Konstatacija upućena liku koji iz svog organizma izbaci prikupljene toksine u vidu mešavine mirisa ustajalog mleka, kuvanih jaja i kiselog kupusa.
Izraz koji upotrebljava 90% ljudi kad im se jadas, iako u vecini slucajeva blage veze nemaju kako ti je i uglavnom te ni ne slusaju.
Lik A:"Brate, prevarila me ona, a ja se bio zagrej'o za nju, brate!!!"
Lik B:"Razumem te, znam kako ti je...."Lik A:"Brate, razvode mi se matorci, ne znam sta cu..."
Lik B:"Razumem te, znam kako ti je..."Lik A:"Braaate, oteli mi kevu vanzemaljci!"
Lik B:"Razumem te, znam kako ti je..."
Lik A:"Ma, nemoj?! I tvoju kevu oteli vanzemaljci?!"
Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.
- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.
Žalopojka gatare za izgubljenim mušterijama.
1 Okupaj se i obuci najbolju garderobu
2 Pažljivo odaberi cilj (možda mladu i naivnu ili stariju senilnu)
3 Pokušaj sa pričom o tužnom detinjstvu i kako te roditelji nisu voleli jer si pametniji od njih
4 Objasni joj kako si ostao bez posla i pokaži prazan novčanik
5 Obečaj da ćeš je oženiti
6 Pokaži joj sliku žene i petoro dece
7 Plači
8 daj joj 50 evra
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame uđite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "u, kako je fensi frajer!")...
Poznati glumac/ pevac/ politicar cijeg imena nikako da se setite. Ja npr imam blokadu da se setim onog sto skoro stalno glumi negativca, glumio je u Profesionalcu, Drakuli, Hari Poteru... Onaj iritirajuci, kako se bese zove, na D mu pocinje ime, pa znate na koga mislim!
A, da, Gary Oldman!!! Inace, bukvalno godinama nisam mogao nikad ni u jednom momentu da se setim njegovog imena, dok nisam video odjavnu spicu nekog filma. Sad mogu, ponekad...
Veoma čest komentar na neku definiciju na Vukajliji, koja uprkos jednostavnosti poseduje i izvestan stepen dubine koji dopire do srži materije, kao i veliku dozu vrcavog humora, uz elemente aluzije na neki opšte poznat vic ili stvarni događaj, što kod čitaoca izaziva osećaj da je može napisati i moja baba.
Tipičan izraz, za nešto, što se treba dogoditi, a mi nemamo nikakvu predstavu, kako će to sve izgledati!
''Šta ako te prozove ekonomiju, a ti nemaš pojma?''
''Nek' me prozove, kako bude biće.''
Posto je moj projekat Kako uloviti muza? dobro prosao resila sam da nastavim sa receptima. Proucavajuci razlicitu literaturu na ovu temu dosla sam do recepta "Kako skuvati zabu" i zakljucila da nema neke razlike. Vidite, kada zabu stavite u vrelu vodu ona odatle odmah iskoci, ali zato ako je stavite u hladnu vodu, i ostavite da se kuva na tihoj vatri, ona se skuva, a uopste ne zna sta ju je snaslo. Muzevi reaguju otprilike isto. Pokusajte, pa javite rezultate u komentarima. Ja cu svog morati prvo da ulovim.
Naziv divnog, nadahnjujućeg i savršeno kreativnog sastava koje osnovcima svake moguće godine stavlja u plan i program Ministarstvo prosvete. Kao da njih to nešto naročito interesuje i kao da će baš da maknu svoje dupe pa da sve te sastave širom drage nam zemljice Srbije, pročitaju.
Moj sastav(ovogodišnji):
Evo još jedne školske godine i evo meni još jednog susreta sa dragim Ministarstvom. Mislim da je ovo momenat kada bi trebalo da otvorimo šampanjac i lepo se proveselimo jer se više nećemo sretati, ako izuzmem zimski raspust.
Shvativši da celih ovih osam godina samo ja govorim o sebi, rešila sam, ovako za kraj, da se raspitam kako ste vi, draga gospodo, proveli raspust? Mislim da nemate dece, jer to se vidi na kilometar, tako da vam niko nije skakao po glavi, ali, npr. da li ste išli na neko letovanje? Nisam upoznata sa stanjem vaše ministarske platice ali bi trebalo da je bolja od one koju ima radni narod. Čekam vaše odgovore na barem 2 strane.
P.S. Nacrtala sam novi strip u kome se i vi pominjete. Ide otprilike tako što ste nam dali kopije prijemnog ispita unapred(naravno, tajno) sa ciljem da tako celoj Evropi pokažete kako Srbija ima svetlu budućnost. Ponavljam: nisam previše obaveštena o tome kako sve te stvari funkcionišu, ali mogli biste da razmislite o toj mogućnosti.
dakle sretnete djevojku u npr biblioteci...
ona vam nešto pomoću one prašine sa knjiga učara...
mislite cijelu noć o njoj...
mislite i cijeli dan o njoj...
odete opet u biblioteku...nje nema...
kad eto slučajno idete iz biblioteke...zove vas nepoznati broj...
ih čuda pa to je ona mala iz biblioteke...kaže da misli da ste joj uzeli knjigu..i da bi bilo lijepo da se nađete da joj ako možete vratite knjigu jer sprema ispit :)...(naravno kao da vam padne na pamet odakle joj vaš broj)...
nađete se na piću....negdje oko 20 časova uveče...ona popije kao svaka prava dama vino,a vi kao najveći štreber čaj (pitate se u sebi da li će je taj čaj odbaciti od vas)......i onda počnete sa forama...a naročito sa citiranjem raznih izreka od svjetskih filozofa,koje ste učili sat vremena prije nego što ćete otići na piće...
i onda ona odgovara sa svojim forama...
nekako dođete o temama da li ona/ vi imate nekoga uz sebe..onako stidljivo...
odgovor od oboje je imali smo osobu skoro smo se razišli u mišljenjima...
aj što vi lažete...al osjetite da i ona dobro "suče"...
i onda izlazite iz "elitnog restorana" u kojem se u romantičnoj atmosferi skuplja mnogo "sumljivih lica"....
i onda ona radi nešto što vas iznenadi...sočno vas poljubi...
i onda kao slučajno vodite je prema svojoj "kući" jer to je šatro usput...a i bezveze je da ide javnim prevozom a napolju je tako zima...
uvodite je u svoje odaje...
i onda hmhmhm...nije za javnost....
i onda dolazi jutro...budite se,"razgibavate" sa obaveznim aaaaa,širom otvorenih usta...pored sebe vidite zgužvanu posteljinu,i svoj novčanik...otvoren...prazan...samo sa ličnim dokumentima...(a baš sinoć ste dobili platu)...
poruka pored novčanika tj vizit kartica na kojoj piše-"eskort usluge...00-24 h...sve vrste djevojaka,za sve prilike....diskrecija zagarantovana...br. telefona 065 *** *** ...
MAGIJA KOJA JE POČELA PRIJE NEKOLIKO DANA IZNENADA STAJE....
...ko me ter`o da te volim....
Izraz koji opisuje krajnje ravnu devojku.
- Gde si ti bio sinoć matori?
- Bio u klubu, napio se, smuvao neku malu, ma žalost brate.. Da nema bradavice mislio bi da je mazim po ledjima..
Dilema. Kad napišeš glupu defku kojoj skor ide jedan + jedan - ne znaš kad da je sasečeš...dal da čekaš malo da ljudi shvate tvoju genijalnost pa da ukradeš bar 2,3 plusa il sad dok je nerešeno da ne se ne primeti.
I onda uleti mod, izbriše je a njoj popularnost ripi na -2...
Odgovor krmeljavoj majci koja je zakuntala nad knjigom na plaži, pa je prenulo saznanje da ne čuje decu kako vrište, jer si ih poslao po pivo.
U skoku viče "Gde su deca?", a ti odgovaraš "Vidi kako lepo rone", dok potajno podešavaš video kameru na aparatu jer se Pamela prihvata prve dečje gume i kreće da trči po plaži u stilu Baywatch uvodne špice...
Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.
Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.
Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....
Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......
Neuobičajeni odgovor 2:Plavi mrmot
Neuobičajeni odgovor 3:Isus dolazi!
Učitelj mora da ti bude krepki veseli starac koji ima bar 70 godina iskustva u ovom poslu. On će te uporedo vežbati mentalno (da govoriš šest stranih jezika, sviraš klavir, pišeš poeziju i meditiraš) i fizički ( svakodnevni treninzi, vežbe, smrtonosni poligoni). Učiće te kako da dišeš, kako da plešeš, kako da se udvaraš gejšama. Družićete se, postaćete i ortaci, sve dok jednog dana njega ne ubije neki mnogo zajeban nindža. Moraćeš da plačeš, da proklinješ, i na kraju da potražiš osvetu. Otići ćeš do nindže i usput ošamutiti ( ne usmrtiti) njegove zle sluge a na kraju voditi krvavu borbu sa njim koju ćeš dobiti zbog svojih mentalnih sposobnosti koje te je naučio starac. Kasnije ćeš naći svoju gejšu koju ćeš zavesti poezijom i klavirom i napraviti gomilu žutih klinaca koje ćeš morati da braniš. Tek tada si "Nindža broj jedan"
Hvatate se u koštac sa nemilim događajima koji predhode, hladne glave, potpuno pribrani svesni činjenice kakva vam igra predhodi. Tako je kako je sad, i tu nema puno razmišljanja i nema nazad... Biće kako mora!
Ne mora.
Kada hocemo da izdvojimo nekog po inteligenciji i pohvalimo ga kako umije da koristi mozak.
Profesor: -Marija sine, svi osim tebe imaju mozak ali ga niko ne koristi.
