Savremeno oruzje za koje nije potrebna dozvola. Poseduje ga svaki gradjanin i njegova ubojitost se kamuflira raznim toplim i bezazlenim dezenima. Najkvalitetniji su oni koji su napravljeni na metalnoj osnovi... Postoje kisobrani raznih kalibara i kisobrani raznih proizvodjaca, ali kinezi su proizveli kisobrane malih kalibara koji u nuzdi ne mogu ni od kise da odbrane a kamo li od necega drugog i nemaju cuveni zasiljen vrh.
Postoje tri osnovne namene kisobrana:
odbrana od kise
kao batina
kao stap za starije osobe
ono što će vam biti ukradeno ili ćete zaboraviti ako ponesete u školu
Izvorno se koristio za zaštitu od kiše. Danas se sve više koristi za slikanje. Često ga možemo vidjeti u pozadini našminkanih klinki na njihovim profilnim slikama.
Pogledati sliku!
Sprava koju je poželjno posedovati u prisustvu stvora koje se odaziva na Kiš. U slučaju susreta upotrebiti isti bez razmišljanja jer je stvorenje opremljeno vanzemaljskim sposobnostima, kao npr. ispuštanje raznih zvukova iritirajućih frekvencija.
Reper za idealnu veličinu muškog penisa.
>Kad se skinuo, mal te u nesves nisam pala, znaš koliki mu je, ko kineski kišobran, onako upakovan kad ga kupiš u futroli...
Kišolevk, na jačem vetru.
Jedina ženska stvar koju će svaki muškarac kad tad da nosi, ako zagusti.
Englez u Njujorku
Predmet koji, ako ga uzmete, postoji šansa od 99999% da ga i izgubite!!!
Kasnije cete biti odbaceni od strane svoje rodjene majke i to sve zbog glupog kišobrana!
Ako malo bolje obratiš pažnju, zapazićeš da je kišobran zaista napet kada se razvuče. Platno je nategnuto (napeto) preko metalnog skeleta i otuda je i nastao izraz. Izraz za situaciju koja je na ivici pucanja.
Kakvo je stanje na bliskom istoku?
-Napeto k`o kišobran.
Čudno veče, onako tmurno i nadasve polukišovito. Sijalica u klozetu zamenjena, nemaš šta raditi. Uhvatim nekako nešifrovani komšijski net i na brzinu pogledam ponudu kladioničarskog materijala. Za oko mi zapadne četvrtfinale Kopa Argentine i odlučim baciti jednu petstotku na Independiente. Bila lepa kvotica, negde oko dvice i po. Zakačketim glavu i htedoh krenuti do Griniča iliti početnog Meridijana. Malo razmislim, treba mi dvajes minuta do tamo. Mogao bi poneti i neki kišobran da ne navučem kijavicu ili nedajbože zapaljenje pluća. Jes da je avgust, ali prohladno je k'o u oktobru. Pronađem u ćošku predsoblja neki model Kina 2003 i krenem laganezi. Na sred ulice zastanem da pripalim pljugu kad pored mene progalopira meleskinja a la Hali Beri luk. Okrenem da skeniram zanosnu pozadinu kad odjednom vetar mi izbi kišobranče i zalepi ga posred razdeljka dotične. Pritrčim do nje da se izvinim i pokušam nekako da se ponudim radi nadoknađivanja nanetog fizičkog i nadasve duševnog bola. Odvedem je na par irskih čajića, bila je jadna sva pokisla. Pozva me u svoju gajbu, ja sav srećan i usplahiren pristadoh. Sledećeg trenutka se budim u krevetu, a pored mene leži komšinica Mara sva garava. Sad se ja seti da je prethodne večeri pekla pekmez napolju i vetar joj iz Smederevca nanosio dim na lice. Pobego dok se ne probudi. Uđem u kuću i u uglu predsoblja vidim onaj isti kišobran koji je spenkovao meleskinju. Obećam sebi da nikad više neću piti pola litre irskog čaja bez bezalkoholnog sastojka. Sad sam dobro i prošao. Ošinuo sam sedmu recku i sačuvao pola crvene jer Independiente prodao, uvalili mu dva komada kod kuće.
Kišobran koji se automatski otvara pritiskom na dugme, ali pritisak na dugme zahteva određenu mehaničku energiju.
Dobar dan!
-Izvolite
Daj mi kišobran neki...
-Moze ovaj?
Jel ima ono dugme?!
-Ima, da, ovo je poluatomatski kisobran.
Aha, daj ga onda, koliko je?
-Pesto dinala.
U mamu vam kinesku, lopovsku, daj moram suv kući.
Samo naizgled laka, a inače izuzetno teška stvar. Nešto što vidno iznenadi svojom težinom, svakog ko pokuša da ga podigne.
Naime, poznato je da je dotični živeo sa stilom, bahato i bezobrazno, pa ni kad su ove stvari u pitanju, sigurno da nije imao neko kinesko njesra, već čadar od 15 kvadrata i 3 oke zlata, kako bi ga lako rasklopio, Turcima bi signal zaklonio, i te stvari.
Najbolji način da se od jednog korisnog predmeta dobije artefakt najneobičnijeg oblika, sastavljen od žice lakih metala i sintetičke tkanine. Vlasnici obično ne cene tako nastalu umetničku vrednost, ali insistiraju na upotrebnoj vrednosti, dokle god to može. Na kraju umetničko delo vetra završi u kontejneru.
Kineski kišobrani kupljeni na Zelenjaku se najbrže pretvaraju u artefakte.
Sinonim za masovnu proizvodnju i naravno mnogobrojnost.
Čovek stvarno pomisli da ova kompanija kišobrane smatra jedinim pravim oblikom promocije.
A u stvari im se omaklo.
- Gospodine, napravili smo 10.000.000.000 kišobrana za svrhu promocije, kao što ste tražili.
- Molim? Pa jesi ti normalan, jebao vas Nenad Lj. Stefanović u čmar sve tamo. Pa ko vam je reko da dodate još 6 nula?!
- Pa šta da radimo sad?
- Ma, teraj...Poklanjajte ih i uz žvake, boli me racku.
--------------------------------------------------
- Brate, tih Kineza ima ko "Dunav osiguranje" kišobrana u centru grada kad padne kiša.
Iako izgleda da je pravljen od veoma jeftinih materijala, to ni malo ne odgovara istini. Naime, tipičan kišobrančić se pravi od specijalne mešavine trske koja se seče na plantažama u planinama Argentine, odakle se potom prevozi u Mozambik gde se trlja o zadnjicu crnca koji pet dana pre toga nije otišao u 'ladovinu i koji je hranjen specijalnom vrstom pirinča koja se uzgaja u provinciji Ksi'Jan u jugoistočnoj Kini. Trska se trlja sve dok ne bude potpuno glatka i mirišljava. Potom se takva prevozi u Mongoliju kamionima (što je rizično, jer se dešava da buntovni Bantu crnci napadnu kamione). Kada stigne u Mongoliju, spaja se sa drškom.
Drška, s druge strane, pravi se od belog američkog oraha, koji je nakalemljen na divlju japansku višnju, a potom uzgajan trinaest godina u Brazilu. Zatim se avionima prevozi ilegalno u Rusiju, odakle će nabildovani dizelaški mafiozi to prevesti u Mongoliju.
Kada se konačno sklopi u Mongoliji, Mongoli ga prenose kamilama nazad do mafioza koji to šalju u Estoniju, odakle se rastura dalje po celom svetu.
A mislili ste da koktel-majstori tek onako pomešaju pivo i gusti sok od breskve, pa onda roknu cenu od 600 kinti?
Izvor: emisija "How do they do it?", Discovery Channel, all rights reserved
Jednostavno, kaže se u razgovoru nekome ko nenamerno pljucka po vama pokušavajući nešto da objasni.
-uh izvini . .
-Mislim stvarno, jel ližem limun ovde ja?
Rečenica kojom prekidamo sagovornika koji konstantno pljuje dok priča tolikom količinom da izgledamo kao da nas je poplava izbacila.
Blaži način da kažemo nekom da je glup.
