Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "karton city"

Kupinovo vino

ridji 2011-07-14 17:29:08 +0000

Ono piće koje nikada nemate u kući a razmaženi gosti će baš to tražiti da popiju, što automatski znači da najmlađi član porodice mora do prodavnice.

Ćale: E kume, šta ćeš da popijes?
Kum: Šta ima u ponudi kume hehe?
Ćale: Imam šljivu, lozu, kajsiju, dunju, viski, pelinkovac, vinjak, konjak, belo vino, crno vino, pivo....
Kum: e, a je l' imaš slučajno kupinovo vino?
Ćale: (odakle mi kupinovo vino gde ga nadje).Normalno da imam kume nego sam zaboravio, sad ću ja...
Ćale: Sine, dodji do kuhinje trebaš mi nešto.....evo ti pare idu kupi kupinovo vino, jebalo ih ono, al požuri majke ti..
Sin: Šta će ti novo vino ćale imas ovde ceo karton?
Ćale: Ma ne novo vino idiote nego kupinovo vino, vino od kupine!
Sin: Kume, u usta ti se userem razmažena.

48 : 7

Muško si

Mali Mujo 2018-12-04 10:57:41 +0000

Snađi se, ko ti jebe mater.

6500. godina p.n.e.

- Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
- Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
- Pa muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
1190. godina p.n.e.

- Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom...
- Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
2018. godina n.e.

- Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više...
- Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju...
- Muško si, rešavaj to!

76 : 16

odabrana

Javna ličnost

StrajaKg 2011-01-25 01:09:29 +0000

Osoba koja ne zna ništa posebno da radi, nema talenta a ni pamet joj nije jača strana ali je spletom nesrećnih okolnosti poznata a neretko i popularna. Onda javnost i mediji, kud' će šta će, počnu da im izmišljaju zanimanja. Klasičan primer je zanimanje koje se naziva starleta.

15-ominutna emisija o modi i kurcima palcima na šablon Boška i njegovog City-a.
Voditeljka: Ćao dragi gledaoci, sa nama je naša poznata...javna ličnost Mia Papić.
Mia: Ćao svima.
Voditeljka: Pa Mia, šta ima novo kod tebe?
Mia: Evo baš sam se pre neki dan ljubila sa jednim poznatim pevačem na jednoj otmenoj žurci.
Voditeljka: Sjajna kao i uvek, imaš li nešto novo u planu?
Mia: Pa evo spremam jedan projekat, biće neka žurka za dan grada pa planiram da uskočim i rasturim vezu između naše popularne pevačice i njenog verenika.
Voditeljka: Zanimljivo svakako, Mia ko se pobrinuo za tvoj izgled večeras.
Mia: Mama što me rodila ovako hot i seksi!!!
Voditeljka: Hvala Mia, želimo ti još puno uspeha u tvojoj daljoj karijeri a mi idemo na Markov prilog o tome šta je IN a šta AUT ovoga leta.

64 : 7

Pleniti

Johnny Kurajber 2013-07-23 10:19:45 +0000

Izdvojiti se od prisutnih na neki način.

Da li je to u pitanju talenat, šarm, inteligencija ili sama pojava, uopšte nije bitno. Bitno je da imaš ono nešto čime si u prednosti u odnosu na većinu ljudi i čime činiš da sve što radiš, deluje lako i jednostavno.

Naravno, kao i većina izraza i ovaj se može koristiti i u negativnom kontekstu, a takođe je veoma podložan sarkazmu.

- I tu ulazi Danijela u sobu, a svi se okrenuli ka njoj.
- Pa da, ona pleni svojom pojavom stvarno.
- Ma jok bre, nego nema ko je nije jeb'o, a daje u dvojku.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Slušaj Milojko. U drugom poluvremenu ulazi Trišović u igru. Nahvali ga i imaš karton Rubinštajna.
- Ali šta da kažem za njega lepo, kada je dečko totalno promašio sport?
- Nemam pojma. Reci da prosto pleni svojim talentom ili tako nešto. Ti si novinar jebemu mater.
- Dobro, ali to će te Terza, koštati dva kartona.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi čuo da je Debeli Đole za opkladu pokušao pijan da napravi zvezdu i polomio obe ruke?
- Jesam. Oduvek je plenio svojom inteligencijom.

66 : 5

Samo još da čučne dok piša

TheWaveRider 2013-07-13 13:54:41 +0000

Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...

Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.

Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.

Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.

Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.

Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.

Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.

- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.

35 : 3

Prazan keš

Champy 2012-01-23 19:10:17 +0000

Fatamorgana za sponzoruše. To je gomila papira oko kojeg je omotana jedna vrijednija novčanica, tako da se čini kao da dotični gospodin ima novca k'o Džajić dok je svojevremeno žario i palio Evropom.

- Uuuu, šta to moje oči vide?!
- Ona plava tamo?
- Da, da, da... Idem da joj uđem u kokpit.
- Stani bolan! Ne ide to tek tako kod nje. Moraš d'imaš keša. A otkud to tebi? Ajde, sjedi tu i ne blamiraj se bezveze.
- Hehehe... Deder, dodaj mi taj karton što sjediš na njemu.
- Šta je bilo, imaš hemeroide?
- Ćibe.

:Pravi prazan keš:

- Pajsad ovo. Jesam li k'o šeik Abdurahman, a?
- E, brate, svaka ti se dala. Ima da padne na to k'o njujorški blizanci. Oprcaj je i za mene jednom.
- Taj raduljica!

20 : 6

U Engleskoj bi se/ ne bi sviralo

Neki Veliki Dr Mr 2011-10-16 20:35:41 +0000

Pravdanje sportskih komentatora naravno fudbalskih. Kad god naprave gresku oko dosudjivanja faulova odmah se pozivaju na Engleze.

Komentator: I kakav faul Hadžabanovića ovo je prekršaj za zatvor sve manje od crvenog kartona i penala je pljacka.(inace igrač se sapleo o svoje odvezane pertle)
Sudija pokazuje da se igra nastavi.
Komentator: Pa da ovaj sudija je pre 10 dana bio na odmoru sa porodicom u Engleskoj i mora da je pokupio njihove kriterijume suđenja.

_________________________________________________________________________

Komentator: Jao kakvo simuliranje ovog igrača previja se kao da mu je slomljena noga a sam se bacio( igrac ima otvoren prelom noge)
Sudija daje crveni karton i dosudjuje penal.
Komentator: Pa da je ovo Engleska na ovo bi sudija samo odmahnuo glavom.

18 : 1

Šnjurati

lemaja 2010-07-20 22:12:42 +0000

Kopati, tražiti, njuškati, preturati po tuđim stvarima, a od razvoja modernih tehnologija može se odnositi i na kopanje po interenetu. Prekaljeni majstori šnjuranja poznaju mnoge tehnike uz pomoć kojih mogu pronaći najneverovatnije informacije.....

- Petronije, šta je ovo!?!?!? Odakle tebi račun iz motela "Starojko", od četvrtka uveče, meni si reko da ideš na književno veče!
- Dobro bre Miladija, zašto mi opet šnjuraš po stvarima!?

___________________________________________________________

- Joj što je sladak onaj Nikola, kako bre da dođem do njega? Jel' znaš nekog ko ga poznaje?
- Hm, ne znam, ali ajd da prošnjuramo malo po netu...
(0,27 sekundi kasnije)
- Evo, imamo adresu, fiksni, datum rođenja, krvna grupa, JMBG i umrlicu njegovog strica... Vidi, čovek umro od moždanog udara... Zdravstveni karton majke... Au, lečila se od alkoholizma... Ma, batali ti njega, vidiš da je iz neke loše porodice, nećeš valjda takvom decu da rađaš!

47 : 11

Tehničar za zaštitu životne sredine

Iron from di hud 2013-05-17 18:56:06 +0000

Moderni naziv za buduće đubretare.

Karton siti ili slična naselja:

-Alo bre Džombo dođi da te pitam nešto.
-Šta ćeš koj' moj vidiš da mora d'idem na pos'o.
-Ma nemo' se dereš na mene.nego da te pitam,kakav je džak onaj tvoj.
-I bre dobar ljubi ga tatko.Još jednog keca da ispravi i to je to.
-Šta će more da upiše?
-Neki kurac za zaštitu životne sredine.Dobar pos'o.Ima posle da ga ubacim na vezu u moju firmu.Znaš da sam dobar sa onog direktora što mi da da čistim samo one penzionerske ulice.
-Ako,ako.I treba,dobar dečko,šteta da propadne.

14 : 2

Beogradski Romi

Pakao Juga 2014-02-16 10:19:34 +0000

Najurbaniji Romi od sve dece. Because Belgrade is the most astonishing place for gipsies. Bugarski Romi im zavide, Rumunski seku vene, a Romi iz Moldavije potajno ga bacaju na slike lepotica iz okoline Jajinaca.

2110. godina.

Rambo II: Ja Rambo II, legalni naslednik Cara svih Roma, inače mog ćaleta, Kurikuluma VI, svečano proglašavam Beograd kao glavni grad Romulije.
masa: Jeeeeeee
Rambo II: Pošto su jedina preostala nacija u našoj državi Srbi, sa oko 1,2% od ukupnog stanovništva, toliko će i biti njihov udeo u najvažnijoj privrednoj grani naše zemlje -skupljanju kartona.
Srbi: Ali obećali ste 4,2% udela?
Rambo II: Može, ali da nam date poslednji vaš grad, Smederevo.
Srbi: Može, jebeš Smederevo, kad prodamo karton idemo u Amsterdam!!
Rambo II: Za odlazak na zapadne granice Romulije trebaće vam posebna dozvola.
Srbi: Šešelj, Šešelj, Šešelj!!

22 : 7

Loše društvo

Slavk0 2011-08-24 18:59:30 +0000

Atmosfera bez konzervansa.

"Zatekla sam jutros karton sladoleda u zamrzivaču. Kapri. S jagodom. Komšinica Jeca mi reče da su komšiji Mićku obili frižider ispred radnje noćas."
"Sladoled?! Mamicu mu pilićarsku, oprosti ženo, sad ću da ga, gde mi je kaiš, ma sad ću mu jebati sve po spisku, je l' spava još, je l' spava!? MAJKU TI JEBEM KRIMINALNU! Izvini ženo."
"Nemoj ga molim te, ma nije on kriv, upao je u loše društvo, nemoj..."
"Loše društvo moj kurac, govnar je pokvaren do srži, oduvek sam to znao! USTAJ!"
"Ćale, *zeeeev*, šta ti je koji kurac? Ćale? Tata, TATA, stani, mogu objasniti!!"

25 : 6

Pink BH

Dioklecijan 2009-04-16 17:09:53 +0000

Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......

25 : 8

Ukrotitelj

Moćni Ming 2010-03-25 23:42:52 +0000

Retko zanimanje u kojem se ne isplati štedeti novac.

- "Halo, dobar dan. Da li je to cirkus "Medrano"?"
- "Da, izvolite?"
- "Ja sam Brajan, zovem vas iz "City" banke. Da li je kod vas zaposlen izvesni Đuzepe?"
- "Mmmmmm da, bio je zaposlen."
- "Bio? Kako mislite, ne radi više ili...? Već duže vreme nema uplate na njegov račun..."
- "Ne ne, nastradao je, ovaaaj... Poginuo je."
- "Poginuo??? Kako mislite poginuo? Od čega je mogao da pogine jedan klovn...?"
- "Klovn? Koji klovn, on je bio ukrotitelj lavova..."
- "Kako molim??? Nemojte molim vas, pa meni je rekao... MPfffmppp, u usta ga jebem... Oprostite molim vas, ja ne mogu da dođem sebi. Da li vi znate da on ima da otplati još 45.000 evra kredita...?"
- "Tu-tuuuu, tu-tuuuu..."
- "Halo... haloooo..."

24 : 2

Više dece nego zuba u glavi

Скелетор 2012-09-24 22:27:45 +0000

Tako je kako je. Fenomen koji očigledno nije dovoljno ispitan. Zašto siromašni ljudi prave decu ko nenormalni kad dobro znaju da u skladu sa sopstvenim finansijama u koje spadaju računi za struju, vodu, telefon(?), ne mogu da pruže ni osnovne potrebe svojim najmlađima? Dete treba da jede obilno najmanje tri puta dnevno, da ima čistu odeću, zimsku i prolećnu jašu, bar dva para celih patika, cipele za zimu koje neće propuštati sneg i vodu, knjige i sveske za školu i još sijaset drugih takođe manje ili više bitnih potrepština koje bi im omogućile bar normalno detinjstvo.
E, sad sve to puta devet, ili koliko ih ima već na tapetu, a obično jedno ili čak par njih jer su takve sreće inače, čeka na lageru da promoli svoju glavicu u ovakvu vrstu relativno disfunkcionalne porodice. I čemu sve to? Da se muči ko njegova sestra starija jedva deset meseci od njega. Ali neeee...Krezubi Živan iz Brzoljca koji ne vadi pljugu iz ustiju rešava da po ko zna koji put okreči unutrašnje zidove svoje škrbe Ljubinke pa kud puklo da puklo. Jer tako je čovek u mogućnosti. Jebe pa ne pokriva, manijak jebeni. A šta država radi u vezi toga, kako pomaže? Eto, skupi se TV ekipa, odrade koju reportažu, donesu im karton zejtina, jaja, praška za veš, koju čokoladu Najlepše Želje i neku nošenu odeću, pošalju kropovan snimak na B92, pa Maša Mileusnić posle čita sa idiota neki tamo broj žiro-računa sa naznakom 'za porodicu Šabanović', dinarski i devizni fazon. Ili SMS na xxxx, jer tvojih bespotrebnih 100 dinara nekom daje leba! Bolje da im obezbedi bezbednu vazektomiju ili sterilizaciju, manji je trošak, a svi bi bili srećni. Živan bi pucao ćorcima, Ljubinka ne bi rigala na svaka dva meseca i ''dobijala'' bi redovono, deca se ne bi otimala oko polomljenog kamiončića na baterije.
Borci protiv bele kuge, šatro. Ne. Pravi borci protiv bele kuge su oni koji imaju jedva i dva klinca koji nikad neće da oskudevaju ni u čemu i koji neće da trpe podjebavanje vršnjaka o najezdi vaški u njihovoj školi. I imaće za užinu.

Zimska noć, dvanaestočlana porodica deli pedesetak kvadrata, šporet pucketa, toplo je.
Slavoljub, šapatom:
- Pst, Goco, zaspala deca, ajmo jedan časkom, pliiiiiiiiiz?....

32 : 5

Izbeglički

Bruce 2015-01-23 19:48:18 +0000

Princip nabavke rezervi namirnica po sistemu da nije kvarljiva roba, da se od nje možeš najesti, da je jeftino i da nije baš bezukusno. Ovo poslednje nije neophodan uslov.

- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Mi smo sa televizije, pravimo anketu o šoping navikama kupaca u marketima...
- ?
- Znate, zanima nas šta ste sve kupili, vidimo da su vam kolica puna robe...
- Pedes' kila brašna, karton ulja, des' kila makarona razni', pet kila soli i des' kila riže.
- Pa za šta će vam to?
- Pa za jest', za šta je riža?
- Ma ne pirinač nego ta kombinacija, nema mleka, nema mesa, nema nikakvih namaza?
- Ima senfa, to se more mazat'...
- Ali ipak...
- Slušaj ti mala, kad sam prošli put bjež'o sfamelijom samo je to opstalo. Kad ima brašna ima i uštipaka i 'ljeba, a kad ima riže i makarona u'vatiće se i neka kokoš. 'Aj sad bježi na televiziju, moram ovo potovarit' u golfa...

45 : 1

PES terminologija

Chavez 2011-08-30 01:13:00 +0000

PES (za neobaveštene, ako ih ima) je Pro Evolution Soccer, to jest, kultni fudbal na kompu ili soniju, kako ga raja najčešće zna. Tokom fudbala je nepisano pravilo da nema razgovora, već se samo igra i igra, ali odredjene akcije na terenu ipak dovode do odredjenih komentara, ali ipak, iako to igraju milioni ljudi, na neke stvari svi podjednako reaguju.

Sve rečenice koje se koriste tokom igre (da sam ih čuo i pokupio) biće navedene.
Napomena: svaka rečenica je upućena ekranu, ne saigraču (protivniku).

1. Pa ne njemu, mater ti jebem! (pogrešan pas)
2. A daaaj, nisam ni stisnuo da uleti klizenjak, gle ovo sranje! (kad tvoj igrač sam od sebe rokne klizenjak i popušiš karton)
3. Laže igrica! (kada se desi neki bag u igri)
4. KOJI FAUL BRE DA TI JEBEM MAMU!? (nepostojeći faul)
5. Pa idi na loptuuu, jebem ti se s' mamom, nemoj bežat' od nje! (pas ka igraču, on beži od nje, umesto da ide ka njoj)
6. Protrči, pizda ti materina! (čekaš da igrač prodje 10 sekundi, on se zakuca)
7. Gle golmana, jaooooj.. (kad se golman ponaša kao Valdes)
8. Daj mrš bre, ne prekidaj mi akciju! (izuzetak, ovo se govori saigraču kada ''slučajno'' stisne pauzu)
9. Ne menjaj mi kursora, mamu ti jebem! (standard bag igre)
10. Gle mi odbranu, 'de ćete, budale?! (izazvan menjanjem kursora, odbrana se raširi)
11. Pa ispucaj je, majke ti se najebem! (golmanu treba 5 sekundi da ispuca loptu, mada ti drkaš dugme od početka)
12. PA DAJ GO', MAMU TI JEBEM! (klasik reakcija svakog igrača koji se lako iznervira, sve uz dizanje ruku)
13. Ma mrš, neću više ni da igram. (post-reakcija na sve gore navedene primere)

134 : 13

Preteće poruke

n1k0lakv 2011-01-07 23:30:30 +0000

Poslednja linija otpora tvoje savesti pred željom za bančenjem do 5 ujutru,gledanjem poslednje epizode(serijala-za okorele fanove) omiljene serije,lenčarenjem ili bilo kojom drugom navikom koja ti oduzima vreme. Najčešće se javlja u vreme ispitnog roka,kada jednostavno ne možeš da se nateraš da učiš (mada postoje i druge poruke koje počinju sa "od danas..." vezane za najrazličitije oblasti života,ali njih najčešće koriste ljudi bez mnogo entuzijazma i volje-lenštine ). Nivo jačine pretnje zavisi od toga koliko si duboko zaglibio u studijama.

Umereno kaskanje za gradivom: Uči.

Svi su počeli da uče,osim tebe: Uči majmune,imaćeš 7,00 prosek!

Poslednji dani pred ispit: Nemoj da si pipnuo__(npr.komp,tv,frižider...)___ još jednom,sve ćeš ispite da padneš! Pa kad ne budeš bio na budžetu,ima da deliš flajere k'o bela lala! Ima da skupljaš karton sa malim Eriksonom iz bloka,pa da vidim kad ćeš ponovo da gledaš "Kako sam vam upoznao kevu"!

Ispitni dan,ništa ne znaš: Opusti se,popij pivce i prošetaj se,možda možeš i da skokneš na ispit,ne moraš,nema frke,ima vremena do aprila.

Pa sve ponovo.

20 : 2

Najbaksuzniji dan

toba-cco 2010-04-06 00:18:21 +0000

Dan kada ti je splet okolnosti servirao najvise spletki.

Budim se u njenom krevetu, ljubim moju dvogodisnju devojku, devojku koju volim.
Krecem na fax, imam ispit.
Svracam na trafiku za cigare, nem kes, moram do bankomata, nema veze, idem do kneza u intezu, stici cu.
Na trafici u knezu nema plavi gauloises, uzeh Memphis /130 din! Ja mislio 80/.
Cekam trolu do Slavije, pa na fon tramvajem.
Sa Terazija uvidjam kolonu taksista, znaci, peske do Slavije.
Ne idu autobusi, znaci trcim na fax.
Nisam stigao na ispit.
Vracam se sjeban kod ljubljene. A ucio sam da sam bio siguran u prolaz!
Kod nje stizem, zvonim. Cujem galamu.
Ona otvara i lupa mi vrata o glavu, otkud ti?
Ulazim. Radovan je tu.
Odlazim. Idem da se napijem.
Zovem najboljeg druga, bas je u vozu za kuci.
Idem sam na kalemegdan, kupih 2 puta po pola litra city vodke i dva litra piva, zadnjim parama.
Vec popusio 15 cigara, jos 5.
Sedam na klupu, pijem pivo iz dva puta i bacam flasu u picku materinu, dve babe koje negoduju saljem u istu.
City vodka1 na eks.
Pisa mi se. Onaj wc, koji se inace riba jednom godisnje... sad je taj dan. Besika puca.
Uhvatilo me malo. Zazmureh, pravim se da me niko ne vidi i pisam u zbun.
Palim zadnju cigaru.
Eks druge vodke.
Sat vremena suicidnih misli, smeha i delirijuma.
Prekid filma.
Budim se. Mrak.
Zelen od trave, blatnjav od umedjuvremenske kise.
Gde mi je telefon?
Izvinite, koliko je sati? Pola 11?! Trcim na dnevni da stignem.
Zakasnio, peske do Patrisa.
Za kvaku, zakljucano. Tucem, udaram. Ne, necu da spavam kod vas tamo, imam svoju sobu!
Levom nogom razvaljujem vrata.
Cimer se budi, gde si brate, ja sam ti se zaljubio, i napio ko stoka.
Pijem tri brufena.
Cimer se otrezni za sekund. Sta ti je?
Pricam mu, i dodajem: Brate, jos mi samo fali asteroid da me pogodi.. Tada se noc pretvori u dan, i na nebu se pojavi.. Dobro, ovo ishiperbolisah.

Babe - Noc bez sna. Cimer otisao da raskine sa novopecenom devojkom, u znak solidarnosti.
Vraca se, vadi ljutu rakiju iz steka.
Prekid filma.

68 : 17

WC akrobacija

helionprime 2011-04-03 18:45:38 +0000

Dohvaćanje nove rolne toalet papira.

Neizbježna situacija nakon vršenja velike nužde, kada shvatite da na mjestu toalet papira stoji svima poznati karton, koji ruku na srce u specifičnoj situaciji van kuće ipak može poslužiti svrsi.
Tada slijedi "pažljivo protezanje" preko poda kupatila, kako bi se dosegnula, nova, neotpakovana rolna. Da stvar bude gora, ta rolna uporno odbija da izađe, jer se nalazi u pakovanju od 25 komada,u suprotnom ćošku pomenute prostorije.

P.S. Imajući u vidu da vam se dupe sve vrijeme trajanja operacije nalazi iznad wc šolje, a ipak uspijete dohvatiti prijeko potrebnu rolnu, ovaj posupak se preporučuje osobama koji imaju problema sa bolovima u kičmi i ramenima.

9 : 3

Šta...

Тхе Проф 2013-07-31 20:55:05 +0000

Spartansko-kulerski momenat u trenutku jebene kataklizme. Bljesak rudimentarne logike u času najcrnje tame. Uvod u bruka jednostavnu soluciju i najkomplikovanije od životnih nejednačina, optimizmom zračeći natpis IZLAZ u bilo kojoj najeb situaciji, sprej dodatak na sredstvu za čišćenje rendom napravljenog sranja.

I, k'o po nekom nepisanom pravilu, najčešće potičući iz usta inteligenta koji je celu stvar i zagovnao.

Doduše, u neretkom broju slučajeva taj opušteno-optimistični puca-mi-boban/nije-ništa-strašno prilaz je poprilično vredan divljenja, i to najviše zbog činjenice da je izveden u prisustvu svedoka kojima ni na kraj pameti nije da se sprdaju na račun sopstvene/zajedničke muke već da istu zaključe fizičkim gestom.

- 'Sti jebeno lud, debilu jedan??! Kako si, bre, mogao naše vozne karte da zameniš za karton piva, eeeeeej, alooooo?!?!?!?!
- Jebiga, brate, nisam imao dovoljno keša, pa...
- I KAKO ĆEMO SAD MI DA SE VRATIMO U BG IZ OVE VUKOJEBINE, A, MAMU TI JEBEM RETARDIRANU??!!
- Šta, stopiraćemo, staće nam već neko...

Dalibor 1986 - 2013

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- I? Jesi položio?
- Nisam, kevo, mnooogo teška pitanja bila...
- Sedam puta izlaziš na taj ispit, imbecilu jedan, kad ćeš više da ga naučiš?!
- Naučiću, kevo, naučiću...Šta, kao da je ocena pokazatelj znanja...
- More, nemoj da ti ja pokažem vrata od kuće, ščuo?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Au, ljudi, šta je ovo, matorci dolaze za manje od čuku vremena sa ranča, odrobijaće me ako zateknu ovakvu gajbu!!
- Opušteno, brate, srediće se...
- Šta će se srediti, jebotekurac?? Limenke i razbijene flajke bleje na sve strane, frižider iz kuhinje jednostavno nest'o negde, parket unakažen od ugašenih pikavaca, jebeni persijski tepih od 3 soma maraka progoreo do komšije, neko se najstrašnije iskenj'o na terasi, a uopšte ne želim da znam zašto je spavaća soba puna mrtvih golubova!!
- Šta, brate, ionako vam je stan bio zreo za renoviranje...

129 : 21

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt