Pendrek

Скелетор 2012-11-05 00:44:55 +0000

Štapina čajne kobasice ili kulena. Za razliku od pravog pendreka od koga se nehotice razbija kamen u bubregu, od ovog te boli samo duša kad vidiš na TV-u reklamu za Matijevića. A znaju podjedanko oba da bole, prvi kad ima, a drugi kad nema.

- Da sumiramo dakle... Kupili smo za predjelo sledeće: karton jajca?
- Tu!
- Feta?
- Tu!
- Kačkavalj?
- Uzo!
- Suvi vrat?
- Ček!
- Podriguša?
- Ma tu je...
- Hmm...Čajna?
- U bemti, znao sam da smo zaboravili nešto! Trk do mesare tamo i uzmi dva ''Dobro'' pendreka iz ma'a!

12

30 : 3

Di Maria

vrtireč 2013-10-24 19:22:28 +0000

Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.

Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.

Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.

22

198 : 36

odabrana

K'o Željko Joksimović posle "Laneta"

Тхе Проф 2012-09-19 00:32:20 +0000

Savremena paralela antičkoj katarzi. Simboličan izraz za susret jednog čoveka sa sudbonosnom prekretnicom u sopstvenom životu, nakon koje isti više nikad neće biti...pa, isti. Proviđenje biblijskih razmera. Jebeno otkrovenje.

I kao što je izvesna Ana Ivanović po upoznavanju sa ukusima, mirisima i pokretima muškog polnog organa načinila zaokret od 180° u svom uspešnom, ali očigledno i vrlo frustrirajućem prebacivanju jebene loptice preko jebene mreže, tako je i naš primerak iz naslova sazreo i - praktično preko noći - odbacio stege slavnog City Records-a, komercijalnih hitova za mlade čobane i čobanke, snimanja spotova na jednoj te istoj plaži u mrtvom Sutomoru i imidža šatro-gej-metroseksualca, prouzrokovanog verovatno onim šiptarskim stajlingom, sa sve pešovanskom bradicom u kompletu. Ne. Više neće biti "amajlija", "vretenastih tela", "drskih plavih žena" i "rintanja". Sada je zvezda vodilja prefinjeni, setni i po mogućstvu od kozje mešine napravljeni - ETNO ZVUK. Svirke su postale "koncerti", albumi su postali "projekti". Gudači Sv. Đorđa su u čitavoj priči o preporodu i najobičnija stavka. Za malo rakije ili vinjaka, pomenuti bi, naime, svirali i viseći sa nekog drveta. Jebiga. Dobra gaža se nikad ne odbija...

- Kume, 'oćemo na piće negde?
- Pusti me, kume, nije mi ni do čega...
- Što, bre? Šta se desilo?
- Ma, muči me onaj moj prokleti sin...nikako ne mogu da mu doakam. Eto, ti možda najbolje znaš koliki je on mangup i idiot, i koliko mi ide na onu stvar sa svojim glupostima...
- Pa, kad je na tebe povuk'o, kume, xexexe...
- ...ali u poslednje vreme se ponaša nekako čudno...ma, ne mogu uopšte da ga prepoznam, jebogabog! Više i ne dovodi onu njegovu ženskadiju kući, ne pita za auto, ne blene u onaj kompjuter po celi dan, počeo da čita neke knjige i dа pita majku treba li šta da pomogne u kući...Eh, nekad je bio takav razdragani idiot a sada...k'о onaj Joksimović posle "Laneta"!
- Joj, kume, ne znam kako ovo da ti kažem, al' jasno je k'o dan dimaš pedera u kući. Jebiga al- tako je. 'Ajde mi lepo da prvo popijemo po koju pa da tek onda vidimo šta ćemo i kako ćemo. Zna moja žena jednu babu u Rakovici...

19

53 : 15

Hladan mi trebaš!

doa 2011-06-30 16:03:59 +0000

Poslednji pokušaj trenera, nižerazrednog fudbalskog kluba da smiri sirovinu od igrača i spasi ga od isključenja.

Alo, sudija! Meni žuti karton? Znam đe živiš!
-Dragiša, sine, saberi se. Izbroj do deset. Hladan mi trebaš!
-------------------------------------------------------------------------
Matori, evo ti je bivša sa novim frajerom. Mojne se glupiraš sad.
- Zbog ovog indijanca me šutnula!? More, zaklaću ih oboje...
Pljas! Alo, sivonja, smiri se. Hladan mi trebaš!

5

58 : 6

9-1-0-1

Boskе 2012-05-20 12:19:48 +0000

Postava karakteristična za italijansku školu fudbala gde su golman i Inzagi najčešće najistureniji igrači, a ostali su bekovi koji stoje u svom šesnestercu. Osnovna taktika je izblokirati sve šuteve protivnika, ubiti igru i ako se slučajno lopta odbije napred nadati se da će onaj jedan u napadu dati gol. Ili jednostavno čekaju penale.

1. minut - Švajnštajnger dobio žuti karton, Di Mateo se smeje, rezultat 0-0. Hajnkes se mršti.
23. minut - Bajern izvodi 23. korner - Di mateo srećan, Hajnkes već počeo da se crveni. Rezultat 0-0
46. minut, kraj prvog poluvremena - Di Mateo srećan, rezultat 0-0. Hajnkes ispizdeo.
54. minut - Nojer menja radio stanicu. Di Mateo srećan.
79. minut - Bajern izvodi 160. korner, Di Mateo se smeje, rezultat 0-0. Hajnkes nije pri sebi.
85. minut - Bajern daje gol, Di mateo se mršti, Hajnkes baca baklju.
88. minut - Čelzi prvi put šutira u okvir gola, i daje gol. Nojer gasi radio, Hajnkes ispizdeo, Di Mateo se smeje.
91. minut - I lopta se odbija od Čeha, i sada Drogba ima šansu, ide jedan na jedan sa Lamom, i pada, žuti karton Lamu i slobodan udarac za Čelzi u 91. minutu. Di Mateo se smeje, rezultat 1-1. Hajnkes čupa kosu.
112. minut - Bajern izvodi 1902. korner, rezultat 1-1, Di Mateo presrećan. Hajnkesa voze u bolnicu
121. minut, penali počinju - Hajnkes se nada, Di Mateo presrećan.
Čelzi pobeđuje, Hajnkes seče vene, Di Mateo se smeje.

7

40 : 14

Nema težinu

highlander007 2013-06-11 21:37:36 +0000

Činjenica koja nije potpuno irelevantna, ali je u datom trenutku izgubila na značaju. U nekom drugom vremenu i nekim drugim okolnostima bila bi veoma bitna, ali ne i danas i ne sa ovim učesnicima.

- I crveni karton za kineskog igrača! Sa' će ovi da im strpaju tri komada. Koga si ti odigr'o na tiketu, moj Milutine!
- Kakav crveni, nema to težinu. To su Kinezi, ej! Ima ih k'o mrava, taj jedan se neće ni poznati!

5

23 : 1

Torta

euglena 2010-05-16 17:10:10 +0000

Prelomni trenutak neke proslave. Otuda se gosti dele na one koji napuštaju objekat posle njene konzumacije i na one koje posle ždranja iste ne možeš da isteraš do ranih jutarnjih časova.

- E, da sačekam tortu i palim brate, kasno je već, sutra imam predavanja, mora da se ustaje.
- Aaa, daj ne smaraj, jebeš predavanja! Slavljenica je obećala da će posle torte da izvede performans jahanja na vetru kao Džesika Alba u Sin City-ju, i to sve u tradicionalnom rođendanskom kostimu.
- Kakvom kostimu? Čizme, bič, plitak struk i te fore?
- Ma jok, još bolje. U onome u čemu se rodila.

6

54 : 6

Vršenje nužde za vreme utakmice

Giovanni 2010-10-23 23:19:50 +0000

Vremenski period u kome se dogodi sve što treba videti na jednoj utakmici.

Posle 88 minuta dosadne igre na sredini terena, bez previše šansi i uzbudljivih momenata odeš u toalet i za to kratko vreme (obično je u pitanju mala nužda jer velika može da sačeka) desi se tuča, crveni karton, penal, 2 gola, izgredi navijača, izletanje gole žene na teren. Vraćaš se polu-upišan i vidiš kako se igrači vraćaju u svlačionicu.

2

47 : 6

Navik'o na krunjač

дебели пацов 2011-12-24 15:13:30 +0000

Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.

Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.

Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.

I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.

- Momak, nisam ti ja Belka pa da me pomuzeš, polako sa time. Žuti karton.

- Ali daaaaaaaaaaaaaaaj, daj daj daj.

- Nisam ti ja fliper, slepče na krunjač naviknuti. Odajebi u skokovima, neš' jebat.

13

37 : 3

Yeah!

Pen 2013-01-09 13:05:01 +0000

Uzvik i poklič uzbuđenja, gneva, besa, radosti, sreće i zadovoljstva.Ustreptalost i nemirnost duha, pogon koji struji venama, obuzima celo telo kao znoj, probija se kroz kožu i izbija napolje u vidu ove reči, koja u sebi krije ogromnu energiju i moć.
Kada osetimo da se u nama nešto nagomilava kao talog, kada nam neda mira i nagoni nas da se stalno vrpoljimo kao miš u rupi, kada duboko udišemo vazduh, raspinjemo prste, kada iz očiju izbija sva ta veličina osećanja koja brundi u nama, kada ne znamo šta ćemo od sebe; tada sa naših usana sklizne ova magična reč i najzad se otarasimo tog teškog bremena od nagomilanih emocija i najzad se osećamo lakše i bolje.
Najčešće je koriste frontmeni ,pevači....da bi na najbolji način ispoljili atmosferu pesme, njen doživljaj, snagu emocija koju u sebi ima, da bi nam pomogli da istinski i suštinski shvatimo smisao cele te pesme.Koristi je i bilo koji tip kada ima povod za to, a takođe se koristi u trenucima seksa, kada zadovoljstvo dostigne krajnju granicu i oštrinu, onda mora ta unutarnja satisfakcija da izbije na videlo.

Jim Morrison:
Break on trough to the other side
Break on trough to the other side,
Break on trough to the other side, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Axl Rose:
Take me down to the Paradise city
where the grass is green and the girls are pretty
ohh, won't you please take me home, YEAH, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Steven Tayler:
And just say here in this
moment for the rest of time, yeah, yeah, yeah, YEAH!!!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
TIP: Dobio sam na kladioni, YEAH!
– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –
Tokom seksa: Fuck yeah, fuck, fuck, fuck, yeah, yeah......

6

28 : 6

Lasno ćemo, ako jesmo ljudi

Gusti. 2012-03-25 18:00:14 +0000

Dogovor kuću gradi. Ako se ima sa kim dogovoriti. Biti čovek, biti racionalan i doći do najboljeg mogućeg rešenja za obe strane .

Sa pravim pristupom mogu se dogovoriti Delija i Grobar da pevaju zajedno i biju Radovca. Istom tom Radovcu možeš pomoći preporukom Biomelema, revitabiona protiv opadanja kose. Možeš panduru ćušnuti neki dinar kada te uhvati da prolaziš kroz crveno, sa 2 promila, bez pojasa, farova i zadnjom desnom gumom ostalom na tehničkom.

Ako su obe strane spremne na kompromis sve je lako. Šalteruša će ti progledati kroz prste za zubni karton tvog kurajbera prilikom dizanja kredita za vraćanje dugova kad pukneš sve pare na St. Patrik. Na kraj ćeš lagano izaći sa ćaletom oko krečenja onih neidentifikovanih fleka po zidovima tvoje i komšijske kuće nakon njegovog i kevinog vikenda na selu. Ti ćeš sve platiti, a on će da te bije sekirom, ali bez oštrice. Pošteno. Bitno je samo da li neko želi da se dogovori, da li je čovek ili ne. Ukoliko jeste, i sa Hrvatom iz Zadra ćeš pevati Žareta i Gocija za sv. Iliju u Kašiću.

Sve se može kad se hoće. Samo je potrebno malo dobre volje i razumevanja obe strane. U slučaju kada je to jednosmerno, nema šanse da iz toga proizađe nešto. Makar to bilo i deljenje poslednje Orbit žvake. Samo možeš da se zajebeš. Pravi prijatelj, dobar, razuman čovek će ti uvek izaći u susret i svaki dogovor će biti lak. Bilo to oko poslednje ćaše rakije iz 88. Ili međe sa rodbinom.

- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Došao sam da vam kažem da ćemo vaša ćer i ja postati roditelji.
- :guta bočicu sa lekovima: I?
- Želim da vas isprosim za njenu ruku i da se obavežem da ću platiti svadbu i za 3 godine njen 18. rođendan! Nadam se da ćemo se dogovoriti.
- Lasno ćemo, ako jesmo ljudi!
- Odlično!
- Ženo, donesi mi motorku.
- Evo mužu!
- Ali, gospodine, rekli ste ako smo ljudi...
- Ako smo. Ako...

11

73 : 6

Prpuškati se

ТОБИ КИНГ 2015-12-05 20:18:00 +0000

Израз потиче од назива обичаја живине, конкретно петлова и кокошака, да се током врућег и спарног лета, након што напуне своје бубце ситним зрневљем и инсектима, ваљају по прашини и одмарају у њој, повремено се мешкољећи. Нирвана. Успут се тако чисте и од пипе, паразита који им пију крв и слабе имунитет. Означава сличну радњу коју упражњавају и људи.

Након вечере, млади пар се уз боцу вина повлачи у малу спаваћу собу, на чијој таваници од ламперије светли загасито црвена сијалица. Радио на ноћном сточићу свира неки night & city лаунџ. Кварцна грејалица пржи са своја три штапа. Али, ко га јебе, добро се и зарађује. Он леже први и подиже покривач.
- Залегај лутко да се прпушкамо!

22

16 : 4

Grlići flaša i obodi na otvorima konzervi

Kramponom 2011-02-04 09:57:08 +0000

Prema verovanjima "dušebrižnika", omiljena mesta za šoranje pacova.

"Eeej bre sipaj to pivo u čašu, ne pij iz flaše! Ko zna po kakvim sve magacinima se to vuklo. Daj Bože da nema pacovskog urina po njemu! Oćeš da se otruješ!?"

.....samo par sati ranije.....

Splinter: "Sto mu staračkih bešika Leonardo, donesi mi onaj karton Laškog da se ispišam po njemu!"

8

78 : 7

Taj bi i petrolej iz lampe popio

dutjas 2013-05-09 10:55:49 +0000

Ortak koji ne bira šta će piti. Napio se samo jednom, a od tada se nikad nije otreznio. Možda je posledica njegove ljubavi prema alkoholu i to što ga je otac kao malog potopio u bure sa rakijom, kada je prilikom posete svom zavičaju dokazivao da je dete njegovo, jer ako beba zaplače, sigurno nije iz njihovih krajeva. On nije zaplakao.
Za njega ne postoji prejako piće, za njega etil alkohol nije otrov, špiritus su mu dodavali u mleko da bi lepše sanjao.
Napomena: Držati ga van dometa otvorenog plamena.

-De si, Džoni?! Kad krećemo na selo?
-Idemo čim Kiza Mušica izađe iz proklete zgrade...
-Kul ti ona vikendica, mislim, Zlatibor je za mene raj...
-Ne seri, nego daj da proverimo inventar u gepeku..
-3 gajbe piva - tu;
-Karton rakije - tu;
-Čekaj, za koji kurac će ti karton rakije?!
-Matori, ti znaš da Kiza nije zaplakao kad ga ćale potapao u bure, šta misliš, pameti, zašto ga jebeno zovemo Mušica, ccc... ne nerviraj me, nego čitaj...
-Vino, vinjak, pelin, sajla za vuču, lutka na naduvavanje, čekaj, kakva lutka?
-Ne pitaj me ništa, navika iz mlađih dana, samo ti blago meni, ćuti... I da, kad dođemo tamo, popni se na sprat, prva vrata sa desne strane, odmah kod velikog ogledala, sakrij babinu petrolejku, ta lampa će nam života značiti ako nestane struje, a ako je Mušica nađe, možemo komplet da se u'vatimo za kurac i da svetlimo, taj pije i petrolej...

3

13 : 2

Rol Plejing Gejms

LaMaitresse1988 2011-09-09 02:41:04 +0000

Eng. Role Playing Games -Igranje uloga baje i drolje ili drolje i mekušca u cilju podizanja libida obe osobe ili više prisutnih osoba. Tada najčešće muškarac i žena udahnu život ulozi čistačice, automehaničara, vodoinstalatera, medicinske sestre, profesorke, pandurke, pizza boy-a... A u eksterminijim slučajevima Maloj sireni ili junaku iz japanskih crtaća i animiranih filmova. Uloga svakako zavisi prvenstveno od seksualne fantazije onoga ko ovo konzumira tj. opredeljenja da li voli da brišu patos s njim ili više voli on da bude faca u celoj priči kao i od toga da li ima otvoren psihijatrijski karton na institutu Dr Laze Lazarevića.
Primenjuju je najčešće parovi sa ustajalim seksualnim životom koji traže neko osveženje u vezi (poslednja slamka za koju se hvataju kad seks ne ide), zatim oni koji koji prate celu tu kulturu tripera u kožnim gaćama i katancima ali i osobe sa profesionalnom deformacijom. Inspiracija za scenario i razgovor tokom simuliranja se uglavnom nadje u alkoholu (min. 40% alc/vol) i drugim opijatima, kao i niskobudžetnim pornićima. Od alata se koristi sve što padne pod ruku, od oklagije do cetke za toalet. Svakako su u prednosti oni koji se u stvarnom životu bave nekim od gore navedenih zanimanja - em su majstori svog zanata em imaju kostim za dzabe.

2

15 : 8

Srpska porno industrija

Charlotte La Bouff 2011-09-21 01:45:03 +0000

Grana privrede koja prosto vapi da bude razvijena. U državi u kojoj se ne zna ko koga jebe osnovni red bi bio da se neki od tih događaja ekranizuju u cilju brzog punjenja budžeta.

Predlog za naslove :

Vrela sindikalna jesen - grupnjak, glavni junak je direktor koji u dvočasovnom ostvarenju jebe ostale zaposlene.

Aktiva i pasiva - gay, radnja smeštena u knjigovodstvenoj firmi, glavni junaci su računovođa i revizor.

Zveri srpske - animal, samo za one sa jakim stomakom.

Tržišna penetracija - hardcore, prikazuje tajne pregovore oko probijanja novog proizvoda na tržište.

Majstore, zadnja! - public sex, doživljaji iz GSP-a.

Menjam ženu - svingeraj, snima se u nastavcima.

Kurton city - interracial, socijalni, sa Romulancima u glavnim ulogama.

10

71 : 18

Reaguj!

sunshine 2010-02-19 15:42:58 +0000

Neverovatno iritantna pojava na nasim sportskim internet sajtovima!!!
Pojavljuje se onog trenutka kada neki igrac izrazi zelju da napusti klub ili je trener nezadovoljan njegovim ucinkom pa zeli da ga se resi!!!
Najcesce se pojavljuje u fudbalu i kosarci i ponekad u ostalim timskim sportovima!!!

Robinjo zeli da napusti city
-Lukicu reaguj!!
-Snajderu reaguj!!
(ponekad se javljaju i davno zaboravljeni predsednici )
-Toplice raguj
-Tole reaguj
-Piksi , Dzaja, Tomic Zeka i ostali reaguj!!!

U kosraci se najcesce javljaju zvezdasi sa ciljem da pojacaju klub za "sledecu sezonu"

Milicic zeli da se vrati u Evropu
-Opaca reaguj
-Lukicu reaguj (nijde veze)
Toplice reaguj (ovo je tek "nidje veze")

1

53 : 20

Novogodišnje pesme na Pinku

HoldenKolfild 2011-06-05 13:06:44 +0000

Традиционално окупљање стожера наше музичке сцене. Овим песмама се најављује зима, пошто почињу са тровањем 21. децембра, а нерадо је укидају са првим висибабама, негде око Савиндана, 17. јануара.

Ово апокалиптичко-катаклизмичко-валпургијанско окупљање са пуно вештачког снега вештачког и смеха, пластичних и силиконских балона, подложно је промени колико и филмски програм горенаведене телевизије. На сцени су поређана три реда: њих петоро-шесторо пева, а остали машу балонима и гегају се као балвани са осмехом који говори: " Ја сам онај из '95 са City-a, сети ме се кад ти дођем у село да певам".

0

21 : 5

Uci nekome u dzigericu

Jezivi 2010-12-29 23:35:29 +0000

Interesantan nacin da kazete "Povredio/la ga je",bilo u fizickom ili emotivnom smislu.

Fudbalska utakmica.
Navijac:"Sudija,pleme ti 'bem,daj mu zuti karton,u dzigericu mu je usao,bre!"

Jadanje prijatelju.
"Brate,mislim,voleo sam je,zbog nje sam sekao nokte na nogama redovno,nisam cirkao ispred diskonta da je ne bih blamirao,a ona se kresne sa Zikom Surlom...U dzigericu mi je usla."

2

22 : 3

"na ćošku"

Bole87 2011-06-30 00:15:37 +0000

Najčešće mesto sastajanja!
U pojedinim subkulturama (klošari, prostitutke, NBG blejači) predstavlja sinonim za kuću.

Lokacija: Blok 21
-'de si b'aaateeeee ceo dan.
-E'o me na ćošku baticeeee, blaaaeeejim
Lokacija: Plavi most
-Elaaa. Elaaaa, gde siiii?
-Šta se dereš magarčino eno je na ćošku, vi'š da ima mušteriju?!?
Lokacija: Podvožnjak kod Franša
-Alo mićo. . . taj karton po kome pišaš je moj krevet. . . idi nadji sebi neki drugi ćošak

0

24 : 5