Izraz koji se koristi za nekoga ko je umro iznenada, brzo i bezbolno. Samo odjednom je capnuo i nema ga više. Sad je tu, sledeći sekund je već u večnim lovištima. U većini slučajeva je u pitanju srce.

Uglavnom se to govori za starije osobe kojima se to najčešće i dešava, mada kakva su vremena danas, brz život, stres, otrovi u hrani, u vazduhu, bombardovanje i svakakva sranja, sve češće se to koristi i za mlađe ljude.

Pored ovog izraza za mirnu smrt postoji sličan i za naslinu smrt kriminalca, a to je “up’o licem u špagete”, što je inspirisano kriminalnim filmovima gde su često nekog debelog mafijaša ubijali dok hasa špagete, tako što mu priđu s leđa i smeste mu jedan u potiljak.

Počinje sa "Baš lepo od vas što ste svratili" upućeno gostima koji stoje na vratima, obuveni, obučeni i rešeni da krenu, praćeno sa "Vidimo se sledeći put kod kumova na slavi" i nažalost nastavljeno sa "E nismo vam rekli, kum je pre neki dan...." od strane vaših gostiju, čime se uslovljava još minimum 20 minuta razgovora baš tu u vašem hodniku, sa otvorenim ulaznim vratima, komšijom koji viri kroz špijunku kako bi saznao kakva je to galama u ulazu i vama koji sa smeškom cupkate u mestu od nervoze i proklinjete sebe što se jednostavno niste zaustavili na prvoj rečenici....

Uticati na nekoga nadsvjesnim uvredama koje apsolutno nemaju veze sa zdravim razumom, dok se taj neko na kraju ne zapita: "Ko je ovdje lud?".

Prelepa devojka koja je odjednom iz nepoznatih razloga postala grob!

Pesma kakva se piše samo jednom, a pogađa svakoga. Starijima tera suze na oči sećajući ih na davno minule trenutke, a mladima jer osećaju da im predskazuje ono što ih čeka.

Lete pare, koje ne znamo odakle nam i suze koje se čine neiscrpnim, kada zasvira baš TA pesma. Naša. Lomi se čaša o čelu a glava o stolu, grli se sa zakletim neprijateljem, umire se i rađa. Traži se još jedna tura, a onda i još jedna. Psuje se i blagosilja, smeje i plače…

I sva ta moć stala samo u tri strofe i dva refrena. I u magiji koju stvara tročlana grupa svirača, jednako pijana kao i grupica pijanaca za stolom u ćošku.

San svakog neiskusnog i u većini slučajeva nevinog momka.
Kada dođe onaj trenutak, onaj momenat kada trebaš da joj ga stjeraš a tebi stoji kao da je vidio nilskog konja u pozi labud život ti se okrene naglavačke dok ti srce lupa brzinom od dva maha u sekundi.
Ma koliko ti razmišljao o raznim porno sajtovima, reklamama u kojima se vide bradavice kroz grudnjake on i dalje stoji nepomično i umrtvljeno.
Ipak nije tu vrhunac bijede, najgori momenat je kada ti ona kaže kako je sve ok i da će biti druga šansa, eh kakva druga šansa, jednom kada promašiš nema povratka.

Nisi ti nešto baš rečit. Tebe gledanje u ''Furor Teutonicus'' Paje Jovanovića neće naterati da izustiš: ''Dođe mi da jecam kao kakva baba što ovo nikada neću videti uživo''. Možda te takve stvari poput dobrog filma, sjajne slike, vrhunske pesme jednostavno ne pomiču na takav način. Ti si čovek praktičan. Ti voliš kad smartfon ne koči a drži bateriju, ti voliš kad frižider troši manje struje, ti voliš kad se auto ne kvari. Ali ceniš i umetnost. Samo, ne toliko da bi na to trošio nešto od obične sintagme na celu tu zajebanciju.

Tebi je na apsolventskoj Sikstinska kapela dobro odrađena. I Milanska katedrala. Dobro odrađeno mnogo. Dobro su odradili onaj Vatikan. Dobro je odrađena ova Gernika.

Majmun si ti težak.

Omladina. Stanovništo koje je staro otprilike do dvadeset pet godina. Izraz je nastao pre dosta godina, približno na pola 18. veka. Najčešće su je koristili malo stariji ljudi kako bi želeli da dočaraju okrutnost mlađih prema starijima, a i uopšte njihovo bahato ponašanje.

Najtraženiji ljudi u Srbiji.
Imaju novac, a svi bi hteli da njegov novac bude i njihov novac.
Nijedna kulturna, sportska ili bilo kakva druga manifestacija je nemoguća bez sponzora.
Dakle pojam spozoruše i sponzorušana se gledano u ovom svetlu veoma lako može proširiti na skoro sve slojeve društva.
Sportska društva, lokalni, opštinski, regionalni i republički političari, medijski aktivisti, kulturni veleposlenici, nevladine organizacije i još mnogi drugi ne bi ni postojali da nema njegovog veličanstva SPONZORA.
Zbog svega navedenog ne želim da neko pljuje po sponzorušama, za razliku od drugih one bar daju nešto za lovu, a to je samo njihovo i mogu da raspolažu time po slobodnoj volji.

pridjev koji često označava superlativ

Gomila krivih linija na licu muzičara tezgaroša koja je prirodna kao i kasirkino "dobro jutro".

Dim, pijani gosti, toplo pivo, hladne žene u publici, promaja, klozet pored bine i ko zna kakva muka i nevolja bi udesili kafanskog muzičara da ne izgleda ni malo prijatno za gledanje, ali to ne valja za biznis, jer još uvek niko nije zadenuo hiljadarku u harmoniku ili žice mrgudu koji reži na sve šta se kreće. Zbog toga, tezgaroši uče veštinu estradnog osmeha, neku vrstu maske koja se namešta preko lica i tu stoji dok se ne ugasi razglas, a onda se skida i nacereni zabavljači ponovo postaju obični ljudi.

Ono sto su "Klopka" i "Utisak nedelje" za odrasle, sexy chat Sanje Tigrice za omladinu to je tajni agent Izzy za decu. Ova emisijica za decu se prvo emitovala na Pinku, voditelj je bio Manda i stalno je nosio mantil koji neodoljivo podseca na inspektora Kluzoa, tako se i ponasao. Poslednji put sam ovo spazio na B92, koji ovom emisijom upotpunjuju svoj obrazovni program. Ono sto je meni uvek bilo urnebesno smesno kod Izzya, pored inspektora Milorada Mandica Kluzoa, su one idiotske fore koje izgovaraju likovi u igru. Ostalo mi je u secanju:
-Kakva glupa rupa i
-Lora se spasiti mora (tako nesto)
Najzesce je sto su te fore vrteli po godinu dana, pa tek onda nesto promene. Ja vec imam ideje koje bi garantovano povecale gledanost Izzya

Ja stvarno predstavu nemam kakva bi ovo hibridna aktivnost mogla da bude, al' ovaj izraz mi je oparao uši danas dok sam učio za ispit. Naime, ona babetina, dermatolog, što je sarađivala sa Panjkovićem pre 4-5 godina, dok mu je još išla ona emisija gde je od gabora pravio majmune, otvorila je nekakav fitness-wellness-lifestyle centar, u kome se, među brojnim kurama za tesanje kila praktikuje i ova veština. Opet kažem, nemam pojma o čemu se radi, ali mi naziv zvuči, pa... interesantno, te ako neko ima pojma šta bi ovo moglo biti- navali narode! Slobodno pišite.

Podatak koji beskompromisno čuvamo i trudimo se da ga sakrijemo što dalje od očiju javnosti.

Lik koji samo misli na jebanje( ko ne misli ). Ali njemu je samo to cilj. Nije bitna kakva je riba, da li je ziljava, sa okom umesto pupka ili ful pička. Važno je da on jebe. Kurac nema oči, to je njegov moto. Samo je važno da ga gurne, nije bitno da li je pička pregažena ili nova, očuvana i neotpakovana , ne pravi razliku, jer njemu su sve iste. Ne bira čovek. Koliko god ga zajebavali ako je jebao, ili jebe gabora, on jebe. Svaki dan. Više puta. Dok ga ti šiljiš uz raznoraznu pornjavu. Njega u bukvalnom smislu boli kurac, i drago mu je zbog toga.

Pogledajte film! Molimo vas pogledajte ga! Film je vrhčina i svima se svideo, lepi glumci! Vidite li kako su lepi na bilbordima glumci? A..Hoćete pogledati film? Pogledajte film..

Jebo vas film. Ovoliko naporan, patetičan i dosadan marketing ne guraju ni ovi za nerealiti emisije po televizijama. Udaviste sa filmom u pičku materinu, da na prepad uzmete koji dinar. Godinu dana se najavljuje, predvidja, spekuliše, nagadja..U Brazilu kada bi snimili film o tome kako im reprezentacija ne osvaja svetsko u fudbalu, glumce, režisera, članove ekipe i njihove porodice bi javno linčovali, kamenovali i spalili. Kakva god da je priča, efekti, scenografija i štatijaznam šta sve.

Lik1: Brate, otkazana je parada, daj da vratimo Ganetu palice i pajser, nece nam trebaju....
Lik2: Sreca njihova, pi**e pederske, je*o bi im ja sve po spisku, perverznjaci jedni nijedni, to je sve bolesno, ja bi sve to postrojio pa po kratkom postupku...

Lik1: Dobro batice, nema veze, otkazali, ce ih bijemo drugi put. Aj` do mene, imam novu pornjavu da ti dam, znas kakva je, Krystal i Jennna se malko druze... (seretski kez)...
Lik2: Jaooo too batice, san znova, sta bi dao samo da ih gledam uzivo, jaoo kako volim kad se cure "druze"... (Cure mu bale iz usta dok cese jajca...)

Neko bi rekao da je opanjkavanje isto što i ogovaranje, ali nije tako.Opanjkavanje je gore i od olajavanja jer kad olajavate vi prepričavate na svoj način (preterivački) šta je neko rekao ili uradio, a kada se opanjkava onda se smišljaju najgnusnije laži da bi se nekoj osobi naudilo.
Opanjkavanje svoj vrhunac doživljava u srpskom parlamentu gde je uz dvoličnost, neiskrenost i vlastoljublje jedna od najraširenijih pojava.
Opet sa druge strane, da li bi mi kao narod koji živi u Srbiji bili sasvim zadovoljni parlamentom u kojoj ne bi bilo ovakvih osobina?
Verovatno ne bi.
Takva vlada bi bila nesposobna, pederska, smotana i ko zna još kakva.

Najokrutniji oblik delovanja Univerzuma, zbog toga sto se neretko manifestuje u trenucima ocaja, kada percepcija radi po smislu Braunijevog kretanja, u (takodje) laznoj nadi da ce se desiti nesto sto ce "izvaditi stvar". Ovo je samo jedan nacin da se opise, mada se cesto pokazuje i kao najbazicniji, najjednostavniji oblik, ugradjen u sve ostale slucajeve. Tesko je definisati sta je sve ukljuceno u laznu nadu, kakva paleta emocija, ali je, nazalost, najbitniji rezultat, kada se ispostavi da je citav sled desavanja bio lazna nada. Nejasno je sta se desava sa laznom nadom, da li umire poslednja, ili je to rezervisano samo za nadu. Nekako mislim da je ipak lazna nada ta koja umire poslednja, ali moguce je da gresim.

Komentar koji služi da dočara pojavu one persone koja kud' god zađene, ili ne daj bože pogledom prostrijeli, izaziva isti nivo zaprepašćenja i pritom čuđenja kao dvoglava avet ili kakva karakondžula uzdigla iz pakla.
Samo njeno viđenje iz daljine uzrokuje svrbuckavo peckanje u očima nesrećnog gledaoca.
S time u vidu, prosto bi čovjek rekao da je njegov pokojni čukunđed, nakon svih godina krčkanja pod zemljom u sosu od gljivica, bakterija, pa možda i crva, maneken za dotičnu zvijer.

Persona, prolazeći neočekivano pored "bezazlenih" starica, često biva poprskana svetom vodicom.

Source: Crna Gora; pritom moguće da je izraz sada arhaizam.