I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P

Lud je samo onaj cija se ludost ne poklapa sa ludoscu vecine.

Da li je cela ova definicija glupost ili realnost, nikad se neće saznati, a verujem mnogi od vas i ne bi želeli da saznaju.

konferencija za stampu posle pobede 5:0 nad Rumunima:

Fudbalerovic(na glas): Pa,igrali smo odlicno,prednjacili u svim aspektima igre,hrabro usli u ovaj veoma vazan mec,a znate kako kazu-Sreca prati hrabre...

Fudbalerovic(u sebi): Opaaaa,dosli Rumuni da vide kako Musa dere jarca...

Stari ortak:-E, ćao! Nisam te video još od mature! Kako si, kako na faksu?

Ja:-E, Ćao... Dobro je...dobro. Kako tebi na faksu?

Stari ortak-Dobro.

/////////tišina sa cvrčkom u pozadini+osmehivanje///////////////

Ja:-E, treba nešto da idem hitno do pošte, ajde čućemo se ovih dana...

Stari ortak: Da, definitivno! Ćao!

voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?

Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...

voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?

Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.

voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?

Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)

voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?

Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?

voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.

.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......

voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...

Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?

#1 Obećao sam da ću u primeru napisati tekst pesme "Ne idemo u školu", koju smo sami izmislili, pa da počnem:

Ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu,
ne idemo u školuuu... (ponavljati dok ne stignete do svoje kuće i rastanete se sa drugarima)
KRAJ

#2
- Dobar dan.
- Seksi Gaga na telefonu, izvolite!
- Interesuje me da li radite oral bez kondoma i koliko to košta?
- A vi biste odma' da pređete na stvar, hihihi... Da. 5 maraka. Izvinite, moram da vam kažem da imate isti glas k'o onaj voditelj ZAM-a. Sladak je. hihi..
- (Tut... tut... tuuut....)

Defka napisana za takmičenije Pačija škola.

Čovek dolazi u prodavnicu, gužva, prodavačici zaštekala kasa, dolazi red na njega, naziva dobar dan i pita ima li posla. Ljudi koji su dotad gunđali što čekaju i požurivali prodavačicu odjednom zaćutaše i zagrliše se u mislima.

Ulazi gospođa u taksi, zavarivajući vrata kako ih je zalupila, kazuje adresu i pita vozača:
"Možete li mi otvoriti prozor?"
Imate tu dugme gopsođo pored naslona za ruke, samo pritisnete-
"Ja pitam vas."
Mogu mogu. - :zzzzpp:
"Možete li promijeniti stanicu?"
Koju ćete?
"Bilo koju." (misli na bilo koju narodnu)
Vozač vozi, gospođa nešto uhće i pufće, naposletku kaže:
"Možete li pojačati klimu?" :vozač povećava:
"Možete li malo brže da vozite?"
Imamo firmino ograničenje, ne smijemo preko šezdeset, kolko je i zakonsko ograničenje-
"Ali ja plaćam za vožnju."
Znam gospođo ali-
"Ovo je strašno, nikad se više neću voziti vašim udruženjem." :vozač ćuti, uživa u nastaloj tišini reklo bi se:
"Čegović ste vi?" :vozač kaza svoje prezime:
"A niste iz Podgorice?"
Jesam, rođen sam ođe, moji su sa severa.
"Pa ni vi niste onda podgoričanin."
"Ima li posla, može li se živjeti od plate?"
Pa ima pomalo, radi se i tako.
"Neka neka, bitno je da se radi pa biće bolje." :šta god joj to značilo:
Ne znam odakle se ovaj primjer stvorio ođe, znam samo da je ovo dio iz nikad napisane definicije "Osobe sa specijalnim potrebama", koja je o ljudima koji samo nešto zanovijetaju i nešto im fali, smeta, a nemaju nikakvih psihofizičkih problema osim onih imaginarnih.

Ulazi postariji čovek u opštinu, radnica na šalteru ga šalje kod nadležne koleginice u kancelariju, kuca, ulazi a ona mu govori "Zatvorite vrata klima radi", on se okreće ka klimi i kaže "Ima li posla?"

Situacija:
"Mi", sedimo u senci ispred AMSJ-a u proleće 1987-e i čekamo da poprave prevoz.
Piroćanac, koji nešto (kao) radi okolo prilazi i pita nas:
- Nij li vi stud tu u senću?

I ne, nije se šalio...

-Pa gde si ti Miladine, što se ne javljaš nikad, kakav si ti to drug?
-...
*/Block and Delete this Contact

Jovanovićka : Jao profesorka što vam je lep šeširić, sigurno da je koštao čitavo bogatstvo. Mnogo mi se svidja, a i kosa Vam je bajna danas, kako li je samo negovana.

Profesorka : Da da, A vi ostali vidite li kako se dolazi na čas? Spreman! Baš kao što je Jovanovićka, evo ti 5 za kraj godine!
_______________________________________
- O šefe, neko nam je danas veseo? I usput baš ste lepo odeveni, i kita vam danas izgleda toliko veliko, želela bih da je diram.

- Ohoho, ajde udji i zaključaj vrata. Spusti roletne i prioni na posao. Imaćeš povišicu, i prebačena si na mesto zamenika direkotra.

Takođe nasađivanje može i loše da prođe...

Jovanovićka : Jao profesorka što vam je lep šeširić, sigurno da je koštao čitavo bogatstvo. Mnogo mi se svidja, a i kosa Vam je bajna danas, kako li je samo

Profesorka : Ajde sad Jovanovićka zato što sereš lepo ti nama pred tablu, pa da nam objasniš Njutnove zakone.
________________________________________

- O šefe, neko nam je danas veseo? I usput baš ste lepo odeveni, i kita vam danas izgleda toliko veliko, želela bih da je diram.

- Koji kurac, mrš kući, droljo jedna, ja imam ženu koju volim! Nemoj više da sam te video.

- Знаш ли, Маре, шта ти Ћуле прича иза леђа? Знаш ли, не зна ли те људи?
- Не, брате. О чему ти то?
- Каже да си колерик велики, да брзо планеш како огањ живи...
- Је л’ тако?? Е сад ће он да види ко брзо плане.

Opšn Van.
-Pojebati asistentkinju. (Ili asistenta, ako si ženogej.)

Opšte je poznato da su asistentkinje vašljivi cinici. Apsolviraju i uvlače se u dupe starijim kolegama Soluncima, ne bi li kroz dinu ili dve preuzeli kormilo katedre. Al' žena ko žena, to je stvorenje obrnute psihologije, često neshvaćena, zbog toga i prkosna, zafasadirana kineskim zidom šatro frigidnosti, dok za vreme pauze, džara piče na izgužvani Kolungin poster iz TV Plus-a. Daklem, hoćna kurčevine. Tu ti upadaš, uvališ joj spiku kako si na putu do faksa šetao kera, stao da užinaš kod Rade (jer nemaš za ljaljanski Taze), Mrvica se otrgla iz ruke i skončala pod dvaeskec. Oplakivao si je tri noći i tri dana, sahranio je na groblju kućnih ljubimaca, a njenu ogrlicu čuvaš na plišanom jastučiću ispod fan postera Френкија Делевре. I u svom svom rasulu, došao si da joj kažeš kako ti njen predmet veoma znači i da u njenim očima vidiš izlečenje svoje tuge i mesečev sjaj...

Mlađana asistentkinja raščišćava fascikle, kida bluzu i baca te na sto dok oko vas lete nepregledani testovi druge godine.

Položijo si.

-------------------

Opšn Tu.
-Puškare.

Al' ne one obične, nezgrapno iskidane iz svezaka štamparije Mladenovac. Otićićeš na e-bay.ru.kgb, i izabrati penkalo sa mini displejem, portom za USB i flafičastim kurcem što golica nos. Zgodna olovčica se prodaje po ceni od 65 američkih dolara, ali to je itekako dobar ulog gledano na duže staze. Otkucaj na Word-u odgovore na sva pitanja i kliktanjem olovke šaltaj ista.

Položijo si.

-------------------

Opšn Fri.
-Sto grama kave

Saznaj koju slavu slavi profesor. Uglavnom je to stara komunjarska garda, još furaju Ladu Samaru i nose Brankodeksove kapute za socijalnu žgadiju. Tu ti upadaš, kao patrijota i Srbski Sin koji pre svega ceni tradiciju i poštuje starije akademike, ide u crkvu, cepa drva i rakiju, guta prasetinu, vozi se na gas i simpatiše Rusiju. Uroljaj mu posle časa jedan viski, mojne si stipsa, ionako ćeš te pare pući na kladionici. Ovako, imaš položena minimum tri testa kod gospodina.

...
-Živ bio, profesore Raduloviću, da ti je sreTna slava i mnogo jaganjaca da okrenete u Moštanici!
-E vala oću! Uvijek si mi bio nešto sumnjiv, ali sad sam vidio da si pravi čovijek! Alal ti vjera! *cmok, cmok, cmok* A ja ću vidjeti sa ovim mojima da im kažem da te ne diraju, jel' važi to? Aj' na rakiju jednu!

Položijo.

Razgovor dve drugarice:
-Mara: E juče sam videla jednog poznatog fudbalera!
-Jeca: Ma da li je moguće (jao kakva smaračica).