Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "kanal-3"

Seksoman u a.d.

koji pera? 2009-10-26 18:52:26 +0000

U svakoj većoj firmi siguran sam da postoji matorac(ili njih više) koji stalno i samo priča o seksu.Naravno dobio je nadimak "seksoman" zbog svima nama poznate face čiji izgled neodoljivo podseća na čovečiju ribicu-g. Noleta.Seksoman uvek ima u šteku "masne" viceve i priče kojima raspaljuje maštu tek pridošlim dečacima o svojim avanturama 70-ih na moru po Hrvatskoj,Italiji i Grčkoj.Većina žena-devojka zgrožena su njegovom pojavom ali zato seksoman uvek ima prođu kod neke male-guzate-brkate tetke koju neumorno stipka po dupetu nadajući se da ce povećati skor.

ponedeljak 7.30 caskanje uz kafu i prvo pitanje koje se ponavlja iz dana u dan:
"De siii dečko,jesi vodio bika sinoć na ispašu?" (O bože,pocelo je)
- Nisam brate ajde skini mi se!
utorak 7.30 caskanje uz kafu
"Ooo gde siii dečko,al si izbrijan, bilo nešto sinoć a?"
- Aham
"E, aj jel znaš šta sam gledao sinoć na tv-u?"
- Pornić neki predpostavljam, šta bi drugo iskusni bačije gledao
"Ma jok bre gledao sam onaj kanal gde su samo životinje (Animal planet) bila dobra emisija o okeanima"
- Ma jel moguće? Šta ti bi da gledas tako nesto?!
"Bila super emisija dečko,jesi ti znao da kit ima kurac od 2 metra ej??!!!

48 : 4

Ode dozvola

nesss 2014-02-19 23:40:52 +0000

Srpska skraćenica od ''Zaštitna mera bezbednosti privremene zabrane upravljanja vozilom (npr B) kategorije''.

-Buraz, stani sekund da ti nešto ispričam.
-Šta je? Ajde pričaj, žurim...
-Sinoć ja uzmem auto od Caneta, onu njegovu šerpu od Juga, da odvezem jednu malu gajbi. Znaš kaka pička, ludilo!
-Jako pametno. Jesi ždero? I ubrzaj priču malo.
-Aha, i povuci i potegni. I kacam se vraćo slučajno potkačim nekog dedu na biciklu, jebo mater kud se i on zaputio ranije, i on pane, a to videla patrola pa me hteli zaustaviti, a ja tu stupim u bekstvo i nako pijan izgubim kontrolu nad vozilom, kad je Jugo i bio vozilo jebo mamu nestabilnu, i sletim u kanal i tu me privedu i uzmu izjavu i otrezne, i evo tek malopre su me pustili.
-Ti si kompletan kreten!
-I ode dozvola...
-Kakva dozvola? Ti ni nemaš položeno.
-Uzo sam tvoju. Jebiga ličimo, pa ko velim može proći.
-I?
-I prošlo je, he-he.
-A zdravstvena?
-Šta zdravstvena?
-Jel ti overena?

86 : 5

Portabl ciganka

Johnny Kurajber 2013-06-03 15:18:30 +0000

Mala, zipovana, midžet ganferka, koja se nosi u rancu i služi da u momentima kada ti je odmah potrebna sreća ili kada si siguran da ubrzo sledi neka nesreća, hitro može da se izvadi iz ranca i natakne na kurac zarad dobijanja sedam dana sreće.

Naravno, pošto je skraćena verzija, ne važi ono pravilo za sedam godina, ali u principu pošto je teško kvarljiva, osim ako se ne iživljavate, može dugo da traje, te ste pokriveni.

- Ćao Dejv.
- Ćao Majkl.
- Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka.
- Šta ti je to Majkl?
- Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac.
- Čemu to služi Majkl?
- Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće?
- Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje.
- Znači kanal.
- Kanal Majkl.
- A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni?
- Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici.
- Uzmi portabl ciganku u ruke.
- Malo se oseća.
- To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv.
- Ali Majkl...
- Uradi to.
- OK Majkl, ti znaš najbolje.
- Navuci je na kurac.
- Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako.
- I šta se to čuje Dejv?
- Zvoni mi telefon.
- Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama.
- Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala.
- Šta se desilo Dejv?
- Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme.
- Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo?
- Pa pre nekoliko godina smo žena i ja....
- Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar?
- Da.
- Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac?
- Da Majkl. Ladno se tada desilo.
- Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv.
- Kako Majkl?
- Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je.
- Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je.
- Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš.
- Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi.
- Neverovatno Majkle, šta je to rekla.
- Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište.
- Odlično.
- Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo.
- Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.

70 : 7

Lavovska borba

Тхе Проф 2013-07-30 20:38:55 +0000

Pretežno sportski sleng, koji se gotovo bez izuzetka upotrebljava za opis izuzetno požrtvovane, napete, čvrste, junačke i iznad svega IZJEDNAČENE igre dveju takmaca tj. timova u rendom sportskoj disciplini.

I dok jedna rovovska borba podrazumeva izostajanje svega onog zbog čega bi prosečni gledalac eventualno i platio sedište u odgovarajućoj sportskoj areni (i sve ono što uz to, fala Bogu, ide), pojava iz naslova svojim srećnim svedocima nudi savremenu rekonstrukciju antičkog Koloseuma, što bi, zapravo, i bio koren nastanka definisanog nam izraza. Doduše, današnji gledaoci su nepravedno uskraćeni za odlučivanje o tome hoće li poraženi živeti ili 'mreti, ali bi onda opet sportski agenti džaba glodali hleb, zar ne?

GolfClub kanal, juče

- ...na 13. rupi posmatramo Vestvuda i Mekinlija...prvi na potezu je Vestvud...da vidimo za koji štap će se odlučiti...očekuju ga 435 jarda ferveja do grina, par 4 rupa...Vestvud uzima ajron 5-icu, nisam baš siguran da je to tako dobro ideja...njegov kedi meri pravac vetra...auh, kakav je to bio udarac! 230 jardi, loptica je završila u semi-rafu, sjajna pozicija za dalju igru! Prilazi Mekinli...On se, kako mi se čini, takođe odlučio za ajron 5-icu...NE! Ajron 6-ica je u pitanju, vrlo interesantna odluka mladog Škota! Kedi vrši korekturu pravca vetra i...izvanredan udarac, genijalan udarac! Loptica je završila samo par metara dalje od Vestvudove! Au, kakva nas dalje lavovska borba očekuje...

Marš u pičku materinu.

45 : 6

Takmičenje za najodvratniju reklamu

nezgodna_situacija 2011-08-15 13:30:01 +0000

Reklame za uloške, šampone protiv peruti i lekove za prostatu. Svi kanali imaju po neku, a glavna konkurencija su im reklame za toalet papir i osveživac ve-ce šolje.

Kanal xy: Više ne znate kako da se borite protiv peruti?
*ovoj rečenici prethodi slika histeričnog pranja glave, usisavanje korena kose usisivačem i brojnih drugih očajnickih poteza nesrećnika iz reklame*

Mi vam tu mozemo pomoci!

*nesrećnik sa izrazem olakšanja na licu zastaje*

Bioaktivne komponente ugrađene u naš šampon deluju preko elementarnih mikro čestica, koje koža glave direktno prerađuje u efikasan modulator prekomernog izlučivanja lojnih žlezdi i stvaranja peruti! Rešite se peruti još danas! Uz efikasni nitrohidrosuperoksidni šampon za eliminisanje peruti iz vašeg neposrednog okruženja

*još jedan krupan kadar perutavog potiljka*

za samo 599, 9!

od danas i sa aromom žalfije.

9 : 4

Zamlata

KizoPlidune 2024-04-13 14:48:28 +0000

Osoba koja radi zaludne stvari i dangubi.

1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!

14 : 10

Religije malih ekrana

Izzie 2011-09-26 17:50:50 +0000

Kao prva i najstarija religija, biće predstavljena religija televisizma, čije je sedište, kao i glavna bogomolja “Televisa Presenta”, smešteno u Meksiku. Vrhovno božanstvo ove monotoistečkre religije, za kojim uzdišu sve starije domaćice, a neretko i mlade majke nedovoljno sigurne u svoju novu životnu ulogu i fizički izgled, jeste Fernando Colunga. Nuspojave konzumiranja ove religije jesu propali ručkovi, od kojih je svaki drugi zagoreo zbog nemogućnosti skretanja pažnje zaluđenog pobornika ove religije sa televizora na šporet, kao i česte bračne svađe, koje rezultiraju prebacivanjem na drugi kanal i bespogovornim prihvatanjem religije ronaldizma, o kojoj će biti reči nešto kasnije.

Primećeno je takođe, da vrlo brzo u grupu najzastupljenijih religija ulazi i šeherzadizam, čiji su glavni proglašivači akteri i obožavatelji popularne turske hit serije “1001 noć”, na čelu sa Jelenom Karleušom, u našem narodu poznatijom pod imenom Plava Šeherzada. Međutim, iako vrlo raširena na ovim prostorima, šeherzadizam polako postaje ugrožena religija. Sustiže je naime, gumušizam, religija iz iste porodice, ali sa drugim vrhovnim božanstvom. Borba između ove dve religije i njihovih propovedača postaje pravi mali rat, čiji je ishod vrlo neizvestan.

Ipak, koliko god raširene i podržane bile, nijedna od ovih religija ne može da prkosi ronaldizmu, koji je podržan kako od strane nekolicine ljubitelja fudbala (dragih nam muškaraca), tako i od strane velikog broja pripadnica lepšeg pola, koje su tvorca ove religije, Cristiana Ronalda, proizvele u idealnog muškarca i dodelile mu počasno mesto u svojim srcima, a neretko i preponama. Mišljenja oko ove religije su podeljena. Neki muškarci ga mrze i rado bi deformisali njegovo lice svojim šakama, dok ga drugi vole i podržavaju njegov rad. Slična situacija je i sa ženama: jedne bi ga rado podvrgle vaginalnoj manipulaciji i koristile za lične potrebe, dok ga se druge, poput mene, odriču i podržavaju samo Pantelu.

Po stranicama Vukajlije šuška se da će uskoro biti pokrenut medijski rat koji će odlučiti o sudbinama ovih religija i njihovom opstanku. Na čelo ovog rata, kao njegov vođa, biće postavljena Brankica Stanković.

Zbog nepokoravanja ovim religijama i odbijanju njihovog promovisanja, preti mi osveta pripadnika istih, u vidu vešanja na gradskom trgu, kako bi svi gledali kako patim.

48 : 8

Ležiš i režiš

Toma994 2011-08-16 21:41:37 +0000

To kažemo osobi koja po ceo dan samo leži i kritikuje sve redom.

A: Pogledaj, nema ni jedan kanal, de pomeri malo antenu možda uhvatiš neki signal.
-osoba B pomera antenu
A: Malo levo, desno, poazadi malo...e tako odlično...
B: Si sad zadovoljan?
A: Pa i nisam baš, jako je loš signal, aj se pomeri sa kreveta, sediš mi na noge.
B: Ok.
A: Pa ne bre na fotelju, pogledaj, sad si pokvario signal, aj opet pomeri malo antenu
-osoba B opet pomera antenu
A: Digni je malo, levo, još više levo, bre ništa ne žnaš, stvatno si glup.
B: Alo bre, pomeri je sam ako hoćeš da gledaš TV a ne po ceo dan samo ležiš i režiš , uradi nešto sam

26 : 14

Klasifikacija i poredjenje slucajne prolaznice na realan i nadrkan nacin

Bushido 2009-09-28 23:58:26 +0000

Svaki muskarac ima tu 'deformaciju' koja se vec moze nazvati profesionalnom, da komentarise gotovo svaku devojku koja prodje pokraj njega.

Obicno komentar bude ujedno i klasifikacija na osnovu njenog izgleda, ali vrlo cesto se svede i na poredjenje sa licnim iskustvima komentatora.

Postoji nadrkan nacin. Postoji i realan nacin, gde se obicno komentator miri sa istinom.
PRIMER NAJBOLJE GOVORI.

NADRKAN NACIN:

Dva lika sede u kladionici, posmatraju stanje parova sa njihovih tiketa (koje polako ulazi u kanal) i konobarica im donosi pice za sto. Obojica je prate pogledima dok odlazi ka sanku.

Random lik: "Dobra je ova konobarica, al je ona prosla bila bolja. A i dala mi broj, treba da se vidimo."

Nadrkan lik: "Nije losa...Ali je ne bih bas ni setao. Brate jebao sam deset puta bolje!"

REALAN NACIN:
Ista situacija u kladionici.

Random Lik (Zvonko): "Dobro dupe ima ova konobarica. Nije nesto ekstra, ali bih je promesao cika Zvonko."

Nadrkan Lik: "PA .. ONO...VIDEO SAM I BOLJE."-zastaje za trenutak i nailazi na osudu drugih,pa nastavlja.-"VIDEO SAM I BOLJE, ALI JEBAO SAM I LOSIJE."

Grohotan smeh prisutnih kladionicara i opste odobravanje.

45 : 10

Kad crvići zamene leptiriće

Bulgakov 2014-07-31 10:59:09 +0000

Ili: kad prve sumnje zamene stanje euforične zaljubljenosti.

Iako se u prirodi iz larvi, preko gusenica, razvijaju prekrasni leptirići - u ljubavi je proces vrlo često upravo obrnut.
Kad se jednom nastane u glavi ti odvratni, sićušni gmizavi stvorovi, gotovo ih je nemoguće isterati. I što je najgore, toliko su invazivni da izvrše pravi genocid nad onim predivnim šarenim leptirićima koji su, koliko juče, razdragano lepršali po stomaku i drugim delovima tela.

- Tra-la-la-la, ala j' lep ovaj svet... Ovde srce, ovde ti... ♪ ♪
- Alo, brate, stani, pogledaj malo oko sebe, zovem te već treći put...
- O, ti si. Nisam te čuo od cvrkuta ovih predivnih vrapčića...
- Jebote, još si zatreskan u Jovanu... A znaš šta sam čuo za nju?
- A? Molim? Šta si čuo? Govori!
:prvi crvić upravo se probija kroz slušni kanal, praćen bulumentom srodnika:
- Ma možda nije istina, ali pričaju ljudi. Znaš onog Budu Gorilu što se oženio pre pola godine? Kažu da je Jovana bila zvezda na njegovoj momačkoj večeri. Mada, može da bude, ali ne mora da znači...
- Nemoguće...
:crvići su već zauzeli mesta i spremaju ludu žurku, leptirići beže u panici:

26 : 5

Još miriše na klupu

Sokocalo 92 2013-05-12 19:11:26 +0000

Neiskusan je i skoro se zaposlio.
U većem kolektivu osudjen je na najgore poslove koji u većini slučajeva nemaju veze sa njegovom strukom. Potlačen je.
Još je zelen k'o Košutnjak.
Tek je završio srednju i nepresušan je izvor problema.

- Dajte kolega ko je pustio malog u kanal? I šta to puca? daj Djokiću puštaj te cvincangle i dolaz 'vamo.
- Izvolte gazda.
- Šta izvolte šta ... izvoli ti onaj mercedes iza što ste ga juče unakaradili ti i ovaj som što ti ništa ne pokazuje. Ustaj somino. ( šuta majstora koji spava mrtav pijan pored kanala na plastičnoj stolici)
-------------------------------------------------------------------------
( u bašti kafane )
- Gazda gazda.... GAZDAAAAA
- Čekaj vidiš da pričam...
- Ali gazda...
- ALoo vidiš da priča... Štas to dimi?
- Pa zato vas i zovem... Mali zapalio kuhinju.
- Pa jel sam rekao da ga ne ostavljate samog, mali još miriše na klupu
sad ću da vam jebem majku majčinu. ( spušta telefeon i kreće da bije glavnog kuvara ko vola u kupusu)

23 : 2

Uzmem nešta dobro i poserem se u njega

Kalabunga 2012-08-14 06:30:00 +0000

Glavni moto televizije Pink. Sastojci za ovaj recept:
1. Otkupiti prava za neki proslavljeni reality show ili emisiju.
2. Ako je slučaj reality show'a, blago renovirati kuću Velikog brata, da bi se dobio još neviđeni studio (čitaj, nove fotelje).
3. Ako je u pitanju emisija, dovoljna je i neklimatiovana ostava.
4. Naći ljude koji su dovoljno glupi da učestvuju.
5. Startovati sa emitovanjem gore navedenih.
6. Povući vodu, i oprati ruke da ne smrde.

Akademija debelih - Umjesto da se prikazuje rezim vjezbanja pod kojim su takmicari stavljeni, muka i napor kroz koji bi trebalo da prolaze, prikazane su rasprave, jebanja u mozak, izbora za miss u kuci, kao nagrade dobijanje torti, i ruckova.. Zatim dovodjenje "poznatih" licnosti, koji mnogo motivisu ucesnike i svojom figurom i obrazovanjem. Sve to rezultira da se takmicari ili udebljaju ili smrsaju 200 grama. Sve zavisi koliko su se svadjali te sedmice pa igubili kalorija

Prvi poslasticar srbije - Ne znam odakle da pocnem, tolikog amaterizma se nisam nagledao odavno, od same postavke seta, neprofesionalnosti voditelja, pa do toga da se torte tope koliko je u studiju vruce. Zalost, cemer i jad, u 3 rijeci.

Paparazzo lov - Slike Milene Ceranic kako jede burek

za vise informacija, pogledajte kanal televizije Pink

30 : 10

Antievolucijska tekovina odlaganja ejakulacije

Cepam atome 2011-09-23 01:00:47 +0000

Kratkoća seksualnog sinaptičko-transmiterskog vatrometa, paralitičke otupavelosti čula i potpunog delirijuma smislenih moždanih procesa za vreme jebačke cerebralne levitacije je drevna evoluciona tekovina. Filozofska, poetska i umetničko-vizuelna lepota kratkog seksa je u tome da se skraćivanjem vremena koitovanja eksponencijalno smanjuje verovatnoća da vam neka velika mačka raspara muda, kurčić u erekciji sa sve ostatkom zgrčenog korpusa obeznanjenog seksualnom opštom anestezijom.

Sada, kada istrgosmo čitava muda iz evolucijskih kandži započela je borba za svaku sekundu odlaganja postejakulatornog nokdauna. Ovo radimo delom zbog nas samih i tovljenja uvek gladne mačoističke ale, a delom zbog žena, kako bi njima makar za promil povećali ionako beznadežno malu verovatnoću doživljavanja neisfoliranog orgazma.

Rešavanju ovog globalnog problema posvetio se vasceli ljudski rod. Tu su beli i crni magovi, jogatori, harekrišnatori i meditatori, balzameri, gatare, hemičari i farmaceuti, Chicken sexeri, uzgajivači matica i albino tigrova, planeri orgija, kondom testeri, lovci na nosoroge, rašljari, urinatori, gladijatori, atom cepatori i naravno ostatak normalnog sveta.

Iz šarenila gomile zahvaćene groznicom potrage za svetim gralom tridesetominutnog seksa proizišlo je na stotine recepata, vradžbina i tehnika. Sve navedene tehnike i recepte možete probati, ili ste ih već bezuspešno probali, kod kuće sa svojom partnerkom ili sa svojim furundžijom, ali nije zgoreg pročitati ovaj sublimat prikupljenog milenijumskog znanja na temu kako zajebati evolucijske čipove i postati evolucioni jeretik - jebač maratonac. Ukoliko uspete u ovome jedina neželjena pojava koja vam se može desiti je da vaša partnerk odgleda tursku seriju dok se vi negde u pozadini bacakate u znoju ili da vam furundžija završi na ortopediji sa diskus hernijom za koju ćete morati dati smisleno objašnjenje.

1. Drkanje 30-60 min. pre seksa. Metoda potiče iz kamenog doba. Autor: Nepoznat, ali se sumnja na Barnija i Kremenka. Tehnika: Svima poznati manevri legende ovog sporta – Desanke Šakić. Pozitiva: Produženje seksa za 4-5 min. Negativa: Manje zanimljiv seks, a u ređim situacijama dolazi do potpunog gubitka želje za damom i surovim odjebom iste.

2. Udaranje kokavaca u glavu. Metoda ustanovljena u ranom bronzanom dobu. Autor: Nepoznat, ali nije pod libelu. Tehnika: Kokanje kokavaca pre ili za vreme kokanja. Pozitiva: Produženje nepoznate i neznatne dužine. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za kokanjem.

3. Šibanje prutom. Metoda srednjevekovnih inkvizitora. Autor: Papa Pio II. Tehnika: Bembanje prutom pre i za vreme bembanja Pozitiva: Neznatno produženje Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije i želje za bembanjem.

4. Gnječenje „teniserske“ loptice. Moderna metoda. Autor: Rafael Nadal. Tehnika: Desnom šakom stegnuti glavić sve dok se skoro sav život iz njega ne iscedi. Pozitiva: Produženje za 3-4 min. Negativa: Bol, modrice, gubitak erekcije, mora da se ponavlja više puta.

5. Pritisak na kanal u korenu penisa. Autor: Neki američki kreten. Tehnika: Prstom se pritišće kanal pri korenu penisa i to više puta tokom seksa. Pozitiva: Nema je. Negativa: Bol, neophodne akrobatske sposobnosti, opasnost da nabiješ sam sebi prsti u dupe u prisustvu jebane dame. Blam.

6. Tehnika kreni stani. Autor: Nije Amerikanac ali je svejdno kreten. Tehnika: Kreneš, staneš, jebeš ne jebeš pa te riba odjebe. Pozitiva: Možeš da produžiš i na mesec ili dva dok ne nađeš novu ribu, pa je ti ponovo zajebavaj. Negativa: Bol u mudima zbog apstinencije, osećaj da si ispao budala i mlakonja.

7. Akohol. Antička metoda. Autor: Verovatno Egipćani, a Rimljani je definitivno usavršili Tehnika: Lokanje. Pozitiva: Ako je doza adekvatna efekti su fantastični za obe, tri ili čak mnogo strana. Negativa: Ako se pretera sa lokanjem ide povraćanje, vrtoglavica, mamurluk, amnezija, osećaj da kurac čak i nije deo tvog tela jer onako mlitav deluje kao divljezapadna konjokradica obešena o drvo. Sumnja da nisi jebo ili čak da si jebo gabora ili čak furundžiju pratiće te na svim putovanjima kroz vreme.

8. Belo u nosu, belo na glaviću i ostali anestetici. Autor: Neki Kolumbijci. Tehnika: Ušmrkavanje i mazanje. Pozitiva: Spartanac u koži, Maratonac u kožici. Ženka je van sebe i sluđena. U trenutku oćeš u mikser da ga gurneš i uključiš „na trojku“. Kreće urbana legenda o tvojim moćima. Ponude pljušte sa svih strana. Negativa: Ne možeš da prepoznaš sebe. Sutradan ono što je preostalo u gaćama može da liči na oguljenu bananu koja je bila u mikseru.

9. Lopata devojka. Prema autoru, metoda novijeg vremena, mada se neko i pre njega verovatno setio fazona ali ga nije patentovao. Autor: Abraxus. Tehnika: Odvojiš ne tako lepu cupiku i planiraš kako ćeš je trsiti dva sata zato što te uopšte ne pali. Pozitiva: Neizvesna, ako je stvarno balvan onda može i da traje. Negativa: Ružne ribe se trse X puta bolje od ovih uber riba. Trude se i dokazuju, nema šta ne rade i to uvežbano i rutinirano tako da sve to može da potraje i celih 90 sekundi.

121 : 16

Lud čovek, teška robija

Okrugao_na_cose 2013-03-07 13:42:09 +0000

Samokritična izjava čoveka koji je sebi raku iskopao, skočio u nju, a zatim se lepo zatrpao i posadio božure. Usrećio se za ceo život.

- Badža : Pa gde ste vas dvojica? Dva sata vas čekamo. Šta je Malom? Što se umusio?
- Bole : Ništa ne pitaj. Tri godine se zabavljao sa devojkom i umesto da je ženi on je iz čista mira napao da ga vara i otkačio je.
- Badža : Pa jel ga varala?
- Bole : Ma nije ni pogledala ka drugome. Nego nije to najgore. Kad je skapirao šta je uradio uzeo flašu šljivke, iskapio je, seo u ćaletovu nivu zakucao se u bembara Z3 i nabili se zajedno u kanal. Njemu nije ništa, niva nešto malo ulubljena, a od bembara ni B nije ostalo. Kako će da ga popravi ne zna niko.
- Badža : Pa Boga mu poljubim Mali, šta ti bi?
- Mali : LUD ČOVEK, TEŠKA ROBIJA.

11 : 1

Apokaliptična apatija

izijem flips 2013-02-25 16:12:21 +0000

Vrsta duševne smirenosti u Srba vezana za novonastale trendove sudnjeg dana nametnutog od strane zapada.

-Ooooo Vukadine oćel biti smaka sveta,dobri moj,kako si mi?
-Evo sad sam kreno u "kanal",mene prijatelju nema većeg smaka nego sto živim s taštom,da znam da oće dudari pa da je vodim u epicentar dogadjaja!
-Kažu naučnici sa univerziteta u Masačusetsu,da će dobro neka viša sila da nas otrese,a ja poručujem Radovanoviću nek nam isplate prvo one zaostale dnevnice pa onda nek ovi ruše majku li im jebem.
-Ajde ja i ti da popijemo po "dva",pa ja onda da zalegnem ispod onog Jovovog Golfa,zaposlio ženu pa mi se tu nešto kurči sad,nismo bre mi te sreće da nas krkne nešto ozgo!
-Aj pa može jedno,može.

14 : 0

De i ti jednu

Guts 2014-07-19 20:27:55 +0000

Vrhunac dečije radosti i euforija ravna pronalaženju sličice Paola Maldinija za album Svetskog Prvensta iz 1998. godine. Događaj ređi od prolaska Halejeve komete i svakojakih apokalipsi koje se danas spominju.

Sin : Tata, šta to radite?
Ćale : Ništa sine, evo malo mezimo i pijemo. Ajde ti u krevet.
Gost : Boga ti Zdravko, jel to tvoj mlađi?
Ćale : Jest.
Gost : Odi vamo mali. De i ti jednu drmni, jebem mu kolač.
Ćale : Nemoj ga Milane nutkat. Jest maleno ali bi zmiji otrova isisalo.
Gost : Ma neka ga jednu da ga zvizne malo.

----------------------------

- Čiko, šta to radite?
- Evo sinko vatam zjale za 10e na dan. Usput i kopam ovaj kanal.
- Jel mogu ja malo da kopam?
- Pa da je do mene ... nego jel pušiš ti?
- Ne. Mama kaže da se od toga može da umre.
- Šta mama zna? Ona vole druge cigare. De zapali jednu.
- Daj.
- E tako. Povuci, povuci. Jebem mu život i ti jednu da izdumangijaš.

18 : 5

Studiranje kroz godine

Gusti. 2011-10-27 00:30:01 +0000

Kraj srednje. Gotova zajebavancija. Počinje još veća. Faks. Ludnica. Rumene došljakinje sa domaćim, velikim plodnim sisama. Gandža direkt sa pašnjaka Gledića. Ni Avganistanac ni Marokanac, nego Gedža. Neka travuljina od koje mesec dana namiguješ debeloj brkatoj odbijačici iz prve klupe. No, svaka godina ima svoje specifičnosti. Što se više krećeš kroz godine, postaješ ozbiljniji i spremaš se za nastavak koji sledi.

Prva godina.
Upis, upoznavanje sa oronulim objektom i predratnim klupama sa urezanim Drug Dobrivoje + Drugarica Radojka, Tito 4ever. Selekcija društva. Odvajanje štrebera, prihvatljivih i onih koji mogu da posluže. Skeniranje ljudi i toga ko ima najbolju gajbu za vops, razvratne, krvave orgije i kartanje šaha.
Izdrkavanje profesora, da bi odmah odvojili one koji su tu došli sa namerom da nešto rade, i one koji su zalutali. Kukaš za srednjom.

Druga godina.
Ko je upisao, upisao. Ko nije, vratio se na njivu ili se psihički sprema za kanal. Pojavljuju se prve sede. Zajebancija je bolja jer sad znaš ko je dobar i ko donosi domaću rakiju i vino iz Dalmacije, a ko švercuje brlju iz Bugarske. Profani više nisu u fazonu, e kurčino, nećeš položiti ovaj ispit ako se ne usereš nad knjigon. Sad je samo fazon, kolega kurčiću. Moliš boga, dekana, tetkicu, šalterušu, Toleta, Šivu i Budu da upišeš treću.

Treća godina.
Pola puta pređeno. Lakše se diše. Mada, diskutabilno je to posle popušenih par magacina krdže i poneke dobre cigare. Bilo je tu i neke travice lekovite, ali to se ne računa. Jetra polako vrišti u ćošku i moli se da padneš pod kamion, ne bi li malo predahnula. Kosu si počeo da gubiš, sede se uveliko primećuju. Sada si postao kolega. Više nisi kurčić. Predavači te bar malo poštuju. Kao Srbi zakon. Spremaš se da postaneš apsolvent. Krvariš nad knjigom kao devica prvi put. Kukaš za prvom godinom.

Četvrta godina.
Posle 3 godine seksualnog uznemiravanja tvog rektuma od strane svih zaposlenih i nezaposlenih na faksu, postao si apsolvent. Još samo malo da se naguziš, zagreješ stolicu, propišaš krv i to je to. Zajebancije više nema. Svi kul likovi su još uvek na drugoj godini, fizikališu na koridoru 10 ili rade u nekoj trovačnici sa domaćom keretinom. Sada ti je i brada osedela. Klinci iz kraja te zovu ćelavi. Pluća su sada katran. Jetra se oporavlja. Opet možeš da piješ gusti sok. Cvikere nosiš, ako ih ranije nisi nosio, ako jesi dioptrija ti je duplo veća. Kriva ti je kičma, ali jebe ti se. Još malo dranja kurca i završavaš.

Kukaš za svim godinama faksa. Sad si i zvanično diplomirani akademski kurac.

60 : 11

trecerazredni programi

bukajlija 2009-11-18 23:43:07 +0000

nasi programi na kojima mozete videti razne gluposti kao sto su:

1)devojcica koja u zivotu nije videla ni f od fudbala pocinje na nekim decijim vestima da prica o njemu i naravno imena koja nikad nije cula prica:kristijan ronaldinjo,sem eto,...
2)tv program pusti sportsku emisiju,taman se nadas nesto dobro kad oni pricaju o fk tri lepe koji je u 5 ligi telekoma i pustaju snimak na kome navijac napada kamermena,naravno onda sledi rasprava voditelja na tu temu...
3)puste tvoj omiljeni film koji nisi gledao 2 godine,taman uzmes kokice,sok,sednes kad ono posle 5 minuta slika se zamrzne na 2-3 minuta,a onda se pojavi slika sa napisom:disk is bad,i tako stoji pola sata
4)kada film proradi oni ti upropaste zabavu tako da im prevod kasni 2 minuta,i naravno upropaste ti film potpuno i ti brises kanal iz mamorije
5)stavite sami ima puno primera...

29 : 5

Poziv za glasanje

prokrivach 2010-05-31 22:40:51 +0000

Poziv za glasanje je jedina stvar u domacoj papirologiji koja pronalazi put do vas ma koliko vas ne interesovalo ko ce nas jahati u naredne cetiri godine. Za razliku od svojih rodjaka izvoda iz maticne knjige rodjenih, potvrde o drzavljanstvu i dr. on je besplatan, ne ceka se citavu vecnost i ne iziskuje nadljudske napore da do njega dodjete kao na primer nova licna karta ili pasos. Stize sam na kucnu adresu i to bez greske! To je jako cudno jer je ovo jedini slucaj kada nase sluzbe dostave rade besprekorno i ne desava se da doticni papiric kasni za razliku od vecine drugih koji uredno dolaze po probijanju svih rokova ili ni ne stignu na odrediste. Ovaj majusni papiric je izvor nesuglasica pa i otvorenih svadja u komsiluku, a neretko i u citavom naselju jer poteze pitanje pripadnosti odredjenoj politickoj opciji, kojih kod nas ima, hvala Bogu, vise nego nas samih. Ne budimo na kraj srca taj papiric za neke od nas znaci da ce konacno biti asfaltiran put do kuce, prociscen odvodni kanal ili zamenjena ulicna rasveta, a da ne govorimo o ushicenju koje ce vas obuzeti ako osvetle vas mracni kraj i uz to dovedu sintere ( mada se moramo razumeti da su ovakve situacije u domenu naucne fantastike jer ne mogu se toliko zrtvovati za vas glas, ipak treba nesto od novca dobijenog na ime kampanje ostaviti za promocije (citaj prezderavanje u uskom krugu partijskih prijatelja i pripadnika) i za dzeparac jer je zivot politicki aktivnih ljudi neverovatno nepredvidiv i na rubu egzistencije). Da sve bude jos zanimljivije u periodu od mesec dana, sve do pocetka predizborne cutnje, moracete da trpite mentalne represalije na TV-u u vidu propagandnih programa koji ce vam detaljno objasnjavati zasto treba da date glas bas nijihovoj stranci i da ce vam to kao prosecnom i postenom gradjaninu dati stabilnost i perspektivu. Da zalost bude jos veca, psihicko silovanje ce se nastaviti i u postizbornom periodu po objavi rezultata i onda ce vam opterecivati mozdane ganglije time ko ce stuptiti sa kime u koaliciju iz kojih pobuda i slicno, a sve to kako bi zajahali tron na cetiri godine. Iscekivajuci ovog nezvanog gosta u vidu poziva za glasanje, koji vas neminovno ceka kao duznost svakog savesnog gradjanina, naoruzajte se zivcima debljine konpca kojim se veze krupnija stoka jer to je jedini nacin da izborite egzistenciju u vihoru izbornih desavanja.

21 : 3

Lopinger

paninaro 2013-11-17 20:25:21 +0000

Kradljivac, sjecikesa, razbojnik, džeparoš. Sitna jajara ili profesionalni obijač sefova. Krupna ili sitna divljač, princip je isti, lijeva ruka, desni džep i đe je ba ono nestalo. Isparilo. Nema više.

- Dosta mi je više ovih lopingera, pa dokle više da nas na oči kradu, kako je nekada to bilo kada ga uhvatiš odmah na trg pa u katran pa u perje pa čujte i počujte pa da vidiš kako će da razmisli sledeći put prije nego nekome zavuče ruku u džep da otima samo zna ništa drugo za pošten rad to ni čulo nije a kamoli da žulj dobije na rukama nego u apsu treba to sve da vide kako je kada nemaš izbora i kada nemaš posla a djeca doma plaču a ti nemaš da im daš što da jedu nego ih gledaš i plače ti se sa njima ali ništa od toga nema nego treba opljunuti u dlanove i izaći i donijeti leba na astal ali pošteno da se ne crveniš nego ponosito staneš i pogledaš kanal iza sebe što si iskopao i kažeš „Ovo sam ja danas uzorao!“.
- Brate, ko ti drma kavez?

30 : 2

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt