Vrlo često, kada nekoga u prolazu, kurtoazno pitam, kako ide, ili kako si, uz osmeh dobijem odgovor : Kako drugi hoće.
Strašno.
Niko od nas ne živi baš kako hoće i svako ima neku svoju muku, pa se na taj način ljudi mire sa situacijom smejući se sami sebi.

Kažemo za osobu koja hoda brzo, poletno, ne obazirujući se ni nakoga oko sebe. Kao da je sa rehabilitacije, preporođena.

Cesto se muskarcu moze desiti da nesto zajebe pa da, od zenske osobe, dobije titulu seljacine. To je i ok, ako zajebes, sam si kriv. Ali postoji jedna situacija u kojoj nikako ne mozes doneti pravu odluku i u svakom slucaju ces ispasti seljacina.
Devojka i decko setaju, pricaju o nekim kurcima, sve super, bla-bla... E onda se desi. S desne strane trafike, s leve strane parkirana Opel Askona. Dakle, izmedju moze proci samo jedno. Onima koji su to vec iskusili taj mali prolaz im deluje kao kapija Mordora jer znaju sta ih ceka. Tad muskarac ima dva izbora:
1. Da bezobzirno prodje prvi nakon cega se u zenskoj glavi odmah stvara pomisao:"Koja seljacina, nije me pustio da prodjem".
2. Da dzentlmenski ponudi devojci da ona prodje prva na sta ce se ona u pocetku osmehnuti i pomisliti kako je divan i sladak. E tad ga je najeb'o. Pada joj na pamet sledece:"A cek, cek, sto li me je propustio? Sigurno mi gleda u dupe, seljacina jedna! Kako stalno nalazim ovakve kretene..."

I tako je to, gledao ili ne, svejedno ti je. Seljacina si, sta ces.
Mrzim uske prolaze, jeb'o ih konstruktor i izvodjac radova.

Ultimativan način muvanja riba, nema laži, nema prevare.
Da ima-ima, jedino još da pristane.

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

Ovim ti riba daje do znanja da joj odgovara svaka poza. Da, znači, bukvalno kako god okreneš.

Ovo, naravno, važi i za sve druge gradove koji imaju sličan problem.

1. Preživeti vožnju busom, u prevodu znači naći mesto i sesti, i to pod uslovom ako imate markicu. Ako ne, onda za vas važi pravilnik ,,Kako preživeti mesec dana sa jednom žutom kartom u džepu,,.
Dakle, morate razviti neke naročite veštine kako biste se domogli slobodnog mesta. Prvo, progurajte se u prvu liniju fronta na stanici, između štapova lukavih penzosa, kariranih švercerskih torbetina, cegera, korpi iz kojih viri po' tone praziluka, majki sa šmrktavom decom, prvoboraca koji su rešili život da daju za mesto, mladih snagatora koji su spremni da pređu preko vašeg leša kako bi se domogli udobnog sedišta kraj prozora.
Naziv veštine: SLALOM.
2. Kad ste zauzeli busiju onda se krećite lagano ulevo ili udesno, zavisno od toga gde procenite da će otvoriti srednja vrata. Vi ste lik koji ulazi samo na ta vrata, jer prednja su za staramajke i štrebere, zadnja za prvoborce i kostolomce, a srednja su za vlasnika veštine, kao što ste vi.
Naziv veštine:U dobroj proceni je ključ uspeha.
3. Kad ugledate bus počnite da širite ruke i da se kostrešite i krlještite u onaj narod okolo. I u životinjskom svetu se manji plaši većeg, ili manji razvije specijalne veštine i luči otrove kako bi doakao većem. Vi nemate mogućnost trovanja, tako da idite na veličinu. Naduvajte se i razirite što više, kako bi videli s kim imaju posla. Udahnite duboko i zadržite vazduh sve dok autobus ne stane ispred vas.
Naziv veštine:Povećavanje volumena.
4. Bus je u stanici pred vama. Oči vam zasenjene njegovom lepotom i svetlima. Bože, ovo je ravno čudu. Stigao je! Vrata se otvaraju. Zauzmite startnu poziciju. Izdahnite. Spremite se za trk. I, krenite! Ako ste dovoljno brzi moćićete da preskočite tačke 5 -9.Male životinje se brane i brzinom. Begunčeva majka ne plače!
Naziv veštine: Juriš!
5. Ako niste bili dovoljno brzi,i već se čuje tapkanje tuđih nogu po stepenicama busa, u gadnom ste problemu. Upotrebite ruke. Laktajte se! Uhvatite klinca za jaknu i sfuljajte ga sa stepeništa. Udrite šmizlu u rebra. Sve je dozvoljeno.
Naziv veštine: Ko nema u nogama ima u rukama.
6. Ušli ste u bus, ali mesta nema. Šta je tu je. Profesionalci se ne povlače. Vlasnici veština nikada ne izlaze ako su jednom ušli u bus. Pribegnite lukavstvu. Birajte ciljnu grupu. Ako ste sisata riba, raskopčajte jaknu, ili potegnite majcu na dole, i birajte hibridnog Šabana, studenta apstinenta, ma, birajte muškarce, nećete pogrešiti. Onda, ga merkajte i smeškajte mu se, možda shvati da će imati bolji pregled vaših balona odozgo, pa vam ustane.
Ako ste starija žena, idite na kartu sažaljenja, pričajte o bolestima, maloj penziji, gladi, unucima, nesrećama, svetskoj ekonomskoj krizi, skupštini, možda se neko sažali ili mu se ogadite, pa pobegne od vas i ustupi vam mesto. Ako ste deda, radite isto. Ako ste baba, umrećete, što bi rekao Tulumbac u onoj svojoj čuvenoj definiciji, i ništa vam ne vredi.
Ako ste student, počnite da kovitlate očima, žalite se prvome do vas na jadnu hranu u studenjaku, na siromašne roditelje koji jedva sastavljaju kraj s krajem da vas školuju u Beogradu. Glumite siromašnog studenta iz ruskih soc-realističkih novela.
Ako ste muškarac u najboljim godinama, vi ste u najgoroj poziciji. Niko vam neće poverovati, osim ako se ne uhvatite za srce i odglumite predinfarktno stanje. Metode da dođete do mesta moraju biti izuzetno surove, jer vi ste najugroženija vrsta u gradskom prevozu.
Naziv veštine: Glumac je glumac je glumac...
7. Ako gluma ne upali onda pribegnite profesionanoj glumi. Pravite se da sa vama nešto nije u redu, da baš niste u vinklu. Padajte na rame susedu, kolutajte očima, folirajte tikove ramenima ili glavom, nekontrolisano se tresite. U vreme epidemija gripa, izvadite maramice i počnite da duvate nos, čačajte nozdrve i izazovite gadno kijanje, protrljajte obraze da izgledate kao čovek u groznici i bunilu, kašljite što glasnije možete. Razbežaće se bar pola busa, a onda nastupate vi, i pobedosnosno se srušite u stolicu.
Naziv veštine:Profesionalac bez obraza i časti.
8.Ako su oko vas suroviji profesionalci od vas onda vam ne preostaje ništa drugo nego da razvijate intuiciju. Pedesetšesto čulo. Dobra procena je, kao što rekoh, ključ uspeha. Zagledajte ih. Piljite im u lica. Unosite im se u facu. Izbegavajte one sa slušalicama u ušima i otvorenim knjigama, ti su najgori. Od njih nema vajde. Toliko su vešti da su prosto vanzemlajci u odnosu na vas običnog smrtnika. Znači, slušače i čitače zaobiđite! Bolji su od vas! Nabavite i vi muziku i knjigu, pa lagano ovladavajte njihovom veštinom, koja se zove: Apsolutna nirvana, odjeb!
9. Smrdljiva pljeska sa lukom je uvek terala u beg fine noseve, pa biste mogli da razmislite o tome. Trudnoća pali često, ali ne uvek. Ipak, pljeska. Ako imate dobar želudac, naprskajte se nikim smrdonom, možda se nekome uzgadite.Leti pali i sladoled kojim možete da ih isflekate, ali to vam već ne bih predložila laka srca, jer ako naiđete na hibridnog Šabana ili kostolomca, nema vam spasa. Ima da vas iznesu iz busa sa nogama napred!
Veština: Uzgadi iliti tvor.
10. I ako sednete konačno, izduvajte sav vazduh iz pluća. Pritajite se. Zalepite nos za prozor, Budite gluvi, slepi, nevidljivi, nečujni, ne podležite provokacijama i provokatorima, ne obraćajte pažnju na bilo koju vrstu glume i prenemaganja. Neka stajači smrde, neka se krlješte u vas, neka padaju po vama, neka se žale i kukaju, to više nije vaš problem. Pa niste vi dobri Samarićanin. Vi ste vlasnik veštine!
naziv veštine: Vlasnik mesta, debelokožac.

Pitanje koje svako postavi sebi u jednom trenutku svog zivota.Svako od nas zeli da izgleda bolje nego sada.Ljudi to resavaju na razlicite nacine.
Neki se samo pomire sa cinjenicom da nista ne mogu da ucine povodom toga i jednostavno odustanu.
Neki ocajnicki postavljaju sebi to pitanje svakog dana,opsednuti svojim izgledom i njegovim unapredjivanjem,ali opet ne cine nista.
Neki znaju i hoce da se poboljsaju i krecu da rade na sebi.U zavisnosti od upornosti pojedinca,osoba ce napredovati.
Ali tu se opet javlja pitanje,sta je ustvari dobar izgled ili lepota?Dali je lepo ono sto vecina smatra da jeste?U ovoj temi vodicu se opstim standardom lepog izgleda.Zasto?Zato sto se vremena menjaju i standardi se povecavaju,menjaju i izoblicuju u zavisnosti od kulture i drustvenog stanja i uredjenosti odredjene socijalne zajednice i njenog geografskog,istorijskog i religijskog porekla.
Nekada su se punije i devojke rumene u obrazima smatrale veoma lepim jer je njihov izgled asocirao na zdravlje,sto je znacilo da ce imati dosta zdrave i jake dece.Danas se one smatraju debelim i samo zbog svoje telesne mase,koliko kod to bilo surovo,u danasnjem opste prihvacenom misljenju vecine,ruznim.
To je samo jedan od mnogih primera o tome kako se standardi lepote menjaju.
Danas je vazno za devojke da budu sto vise mrsavije i fit da ponekad stvarno preteruju u tome,sto se dalje pretvara u anoreksiju,ekstremnu mrsavost.Vazno je i da devojka ima dobre grudi,znaci oko trojke najbolje,manje od trojke je nista,a vece od trojke je prosto banalno i vulgarno.Bila crna ili plava,nije toliko vazno,ali zato mora da ima savrseno lice,zdrave zube,kozu,kosu i nokte.
Medjutim ono sto je oduvek bilo merilo lepote je simetrija.Simetricnost je ustvari lepota.Proporcionalno dobro uskladjeni svi delovi tela daju simetriju sto proizvodi lepotu.
E za muskarce je drugacija prica.Muskarac koji dobro izgleda mora da bude:skladne visine i tezine(idealna tezina se dobija tako sto od svoje visine oduzmete 100,broj koji dobijete je broj idealnih koligrama), Visok(preko180cm)misicav,a pozeljno je da bude preplanuo,zdrave zube,kozu,kosu.
E kad bi apsolutno svi bili takvi,to jest manekeni,verovatno bi se posle izvesnog vremena za lepo smatralo ono sto je nekad bilo ruzno,jer je lepota ono sto je retko i sto se izdvaja po svojoj jedinstvenosti u masi jednolicnog sveta.
Ali da se vrati ja na prvobitno pitanje sa naslova.
Plasticnom operacijom mozete sve da popravite,ako imate para.Ako nemate onda morate mnogo da vezbate i trenirate svoje telo.Lice ne mozete da trenirate ili da ga promenite prirodno,tu samo estetska hirurgija pomaze.
Da biste poboljsali svoje telo potrebna je upornost,volja i mukotrpan rad.
Oni nazovi proizvodi za mrsavljenje verovatno vam nece pomoci.Rad,rad i samo rad.Ako ste mrsaviji,samo jedite vise i pumpajte sklekove,trbusnjake,zgibove,cucnjeve,sve sto mozete kod kuce.Bolje cete se osecati i lepo cete izgledati.

Kao sto neko jednom rece:"lepota je prokletstvo sveta."

Po američkim filmovima to se sigurno neće desiti ako pritišćete sva moguća dugmad,najlakši način da vam nešto proradi je da se slučajno naslonite na nešto ili slučajno pritisnete nešto.

E sto bih voleo da sam normalan, pa da ne moram da razmisljam o tome uopste... Ustanem u sedam, krenem na pos'o, bleja na poslu, krenem kuci u pet, dodjem - navucem papuce, serija na pinku, pa grand show, pa sve za ljubav, pa menjam zenu i bole me brige... Mozak mi zauzet po ceo dan tim lepim carima savremenog zivota... Ali ne mooogu, jbg nije za mene taj umetnicki zivot... Ja sam seljak covek, volim prirodu

Tužna ali istinita rečenica koju pomisliš kada posle par godina vidiš nekad dobru i lepu devojku koja se davala svima, samo je tebi ostala dužna. Sad bi ona možda i želela da uradi nešto po tom pitanju sa tobom, al više nema dupe i sise ko nekad, ima mnogo radnog iskustva i raspala se od prekomernih radnih časova i previše tabletica.

Situacija kada nas neko pita za misljenje a mi ne znamo kako da ga otkacimo ili da mu stavimo do znanja da mislimo da je odvratno.

Odnosi se na istu definiciju ali sa happy end-om.
Ovo je jako tužno razjašnjenje situacije kada srećete nekoga iz stare osnovne/srednje/faksa/posla/kraja/slično, tj. osobe sa kojima ste izgubili kontakt i nije vam žao što ste ga izgubili...
Pitanje koje se postavlja iz pristojnosti, a čiji je odgovor previše komplikovan, a ti ne želiš da raspravljaš sa tom osobom, i samo kažeš "Dobro", pa pitaš njega, on krene da priča i priča i priča i priča...
Najgori mogući kraj je kada vas čak i pozove posle par dana!!
Aaaaaaaaaaaa!
---------------------------------------------------------------------
Za istu situaciju sa srećnim krajem videti:
Happy end za pitanje "Kako na faksu, srednjoj, poslu?"

Конфучијанска лекција из друштвене самосвести. Не чини другоме оно што не желиш себи.
Осим ако ниси душевно оболео.

Zna samo da ubuduće neće smeti da misli svojom glavom.

Prenaglašeno subjektivna percepcija određenog neprijatnog događaja koji se lično nama desi (da ne pominjemo ekstremne slučajeve kada jedan takav događaj prevazilazi neprijatnost i graniči se sa surovim ishodom sudbine).
Neko, na primer, polomi nogu (ne daj bože), i za tili čas će se okomiti na boga jer, u potpuno razumljivom afektu, ne može biti svestan činjenice da je istoga dana na planeti još 1000 ljudi polomilo nogu (lupam, ali pretpostavljam da je broj i veći).

Dođeš među njih i kažeš:
-Ko drka rastu mu dlake po dlanovima.
Rezultat je zapanjujući 99% ih pogleda u šake,onaj jedan procenat trenutno razmišlja na koju će da ga istrese,pa nije slušao pažljivo.

Ako se za nekog k'o ekstremno laze,kaze da "laze kako zine" onda se za coveka koji voli hranu u ekstremnim kolicinama sa pravom moze reci da "jede kako zine".

Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.

Odraditi nešto domaćinski, kako dolikuje. Sve po redu i u skladu sa tradicijom.