledaš

forumstate.net 2008-10-27 21:33:51 +0000

U slucaju da imate kriminalne ambicije ovo je jednostavani i proveren nacin da pocnete konverzaciju sa slabljim od sebe koja se zavrsava primenjivanjem vasih vandalistcko-nasilnickim sposobnostima.

Bunisa:Ša me gledaš?
Zrtva:Ja?
Bunisa:Nemoj ti meni ja?
Zrtva zbunjeno cuti
Bunisa je potrosio svoj fond reci i krece sa primenom brutalnosti
Kraj:
Zrtva ostecena.
Bunisa srecan.

35 : 0

Fudbal sa Romima

bvdlga 2010-07-09 18:51:09 +0000

Iako nisam do sada u zivotu imao nikakve konflikte sa Romima,koji su u nasem narodu poznatiji kao Cigani,mora se priznati da u odredjenim situacijama koriste lukave trikove,prljavo igrajuci kako bi preokrenuli situaciju u svoju korist.Sibicari su opste poznate lopuze,saneri takodje,a kada se nadjete sa njima na fudbalskom terenu,budite spremni na sve,jer se oni nece tako lako odreci pobede..

X:"E brate igramo fudbal veceras u 7,bice 2,3 ekipe,pa cemo se menjamo.."
Y:"Ok,vidimo se!"
18:45...Na terenu su 4 ekipe,jer su Romi iz kraja culi da ce biti fudbala,pa su dosli i oni da odigraju,
Samir:"Ej ej,ajde ajde se izdelimo,10 minuta da igramo celu,evo mi prvi sa nekim,ionako cemo da igramo jedno 2,3 sata.."
Naravno popustis im,da se ne bi svadjao,i tako krene fudbal...
Radasin:"Ej Samire,baci malo Ronaldu loptu,nemoj sve sam!"
Druga ekipa povede sa 1:0,Romi napadaju,u kaznenom neka bezazlena situacija,klasicno remplovanje,Ronaldo pada kao pokosen,ostatak Roma skace sa tribine:"Aj aj aj,penal,penal!!!"
Samir deda,sa sve Samirovom petogodisnjom cerkicom u rukama(Samir ima 19 godina):"Pusti Ronalda da sutira penal on je brz!!!"
Ronaldo masi penal,drugari iz ekipe ga pljuju,cale i deda mu psuju sa tribina "majku ciganjsku".Nakon par napad Dzemal kosi Marka iz druge ekipe,ovaj pada,pocepa koleno,naravno ni govora od penala,video deka Gagi!
Pri kraju utakmice,povede druga ekipa 2:0,tu je vec kraj,Samir i drugovi pokusavaju da iseniraju jos jedan penal,traze ruku,Samir se kune u cerku da je bila,ne dobija penal,negodovanje sa tribina se cuje kilometar dalje,Romi se kupe sa terena pre isteka 10. minuta,pricaju kako su pokradeni,da su dobili penal,izjednacili bi pa bi dobili,a sve je to kako kaze Ronaldo:"Zato zato,sto smo Cigani pa nam ne date penal!" Odlaze sa terena i kazu da ih nikad vise ne zovu na fudbal...
Pa jeste u pravu su...nisu oni budale pa da ih kradu stalno...

62 : 22

Da smo u nekoj normalnoj zemlji

Butt 2011-06-13 17:25:32 +0000

Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.

A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.

A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.

A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!

1961 : 112

odabrana

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt