Stanovnici Čada. Postoji mišljenje da su svi čađani lopovi, prevaranti i da svaki ima po jedan zlatan zub.

Ako ste ikada imali prilike da odgledate bar jednu epizodu sada već kultne američke serije o četiri dozlaboga iskompleksirane ali URBANE kuravele-polovnjače zvane 'Sex&City', sigurno ste čuli i za ovaj gadan katolički izraz. E sad, ovolika količina sarkazma ( pre će biti, besa ) nije prouzrokovana frustracijom koju izaziva nemoć da se zaustavi transport ogromne količine fekalija iz američke televizijske produkcije do naših konzervativnih toplih domova, već činjenica da naše devojke to gledaju i jedva čekaju jebenu reprizu. Mislim, pored gomile interesantnih stvari koje mogu da nauče gledajući ovu zanimljivu seriju kao na pr. koji su sve ukusi sperme, šta treba uraditi da se isti poboljšaju, gde su na Menhetnu zgodna mesta da drljate đanu u prirodi, kako u Central Parku iskoristiti već korišćen kondom itd..., tu je i par korisnih informacija o nama, muškarcima, i našoj ( iz epizode u epizodu ) nepopravljivoj kurvarskoj prirodi...a tu je, naravno, i plemeniti izraz iz naslova. Naime, koliko god da je muškarac lep, dobar, pametan, šarmantan, bogat, uspešan, ima veliki tuki itd., ništa mu to ne vredi ako je i 'premature ejaculator'. Na srpskom bi ovo moglo da se prevede kao 'prevremeni svršač' ili sl.
Već mi se, da budem iskren, prilično popeo na kurac ovaj izraz a otkako sam pre nekog vremena čuo neku klinku kako ga na sva usta ( pocepala joj se, dabogda ) koristi, morao sam moju muku da podelim sa vama, dragim Vukajlijašima.

Ovaj termin predstvavlja nepravilno i krajnje neadekvatno korišćenje prideva uz imenicu pa neretko i glagol. Njime se služe ziljave medijske ličnosti, obično sa PINK televitije... najčešće neke afirmisane pevaljke & isfeminizirani voditelji.
Svom skromnom rečniku su pridodali pridev koji ne samo da je nepravilan, nego i "veoma užasno" zvuči. Pretpostavljam da ih nisu baš najbolje naučili srpski u večernjoj školi koju su završili, a kasnije ni na "Megatrendu"...

Fraza koju izgovaraju ljudi u administraciji kada pokušavate nešto nelegalno da završite a nemate vezu.

Ideološka suprotnost od Deda Mraza - dok je Mraz bio korporacijski simbol nastao po liku Svetog Nikole, Marks je takođe bio jedna bajkovita ličnost kojim su decu ubeđivali da njegovi ideali postoje i da ga se svi pridržavaju. Dok ste barem mogli kod Deda Mraza da odrastete i shvatite da ne postoji, u Marksa ste morali da verujete ceo svoj život - i dok je jedan delio trule materijalne vrednosti iza kojih se krila korporacijska pohlepnost, drugi je prodavao prazne priče iza kojih se krila Partija koja se plašila sopstvenog naroda.

Sve je od tebe naučio. Muziku što valja, kako da šutne loptu, kakve devojke valjaju, od tebe dobijao koji dinar kada zafali za neku glupost, a ti išao kući peške 10km jer ti je zbog toga falilo 50din za bus, ali ko ga jebe. Ni ne spomeneš mu, to rade braća. Onda on jednog dana poraste i zaboravi sve te stvari, pomisli da je veći nego što jeste. Zaboravi sve zajedničke akcije, dobre stvari i bitno mu postane samo da se pokaže u pogrešno dobrom svetlu pred drugima, zarad tvojeg prezrenja i neverice. Ti mu opet daš priliku jer imaš veliko srce, dovoljno veliko da oprosti i da revanš utakmicu, ali on iščupa korner zastavicu i zabije ti je u srce. Svesno, nesvesno, videćemo.. On gleda na to kao na pobedu ili neko eventualno oslobođenje, a ti gledaš kao što bi posmatrao auroru borealis u svom dvorištu - u neverici. Samo još dodaš tiho - jeb'o mater, ja ne verujem.. Od tada živiš u nadi, JEBENA NADA koja te tera na takve banalnosti, da će jednom, eventualno, možda, nekim čudom on shvatiti šta je uradio, kako te je ošinuo po licu, doći kod tebe, stati pred tebe i reći ti - brate, izvini, bio sam šupčina epskih razmera, ne znam koji mi je bio da tako nešto uradim. I sve će biti kao i pre. Igraćemo PES, zajebavati se na račun svega i svačega, otići na pecanje u pizdu lepu maminu da nas niko ne vidi, i piti kolu dok nam jetra ne udeli crveni karton.

Klasičan kolerik, ispoljava snažne emocije, impulsivnost i naprasitost, teško kontroliše afekte. Ekscentrik kojeg krase čvrst karakter, svojeglavost, ponekad arogantnost. Čovek koji ne podnosi nepravdu. Uz to ne libi se da kaže ono što misli iako će zbog toga možda biti osudjivan, a često će se njegovo mišljenje razlikovati od ostatka planete.

Paolo Di Kanio, legendarni italijanski fudbaler je svakako jedna od najkontraverzijih osoba koje su ikada koračale zelenim tepisima širom Evrope. Nije se libio da traži zamenu od svog trenera kada sudija nije dosudio tri penala nad njim, posvadjao se sa trenerom jer mu nije dozvolio da šutira penal. Dobio je crveni karton protiv Arsenala pa nasrnuo na sudiju. Javno se deklarisao kao nacista još tokom fudbalske karijere. Šutirao u guzicu svog fudbalera kada je ovaj postigao gol, tukao se sa štoperom svoje ekipe, zamenio golmana u 20. minutu utakmice, i nakon utakmice izjavio da je najgori golman kojeg je video u životu. U sledećoj izjavi rekao je da je isprdak, a nakon toga ga vratio u ekipu. Ali tokom karijere je dokazao da je i veliki sportsmen jer dok je igrao za Vest Hem dok je golman Evertona bio na zemlji, Italijan je umesto da šutne ka golu, odlučio da uhvati loptu i samoinicijativno prekine igru. FIFA je Di Kaniju uručila nagradu za Fer plej nakon ovog nesvakidašnjeg poteza.

U nekim krajevima to je mera jake rakije. Crni pojas 7 dan.

Pre utakmice:
-Prikazivanje celog stadiona iz ptičje perspektive
-Kamera koja preleće preko svih fudbalera, koji stoje u vrsti i falširaju himnu. Kada visoki bekovi izađu iz kadra, kamera se spušta za jedno pola metra (u slučaju da se naleti na Žigića, ponovo se podiže).
-Komentator koji preterano filozofira (osim ako se ne zove Gojko Andrijašević)

Za vreme utakmice:
-Fudbaler u gro-planu, koji pritom pljuje po travi, malo pošto je propustio priliku/bio u ofsajdu/načinio faul/dobio žuti karton.
-Komentator koji naglo počinje da se dere čim neka ekipa malo brže pređe sredinu terena, sve iako je utakmica nivoa Tajland-Mali
-Dosuđen je izgledan slobodni udarac. Usporen snimak ponavlja faul, a onda se pokazuje rasprava ugrožene ekipe sa sudijom, koji trčkara unatrag i odmahuje glavom.
-Čim nema čime da popuni vreme, režiser ubacuje kolaž raznih "slow-motion"-a, koji uključuju trenere koji sočno psuju (ili jedu sline), igrača koji razočarano mlataraju glavom i grimasiraju posle promašenih šansi, ili (što je specijal sa SP-a 2010) lopte koja u super-slow-motion-u pogađa glavu nekog fudbalera, uz veoma interesantno talasanje lica dotičnog.
-Kada je iz igre izašao igrač koji je dao gol, bezrezervno se reprizira njegov gol, bez obzira šta se u tom trenutku događa na terenu i koliko je to značajno.
-Kada se neko povredi, njegova povreda se ponavlja iz svih dostupnih uglova, maksimalnim mogućim usporavanjem.
-Izlazak igrača u tunel se pokazuje samo na kraju poluvremena, ne i na kraju utakmice
-Čim sudija označi kraj, uključuju se kamere koje snimaju trenere.

Nije što i kladionica neiskusnih kladioničara, tj. kladionica.
Ti, kao prvo, nećeš shvatiti čemu sve te opklade, jer, malo je jedan, iks, dva, iskusan kladioničar zna i ko ce prvi korner da izvede..

Ređe svetska vest broj jedan. Izraz kojim se služe mediji kako bi nam skrenuli pažnju na, uglavnom, događaje iz pičke materine koji su prema njima obavezna lektira za sve nas koji ih konzumiramo, a mi eto, sram nas bilo, nismo u toku. Najčešće je praćeno izrazom "ukoliko slučajno niste u toku".

Ukoliko nisi hipokoristik, dečko njene drugarice ili Hju Grant, ova radnja za tebe može da predstavlja samo fizičko i psihičko mučenje organizma i ništa više. Da se razumemo, a i da se ne lažemo, sam si kriv. Još dok si je muvao, išao si sa njom da kupi neke krpice, poklon za drugaricu, poklon za tatu, poklon za bla, bla, bla, iako je poslednja stvar koju si sam kupio dres reprezentacije, i to samo zato što keva taj dan nije imala vremena da to uradi 'mesto tebe. Po svaku cenu si hteo da budeš blizu nje, ali joj nikada nisi rekao da mrziš šoping. Prva greška. Žuti karton.

Dok je ona išla od prodavnice do prodavnice, od butika do butika, od jednog tržnog centra do drugog, raspredajući o tome kako su ovde stvari skupe, ali kad kupiš traju ti dugo, a tamo jeftine, ali totalno out ove sezone, kako je prolećna kolekcija Women secret prošle godine bila mnogo bolja, kako obožava Luj Viton torbice, kako ne razume devojke koje mogu ONO da obuku na sebe, ti si je, kao veran pas, pratio u stopu, klimajući afirmatino glavom na svaku njenu reč, iako si tek svaku treću razumeo. Možda i četvrtu. Nije ni važno, sad moraš da slušaš ove gluposti, ali kad se smuvate, reći ćeš joj sve. I da mrziš šoping i da mrziš tog Luja i Vomena. Sve. Da, da, kako da ne. Greška broj dva. Drugi žuti. Crveni.

Game over.

Anomalija koja se obično javlja 19og decembra uoči Sv. Nikole usled obilaženja slavskih trpeza, šoferski rečeno "više utovarnih mesta".

Livadski đavolak, Nedodjiyumm Officinalis.

Isprljati nesto, fizicki ili psihicki. U svakom slucaju, ishod je gadjenje!

Procena vrednosti stvari kroz sistem drugačijih jedinica od standardnih, tj. povlačenje paralele i upoređivanje svega sa potencijalnom količinom alkohola.

Prirodna reakcija koja nastaje arsenalom beskrajno dosadnih ženskih pitanja u vezi fudbala.

Izraz koji se koristi za prevozno sredstvo koje je poznato po tome da ide dva puta brže kada trčite za njim, nego kada sedite u njemu, naravno zbog šipke za koju se smoreni držite dok putujete.

Srpsko-engleski rečnik nastao nakon čuvene ispale voditeljke Čortan,koja je izgovorila
2 "prosvetljujuće" reči "New Now"

Izmanipulisati. Preveslati. Zavrnuti.
Generalno, sjebati nekoga, što muljanjem i malverzacijama iz moranja, što onako funjarski, iz gušta, intenzitetom jajare.