Eh, da sam ja odrastao u takvom getu...

Hiphoza 2010-02-20 14:27:05 +0000

Ono što pomislim kad vidim neke pičke materine Odrede, Tatule, Cvije sa kajlama od 200 i patikama od 300 evra.
Takođe, može se i koristiti kad se neki tatin sinčić/mamina princezica žali kako im nešto fali (tipa imaju 500, a treba im 550 evra, kako mi ih je žao, ccc...).

A: Batice, 'esi vid'o novu pesmu od Elitnih Odreda? Sad znam kako im je težak život!
B: (Kiseo osmeh) Da... (U sebi) Eh, da sam ja odrastao u takvom getu.

---
ZP (Ziljava Pička): Jao, kako mi je teško bwe, tatica nije hteo da mi kupi nov Maxić, znaš kako je gotivan! Roze, sa cirkonima!
Normalna Osoba: (U sebi) Eh, da je meni tako teško..

2

34 : 3

k'o devojčica kad vidi da su počele da joj rastu sise

Hydrog3n Cyanide 2010-12-10 14:19:01 +0000

Poređenje koje određuje koliko si srećan.

Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.

Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!

7

59 : 10

Profa proziva po datumu

Kafka 2008-12-25 17:52:56 +0000

To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.

Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?

Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)

Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.

Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?

Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...

Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?

Redar: Jedna tabla.

Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.

Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.

Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.

79

1579 : 35

Kako sam proveo letnji raspust

Radijacija 2013-09-09 09:58:19 +0000

Letnji raspust? Leto? Raspust? Pa sad ću da ti se najebem majke ko nikad do sad matori.

Familiju ti jebem u pičku, ti si našao da mi sereš nešto o letnjem raspustu jebem te usta. Svake jebene godine isto, otkad sam mogao da držim turpiju i čekić u rukama nalazio si raznorazne razloge da ne idem nigde sa društvom mamu ti jebem pod izgovorom da to tako treba i kako su moji drugari glupi a ja jedini pametan što sa 13 godina znam sve stručne i nestručne nazive za sav alat koji mi je ikad pao šaka.

Srao si kako nemamo para i da je lokalni bazen luksuz. Tek sad posle svih ovih godina mogu da te napušim kurčeganje i da ti kažem da si srao ko grlica. Jebem ja mater i tebi i čika Žiretu što ste svakog leta tukli po litar rakije i pola gajbe piva svaki jebeni dan pička vam materina a kad sam hteo da kupim jedan jebeni sladoled dobijao sam umesto istog šljagu zavrat i motorcangle u ruke dok ste se obojica smejali ko kurve.
Kažeš imo sam drugare, imo sam kurac glogov. Dok su oni gledali ko ima manji telefon i ko će da zavati bolju ribu iz akvarijuma koji je baš tih godina pucao ja sam morao napamet da znam kojim elektrodama se vari gus, a kojim elektrodama aluminijum. Mogao sam da napravim jebenog ajronmena i da ti nabijem mitraljez u dupe povlačeći oroz sa osmehom, jebo te ključ 13 i paljena žica da te jebala.
Jedva sam čekao da se završi leto pa da ponovo krenem u školu da počnem da se družim sa mojim vršnjacima kolko si mi jebo majku u pičku raznim plemenitim gasovima u radionici i da buku struga i brusilice zamenim tišinom a žuljeve na rukama saniram grafitnom olovkom pišući kako mi je bilo na raspustu i svaki put dobio dvojku jer su mislili da ih jebem kad pročitaju šta sam napisao.

I posle svih ovih godina još jednom ću te pitati: Gde je moj jebeni letnji raspust i moje detinjstvo?

Pizda ti materina, da ti pizda materina.

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

38

146 : 23

Majstore kako služi?

hipik smrdljivi 2011-07-11 01:16:40 +0000

Pitanje koje se postavlja kada neko kupi neku novu(ili možda čak i polovnu stvar). Uglavnom to pitaju seljaci komšiju kad kupi novi traktor,motornu testeru ili kompijuter(ima sad neki moderni seljaci).Uglavnom se dobaci samo u prolazu i osoba koja pita ponekad i ne čuje odgovor već nastavlja da šeta. Ovo pitanje se postavlja i po gradovima samo što se u selima češće sreće.

Kupio Dobrivoje novu testeru i uzeo da seče neka drva(treba da se sprema za zimu). Prolazi Pera.
Pera pita (i nastavlja svojim putem) : E majstore, kako služi?
Dobrivoje: Ma eve sad uzeo da sečem ovo žena me tera da uzimam za potpalu nikad se ne zna kad može da zatreba.Samo bruji idi bre iseče ovo ko jedan dva.Ne mog da je obuzdam.Kako si mi bre ti?Pero?Pi ode!

2

31 : 13

Kako se uzme

Kirilov 2020-09-02 16:39:01 +0000

Odgovor mitologa na pitanje "Kako živiš?".

1

22 : 10

Kako to nisi znao?

CrazyAjvar 2010-10-11 21:41:59 +0000

Je česta fraza nekih osoba koje sebe smatraju veoma pametnim. Obično je replika na nečiju priču ili kao način nekoga da ućutkate zato što vas ta priča ne zanima.

Smarator: I tamo na tom ostrivu su plemena takva da zenske moraju da žive na drveću, dok muškarc ...
Smoreni: Pa da kako ti nisi znao?

4

32 : 7

Mislim da sada želim da ti popušim...

Тхе Проф 2012-09-21 23:07:43 +0000

Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".

Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

20

65 : 6

Seksipil

Bruce 2011-05-03 01:12:06 +0000

Jebozovnost za načitane.

- Brate, kako je ova Mara seksipilna.
- Ne znam brate za to, al` ja bi je jeb`o.

48

2039 : 111

odabrana

Kako onaj koji je prvi probao kravlje mleko?

Duh iz lampu 2012-11-02 11:32:36 +0000

Pitanje kojim inovator odgovara na zaprepašćenje i zgražavanje prisutnih. Dotični njime pokušava da skrene pažnju na odvratnost sa kojom su neolitski ljudi posmatrali ekscentrika koji je prvi turio vime u usta i isisao sekret kravlje mlečne žlezde. Ipak, dosta ljudi je ispred svog vremena, tako da je mnogima lako da poveruju da su jedni od njih.

Otac: Srećko, degeneriče, ostav' tu jadnu ovcu, pas ti mater jeb'o!
Srećko (iako zatečen, ne vadi ga iz ovce): Ali oče, zapitaj se- kako onaj koji je prvi probao kravlje mleko?
Otac: Ali sine, ti jebeš ovcu!
Srećko: Pa dobro, možda ni njegovi počeci nisu bili sjajni! Možda je i on prvo uhvatio bika za kurac pa video da ne ide, nikad ne znaš dok ne probaš... Nemoj da sputavaš moj kreativni um!
Otac: More da nisi ti prethodno i ovna u'vatio, pederčino bolesna? Ostavi tu ovcu da te majka ne bi pravila od blata!

29

65 : 4

Kako se kaže...

Kvejk 2014-08-16 02:28:37 +0000

Omiljena uzrečica naših gastarbajtera, nakon povratka u domovinu, najčešće u komunikaciji sa starim drugarima; kao zaboravili srpski (a sve u smislu nekog samoveličanja).

x: I kako je druže dole kod vas u Australiji?
y: Ok , žena i ja radimo u aviokompaniji, deca na prestižnom univerzitetu, mmmmm kako se kaže... better not be!
x: Da, da!

2

35 : 10

Kako god ti kažes

Акисики 2011-06-23 16:54:39 +0000

Rečenica kojom se dotičnoj osobi stavlja do znanja da napokon treba da prestane da smara. Najčešće se koristi kad gledamo neku tekmu na TV-u.

-Uf, aj sutra napolje, pa onda na bazen, kasnije mozemo i na večeru, a na kraju bismo mogli u šetnju. Jel pristaješ?
-Ma naravno, kako god ti kažeš, samo da se završi zadnja četvrtina.

1

11 : 0

Da kucnem u drvo

melkijades 2010-03-05 14:02:11 +0000

Velik broj ljudi ovo uradi kada priča o nekom planu, zdravlju, uspehu ili nečemu što je kako treba ili je krenulo na bolje, kako bi oterao baksuz i kako ne bi čulo zlo. Medjutim, retko ko zna zbog čega se kuca u drvo, i odakle potiče taj običaj..

Poput Rimljana i Grka, i Sloveni su imali svoju mitologiju. Neki istoričari tvrde da ovaj običaj datira još od pre desetog veka, kada su Sloveni obožavali paganskog boga peruna. Kucalo se tri puta u drvo kako bi perun čuo o čemu se razgovara, oterao zlo i pomogao.

0

42 : 3

da mi je tvoj kurac da se umorim

најјачи 2011-12-12 23:24:57 +0000

Prerađena verzija izraza - da mi je tvoj mozak da se odmorim.

U najvećem broju slučaja se njime koristi hendikepirani lik kad se obraća obdarenom muškarcu kako bi mu stavio do znanja da bi on bolje iskoristio takav dar od Boga.

1

5 : 4

Da,da,da,da,da,da....da,da,da,ćao mama!

markism 2011-03-01 12:00:05 +0000

Razgovor studenta sa majkom prilikom telefonskog poziva.

-Cao sine, jesi dobro?
-Da
-Da li si jeo danas?
-Da
-Jesi stigao juče na fakultet
-Da
-Uh, dobro je brinula sam se da neces, baš te je zadržao deda sa njegovim pitanjima.
-Da
-Jel dolaziš kući za vikend?
-Da
-E odlično znaš da nam dolaze kumovi iz Šapca, i da hoće da te vide.
-Da
......
-Što si tako čudan, jesi sinoć opet pio?
-Da
-Pa što sine, nervira te onaj ispit što imaš u petak?
-Da
-Nemoj sine da se nerviraš, znaš da imaš i drugi rok, pa ćeš tada biti spremniji.
-Da
-Ajde ljubi te mama i jedi sine, nemoj da si gladan. Ćao sine.
-Ćao mama!

14

64 : 14

Kako rasterati gužvu

RedQueen 2009-05-01 22:48:02 +0000

Guzva je situacija najcesce neprijatna koja uglavnom izaziva lakat u lice, glavu ili stomak, pazduh do vaseg nosa i dah neprijatnog mirisa.

Jedna od efikasnih nacina je da pocnete jako glasno da razgovarate sa priateljem do sebe:

''...i tako infekcija, kako kaze moj doktor, je skoro prosla, i nemam sta mnogo da brinem. Nego svrbi me jos po nekad, mada doktor kaze da je to skroz normalno u mojoj situaciji...''

Ako zivite Zapadno - nekontrolisano kijanje i kasljanje garantovano sklanja ljude. Ako zagrokcete, to moze efikasno pomoci vasem cilju.

5

24 : 3

Kako mi stoji?

Granon 2011-06-19 18:40:12 +0000

Pitanje na koje pravilno mogu da odgovore samo iskusni muževi.

"Kako to misliš : dobro? Da mi nije prekratka? Znam da imam lepe noge, nego ...zar ti ne znaš da su mi popucali kapilari na butinama, videće se."
.................................................................................................
"Odlično?? Pa, dobro kad si zapeo. Ove cipele koštaju 120e. Imaš karticu?"
.................................................................................................
"Da uzmem veći broj? Ma, ti nisi normalan. Sad kad sam smršala?!!"

7

48 : 7

Kako kaže, kako kaže

Crying Knife 2009-08-16 12:22:02 +0000

Igra kojom se deca uče svetu koji ih okružuje i životinjskim glasovnim mogućnostima.

Stariji dokoni gradjanin: Kako kaže, kako kaže cuka?
Dete: AV!
sdg:Kako kaže, kako kaže...maca?
dete:MAU!!
-kako kažeee LAV???
dete: plop,pssss, kloklokloklo.

1

46 : 4

Kako smo

iskusni interpretato 2009-01-26 10:31:22 +0000

Jedno od glupljih i ljigavijih pitanja koje vam uputi neko iz okoline, u zgradi ili na poslu, ali bez prave želje, ili zbog nesposobnosti da komunicira bez uvijanja. Postavljač pitanja ima potrebu da pokaže lepo vaspitanje, manire i ništa više- sve drugo bi da sakrije i stvori neku distancu tako da ne možete uvek da ga potkačite nekim kontrapitanjem na koje mora da daje duža neprijatna objašnjenja.

Logičan odgovor je:“Dobro smo, a kako su oni(sa trećeg sprata, iz druge kancelarije) ?“, ali može i „ Dobro smo, jesmo li mi bacali pikavce na naša kola, hoćemo li uskoro da dobijemo mesto šefa, je li to naša ćerka ostala trudna, je li kod nas noćas navraćala policija?“ itd....

1

14 : 1

Da ne pravimo problem

Pakao Juga 2014-01-21 15:23:57 +0000

Nagoveštaj sagovorniku kako je bolje da postupi po već prezentovanim uputstvima kako ne bi došlo do nepotrebnih kontraindikacija.

A: Izvinite momci, ali to je naš sto, rezervisan pre pet dana.
B: Iskulirajte, da ne pravimo problem bezveze.
A: Meni ćale ortak sa Dinkićem.
B: Što ne rekoste odmah, da ne pravimo problem.

0

10 : 1