
Strane "Erotike" i "Vrućeg Kaja" pronadjenih ispod ćaletovog kreveta.
Jedina opcija ako ti je žena Svetlana Bojković a 'ćerka Kaja Žutić.
Care Lazo lud ni malo bio nije.
Recenica kaja se javlja u ovo doba godine: "Gde ces za novu"
Ovo je izraz za sve one lakoverne osobe koje poveruju u svakojku laž kaja su pusti u etar.
prijatelj: Gde ti je žena?
muž: E daj baš da je proverim.
:zvoni ženin mobilni:
žena: Da, ah dragi... ah ti si... mmmm... ah... kod kuće sam... na velikom... u velikoj sam gužvi čujemo se posle!
muž: Od kad sam ženi kupio mobilni telefon, stalno je kod kuće.
Bend iz 80-ih sa unjkavim pevačem i laganom muzikom. Neke pesme su i danas hitovi, al je većina bila "čaša sirćeta na eks". Idealno za lagani stiskavac sa osobom suprotnog pola.
Kaja, sklopi oči
Kaja, ove noći
Kaja, poližeš mi...
Izraz koji se koristi za osobu kaja oce i ono što je kupila i pare sa čime je kupila.
A: Znači jare je 18 eura, ti mi onda dođeš dva eura.
B: Ma beži bre čoveče kakva dva eura !?
A: Pa dogovorili smo se da je jare 18 eura, ja sam tebi dao 20, tako da mi dođeš 2 eura.
B: A ti bi i jare i pare !?
Legendarna izjava iz crtanog filma, kaja se koristi kad nekog uhvatimo u nekoj nedozvoljenoj radnji, pa na šaljivo-upozoravajući način želimo da ga nateramo da od iste odustane.
Bliska budućnost.
-Daaaj, pola sata te muvam na plaži i ti ni telefon da mi daš. Hajde popusti.
-O Mekrudi, ti lofiš moje zercove?
-Hahahaha vidi što mi preti.Ko je bre Stašo ovaj matorac?
-Moj tata gnjavežu. Inače je ratni veteran.Mekrudi je svaki glupi Amer sa kojim se borio.Malo je odlepio i za neprijatelja smatra svakog ko priđe njegovoj ćerki jedinici bez njegovih bezbedonosnih provera.
-Ej aj zdravo. Moram da idem.Vidimo se večeras negde po kafićima ako uopšte izađem....................
Minut kasnije.
-Ćero kakav sam bio a? Uteče ovaj glavom bez obzira.
-Stariš matori. Tek treći put si provalio signal. Samo visiš na toj Vukajliji. Obrati malo više pažnje kad mi neko priđe...
Odeća za par brojeva manja, koju kupujete da biste imali motiv da nastavite sa trčanjem svako jutro u 6, sa litrima limunade i odricanja od alkohola i nutele.
Mara: Kajo, kakve si ovo pantalone kupila? Pa, one meni jedva mogu, a ja sam mršavija od tebe 10 kila.
Kaja: Polako, to su mi motivacione pantalone. Pokazaće svima teta Kaja kada smrša 15 kila.
u glavama ljudskim smutnju pravi.
Čak i najpametnije glava zna da pod određenim okolnostima donese katastofalno lošu odluku kaja će vlasniku te iste glave doneti brdo problama.
Sad, neki su skloni da za takve odluke optuže višu silu, a neki nižu silu.
Prvi optužuju Boga, drugi đavola, a retko ko se seti da samoga sebe optuži za pogrešnu odluku.
Bilo kako bilo, pogrešnih odluka će biti, a moja je poruka svima da nije važno koliko puta čovek padne, važno je da jednom više ustane.
Misteriozna rečenica prebijenog u uličnoj tuči koja njegovoj utrneloj faci koja gleda na ekipu kaja ga je izgazila daje izgled junaka američkog osvetničkog filma, na koju slučajni očevici zaziru mislima gonjeni ka policijsko vojnoj rodbini ili pak navijačima Rada čak iz Beograda.
Njome može da izmami neku mrvu strahopoštovanja od nepoznatih ljudi na mestu zločina kao i poneki zagrljaj od devojke koja se loži na Žan Kloda i njegova filmska ostvarenja.
Naličje ove zajebanosti uglavnom je molitva Bogu, kojom oštećeni polaže sve svoje nade u svemirsku pravdu i činjenicu da svako zlo prema drugome navlači plašt zla na počinioca zlodela.
Osoba, induvidua koja nije baš na zavidnom nivou u društvu, ne pokazuje veliko interesovanje za bilo kakvu bitnu stvar u životu ali zato voli da mrsi muda, svakom je loncu poklopac, traži čepa guzici.
Radi šta želi, a obično želi ono što ne koristi ni njemu ni njemu bliskom.
Izraz potiče od termina koji se koristi da se definiše pritka (motka, kolac) kaja je zabijena ali nakrivo, u zemlju i oko nje obično treba da raste boranija, ili neko drugo povrće ili zelenilo uopšte. Ali ne može sasvim da se razvije jer je pritka oko koje rasete nakrivo nasadjena.
Ja: (dolazim kući negde pred zoru i pokušavam što tiše da se ušunjam, još uvek pijan i bez jakne, a napolju ciča zima. Ali nebi moj deda bio takav kakav je da on sve nevidi i nečuje)
Deda: (gledajući me nekako tužnim očima) Ala sinko moj, nakrivo si ti nasadjen.
Nepravda je što svaka budala može da ima decu da ih zlostavlja fizički i mentalno da se nad njima iživljava na najstrašnije moguće načine a ljudima koji ih stvarno žele i koji bi ih čuvali kao malo vode na dlanu je uskraćena ta mogućnost
jezivih primera su prepune novine a najjeziviji je Katarina Kaja Janković neka joj je laka zemlja
Često možemo čuti kako neko nije klasično lep, već odiše nekom pozitivnom energijom. E pa to je mazanje očiju pičkopaćenika koji se nadaju da devojke neće primetiti kraste na izobličenom licu njihovom.
Postoje 3 vrste "neklasične lepote":
1. Ružan/na je, ali ja imam fetiš za bokserski nos.
2. Ružan/na je, ali mi je drug/drugarica, pa da malo iskrivim istinu.
3. Ružan/na je, ali je dobra osoba, a meni se bliži triespeta.
1.
- Ćao, mogu li da ti platim piće?
- Možeš, naravno, ali zašto, nisam ja na tvom nivou...?
- Pa znaš kako, ti nisi klasično lepa, ali odišeš nekom pozitivnom energijom, šta da ti kažem.
- Jao, hihi, pa hvala, a kako to misliš?
- Pa mislim da nisam kresnuo ništa pola godine, odvaljen sam ko Sergej Trifunović na snimanju emisije na Prvoj, a i imaš mnogo lepa stopala, šta da ti kažem.
2.
Ćomi: Au jebote kako je ružna ona tvoja...
Šomi: Koja moja bre? Maja? Pa ona mi je drugarica kretenčino. Nije klasično lepa, ali...
Ćomi: Ali šta? Ne bi je jebo ni da meša ko veš mašina sa ubačenom ciglom.
3.
Maja: Znaš kako mi se sviđa jedan dečko, ali plašim se da mu priđem...
Kaja: Koji dečko bre, šta se plašiš kuj moj? Imaš 39 godina crna Majo, bliži ti se četrdeseta, a ponašaš se kao tinejdžerka. Ko ti je taj?
Maja: Prijatelj prijatelja, Miloš. Nije klasično lep, ali...
Kaja: ?
Maja: Ali ima BMW x6, znaš kako bruji, k'o vibrator kad ga uključiš na MAX.
Kaja: Pa šta čekaš, ja bi i ciga jebala da ima iks šesticu.
Maja: Stvarno?
Kaja: Ma jok, čekala bi do četrdesete k'o ti. Ajde marš!
Ne, nije u pitanju prevozno sredstvo, već je u pitanju jedna specifična pojava. Trolejbus je jedna priča koji je ispračao dežurni trol smarač. Količina gluposti, tupavila, nebuloze i maštarija ima veoma visoku koncentraciju kaja je veoma opasna za mozgove iole normalnih osoba.
Posle voženje trolejbusom osećate onaj osećaj koji imate po završetku izlaganja dežurnog trola smarača, osećaj koji je kao blago drhtanje spolja, a užasna oluja iznutra. Vaš mozak trokira dok pokušava da obradi i sam sebi pojasni sve te informacije. Vaše srce kuca mirno, ali duša lupa ludački pokušavajući da preseče veze sa vama.
Trolejbus je tihi i u isto vreme glasni ubica. Trolejbus je kao vožnja rolerkosterom u "poslednjoj ekskurziji 3". Trolejbus transfer blama vodi na viši nivo, kada plačete od muke zato što ste čuli, videli ili pročitali ono što ste videli. Trolejbus, ta trolovska storija, je jedno drugačije prevozno sredstvo, sredstvo koje vas upućuje u zemlju trolovština kojima je samo nebo granica.
Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.
- Ajmoo kartee...
- Nemam.
- Ništa zamolio bih vas da izađete na sledećoj stanici.
- Neću i jebe mi se. Živeo Vuk Drašković!
lik sa strane: Matori džaba ideš na foru da si mentalno zaostao, sad si između 2 vatre, eno ide Kaja Aždaja sa čitačem kartica, ima da te pojede k'o rđa Juga.
Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.
: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:
- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.
Kava je reprezentativni deo svakog domaćinstva. Rakija ili neko drugo piće je isto tako deo te iste ceremonije. Sa pićem i nekako....
Ali ima začkoljica, koja u serviranju kave ima svoje konotacije.
Svakom gostu koji vam je prvi put u kući nije problematično servirati kavu. Pije onakvu kakvu ste ukuvali,ispekli,skuvali zavisno kako ko naziva postupak.
Ali oni koji kod vas imaju već ustaljene navike kako im treba pripremiti kavu dovedu vas do ludila i izreke kao u naslovu definicije.
Sto ljudi, sto čudi i navika za konzumiranje kave. I kad se okupe istodobno eto vam mogućnost da pokažete sve svoje domaćinske kvalitete:
Zorki bez šećera, njoj sa natrenom ili nekim drugim veštačkim zaslađivačem, "jebe" je ŠUK (šećer u krvi)
Mile ne pije iz male šoljice, njemu obavezno veliku šolju i to duplu,
Milici jaku i gorku, jer se od retke i zaslađene redovno "usere".
Đole - jedna šoljica (mala) uz 2 deci kisele, kofein ga razjebava pa ne može da spava,
Kaja - u veliku šolju do pred sam vrh nasuti šećera, a kave samo toliko da "ogrezne",
Jula - pola mleko pola kava, količina nije bitna ( a više joj odgovara da je kao "bela kava).
E pa jebiga i kuvanje kave, a i jebem ti kavu kad si uz svu tu zajebanciju izostavio sebe.
A ti voliš baš onu "za svoju dušu". U miru i na tanane.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.