Siguran način da izbegnete obavezu koju vam je roditelj dao.
-Dođi 'vamo da mi pomogneš oko ovoga...
-Ma ne znam ja to...
-Šta ne znaš! Drž' tu! Ne tu, s ove druge strane! Joooj, ne tako...
-Pa kako drugačije?
-Aj pusti, 'leba ti, nis' nizašta!
Kad zaturis nesto po kuci, pa se ubijes trazeci, ne mozes da nadjes...
Neko od tvojih te gleda kako se mucis i nerviras, pa te podjebava frazom iz naslova.
Tako te i opominje da drugi put vodis racuna gde i kako ostavljas svoje stvari.
Novcanik, kljucevi, cigare, upaljac, sveska, knjiga...
Izuzetak od pravila je mobilni, koji ima usta da zove, samo treba prvo ti da ga pozoves.
On ti se odma potom odzove, pa te zove i zove, sve dok ga ne lociras i pronadjes.
koristi se da pokaze da objasnjenje osobi kojoj je upuceno nije ni najmanje potrebno
(MORTAL KOMBAT)
A:kad ga ubijes uradi mu "fataliti":2x napred,jednom nazad....
GAMER:ucis dedu kako se prave deca
Pitanje koje veteran u nekom poslu postavlja tunjavcu, ne bi li ga ponizio i objasnio kolko je posao koji ga jebe pičkin dim, udarajući ga po sujeti i podjebavajući ga da se ni sa devojkom sutra ne bi snašo, kad dođe vreme oplodnje.
To ti je ono kad ne možeš da podigneš fotelju bez pomoći nečije, pa te smaraju kako ni sutra devojku nećeš moći da podigneš, no će da te moli. Ili kad si mlohav i ne umeš da pogodiš pravi trenutak da nešto pitaš, kako ćeš sutra da provališ pogodno vreme da pitaš ženu za dozvolu, možda na sarani njene babe? Ili šta bi meni rekli kad u kuhinji ni tanjir ne bi umeo da operem? Pa neću sutra ženi prati sigurno.
Sve u svemu, kritika bez prave podloge koja služi ne bi li podjebavao i vrlo malo čeličio mladunca, a i devojke danas ako su iz poštene kuće moraju makar dvaput da kažu da neće, ne mogu i ne znaju, pre nego same ne krenu da skakuću ko vepar pred klanje, pa je u startu sve lakše.
-Evo ti ključevi i uzmi mi iz gepeka one tri fascikle.
-A nemoj mene, ja ti to ne znam, nisam mogo da pogodim u rupu prošli put pravim ključem, idi sam.
-A bree, ne ume čovek da pogodi u rupu. Kako ćeš sutra sa devojkom, kako ćeš tad da pogodiš u pravu rupu? Oćeš da me obrukaš pa da te izbaci iz kola i da krene da urla da je siluješ, jer si zatucan? Je l to oćeš bre???
Rešenje mnogih životnih problema leži u pravilnom odabiru kome se prikloniti. Bilo da je u pitanju politička stranka, rukovodstvo u preduzeću ili lider u društvu.
Kraća verzija priče o umiljatom jagnjetu i dve sise.
-Ljubavi, objasni mi jednu stvar. Kako ona slepara vozi nov A8?
-Caca?
-A koja druga? Do juče nije imao pas zašta da je ujede, a vidi je sad? Mislim, nije mi jasno... Polupismena je, plitka ko čep od limenke, jedino što je zgodna.
-Mislim da je ovo poslednje presudno.
-Ma daaaj! I da je ne znam kako zgodna, ima i zgodnijih, a ne žive ko bubreg u loju.
-Možda se dobro trpa? Ili ga ekstra duva?
-Sad kenjaš. Pa i ja s punim pravom tvrdim za sebe, da u seksu malo stvari ima koje su mi nepoznanica, a oral smatram za teritoriju na kojoj sam neprejebiva, pa opet imam pet puta jeftiniji auto.
-Slažem se stobom srećo, ali naglasak nije na kvalitetu, već u tome KOME ga pušiš.
-Znači, ja ga 15 godina glabam pogrešnom?
-Pa, manje-više...
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Izraz kojim pokazujemo da smo dobili proliv kada smo bili u gostima.
- Kako si se proveo kod ženinih u gostima?
- Od celog domaćinstva ja sam samo zapamtio kako izgleda toalet.
Sugestija parovima koji misle da je okej da naprave dete i ostave ga na brigu bakama, dok se oni provode/razvode.
Pitanje koje "jebači u usponu" postavljaju svojim najčešće neiskusnim partnerkama, pre nego što prvi put razmene telesne tekućine.Ovo pitanje im daje "stara jebačka mustra" nijansu, a sa druge strane očinsku i "meni je stalo do tvojih želja i osećanja" notu.
Elem, neretko to pitanje upućeno devojci služi samom nesigurnom muškarcu koji tom prilikom sam sebe preispituje.
Da li si sigurna da želiš to da uradimo? Još nisam siguran gde tačno treba da metnem...
Kratko objašnjenje koje se, pre polaska na letovanje, daje frizeru na pitanje kako ćemo.
Ova rečenica je za poznavaoce 'Alana Forda' sinonim za ugovaranje preprodaje svakakve robe sumnjivog porekla. Naročito ako je reč o lopovima pripravnicima...
Sir Oliver:'' Halo, Bing, kako brat? Šta, uhvatili ga u samousluzi dok je pljačkao bebu od šest meseci... i dobio šest meseci! Ne smem ni da pomislim kako bi prošao da je opljačkao stanovitog starca za koga radim... Nego, zanimaju li te letnji kompleti sa divnim crnim prugama, made in Yuma, original? Cijena? Prava sitnica...''
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Ovo može da se kaže za svaku osobu, bez izuzetka i bez pardona. Svako je zbog nečega odvratan i izaziva zgražavanje u onih koji ne praktikuju vid zabave odvratne osobe.
- Hrana? Brate, pa debeli ljudi nisu normalni... 'ej, bre, loženje na hranu!?
- Piće? Koji odrastao čovek uživa u tim klinačkim forama tipa ''napio sam se, do jaja mi je''!?
- Droge' No coment... mislim, ma daj...
- Rock muzika? Alo, starci, pa gde vi živite?
- Elektro muzika? Ljudi, u kom ste vi filmu? tuctuc tuccc?!?
- Narodnjaci? Ua, stoko!!!
- Političari? Ma, ko se normalan petlja sa tim iskvarenim sojem? Brate, politika je kurva!
- Net frikovi? Čoveče, izadji malo na vazduh, odlepićeš na netu!
- Ljudi koji ne koriste internet? Pećinski ljudi! Kako mogu?...
- Žene koje se karaju za pare? Kurve! kako mogu...
- Žene koje karaju za dž.? Kurve, kako mogu...
- Nacinalisti/europejci? Užas!
- Religiozni/ateisti? Ne veruješ? Lud si! Veruješ? Još ludji!
- Mudroseri? Umuknite već jednom! Kako možete!?...
Fraza koja se smatra greškom u koracima u razgovoru sa ženom. Gotovo istovremeno pokreće bujicu osjećanja, lavinu emocija i stampedo haotičnih misli.
A: Mislim, shvati to kako 'oćeš, ali....
B: (u sebi: Što m iovo govori? Da li sam debela? Da li mi ova haljina dobro stoji? Stoka! Konj!Možda želi seks. Plače mi se. Šta ako me ostavlja? Možda ima drugu? Sigurno ima drugu! Smrad! On će meni ovo ono! Znala sam da treba da lakiram nokte u crveno! Sigurno mi je primijetio pokvarenu četvorku! Šta sad da radim? .....)
A: 'Alo jel' čuješ ti mene? Shvati to kako 'oćeš, ali ovi razlomci uopšte nisu teški!
U životu može svašta da se desi ali je mnogo bolje kada napraviš neko teško njesra da obratiš pažnju kada ti neko uputi ovakvu opasku. Tu postoje dve stvari a to su da prva implicira da onaj koji ti je uputi može reći to iz zajebancije jer je mega šaban i seljačina (uglavnom se može čuti kao interna fora među majstorima, vulkanizerima itd) a može značiti da možeš ozbiljno da najebeš...
Mladić '90-ih godina lepo skockan, obučen i doteran čeka prevoz iz Zrenjanina za Novi Sad kako bi se video sa društvom i sad kako ne bi potrošio mnogo novca na autobus odluči da stopira. Naizgled stao mu je kamiondžija koji je prevozio neki građevinski materijal.
Kamiondžija: O mladiću, jesi se ti to spremio da prcaš nešto večeras? Ajde upadaj imam mesta za tebe.
Mladić: (Nasmeje se i uđe ali kad je video u šta je seo pokajao se što je i stopirao...)
Kamiondžija: Vozim ti ja sine ovako sve i svašta pa sad idem za Novi Sad, ali vidi još malo malo pa ide Kaćka petlja pa imam da ti pokažem nešto...
(Stižu lagano, parkira kamion pored puta..)
Kamiondžija: Vidi sine ovde bude uglavnom jedna cigančica koju idem da ošacujem a ti budi ovde, stižem brzo...
Mladić: Au jebote, gde je ova budala.. Čekam ga već pola sata...
Kamiondžija: (Stiže nakon sat vremena..) Izvini mali što si ček'o ali moram da ti ispričam doživljaj.. Vidi dođem ja, dogovorimo se za cenu ali neću ja da uteram gde i ostali nego ja krenem u dupe.. Krenem da je deljem iza nekog drveta i vrišti ona, plače, kuka... Kad sam završio izvadim ga i imam šta da vidim... Ja se zagledam u kurac malo bolje kad ono ljuska od paprike.... Kažem ja reko: "Pu paprike si jela pička ti materina!"
Muškarcima nije strano da krenu da se goje u braku. To obično kreće, što je zanimljivo, nakon prvog deteta. I neretka je pojava da vidite par kako gura kolica, žena je doterala liniju, a muškarcu prvo vidite stomak, pa tek onda njega. Ne možete a da se ne zapitate da ne čekaju slučajno još jedno dete, a on je surogat majka.
- Jao, Mico, kako lepo izgledaš, kao da nisi ni rađala. A ti Aranđele, probuši kašiku i krećeš sa mnom u teretanu pre nego što počneš da se kotrljaš. Sramota, kao da si ti rodio dete!
izraz kojim se pokazuje da mozes nekog da potkradaš mnogo puta po malo ali ako jednom preteraš to ti je kraj.
primetis da komšija ima wireless bez lozinke i umesto da surfuješ svaki dan da te ne primeti ti se osiliš pa krenes da biješ po torrentima i rapidshare-u.
Ovo možemo čuti od devojke koja "tvrdi pazar", vortajući nekog jadnika koji mesecima pokušava da je smuva. On joj se jako sviđa i Ona planira s njim nešto ozbiljno i trajno, ali pre toga mora da se čvrsto uveri da je njemu stvarno stalo do nje i da je neće šutnuti posle prve snoške.
Međutim, ovde se nameće jedno logično pitanje: Kako je bre moguće da nekom bude stalo do tebe, a da niste u vezi?! Da nije već razvijena uzajamna ljubav, poštovanje i sl...
Može ako ste prijatelji, ali to ovde nije slučaj. To Ona nikako ne može da shvati, pa se desi da nakon nekoliko meseci čovek izgubi više volju i strpljenje i navata prvu drolju koja mu padne šaka. Naravno, Ona će nakon toga reći: "Znala sam da mu nije stalo." I neće joj ni na pamet pasti da je možda to bio čovek njenog života, ali da mu je jednostavno dokurčilo.
Jedan od najboljih načina za šuknjavanje matorcima koji nisu svesni svojih godina i tripuju da su još mladi i čili. Ne mogu da shvate da je njihovo vreme davno prošlo sa nestankom dinosaurusa pa se kurcobecaju ko u živom pesku. Jako korisna stvar, pogotovo ako ste držeća sisata matorka od četres leta čije je vreme došlo zajedno sa smrću muža.
:random kafana u šumadiji:
- Caco, daj donesi ovde ko i prošli put.
- Evo izvolite, još nešto?
- To što ja želim ne ide na fiskalni račun, xe xe
- Joj Mito, to što meni treba, treba i tebi (čitaj kurac). Taj tvoj valja još samo za pišanje, da ne čučiš.
- Ne kudi konja koga nisi jahala.
- Ćuti, ne znaš kako jebu dečaci... A i nikako da te pitam, na koji ti fakultet ide unuk?
Formula koju izgovoriš dok na minus 7 prolaziš autom zaleđenim ulicama pored bine na kojoj skočanjeni radnici postavljaju svetla za novogodišnji doček na otvorenom, a ti znaš da nećeš biti tu, gurajući se uz neku polupijanu devojčicu koju merkaš od jesenas, gledajući kako da joj doliješ još koji gutljaj ruma u grkljan pa da je možda mazneš za mindžu i odvedeš na kresanje u park uz zaleđenu koru smreke, a na kraju te ona ipak ispali i upadne u taksi sa nekim likom kog prvi put vidiš a ti ostaneš ko govance na ledini, sa izrazom "Koj sam se kurac smrzavao?!" i onda polako odeš kući da uz mlak radijator i omlitavele pihtije, dok ćale hrče u fotelji a jelka bolesno žmirka na tebe, otkravljuješ odumrlo telo.
